Borderline-Syndrom oder Selbsthass?

Wenn Sie sich selbst nicht lieben und schätzen, sind Sie sich dessen vielleicht nicht bewusst genug. Vielleicht sind Sie an ständige innere Selbstkritik gewöhnt und nehmen sie als normal wahr, oder Sie leben in einer Art emotionaler Leere und losgelöst von Gefühlen und funktionieren hauptsächlich über den rationalen Verstand. Vielleicht haben Sie sogar viel im Leben erreicht, aus Trotz oder aus dem Bedürfnis heraus, sich zu beweisen. Aber so viel Sie auch erreichen, es ist nie genug - selbst eine kleine Kritik oder ein Misserfolg kann Sie in einen Strudel der Selbstentwertung stürzen und sich in Ihrer eigenen Haut wohl zu fühlen, kann Ihnen wie das Atmen durch Kiemen vorkommen - unangenehm und unnatürlich.

Beispiel

Rachel Reiland beschreibt in ihrem autobiografischen Buch "Get Me Out of Here: Meine Genesung von der Borderline-Persönlichkeitsstörung" in der Szene, in der sie ihren Sohn Jeffrey zum ersten Mal schlägt, deutlich den inneren Dialog des Selbsthasses sowie die Art und Weise, in der der Selbsthass in der Familie von Generation zu Generation weitergegeben wird:

"Ich sah ihn dort liegen, jetzt wirklich weinend, während mir die Gedanken durch den Kopf schossen: 'Mein Gott, Rachel, du bist nicht einmal mehr eine gute Mutter. Du hast nichts. Du bist furchtbar, verrückt, schrecklich.'

Jeffrey schaute mich an, hörte aber nicht auf zu weinen. Er lag auf dem Boden und wimmerte, und der Anblick und das Geräusch erinnerten mich daran, was für ein schrecklicher Mensch ich bin.

"Verdammt, Jeffrey, hören Sie auf!" - Ich schrie. Er hörte nicht auf.

Überwältigt von Wut packte ich seine Schulter und begann, ihn hart zu schlagen, bis meine Hand rot und wund war. Ich konnte mich nicht zurückhalten - bis ich seine Augen sah.

Er weinte nicht mehr, seine Angst überwältigte das Bedürfnis, seine Gefühle auszudrücken. Aber seine Augen waren weit aufgerissen, größer als ich sie je gesehen hatte. Und er war absolut entsetzt. Dieser Blick ließ mich innehalten.

Das vertraute Gefühl, im Raum zu schweben, überkam mich wieder. Ich kannte Jeffreys Blick. Ich kannte dieses Gefühl.

Es war ein normaler Teil meiner Kindheit - Wutanfälle zu ertragen, die ebenso unvorhersehbar kamen und gingen. Langsam dämmerte mir die Realität. Ich schlug mein Kind. So wie mein Vater seins geschlagen hatte. Wie ich mir geschworen hatte, es nie zu tun. Eine Welle der Übelkeit stieg in mir auf. Ich bin genau wie mein Vater. Selbst meine Kinder wären ohne mich besser dran...

Borderline-Syndrom und Selbsthass

Dr. Jerold Kreisman schreibt: "Die Borderline-Persönlichkeitsstörung galt bis vor kurzem als hoffnungslos, und die meisten Therapeuten mieden diese Patienten. Krankenhausaufenthalte und Medikamente ermöglichen eine schnelle und einfache Kontrolle der Psychose. Aber die Symptome der Borderline-Störung sind unvorhersehbar, schwer zu kontrollieren, es dauert Monate und Jahre, bis eine Besserung eintritt, und sie können einen verletzlichen Therapeuten überfordern...?

Andererseits könnten die Symptome des Borderline-Syndroms - destruktives und selbstzerstörerisches Verhalten wie Wutanfälle, Promiskuität, Essstörungen, chaotische und instabile Stimmungen und Verhaltensweisen in Beziehungen, übermäßige Anhänglichkeit an andere Menschen, gefolgt von übermäßiger Kritik und Ablehnung, übermäßige Reaktionen auf das Verhalten anderer Menschen, manipulatives Verhalten und Selbstbeschneidung zum Beispiel - aus meiner Sicht auf einen inneren Konflikt zwischen Selbsthass und Abwehrwut hinweisen.

Wie ich schon mehr als einmal geschrieben habe, führt ein starkes Minderwertigkeitsgefühl oft zu einer Abwehrwut. Diese Wut drückt sich in der Regel durch Kritik an anderen und Selbstrechtfertigung aus (was den inneren Konflikt noch verstärken kann). In schwereren Fällen, in der Regel wenn die Person mit Schuldgefühlen und Angst aufgewachsen ist, kann sich diese Wut aber auch gegen sich selbst richten und in noch mehr Selbstkritik umschlagen. Dies kann zu einem noch größeren Bedürfnis führen, sich dagegen zu wehren - und so wird der innere Konflikt noch komplexer und intensiver. Mit der Zeit kann er sich wie ein Vulkan oder ein Druckbehälter anfühlen, der kurz vor dem Bersten steht.

Teufelskreise

Das größte Hindernis für Menschen, die sich selbst hassen, ist, dass sie keinem tröstlichen Gedanken trauen. Sie neigen dazu, die kleinste Andeutung von Kritik und Ablehnung durch andere Menschen zu glauben - selbst wenn sie es sich nur einbilden - weil sie es erwarten und glauben, dass sie es verdienen. Oft interpretieren sie harmlose Verhaltensweisen ihrer Mitmenschen als gegen sie gerichtet und richten ihren inneren Dialog auf diese Interpretation aus. So wird jede kleine Verbesserung des Selbstwertgefühls, die durch engagierte Arbeit erreicht wurde, täglich auf eine harte Probe gestellt und erschüttert.

Rachel Reiland spricht über "das Gefühl der Heuchelei, weil ich so viele Freunde habe, die mich zu lieben scheinen, obwohl ich genau weiß, dass sie alle blitzschnell weglaufen würden, wenn sie mich wirklich kennen würden." Wenn Sie sich selbst hassen, können Sie nicht mit sich selbst sympathisieren, so dass es für Sie unmöglich ist, sich vorzustellen, dass jemand anderes mit Ihnen sympathisieren und Sie verstehen könnte, um unter den stürmischen Emotionen und dem problematischen Verhalten einen guten Menschen zu sehen. Es ist Ihnen auch unmöglich, sich vorzustellen, dass andere Menschen Sie wirklich lieben könnten - Sie glauben, dass es nur daran liegt, dass Sie sich gut benehmen. Sie erwarten, dass andere Sie früher oder später verlassen und verachten werden, also wird ein Teil von Ihnen sich dagegen stählen wollen, während ein anderer Teil von Ihnen verzweifelt versuchen wird, sich die Liebe zu "verdienen".

Einerseits möchten Sie, dass andere Menschen Ihre Maske der Stärke respektieren, und andererseits möchten Sie, dass sie Ihre wahren Gefühle erkennen und verstehen können. Sie glauben jedoch nicht, dass es möglich ist, sie zu verstehen und zu akzeptieren - Sie glauben, dass Ihre Gefühle falsch und schlecht sind. Das ist wahrscheinlich das, was man Ihnen als Kind beigebracht hat - nicht unbedingt in Worten, aber vielleicht auch durch das Verhalten Ihrer Eltern. Sie können sich die Fehler, die Sie in der Vergangenheit gemacht haben, nicht verzeihen - für Sie sind sie nicht das Ergebnis von Unerfahrenheit und mangelnden Fähigkeiten im Umgang mit Gefühlen, sondern ein weiterer Beweis dafür, dass Sie ein schlechter Mensch sind.

Verdrängte Aggression

Ihre Wut wird sich gegenüber den Menschen entladen, bei denen Sie sich am sichersten fühlen - wie z.B. Ihrem Intimpartner und Ihren Kindern - denn die Wut muss raus und sich ausdrücken, und bei weniger nahestehenden Menschen fühlen Sie sich nicht sicher genug und können deren Reaktionen nicht vorhersehen. Solange Sie sich unsicher fühlen, werden Sie sich mit Ihren Masken schützen müssen, aber sobald Sie sich sicher fühlen, werden die aufgestauten Emotionen nach außen dringen. Je besser Sie Ihren Partner kennen und je leichter Sie seine Reaktionen vorhersagen können, desto sicherer können Sie sich fühlen, Ihre Wut in Momenten herauszulassen, in denen der Druck der Gefühle unerträglich wird.

Vielleicht schütten Sie dann alles über Ihren Partner aus, was Sie Ihren Eltern oder anderen Erziehungsberechtigten sagen wollten, als Sie ein Kind waren, ohne Ihre Worte zu wählen und Ihre Anschuldigungen zu durchdenken. Später kommen Sie in die Realität zurück und stellen fest, dass Sie es übertrieben haben, und die alten Schuldgefühle und Selbstvorwürfe werden stärker. So schaffen Sie sich im Laufe der Jahre immer mehr Schichten der Selbstverachtung und des Selbsthasses.

Es gibt fast keinen Menschen, der dieses Muster nicht in irgendeiner Form besitzt - allerdings können die Intensität und die Folgen dieses Musters selten und mild oder stürmisch und dramatisch sein, je nachdem, welche Erfahrungen in unserem Gehirn gespeichert sind. Je früher die unangenehmen Erfahrungen gemacht wurden, desto stärker sind sie in unsere instinktiven Erwartungen eingebrannt und desto schwieriger ist es, sie als unrealistisch und unnötig zu erkennen.

Um den Selbsthass aufzulösen, ist es notwendig, sich ihm zu stellen, ebenso wie vielen schmerzhaften Erinnerungen. Vielleicht haben Sie Ihre schmerzhaften Erinnerungen verdrängt und es scheint Ihnen, dass Ihre Familie "normal" war und dass Sie eine glückliche Kindheit hatten. Da ein Kind jedoch das Bedürfnis hat, alles, was es von seiner Familie erfährt, als Liebe zu interpretieren, rechtfertigen Sie vielleicht das ungesunde Verhalten Ihrer Eltern oder Sie vergessen und verdrängen einfach die schmerzhaften Erinnerungen. Denken Sie daran, dass Ihre Gefühle nicht zufällig entstanden sind - irgendwo, irgendwann musste es eine Ursache geben.

Sie müssen lernen, alle Teile Ihres Selbst zu lieben und zu erkennen, was sie wirklich wollen. Wir können Ihnen dabei helfen, so dass Sie Schritt für Schritt lernen, sich in sich selbst einzufühlen und Ihre wahre Identität zu entdecken.

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