Können gute Menschen Missbraucher sein?

Wie und warum können gute Menschen zu Missbrauchstätern werden?

In short: yes, it is sometimes possible for otherwise good people to be abusers in close relationships. I had (at least) one such in my family; I worked as a coach with several of them. Although I don’t specialize in abuse so I may not be able to give the whole picture, I can share what I have learned through experience.

Zunächst einmal ist niemand völlig gut oder völlig schlecht. Wir alle haben im Laufe der Zeit verschiedene Teile von uns entwickelt. Das menschliche Gehirn ist in der Lage, gleichzeitig sehr widersprüchliche Impulse zu enthalten. Wir gehen oft davon aus, dass jemand, der in einem Lebensbereich Empathie und gesunde Gefühle empfindet, zumindest logischerweise in der Lage sein sollte, dies auch in anderen Bereichen anzuwenden, aber Menschen sind immer noch sehr irrationale Wesen.

Ebenso ist Missbrauch weder einfach noch eindimensional, noch ist er überall gleich intensiv. Emotionale Erpressung, die Rolle des Opfers und verschiedene Manipulationen können bedingt als eine leichtere Variante des Missbrauchs eingestuft werden. Doch viele Menschen tun solche Dinge unbewusst, als Teil der Kultur oder Familie, in der sie aufgewachsen sind. Deshalb sollte Missbrauch weniger unter dem Aspekt der Absicht als vielmehr unter dem Aspekt der Wirkung betrachtet werden. Es gibt nicht einmal einen klaren Übergang zwischen Missbrauch und gesundem Verhalten, es geht oft um Nuancen.

Eines der häufigsten Dinge, die ich bei ansonsten wohlmeinenden Menschen erlebe, die schließlich missbräuchlich handeln, ist das Bedürfnis, dass die Beziehung perfekt sein muss. One of them told me that when his wife disagrees with him, he can’t help but experience it as disrespect, and the feeling of being disrespected makes him angry. (That, of course, had a lot to do with how he was brought up.) Others may feel that a love relationship should be like an idyll where all their needs are met and where they experience no dissatisfaction and frustration. It is essentially the child’s search for the unfulfilled ideal of the parents. When the partner shows that not only they cannot fulfill all these wishes, but also have their own needs and a separate identity, childish idealization can turn into childish outbursts of anger.

Eine tiefe Angst vor Kontrollverlust is another common cause of abuse. This fear also usually has its roots in one’s childhood. There are people who are mostly warm or well-intentioned, but due to various traumas, they feel the need to be in the driver’s seat and cannot allow others to interfere at all or do anything unforeseen. Anything unexpected or different can cause irrational fear in them, and fear often leads to anger as an attempt to re-establish control and therefore safety.

Der dritte Typ sind, wie ich bereits erwähnt habe, Menschen, die gelernt haben, Angst zu haben, oder nicht wissen, wie sie sich direkt ausdrücken können, say what they want and stand up for themselves, so they try to do so indirectly – through manipulation, playing the victim, passive aggression. They often think that this is normal behavior and either they are not aware that something else is possible for them, or the thought of clear communication scares them too much. They usually come from families where there was a combination of aggression on the one hand and manipulation on the other, so they expect the former and protect themselves with the latter.

Additionally, people with the borderline personality disorder can in their core be just as well meaning as anybody else, but being overwhelmed by extreme painful emotions might make them blind to how their coping strategies (projection, aggression, inconsistency, passive aggression…) are hurting those closest to them.

In short: people can be warm and well-meaning, yet deeply immature and unhealthy. The ability to empathize can moderate toxic behavior, but it’s possible that unhealthy emotions override empathy.

Kann sich eine solche Person ändern?

Nur wenn sie hoch motiviert sind, sich zu ändern, sich ihrer Probleme voll bewusst sind und entschlossen sind, die Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen. Es ist wichtig, dass es kontinuierliche Bemühungen gibt und dass eine allmähliche Veränderung zum Besseren zu erkennen ist. Es reicht nicht aus, sich nach jedem neuen Ausbruch zu entschuldigen und zu bedauern.

Leider ist das sehr selten der Fall, denn solche Menschen haben oft unbewusst den Eindruck (bis das Leben einen Weg findet, sie ein wenig zu verprügeln), dass ihr Verhalten ihnen mehr Nutzen als Schaden bringt. Einer dieser Vorteile ist oft ein Gefühl grundlegender Sicherheit, sogar des Überlebens, wenn sie als Kinder viel Angst erlebt haben. Die meisten vermeiden es, sich all diesen Ängsten erneut zu stellen.

Kann ich einer solchen Person helfen?

Aus den gleichen Gründen wie oben, sehr selten. Die Motivation zur Veränderung sollte von innen kommen, nicht von außen. In der Regel reichen Worte und Argumente nicht aus, um irrationale Gefühle aus der Kindheit zu überwinden. Wenn Sie versuchen, eine solche Person zu retten, ist es viel wahrscheinlicher, dass Sie stattdessen in ihrer Welt versinken und im besten Fall Zeit und Energie, dann vielleicht Selbstwertgefühl und Identität und im schlimmsten Fall körperliche Gesundheit oder sogar das Leben verlieren.

The need to save such a person, as well as the hope that you will succeed in changing them, are most likely a pattern you carry from your relationship with your parents. Let’s remember: Menschen in Beziehungen hoffen oft, dass ihr Partner sich so verändert, wie es ihre Eltern nicht getan haben. Wenn dies auf Sie zutrifft, empfehle ich Ihnen, sich zunächst auf Ihre eigene emotionale Heilung zu konzentrieren. Sonst machen Sie Ihr Selbstwertgefühl von einer ungesunden Person abhängig, was in der Regel schlecht endet.

Sie können mit einer solchen Person darüber sprechen, wie Sie sich bei ihrem Verhalten fühlen, woher es Ihrer Meinung nach kommen könnte und welche Konsequenzen es haben könnte. Achten Sie besonders auf auf gesunde Weise kommunizieren when giving an unpleasant feedback. The rest is up to them – and I believe that unhealthy behavior should be followed by reasonable Folgen.

How can I tell if it’s time to leave?

Ein perfekter Engel könnte in der Lage sein, inneren Frieden und Selbstachtung zu bewahren, selbst wenn er mit jemandem zu tun hat, auf den die obigen Beschreibungen zutreffen. Aber die meisten von uns sind immer noch Menschen, und unsere Lebensfreude hängt stark von der Qualität unserer Beziehungen zu wichtigen Menschen ab. Wir müssen auch all die Unsicherheiten, Verletzungen und Traumata einkalkulieren, die wir selbst aus der Kindheit mitbringen. Es ist unrealistisch zu erwarten, dass toxisches Verhalten uns nicht beeinträchtigt, selbst wenn wir die potenzielle Gefahr eines körperlichen Angriffs ignorieren.

In einer Beziehung, die es wert ist, gepflegt zu werden, sollten Sie sich wohl, wertgeschätzt, sicher und frei fühlen. Ihr Selbstwertgefühl sollte stabil sein. Sie sollten sich nicht fragen, was die andere Person denkt und wie sie auf etwas reagieren wird, sondern darauf vertrauen können, dass Ihr Partner Ihnen ruhig und respektvoll erklären wird, wenn ihn etwas, das Sie tun, stört.

Je mehr Unsicherheit, Verwirrung, Unfreiheit und vor allem das Gefühl der Unzulänglichkeit Sie empfinden, desto notwendiger ist es, aus einer solchen Beziehung auszusteigen. Egal, wie viel Mitgefühl Sie für Ihren Partner empfinden, egal, wie sehr Sie seine besseren Seiten schätzen. Mitleid wird nicht helfen, es kann die Dinge sogar noch schlimmer machen: wenn der Partner wegen seines unreifen Verhaltens immer mehr Zugeständnisse, Anstrengungen und Aufmerksamkeit von Ihrer Seite erfährt, sie könnten Ihre Bemühungen unbewusst als Belohnung für unreifes Verhalten empfinden.

If, despite your sincere efforts, you feel insecure and uncomfortable in the relationship; if you have to restrain yourself to avoid upsetting your partner, if your communication does not work, if you can’t come to a mutual understanding… es ist nicht notwendig, Ihren Partner als Missbraucher zu bezeichnen, damit Sie ihn verlassen können; es reicht, wenn Sie erkennen, dass Sie nicht zusammenpassen und dass die Beziehung nicht funktioniert. If you don’t feel good in a relationship, then the relationship isn’t good for you, even if it’s no one’s fault.

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