In diesem Artikel beschreibe ich einen Prozess, der in gewissem Maße in vielen Familien vorkommt. Wenn Sie sich darin überhaupt nicht wiedererkennen, hatten Sie wahrscheinlich sehr weise Eltern. In diesem Fall kann dieser Artikel Ihnen helfen, das Verhalten anderer Menschen besser zu verstehen.
Aufgrund von bedingter Liebe und einer nicht unterstützenden oder manipulativen Umgebung lernen die meisten Kinder unbewusst Liebe zu Erniedrigung und Machtspielen assoziierenDies ist der Grund für den unbewussten Widerstand gegen Intimität und die Öffnung gegenüber einer anderen Person.
Ein solcher Mensch hat gelernt, sich davor zu fürchten, seine Liebe auszudrücken, in der Erwartung, dann ausgenutzt und manipuliert zu werden. Eltern, die Angst haben, dass Liebe Sklaverei bedeuten könnte, Angst haben könnten, sogar ihr eigenes Kind voll und ganz zu liebenBesonders, da Kinder von Natur aus anspruchsvoll sind und in der Regel die Grenzen ihrer Eltern austesten. Solche Eltern können glauben, dass es ihre Priorität ist, den Kindern "beizubringen", dass sie nicht immer "ihren Willen bekommen" können, selbst in Situationen, in denen die Bedürfnisse der Kinder natürlich und ihre Wünsche bescheiden sind.
Wenn ein Elternteil ein Kind zurückweist
Ein Elternteil könnte sehen natürliches kindliches/unreifes Verhalten als etwas Falsches oder InakzeptablesDadurch entsteht eine negative Einstellung gegenüber der Persönlichkeit des Kindes, die das Ergebnis einer Kombination der folgenden Ursachen ist:
- unreif Erwartungen an Perfektion von anderen Menschen im Allgemeinen und dem eigenen Kind im Besonderen
- einige Leute haben vielleicht ungelöste Konflikte mit ihren eigenen Eltern und projizieren sie auf das Kind (besonders wenn die Großeltern unreif waren, so dass jedes unreife Verhalten des Kindes Erinnerungen an die Großeltern auslöst)
- negative Gefühle für die eigene Person inneres Kind und seine Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche (wenn das Elternteil früh gelernt hat, sein eigenes Ich abzulehnen).
Ein Elternteil mit diesen Problemen könnte sich als Opfer wahrnehmen wenn ihre Erwartungen nicht erfüllt werden, und denken, dass ihre Kinder boshafte und negative Absichten haben. Solche Überzeugungen werden verstärkt, wenn sich die Beziehung verschlechtert (was zu erwarten ist, wenn das Kind nicht zu viel Angst hat, Widerstand zu zeigen). Ein solcher Elternteil wird dem Kind nicht erlauben, durch Fehler zu lernen - was die natürlichste Art zu lernen ist. Kinder entwickeln also das Gefühl, dass Fehler bedeuten, dass etwas mit ihnen nicht stimmt - aber wie kann man ohne die Erfahrung von Erwachsenen Fehler vermeiden?
Schaffung eines inneren Konflikts
Für Kinder ist eine solche Etikettierung ein enormer Druck. Sie reagieren vielleicht mit einem Konflikt zwischen Liebe und blindem Vertrauen auf der einen Seite und abwehrender Wut auf der anderen Seite. Wenn Sie diese beiden Gefühle erforschen, werden Sie sie wahrscheinlich so beschreiben: entweder haben sie (die Eltern) Recht und etwas stimmt nicht mit mir; oder sie haben Unrecht, sie lieben mich nicht und sind grausam ? aber warum werde ich nicht geliebt? ? in beiden Fällen kommen die Kinder zu dem Schluss, dass sie es nicht verdienen, geliebt zu werden.
Nach der Transaktionsanalyse nimmt ein Kind schließlich eine dieser beiden Schlussfolgerungen als fixe Idee an, was zu dauerhaften "Lebenspositionen" führt: "+/-" (ich bin OK, sie sind nicht OK) oder "-/+" (ich bin nicht OK, sie sind OK), und seltener "-/-" (weder ich noch sie sind OK) oder "+/+" (eine Position, die erwünscht und gesund ist; ich bin OK und sie sind auch OK). Meiner Meinung nach dominieren solche festen Positionen (oder Masken) das äußere Verhalten, während unter der Oberfläche der innere Konflikt weitergeht. Mit anderen Worten: Übermütige Menschen verbergen wahrscheinlich Minderwertigkeitsgefühle, während unsichere Menschen Kritik an anderen leicht verbergen können.
Auf diese Weise kommen manche Kinder zu dem Schluss, dass Liebe Sklaverei ist. Sie mögen Angst, dass sie manipuliert, gedemütigt oder beschämt werden, wenn sie Liebe zeigen. Dies kann als existenzielle Angst auf das ganze Leben verallgemeinert werden, insbesondere in intimen Beziehungen, und auf die nächsten Generationen übertragen werden.
Mit der Zeit beginnen sowohl Eltern als auch Kinder in solchen Situationen, friedliche Gespräche oder Verständnis zu vermeiden, aus Angst, dass eine Versöhnung zu noch mehr Enttäuschung und Demütigung führen könnte. Dies kann es den Menschen besonders schwer machen, ihre eigenen Fehler und ihre Verantwortung einzugestehen, da sie starke Emotionen haben und viel Energie darauf verwenden, andere zu beschuldigen. Dies hilft, Schuldgefühle und Ängste zu vermeiden, dass etwas mit ihnen nicht stimmt.
Kindliche Anteile nehmen die Welt oft als entweder schwarz oder weiß wahr und haben das Gefühl, dass in einem Konflikt nur eine Person Recht haben kann ? nicht beide. Wenn wir also zugeben, dass wir einen Fehler gemacht haben, sind wir schlecht, was nicht nur Gefühle von Schuld, Scham und Unzulänglichkeit auslöst, sondern auch die die Vorstellung, dass Demütigung eine normale Reaktion auf einen Fehler ist. Wenn wir hingegen der anderen Person die Schuld geben, leiden die Teile von uns, die sich noch nach Liebe sehnen, unter Schmerzen und Verwirrung.
Sich dem Konflikt stellen
Wir können solche Konflikte erst lösen, wenn wir tief unterdrückte Glaubenssätze erkennen und heilen dass wir irgendwie schlecht sind, dass wir die Liebe nicht verdienen und dass wir weniger wert sind als andere. Solche Überzeugungen entstehen leicht in jungen Jahren, wenn andere Familienmitglieder so groß wie Bäume zu sein scheinen und so selbstbewusst auftreten. (Unreife Eltern unterstreichen oft ihre Machtposition, indem sie Kinder unterschätzen oder sich offen über sie lustig machen).
Solange diese Teile von uns existieren, werden die damit verbundenen Emotionen von Zeit zu Zeit ausbrechen, wodurch auch die andere Seite des inneren Konflikts aktiviert wird. Stark Gefühle der Unzulänglichkeit lösen in der Regel das Bedürfnis aus, sich zu verteidigenwas sich oft als Wut und Bosheit äußert. Der Versuch, zwischen dem einen und dem anderen zu wählen, ist ein Fehler. Wenn wir das versuchen, können wir den Konflikt nicht lösen, weil keiner der beiden Teile unser wahres Selbst ist. Im Integrativen Systemischen Coaching lösen wir Konflikte, indem wir beide Teile erforschen und uns so allmählich den ursprünglichen Ursachen solcher Persönlichkeitsspaltungen nähern, die in der Regel durch die tiefe Überzeugung "Ich kann nicht ich sein" verdeckt werden.
Ich finde es logisch, dass ein Ungleichgewicht oder unreifes Verhalten hat seine Gegengewicht in eine entgegengesetzte Tendenz, die unterdrückt wird. Mit anderen Worten: Eine Person, die auf den ersten Blick leicht aufgibt und schwach erscheint, unterdrückt wahrscheinlich Gefühle von Aggression und Feindseligkeit, während aggressive Menschen oft Angst und Unsicherheit unterdrücken.
Derselbe Prozess wird nicht nur von den Eltern ausgelöst (obwohl das meist am offensichtlichsten ist), sondern auch in anderen Situationen, die uns an die ursprünglichen problematischen Umstände erinnernauch wenn die einzige Ähnlichkeit die Möglichkeit ist, dass unsere Meinungen falsch sein könnten.
All diese Prozesse laufen sehr subtil ab, außer in Krisenmomenten, und die meisten Menschen machen sich gerne vor, dass sie sie nicht erleben, nur weil sie sich ihrer sehr selten bewusst sind.
Ein Kind von unreifen Eltern kann sich dazu gedrängt, Verantwortung für sie zu übernehmen; dies schafft Angst und Gefühle der Unzulänglichkeit, gefolgt von Schuldgefühlen und abwehrender Wut. Da Kinder wahrscheinlich Schwarz-Weiß-Schlüsse und Verallgemeinerungen ziehen, könnten sie ihre negative Einstellung gegenüber irrationalen Handlungen anderer ausweiten, was zu ungesundem Moralisieren führt. Leerer Intellektualismus ist eine Möglichkeit ? die Flucht aus den Gefühlen in die Gedanken. Solche Menschen empfinden den Ausdruck von Gefühlen oft als schwach und unreif. Das entgegengesetzte Extrem ist Kriminalität - Handlungen von boshaften Kindern, die sich vor der Verantwortung drücken und ihr Verhalten mit der wahrgenommenen Ungerechtigkeit anderer rechtfertigen.
Bei der Beschreibung dieser Situationen schlage ich Ihnen nicht vor, nach einem Schuldigen zu suchen, sondern Ihr Einfühlungsvermögen und Ihr Verständnis für sich selbst und andere zu entwickeln. Wenn Sie ein Problem lösen wollen, müssen Sie es zunächst zugeben und akzeptieren. In unserer Arbeit, Schuldzuweisungen sind Energieverschwendung. Es ist wichtig, die Ursachen und Folgen zu erkennen und Verantwortung zu übernehmen, um an der Veränderung zu arbeiten.
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