Arbeit mit Missbrauchstätern und Missbrauchsopfern

If for whatever reason you are interested to learn about the topic of abuse, I strongly recommend the book “Why Does He Do That?” by Lundy Bancroft. This book is especially useful for dismantling some common myths about what causes abuse and violence – whether physical, emotional or verbal – and for understanding how abusers control their partners and why.

While I believe that the author exaggerates somewhat in his claim that it’s usually men who abuse women to the point of deep trauma and violence, and rarely the other way around, I suggest that you avoid getting carried away by that part of the debate, and read the book because it’s full of detail, experience and practical insight. No matter your age, gender and sexual orientation, it can help you recognize the causes, strategies and rote Fahnen des Missbrauchs und hoffentlich rechtzeitig aus einer solchen Beziehung aussteigen.

I’ll mention here some of the important insights Bancroft’s book offers, and in the rest of the article I’ll talk about my own experience working with abusers and victims of abuse (although that experience is somewhat limited considering that I only work with voluntary clients, unlike social service workers and related institutions).

Also, laut Bancroft, die wichtigsten Merkmale von Missbrauchstätern sind:

– They are zutiefst überzeugt (die sie von familiären und kulturellen Vorbildern lernen) that dominating and controlling one’s partner is acceptable and justified. Missbrauch ist also nicht in erster Linie eine Folge von Kindheitstraumata, geringem Selbstwertgefühl, Kontrollverlust und ähnlichem (auch wenn diese Faktoren oft eine Rolle spielen), denn viele andere Menschen leiden auch unter den Folgen von Traumata und intensiven Emotionen, greifen aber nicht zu Missbrauch. Missbrauch ist in erster Linie die Folge eines Wertesystems, das ihn zulässt und rechtfertigt.

– They find significant and often conscious Freude an der Macht über ihre Partner, und Privilegien statt Gleichgewicht.

– They are außergewöhnlich egozentrisch und davon überzeugt, dass ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche an erster Stelle stehen sollten, while their partners’ needs are secondary if not irrelevant (such childish egotism can indicate they are searching for a Elternersatzund nicht eine reale Person). In diesem Fall, sie es als Provokation empfinden wenn ein Partner seinen eigenen Willen, eine andere Meinung oder andere Wünsche äußert. 

– Für sie ist eine Beziehung nicht Kooperation und GegenseitigkeitEine Beziehung existiert, um ihnen zu dienen, und nur ihnen.

– They mentally ihre eigenen Partner zu objektivieren (zu entmenschlichen), um Schuldgefühle, Mitgefühl oder Verantwortung zu vermeidenund sie finden alle möglichen Ausreden, um ihre Opfer zu kritisieren und sie für ihr eigenes missbräuchliches Verhalten verantwortlich zu machen. Sie lernen buchstäblich, ihre Partner als eine Art Besitztum zu betrachten. (Kulturelle, religiöse und traditionelle Einflüsse spielen dabei auch eine Rolle.)

– In time, under influence of their own excuses and dehumanizing their partners, they werden immer toleranter gegenüber einem höheren Maß an Missbrauchund sie verlieren immer leichter die Kontrolle.

– Perioden warmen und freundlichen Verhaltens sind Teil ihrer Strategie (dem Opfer neue Hoffnung und Vertrauen / Mitgefühl einflößen).

–In der Öffentlichkeit sind Missbrauchstäter oft charmant, entspannt und haben gute soziale Fähigkeiten.. They might be charismatic, and some abusers might even come across as shy and mild-mannered. They can express genuine compassion and respect for people other than their partners and children, because they don’t perceive such people as property and responsible for pleasing them. This confuses the victim and makes it more difficult for the victim’s claims to be taken seriously.

Alle diese Eigenschaften und Verhaltensweisen können entweder bewusst oder unbewusst sein, sind aber oft bewusster, als die meisten anderen Menschen, sogar die meisten Helfer, vermuten. Bancroft mentions many situations in which his clients let their guard slip for a moment and revealed deliberate, convoluted manipulative strategies and awareness of how those strategies might influence their partners. They simply don’t perceive their partners’ feelings important enough to consider.

Betreuung von Missbrauchstätern, die freiwillige Kunden sind

Ich hatte sowohl männliche als auch weibliche Kunden, die sich darüber beklagten, dass ihre Partner ihre Bedürfnisse ignorierten und kalt zu ihnen waren, während sich später, meist im Rahmen eines Paar-Coachings, herausstellte, dass sie es tatsächlich waren, die ihre Partner kontrollierten und unterdrückten. Sometimes it’s the abuser who first seeks coaching or therapy, who presents themselves as very sensitive and aware of the need to improve communication. This type of abuser can skillfully manipulate an inexperienced helping professional and “recruit” them as their “flying monkey” to confuse and weaken the victim even more.

Manchmal hat mich der Wunsch, objektiv und unparteiisch zu sein, ein wenig zu objektiv und unparteiisch zu sein, zumindest am Anfang, bis mehr Details herauskamen. Missbrauchstäter sind sich dessen oft bewusst und werden wahrscheinlich versuchen, die Sie zu manipulieren, indem er Sie beschuldigt, Partei zu ergreifen. They are also likely to hide details or lie about them. Therefore, if you are a helping professional, as soon as abuse is mentioned, it’s important to beide Seiten einer Geschichte erforschen und fragen Sie nach so vielen Details wie möglich, denn manchmal sucht ein Missbraucher zuerst Hilfe und behauptet, er sei das Opfer von Missbrauch oder Vernachlässigung (und manchmal glauben sie das wirklich).

Einige Dinge, auf die Sie in solchen Situationen achten sollten, sind:

–Missbrauchstäter neigen dazu, sich auf ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu konzentrieren, and rarely if ever mention or show understanding for their partners’ feelings (although, some might pretend that they do care, if they are skillful enough). As this is not so far away from average human behavior, you need to be very careful and pay attention to instincts that warn you there might be something strange here. If at all possible, ask to talk to their partners to hear their side of the story. 

– Die Opferrolle ist eine besonders heimtückische Form des Missbrauchs.

– Some abusers might admit certain violent and controlling behaviors, but they are likely to rechtfertigen und minimieren sie. Fragen Sie auch hier nach ganz konkreten Details, um einen besseren Einblick in die Situation zu bekommen. Bleiben Sie dabei so ruhig und neutral wie möglich.

– Sometimes (but certainly not always) an abuse victim might come seeking help to “become a better person” and please their partner, believing that abuse related problems are their own fault and responsibility. 

– Ein Täter könnte versuchen, seinem Partner die Schuld zu geben, Bestätigung und Unterstützung für seine Ansichten zu finden oder einen Profi zu engagieren. to help them criticize and control their victim. The helping professional needs to be particularly careful and skillful to find out enough details while avoiding being perceived as blaming, suspicious or partial. Again, pay attention how much understanding, empathy and respect does a client show for their partner’s needs.

– Abusers might be fest davon überzeugt, dass sie das Recht haben, ihre Opfer zu kontrollieren. Their strong belief can make their non-verbal communication congruent and convincing. Some of them might say they want to resolve their own emotional issues “which make them attract such problematic partners”, and you might only later find out that what they actually want is to control their partners. As a professional cannot read minds and it would be foolish to pretend to, in the beginning it might be impossible to be sure how things really are. Bleiben Sie wachsam, um mögliche Unstimmigkeiten, Entschuldigungen für ihr eigenes Verhalten und unrealistische Erwartungen zu erkennen eines Partners. Achten Sie außerdem darauf, dass never criticize or make judgments about a partner you’ve never met.

– As soon as you konfrontieren einen Missbraucher mit seinen unrealistischen Erwartungen, Ausreden und seinem aggressiven Verhalten, erwarten Sie, dass sie Ihnen die Schuld geben, Anschuldigungen machen und versuchen, Sie zu manipulieren in various ways, including threats to damage your reputation and, in the worst cases, to your physical safety. Most times, an abuser will try to punish you with passive aggression (refusing contact with you, refusing to answer questions during sessions, victim games…), while their active aggression is often reserved for their partner. If you work with voluntary clients, it’s much less likely that someone would threaten actual physical violence, but they could threaten to sue you or damage your public image. Consider up front, if possible, how do you want to deal with such threats. Keep in mind that few abusers would put their threats into practice just because you tell them your thoughts. Even if they do, they are not likely to reach enough people to create significant damage, especially if you have already established a reputation of quality for your practice.

– Regardless of whether you believe a client to be an abuser or a victim of abuse, helping them discover and deal with their childish emotions, toxic beliefs, and sense of inadequacy is unlikely to hurt anybody. Even narcissism usually verbirgt ein zerbrechliches Selbstbewusstsein und tief unterdrückte Gefühle der Unzulänglichkeit. In milderen Fällen erkennen manche Missbraucher vielleicht, dass wenn sie sich selbst besser fühlen, they don’t need to be pleased all the time by their partners, and they can allow themselves to see other perspectives and feel more empathy for their partners. Still, be aware that working on emotional issues is often nicht genug um missbräuchliches Verhalten aufzulösen, wenn der Täter nicht bereit ist, sich zu stellen und zu ändern das Kernproblem: das Wertesystem die Respektlosigkeit, Manipulation und Kontrolle über einen Partner rechtfertigt.

– If at all possible, verlangen, dass sie mit ihrem Partner kommen for a couple session at least once. Many “milder” abusers are less likely to lie with abandon if their partner can hear and confront such lies. Of course, sometimes the victim of abuse might be too afraid (or too manipulated) to disagree with the abuser and give their own version of the story, but such couples are not likely to voluntarily ask for coaching or therapy anyway.

– Be aware that abuse doesn’t necessarily include physical violence; various forms of manipulation, insults, criticism, demeaning comments, intimidation or passive aggression are also abuse and can have heavy consequences for a victim’s self-confidence and personal boundaries.

Betreuung von Missbrauchsopfern

Victims of various forms of abuse might be aware they are abused, but not know what should they do – or sometimes they might believe it’s all their fault. I had a few clients who were convinced they were abusers, and later it turned out they were guilt-tripped by their partners to believe that asking for healthy balance and expressing their needs was abuse. Words have power, and playing with words to twist one’s perception of reality is one of the favorite weapons of abusers.

Auf die eine oder andere Weise, sowohl Täter als auch ihre Opfer sind darauf konditioniert (oder haben es sich selbst beigebracht), dass Missbrauch rechtfertigen und minimierenund Ausreden für den Täter zu finden (auch wenn das Opfer oft zu viel Mitgefühl und Verantwortung empfindet, um seinerseits missbräuchlich zu handeln). Auch hier sollten Sie sich zunächst darauf konzentrieren, so viele spezifische Details wie möglich zu finden.

Many victims were “trained” (or self-trained) as small children within unhealthy families to be besonders verantwortungsbewusst, rücksichtsvoll, tolerant und stellen ihre eigenen Bedürfnisse hintenan while taking care of others. Abusers can often “sense” such personality traits in others, and they usually start with mildly Prüfung potenzieller Opfer mit beiläufiger Kritik, Manipulation und dem Überschreiten von Grenzen, um zu sehen, ob die andere Person nachgibt und nachgibt.

Die Opfer benötigen in der Regel Hilfe bei ihre Gefühle und Bedürfnisse mehr zu schätzen wissen (Missbrauchstäter konzentrieren sich in erster Linie auf ihre eigenen Bedürfnisse). Sie müssen verstehen, dass sie das Recht haben, ihre eigenen Ziele und Werte zu verfolgen, und dass mit einer anderen Person inkompatibel zu sein, ist vollkommen akzeptabel. You’ll probably have to help them learn to avoid justifying themselves or trying to prove their point of view to their partners, and simply stick to their own values instead.

Ein Missbrauchsopfer braucht wahrscheinlich Hilfe bei der Lösung einer Art von emotionale Bindung an den Missbraucher. A part os such a bond is often something called the Stockholm syndrome, which means that a victim often develops gratitude for small reliefs and rewards occasionally given by the abuser, as well as compassion for the abuser. However, there is another emotional pattern often originating in the victim’s Beziehung zu den Eltern, which is reflected in the victim’s die Hoffnung, endlich ihren eigenen Wert zu beweisen und Anerkennung zu erhaltenfrom the abuser. A victim lives in hope that the abuser would soon recognize how easily and joyfully they could live in mutual understanding and cooperation (which doesn’t happen because the abuser simply doesn’t value such kind of happiness enough(im Vergleich zu Macht und Privilegien). Dies ist oft der dieselbe Art von Hoffnung, die Kinder an unreife Eltern bindetin der Hoffnung auf ihre Liebe und Anerkennung, und es kann sehr schwierig sein, sie aufzugeben. Dies ist in der Regel das wichtigste emotionale Muster, das es aufzulösen gilt.

Zu viel Einfühlungsvermögen

Menschen, die zu Missbrauch, Manipulation und Kontrolle neigen, wählen oft spontan einfühlsame und übermäßig verantwortungsbewusste Menschen als Partner (Opfer), weil sie das Gefühl haben, dass eine solche Person auf einer gewissen Ebene leichter davon überzeugt werden kann, ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu vernachlässigen. Eine sehr einfühlsame Person kann den Drang verspüren, bei einem Missbraucher zu bleiben, selbst wenn der Missbrauch offensichtlich wird, in der Hoffnung, dem Missbraucher zu helfen, sein emotionales Trauma zu überwinden und sich geliebt zu fühlen. It’s important to help such a victim understand that it almost certainly won’t help, for the following reasons:

– as the partner is not the real cause of the abuser’s behavior, sie kann nicht die Lösung sein, either. My experience with people who were abused as children shows that no matter how kind, caring and compassionate their partner might be, the consequences of childhood abuse cannot be resolved through partner’s help only. The change has to happen internally and requires strong motivation. If an abuse victim tries to help the abuser, motiviert das den Täter in der Regel nur dazu, sie noch mehr zu objektivieren und zu missachten.

– The abuser simply doesn’t respect their victim enough to allow them to be of real help. They usually believe in their partner’s inferiority (which often has roots in sexism and patriarchal traditions), so they perceive cooperation as “lowering” themselves, and receiving help as humiliation.

– An abuser usually finds zu viel Vergnügen und Vorteile in Manipulation und Kontrolle, um sie leicht aufzugeben. Die Freude und Schönheit von gegenseitiger Wertschätzung und Zusammenarbeit sind ihnen entweder fremd oder einfach nicht interessant genug, verglichen mit dem Vergnügen, das sie in Macht und Herrschaft finden. Manchmal sind sowohl der Missbraucher als auch sein Opfer perceive drama as “exciting” or “passionate”, and a healthy relationship as “boring”.

Eine weitere Quelle der Verwirrung für ein Missbrauchsopfer kann das Wissen um einige gute persönliche Eigenschaften des Täters. It’s easier for the victim to see the human being with virtues and faults in the abuser, than for somebody who only reads or hears about abuse. It’s important to help the victim understand that one doesn’t have to be a monster to be unhealthy, egotistic and violent. Help them understand that they don’t have to hate someone or label them as a monster to leave them. Also, help them recognize the Unterschied zwischen persönlichen Merkmalen und Lebenswerten.

Helfen Sie dem Opfer, sich bewusst zu machen, dass der Täter, egal was er (vorgibt) für sie zu empfinden, keine Gefühle hat, es ist NICHT Liebe. An abuser can desire their victim, be possessive about them, or even need them, but they still don’t respect them or see them as a real human being. Gesunde erwachsene Liebe ist absolut unvereinbar mit Kontrolle und Gewalt.

Help the victim recognize what kind of relationship they really want, and compare it to what they’ve got. Help them recover their self-esteem and trust in themselves – or to build them if they didn’t have the chance to develop those qualities before.

Kulturelle Unterstützung für Gewalt

Missbrauch in Familien und intimen Beziehungen ist nur ein Aspekt einer Kultur, die Macht, Herrschaft und Kontrolle über andere verherrlicht. How many people do you know who admire ruthless “strongmen” in world politics, and justify their crimes? I know some otherwise fairly intelligent people who do. How many times did you read online comments in which people admire manipulators or even thieves, and barely spare a thought for their victims? Or articles in which violent berserk soldiers are lauded as heroes? Or, just consider the traditional ideas of what does it mean to be “a real man”.

Wenn Sie über verschiedene Ereignisse von Gewalt, Ungerechtigkeit und Diskriminierung in der Welt lesen, auch wenn Sie nicht in Versuchung kommen, die geben Sie den Opfern die Schuld, do you notice yourself thinking something like, “Well, that’s just how things are in this world” or, “This is not even so unusual”, or, “That’s how it’s always been”? It’s a sign that you are influenced by a culture that at least tolerates, if not justifies and approves of, injustice and violence.

I hope and believe that things will be much better within 100 or 300 years, just like nowadays things are much better compared to early 20th century, not to mention all the earlier centuries. The progress wasn’t stopped by the two world wars or any other crisis since. In the meantime, it’s the responsibility of each of us who are now alive, to add a brick or two into the foundation of a better world, if possible by being a living example of it. We might not live to see this house being finished, but we can be among its creators.

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