Können gute Menschen Missbraucher sein?

Wie und warum können gute Menschen zu Missbrauchstätern werden?

Kurz gesagt: Ja, es ist manchmal möglich, dass ansonsten gute Menschen in engen Beziehungen zu Missbrauchstätern werden. Ich hatte (mindestens) einen solchen in meiner Familie; ich habe als Coach mit mehreren von ihnen gearbeitet. Obwohl ich mich nicht auf Missbrauch spezialisiert habe, kann ich vielleicht nicht das ganze Bild wiedergeben, aber ich kann Ihnen mitteilen, was ich aus Erfahrung gelernt habe.

Zunächst einmal ist niemand völlig gut oder völlig schlecht. Wir alle haben im Laufe der Zeit verschiedene Teile von uns entwickelt. Das menschliche Gehirn ist in der Lage, gleichzeitig sehr widersprüchliche Impulse zu enthalten. Wir gehen oft davon aus, dass jemand, der in einem Lebensbereich Empathie und gesunde Gefühle empfindet, zumindest logischerweise in der Lage sein sollte, dies auch in anderen Bereichen anzuwenden, aber Menschen sind immer noch sehr irrationale Wesen.

Ebenso ist Missbrauch weder einfach noch eindimensional, noch ist er überall gleich intensiv. Emotionale Erpressung, die Rolle des Opfers und verschiedene Manipulationen können bedingt als eine leichtere Variante des Missbrauchs eingestuft werden. Doch viele Menschen tun solche Dinge unbewusst, als Teil der Kultur oder Familie, in der sie aufgewachsen sind. Deshalb sollte Missbrauch weniger unter dem Aspekt der Absicht als vielmehr unter dem Aspekt der Wirkung betrachtet werden. Es gibt nicht einmal einen klaren Übergang zwischen Missbrauch und gesundem Verhalten, es geht oft um Nuancen.

Eines der häufigsten Dinge, die ich bei ansonsten wohlmeinenden Menschen erlebe, die schließlich missbräuchlich handeln, ist das Bedürfnis, dass die Beziehung perfekt sein muss. Einer von ihnen erzählte mir, dass er, wenn seine Frau ihm nicht zustimmt, dies als Respektlosigkeit empfindet, und das Gefühl, nicht respektiert zu werden, macht ihn wütend. (Das hat natürlich viel damit zu tun, wie er erzogen wurde.) Andere haben vielleicht das Gefühl, dass eine Liebesbeziehung wie eine Idylle sein sollte, in der alle ihre Bedürfnisse erfüllt werden und in der sie keine Unzufriedenheit und Frustration erleben. Im Grunde ist es die Suche des Kindes nach dem unerfüllten Ideal der Eltern. Wenn der Partner zeigt, dass er nicht nur all diese Wünsche nicht erfüllen kann, sondern auch seine eigenen Bedürfnisse und eine eigene Identität hat, kann die kindliche Idealisierung in kindliche Wutausbrüche umschlagen.

Eine tiefe Angst vor Kontrollverlust ist eine weitere häufige Ursache für Missbrauch. Auch diese Angst hat ihre Wurzeln in der Regel in der eigenen Kindheit. Es gibt Menschen, die meist warmherzig oder gutmütig sind, aber aufgrund verschiedener Traumata das Bedürfnis haben, das Steuer in der Hand zu haben und es nicht zulassen können, dass andere sich einmischen oder etwas Unvorhergesehenes tun. Alles, was unerwartet oder anders ist, kann bei ihnen irrationale Angst auslösen, und Angst führt oft zu Wut als Versuch, die Kontrolle und damit die Sicherheit wiederherzustellen.

Der dritte Typ sind, wie ich bereits erwähnt habe, Menschen, die gelernt haben, Angst zu haben, oder nicht wissen, wie sie sich direkt ausdrücken könnenSie können nicht sagen, was sie wollen und für sich selbst eintreten, also versuchen sie, dies indirekt zu tun - durch Manipulation, Opferrolle, passive Aggression. Sie denken oft, dass dies ein normales Verhalten ist und entweder sind sie sich nicht bewusst, dass für sie auch etwas anderes möglich ist, oder der Gedanke an eine klare Kommunikation macht ihnen zu viel Angst. Sie kommen meist aus Familien, in denen es eine Kombination aus Aggression auf der einen und Manipulation auf der anderen Seite gab, so dass sie Ersteres erwarten und sich mit Letzterem schützen.

Hinzu kommt, dass Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung im Grunde genauso gut gemeint sein können wie jeder andere, aber wenn sie von extremen, schmerzhaften Emotionen überwältigt werden, kann es sein, dass sie blind dafür sind, wie ihre Bewältigungsstrategien (Projektion, Aggression, Inkonsequenz, passive Aggression...) diejenigen verletzen, die ihnen am nächsten stehen.

Kurz gesagt: Menschen können warmherzig und wohlmeinend sein, aber zutiefst unreif und ungesund. Die Fähigkeit zur Empathie kann toxisches Verhalten mildern, aber es ist möglich, dass ungesunde Emotionen die Empathie überlagern.

Kann sich eine solche Person ändern?

Nur wenn sie hoch motiviert sind, sich zu ändern, sich ihrer Probleme voll bewusst sind und entschlossen sind, die Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen. Es ist wichtig, dass es kontinuierliche Bemühungen gibt und dass eine allmähliche Veränderung zum Besseren zu erkennen ist. Es reicht nicht aus, sich nach jedem neuen Ausbruch zu entschuldigen und zu bedauern.

Leider ist das sehr selten der Fall, denn solche Menschen haben oft unbewusst den Eindruck (bis das Leben einen Weg findet, sie ein wenig zu verprügeln), dass ihr Verhalten ihnen mehr Nutzen als Schaden bringt. Einer dieser Vorteile ist oft ein Gefühl grundlegender Sicherheit, sogar des Überlebens, wenn sie als Kinder viel Angst erlebt haben. Die meisten vermeiden es, sich all diesen Ängsten erneut zu stellen.

Kann ich einer solchen Person helfen?

Aus den gleichen Gründen wie oben, sehr selten. Die Motivation zur Veränderung sollte von innen kommen, nicht von außen. In der Regel reichen Worte und Argumente nicht aus, um irrationale Gefühle aus der Kindheit zu überwinden. Wenn Sie versuchen, eine solche Person zu retten, ist es viel wahrscheinlicher, dass Sie stattdessen in ihrer Welt versinken und im besten Fall Zeit und Energie, dann vielleicht Selbstwertgefühl und Identität und im schlimmsten Fall körperliche Gesundheit oder sogar das Leben verlieren.

Das Bedürfnis, eine solche Person zu retten, sowie die Hoffnung, dass es Ihnen gelingen wird, sie zu ändern, sind höchstwahrscheinlich ein Muster, das Sie aus Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern mitbringen. Erinnern wir uns: Menschen in Beziehungen hoffen oft, dass ihr Partner sich so verändert, wie es ihre Eltern nicht getan haben. Wenn dies auf Sie zutrifft, empfehle ich Ihnen, sich zunächst auf Ihre eigene emotionale Heilung zu konzentrieren. Sonst machen Sie Ihr Selbstwertgefühl von einer ungesunden Person abhängig, was in der Regel schlecht endet.

Sie können mit einer solchen Person darüber sprechen, wie Sie sich bei ihrem Verhalten fühlen, woher es Ihrer Meinung nach kommen könnte und welche Konsequenzen es haben könnte. Achten Sie besonders auf auf gesunde Weise kommunizieren wenn Sie eine unangenehme Rückmeldung geben. Der Rest ist ihre Sache - und ich bin der Meinung, dass auf ungesundes Verhalten auch ein vernünftiges folgen sollte Folgen.

Woran erkenne ich, dass es Zeit ist, zu gehen?

Ein perfekter Engel könnte in der Lage sein, inneren Frieden und Selbstachtung zu bewahren, selbst wenn er mit jemandem zu tun hat, auf den die obigen Beschreibungen zutreffen. Aber die meisten von uns sind immer noch Menschen, und unsere Lebensfreude hängt stark von der Qualität unserer Beziehungen zu wichtigen Menschen ab. Wir müssen auch all die Unsicherheiten, Verletzungen und Traumata einkalkulieren, die wir selbst aus der Kindheit mitbringen. Es ist unrealistisch zu erwarten, dass toxisches Verhalten uns nicht beeinträchtigt, selbst wenn wir die potenzielle Gefahr eines körperlichen Angriffs ignorieren.

In einer Beziehung, die es wert ist, gepflegt zu werden, sollten Sie sich wohl, wertgeschätzt, sicher und frei fühlen. Ihr Selbstwertgefühl sollte stabil sein. Sie sollten sich nicht fragen, was die andere Person denkt und wie sie auf etwas reagieren wird, sondern darauf vertrauen können, dass Ihr Partner Ihnen ruhig und respektvoll erklären wird, wenn ihn etwas, das Sie tun, stört.

Je mehr Unsicherheit, Verwirrung, Unfreiheit und vor allem das Gefühl der Unzulänglichkeit Sie empfinden, desto notwendiger ist es, aus einer solchen Beziehung auszusteigen. Egal, wie viel Mitgefühl Sie für Ihren Partner empfinden, egal, wie sehr Sie seine besseren Seiten schätzen. Mitleid wird nicht helfen, es kann die Dinge sogar noch schlimmer machen: wenn der Partner wegen seines unreifen Verhaltens immer mehr Zugeständnisse, Anstrengungen und Aufmerksamkeit von Ihrer Seite erfährt, sie könnten Ihre Bemühungen unbewusst als Belohnung für unreifes Verhalten empfinden.

Wenn Sie sich trotz Ihrer aufrichtigen Bemühungen in der Beziehung unsicher und unwohl fühlen; wenn Sie sich zurückhalten müssen, um Ihren Partner nicht zu verärgern, wenn Ihre Kommunikation nicht funktioniert, wenn Sie nicht zu einem gegenseitigen Verständnis kommen können? es ist nicht notwendig, Ihren Partner als Missbraucher zu bezeichnen, damit Sie ihn verlassen können; es reicht, wenn Sie erkennen, dass Sie nicht zusammenpassen und dass die Beziehung nicht funktioniert. Wenn Sie sich in einer Beziehung nicht wohlfühlen, dann ist die Beziehung nicht gut für Sieauch wenn niemand daran schuld ist.

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