Arbeit mit Missbrauchstätern und Missbrauchsopfern

Wenn Sie sich, aus welchen Gründen auch immer, für das Thema Missbrauch interessieren, empfehle ich Ihnen dringend das Buch "Why Does He Do That?" von Lundy Bancroft. Dieses Buch ist besonders nützlich, um mit einigen weit verbreiteten Mythen über die Ursachen von Missbrauch und Gewalt - ob körperlich, emotional oder verbal - aufzuräumen und um zu verstehen, wie Missbraucher ihre Partner kontrollieren und warum.

Obwohl ich glaube, dass der Autor mit seiner Behauptung, dass es in der Regel Männer sind, die Frauen bis zu einem tiefen Trauma und Gewalt missbrauchen, und selten umgekehrt, etwas übertreibt, schlage ich vor, dass Sie sich von diesem Teil der Debatte nicht mitreißen lassen und das Buch lesen, denn es ist voller Details, Erfahrungen und praktischer Einsichten. Unabhängig von Ihrem Alter, Ihrem Geschlecht und Ihrer sexuellen Orientierung kann es Ihnen helfen, die Ursachen, Strategien und rote Fahnen des Missbrauchs und hoffentlich rechtzeitig aus einer solchen Beziehung aussteigen.

Ich werde hier einige der wichtigen Einsichten erwähnen, die Bancrofts Buch bietet, und im Rest des Artikels werde ich über meine eigene Erfahrung in der Arbeit mit Missbrauchstätern und -opfern sprechen (obwohl diese Erfahrung etwas begrenzt ist, wenn man bedenkt, dass ich nur mit freiwilligen Klienten arbeite, im Gegensatz zu Sozialarbeitern und ähnlichen Einrichtungen).

Also, laut Bancroft, die wichtigsten Merkmale von Missbrauchstätern sind:

- Sie sind zutiefst überzeugt (die sie von familiären und kulturellen Vorbildern lernen) dass es akzeptabel und gerechtfertigt ist, seinen Partner zu dominieren und zu kontrollieren. Missbrauch ist also nicht in erster Linie eine Folge von Kindheitstraumata, geringem Selbstwertgefühl, Kontrollverlust und ähnlichem (auch wenn diese Faktoren oft eine Rolle spielen), denn viele andere Menschen leiden auch unter den Folgen von Traumata und intensiven Emotionen, greifen aber nicht zu Missbrauch. Missbrauch ist in erster Linie die Folge eines Wertesystems, das ihn zulässt und rechtfertigt.

- Sie finden bedeutende und oft bewusste Freude an der Macht über ihre Partner, und Privilegien statt Gleichgewicht.

- Sie sind außergewöhnlich egozentrisch und davon überzeugt, dass ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche an erster Stelle stehen solltenDie Bedürfnisse ihrer Partner sind zweitrangig, wenn nicht sogar irrelevant (solch kindischer Egoismus kann darauf hindeuten, dass sie auf der Suche nach einem Elternersatzund nicht eine reale Person). In diesem Fall, sie es als Provokation empfinden wenn ein Partner seinen eigenen Willen, eine andere Meinung oder andere Wünsche äußert. 

- Für sie ist eine Beziehung nicht Kooperation und GegenseitigkeitEine Beziehung existiert, um ihnen zu dienen, und nur ihnen.

- Sie sind geistig ihre eigenen Partner zu objektivieren (zu entmenschlichen), um Schuldgefühle, Mitgefühl oder Verantwortung zu vermeidenund sie finden alle möglichen Ausreden, um ihre Opfer zu kritisieren und sie für ihr eigenes missbräuchliches Verhalten verantwortlich zu machen. Sie lernen buchstäblich, ihre Partner als eine Art Besitztum zu betrachten. (Kulturelle, religiöse und traditionelle Einflüsse spielen dabei auch eine Rolle.)

- Mit der Zeit, unter dem Einfluss ihrer eigenen Ausreden und der Entmenschlichung ihrer Partner, haben sie werden immer toleranter gegenüber einem höheren Maß an Missbrauchund sie verlieren immer leichter die Kontrolle.

- Perioden warmen und freundlichen Verhaltens sind Teil ihrer Strategie (dem Opfer neue Hoffnung und Vertrauen / Mitgefühl einflößen).

-In der Öffentlichkeit sind Missbrauchstäter oft charmant, entspannt und haben gute soziale Fähigkeiten.. Sie können charismatisch sein, und manche Missbrauchstäter können sogar schüchtern und sanftmütig wirken. Sie können echtes Mitgefühl und Respekt für andere Menschen als ihre Partner und Kinder zeigen, weil sie diese Menschen nicht als Eigentum betrachten und dafür verantwortlich sind, ihnen zu gefallen. Das verwirrt das Opfer und macht es schwieriger, die Ansprüche des Opfers ernst zu nehmen.

Alle diese Eigenschaften und Verhaltensweisen können entweder bewusst oder unbewusst sein, sind aber oft bewusster, als die meisten anderen Menschen, sogar die meisten Helfer, vermuten. Bancroft berichtet von vielen Situationen, in denen seine Kunden einen Moment lang unvorsichtig waren und bewusste, ausgeklügelte Manipulationsstrategien an den Tag legten, ohne sich bewusst zu sein, wie diese Strategien ihre Partner beeinflussen könnten. Sie halten die Gefühle ihrer Partner einfach nicht für wichtig genug, um sie zu berücksichtigen.

Betreuung von Missbrauchstätern, die freiwillige Kunden sind

Ich hatte sowohl männliche als auch weibliche Kunden, die sich darüber beklagten, dass ihre Partner ihre Bedürfnisse ignorierten und kalt zu ihnen waren, während sich später, meist im Rahmen eines Paar-Coachings, herausstellte, dass sie es tatsächlich waren, die ihre Partner kontrollierten und unterdrückten. Manchmal ist es der Täter, der zuerst ein Coaching oder eine Therapie aufsucht, der sich als sehr sensibel und aufmerksam präsentiert der Notwendigkeit, die Kommunikation zu verbessern. Diese Art von Missbraucher kann unerfahrene Helfer geschickt manipulieren und sie als "fliegende Affen" rekrutieren, um das Opfer noch mehr zu verwirren und zu schwächen.

Manchmal hat mich der Wunsch, objektiv und unparteiisch zu sein, ein wenig zu objektiv und unparteiisch zu sein, zumindest am Anfang, bis mehr Details herauskamen. Missbrauchstäter sind sich dessen oft bewusst und werden wahrscheinlich versuchen, die Sie zu manipulieren, indem er Sie beschuldigt, Partei zu ergreifen. Sie verbergen wahrscheinlich auch Details oder lügen darüber. Deshalb ist es wichtig, dass Sie als Helfer, sobald ein Missbrauch erwähnt wird, Folgendes tun beide Seiten einer Geschichte erforschen und fragen Sie nach so vielen Details wie möglich, denn manchmal sucht ein Missbraucher zuerst Hilfe und behauptet, er sei das Opfer von Missbrauch oder Vernachlässigung (und manchmal glauben sie das wirklich).

Einige Dinge, auf die Sie in solchen Situationen achten sollten, sind:

-Missbrauchstäter neigen dazu, sich auf ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu konzentrierenund zeigen selten, wenn überhaupt, Verständnis für die Gefühle ihrer Partner (obwohl manche so tun, als ob sie sich kümmern würden, wenn sie geschickt genug sind). Da dies gar nicht so weit vom durchschnittlichen menschlichen Verhalten entfernt ist, müssen Sie sehr vorsichtig sein und auf Ihre Instinkte achten, die Sie warnen, dass hier etwas seltsam sein könnte. Bitten Sie, wenn möglich, um ein Gespräch mit dem Partner, um auch dessen Seite der Geschichte zu hören. 

- Die Opferrolle ist eine besonders heimtückische Form des Missbrauchs.

- Einige Missbrauchstäter geben vielleicht bestimmte gewalttätige und kontrollierende Verhaltensweisen zu, aber sie sind wahrscheinlich zu rechtfertigen und minimieren sie. Fragen Sie auch hier nach ganz konkreten Details, um einen besseren Einblick in die Situation zu bekommen. Bleiben Sie dabei so ruhig und neutral wie möglich.

- Manchmal (aber sicher nicht immer) sucht ein Missbrauchsopfer Hilfe, um "ein besserer Mensch zu werden" und es seinem Partner recht zu machen, weil es glaubt, dass missbrauchsbedingte Probleme seine eigene Schuld und Verantwortung sind. 

- Ein Täter könnte versuchen, seinem Partner die Schuld zu geben, Bestätigung und Unterstützung für seine Ansichten zu finden oder einen Profi zu engagieren. um ihnen zu helfen, ihr Opfer zu kritisieren und zu kontrollieren. Die helfende Fachkraft muss besonders vorsichtig und geschickt sein, um genügend Details herauszufinden und gleichzeitig zu vermeiden, dass sie als beschuldigend, verdächtigend oder parteiisch wahrgenommen wird. Achten Sie auch hier darauf, wie viel Verständnis, Einfühlungsvermögen und Respekt ein Kunde für die Bedürfnisse seines Partners zeigt.

- Missbraucher können sein fest davon überzeugt, dass sie das Recht haben, ihre Opfer zu kontrollieren. Ihr starker Glaube kann ihre nonverbale Kommunikation kongruent und überzeugend machen. Einige von ihnen sagen vielleicht, dass sie ihre eigenen emotionalen Probleme lösen wollen, "die sie so problematische Partner anziehen lassen", und Sie finden vielleicht erst später heraus, dass es ihnen eigentlich darum geht, ihre Partner zu kontrollieren. Da ein Profi keine Gedanken lesen kann und es töricht wäre, so zu tun, als ob er das könnte, ist es anfangs vielleicht unmöglich, sicher zu sein, wie die Dinge wirklich liegen. Bleiben Sie wachsam, um mögliche Unstimmigkeiten, Entschuldigungen für ihr eigenes Verhalten und unrealistische Erwartungen zu erkennen eines Partners. Achten Sie außerdem darauf, dass kritisieren oder beurteilen Sie niemals einen Partner, den Sie noch nie getroffen haben.

- Sobald Sie konfrontieren einen Missbraucher mit seinen unrealistischen Erwartungen, Ausreden und seinem aggressiven Verhalten, erwarten Sie, dass sie Ihnen die Schuld geben, Anschuldigungen machen und versuchen, Sie zu manipulieren auf verschiedene Weise, einschließlich Drohungen, Ihren Ruf zu schädigen und in den schlimmsten Fällen Ihre körperliche Sicherheit zu gefährden. Meistens wird ein Missbraucher versuchen, Sie mit passiver Aggression zu bestrafen (Verweigerung des Kontakts mit Ihnen, Verweigerung der Beantwortung von Fragen während der Sitzungen, Opferspiele...), während seine aktive Aggression oft seinem Partner vorbehalten ist. Wenn Sie mit freiwilligen Klienten arbeiten, ist es sehr viel unwahrscheinlicher, dass jemand tatsächlich körperliche Gewalt androht, aber er könnte damit drohen, Sie zu verklagen oder Ihr öffentliches Image zu beschädigen. Überlegen Sie, wenn möglich, im Voraus, wie Sie mit solchen Drohungen umgehen wollen. Denken Sie daran, dass nur wenige Täter ihre Drohungen in die Tat umsetzen werden, nur weil Sie ihnen Ihre Gedanken mitteilen. Und selbst wenn sie es tun, werden sie wahrscheinlich nicht genügend Menschen erreichen, um erheblichen Schaden anzurichten, insbesondere wenn Sie bereits einen guten Ruf für Ihre Praxis aufgebaut haben.

- Unabhängig davon, ob Sie glauben, dass ein Klient ein Missbraucher oder ein Missbrauchsopfer ist, kann es niemandem schaden, wenn Sie ihm helfen, seine kindlichen Emotionen, toxischen Überzeugungen und sein Gefühl der Unzulänglichkeit zu entdecken und zu verarbeiten. Selbst Narzissmus ist in der Regel verbirgt ein zerbrechliches Selbstbewusstsein und tief unterdrückte Gefühle der Unzulänglichkeit. In milderen Fällen erkennen manche Missbraucher vielleicht, dass wenn sie sich selbst besser fühlenSie müssen nicht ständig von ihren Partnern zufrieden gestellt werden und können sich erlauben, andere Perspektiven zu sehen und mehr Empathie für ihre Partner zu empfinden. Seien Sie sich jedoch bewusst, dass die Arbeit an emotionalen Themen oft nicht genug um missbräuchliches Verhalten aufzulösen, wenn der Täter nicht bereit ist, sich zu stellen und zu ändern das Kernproblem: das Wertesystem die Respektlosigkeit, Manipulation und Kontrolle über einen Partner rechtfertigt.

- Wenn irgend möglich, verlangen, dass sie mit ihrem Partner kommen mindestens einmal für eine Paarsitzung. Viele "mildere" Missbrauchstäter lügen weniger leichtfertig, wenn ihr Partner diese Lügen hören und konfrontieren kann. Natürlich kann es vorkommen, dass das Missbrauchsopfer zu viel Angst hat (oder zu sehr manipuliert wird), um dem Missbraucher zu widersprechen und seine eigene Version der Geschichte zu erzählen, aber solche Paare werden wahrscheinlich ohnehin nicht freiwillig um ein Coaching oder eine Therapie bitten.

- Seien Sie sich bewusst, dass Missbrauch umfasst nicht unbedingt körperliche GewaltVerschiedene Formen der Manipulation, Beleidigung, Kritik, erniedrigende Kommentare, Einschüchterung oder passive Aggression sind ebenfalls Missbrauch und können schwere Folgen für das Selbstvertrauen und die persönlichen Grenzen des Opfers haben.

Betreuung von Missbrauchsopfern

Opfer verschiedener Formen von Missbrauch sind sich vielleicht bewusst, dass sie missbraucht werden, wissen aber nicht, was sie tun sollen - oder manchmal sie könnten glauben, dass alles ihre Schuld ist. Ich hatte einige Kunden, die davon überzeugt waren, dass sie Missbraucher waren. Später stellte sich heraus, dass ihre Partner ihnen Schuldgefühle einredeten und sie glauben ließen, dass es Missbrauch sei, wenn sie um ein gesundes Gleichgewicht bitten und ihre Bedürfnisse zum Ausdruck bringen. Worte haben Macht, und das Spiel mit Worten, um die Wahrnehmung der Realität zu verdrehen, ist eine der Lieblingswaffen von Missbrauchern.

Auf die eine oder andere Weise, sowohl Täter als auch ihre Opfer sind darauf konditioniert (oder haben es sich selbst beigebracht), dass Missbrauch rechtfertigen und minimierenund Ausreden für den Täter zu finden (auch wenn das Opfer oft zu viel Mitgefühl und Verantwortung empfindet, um seinerseits missbräuchlich zu handeln). Auch hier sollten Sie sich zunächst darauf konzentrieren, so viele spezifische Details wie möglich zu finden.

Viele Opfer wurden als kleine Kinder in ungesunden Familien "abgerichtet" (oder selbst abgerichtet), um besonders verantwortungsbewusst, rücksichtsvoll, tolerant und stellen ihre eigenen Bedürfnisse hintenan während sie sich um andere kümmern. Missbrauchstäter können solche Persönlichkeitsmerkmale bei anderen oft "erspüren", und sie beginnen in der Regel mit milden Prüfung potenzieller Opfer mit beiläufiger Kritik, Manipulation und dem Überschreiten von Grenzen, um zu sehen, ob die andere Person nachgibt und nachgibt.

Die Opfer benötigen in der Regel Hilfe bei ihre Gefühle und Bedürfnisse mehr zu schätzen wissen (Missbrauchstäter konzentrieren sich in erster Linie auf ihre eigenen Bedürfnisse). Sie müssen verstehen, dass sie das Recht haben, ihre eigenen Ziele und Werte zu verfolgen, und dass mit einer anderen Person inkompatibel zu sein, ist vollkommen akzeptabel. Wahrscheinlich müssen Sie ihnen helfen, zu lernen, sich nicht zu rechtfertigen oder zu versuchen, ihren Standpunkt gegenüber ihren Partnern zu beweisen, und stattdessen einfach an ihren eigenen Werten festzuhalten.

Ein Missbrauchsopfer braucht wahrscheinlich Hilfe bei der Lösung einer Art von emotionale Bindung an den Missbraucher. Ein Teil einer solchen Bindung ist oft das so genannte Stockholm-Syndrom, was bedeutet, dass ein Opfer oft Dankbarkeit für kleine Erleichterungen und Belohnungen entwickelt, die es gelegentlich vom Täter erhält, sowie Mitgefühl für den Täter. Es gibt jedoch noch ein weiteres emotionales Muster, das oft in der Seele des Opfers seinen Ursprung hat Beziehung zu den Elterndie sich in der Opferzahl widerspiegelt. die Hoffnung, endlich ihren eigenen Wert zu beweisen und Anerkennung zu erhaltenvon dem Missbraucher. Ein Opfer lebt in der Hoffnung, dass der Täter bald erkennen würde, wie einfach und freudig sie in gegenseitigem Verständnis und Zusammenarbeit leben könnten (was nicht geschieht, weil der der Täter legt einfach nicht genug Wert auf diese Art von Glück(im Vergleich zu Macht und Privilegien). Dies ist oft der dieselbe Art von Hoffnung, die Kinder an unreife Eltern bindetin der Hoffnung auf ihre Liebe und Anerkennung, und es kann sehr schwierig sein, sie aufzugeben. Dies ist in der Regel das wichtigste emotionale Muster, das es aufzulösen gilt.

Zu viel Einfühlungsvermögen

Menschen, die zu Missbrauch, Manipulation und Kontrolle neigen, wählen oft spontan einfühlsame und übermäßig verantwortungsbewusste Menschen als Partner (Opfer), weil sie das Gefühl haben, dass eine solche Person auf einer gewissen Ebene leichter davon überzeugt werden kann, ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu vernachlässigen. Eine sehr einfühlsame Person kann den Drang verspüren, bei einem Missbraucher zu bleiben, selbst wenn der Missbrauch offensichtlich wird, in der Hoffnung, dem Missbraucher zu helfen, sein emotionales Trauma zu überwinden und sich geliebt zu fühlen. Es ist wichtig, einem solchen Opfer zu verstehen zu helfen, dass es aus den folgenden Gründen fast sicher nicht helfen wird:

- wie der Partner ist nicht die eigentliche Ursache für das Verhalten des Täters, sie kann nicht die Lösung sein... auch nicht. Meine Erfahrung mit Menschen, die als Kinder missbraucht wurden, zeigt, dass die Folgen des Missbrauchs in der Kindheit nicht allein durch die Hilfe des Partners überwunden werden können, ganz gleich, wie freundlich, fürsorglich und mitfühlend der Partner auch sein mag. Die Veränderung muss von innen heraus geschehen und erfordert eine starke Motivation. Wenn ein Missbrauchsopfer versucht, dem Missbraucher zu helfen, motiviert das den Täter in der Regel nur dazu, sie noch mehr zu objektivieren und zu missachten.

- Der Täter respektiert sein Opfer einfach nicht genug, um ihm echte Hilfe zukommen zu lassen. Sie glauben in der Regel an die Unterlegenheit ihres Partners (was oft auf Sexismus und patriarchalische Traditionen zurückzuführen ist), so dass sie Kooperation als "Erniedrigung" und Hilfe als Demütigung empfinden.

- Ein Missbraucher findet in der Regel zu viel Vergnügen und Vorteile in Manipulation und Kontrolle, um sie leicht aufzugeben. Die Freude und Schönheit von gegenseitiger Wertschätzung und Zusammenarbeit sind ihnen entweder fremd oder einfach nicht interessant genug, verglichen mit dem Vergnügen, das sie in Macht und Herrschaft finden. Manchmal sind sowohl der Missbraucher als auch sein Opfer Drama als "aufregend" oder "leidenschaftlich" empfindenund eine gesunde Beziehung als "langweilig".

Eine weitere Quelle der Verwirrung für ein Missbrauchsopfer kann das Wissen um einige gute persönliche Eigenschaften des Täters. Für das Opfer ist es einfacher, in dem Täter einen Menschen mit Tugenden und Fehlern zu sehen, als für jemanden, der nur über Missbrauch liest oder davon hört. Es ist wichtig, dem Opfer zu vermitteln, dass man kein Monster sein muss, um ungesund, egoistisch und gewalttätig zu sein. Helfen Sie ihnen zu verstehen, dass sie jemanden nicht hassen oder als Monster abstempeln müssen, um ihn zu verlassen. Helfen Sie ihnen auch, die Unterschied zwischen persönlichen Merkmalen und Lebenswerten.

Helfen Sie dem Opfer, sich bewusst zu machen, dass der Täter, egal was er (vorgibt) für sie zu empfinden, keine Gefühle hat, es ist NICHT Liebe. Ein Missbraucher kann sein Opfer begehren, besitzergreifend sein oder es sogar brauchen, aber er respektiert es trotzdem nicht und sieht es nicht als echtes menschliches Wesen. Gesunde erwachsene Liebe ist absolut unvereinbar mit Kontrolle und Gewalt.

Helfen Sie dem Opfer zu erkennen, welche Art von Beziehung es sich wirklich wünscht, und vergleichen Sie sie mit dem, was es hat. Helfen Sie ihnen, ihr Selbstwertgefühl und ihr Vertrauen in sich selbst wiederzuerlangen - oder aufzubauen, wenn sie vorher nicht die Möglichkeit hatten, diese Eigenschaften zu entwickeln.

Kulturelle Unterstützung für Gewalt

Missbrauch in Familien und intimen Beziehungen ist nur ein Aspekt einer Kultur, die Macht, Herrschaft und Kontrolle über andere verherrlicht. Wie viele Menschen kennen Sie, die rücksichtslose "Machthaber" in der Weltpolitik bewundern und ihre Verbrechen rechtfertigen? Ich kenne einige ansonsten recht intelligente Menschen, die das tun. Wie oft haben Sie Online-Kommentare gelesen, in denen Menschen Manipulatoren oder sogar Diebe bewundern und kaum einen Gedanken an ihre Opfer verschwenden? Oder Artikel, in denen gewalttätige, berserkerhafte Soldaten als Helden gepriesen werden? Oder denken Sie nur an die traditionellen Vorstellungen davon, was es bedeutet, "ein richtiger Mann" zu sein.

Wenn Sie über verschiedene Ereignisse von Gewalt, Ungerechtigkeit und Diskriminierung in der Welt lesen, auch wenn Sie nicht in Versuchung kommen, die geben Sie den Opfern die SchuldErtappen Sie sich dabei, dass Sie etwas denken wie: "Tja, so sind die Dinge eben in dieser Welt" oder "Das ist gar nicht mal so ungewöhnlich" oder "Das war schon immer so"? Das ist ein Zeichen dafür, dass Sie von einer Kultur beeinflusst sind, die Ungerechtigkeit und Gewalt zumindest toleriert, wenn nicht sogar rechtfertigt und gutheißt.

Ich hoffe und glaube, dass die Dinge in 100 oder 300 Jahren viel besser sein werden, so wie die Dinge heute viel besser sind als zu Beginn des 20. Jahrhunderts, ganz zu schweigen von allen früheren Jahrhunderten. Der Fortschritt wurde weder durch die beiden Weltkriege noch durch irgendeine andere Krise aufgehalten. In der Zwischenzeit liegt es in der Verantwortung eines jeden von uns, der jetzt lebt, ein oder zwei Ziegelsteine zum Fundament einer besseren Welt beizutragen, wenn möglich, indem wir ein lebendiges Beispiel dafür sind. Wir werden vielleicht nicht mehr erleben, dass dieses Haus fertiggestellt wird, aber wir können zu seinen Erbauern gehören.

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