Wie Sie soziale Ablehnung und Unbeholfenheit überwinden

Der Instinkt, dazuzugehören

Der Mensch hat ein instinktives Bedürfnis, von anderen akzeptiert zu werden und sich mit ihnen verbunden zu fühlen. Wir sind nicht in der Lage, allein zu überleben, und die Zusammenarbeit in Stämmen war überlebenswichtig für uns selbst als eine Spezies. Während des größten Teils der Menschheitsgeschichte und gelegentlich auch noch in der Gegenwart bedeutete es nicht nur soziale Ablehnung, anders zu sein oder nicht dazuzugehören - es bedeutete auch, dass Ihr Stamm sich direkt gegen Sie wenden und Sie ermorden konnte, wie zum Beispiel bei "Hexenjagden" oder "Ehrenmorden". Sogar Rudeltiere sind dafür bekannt, dass sie anders aussehenden Rudelmitgliedern, wie Albinokindern, feindselig gegenüberstehen. Oft werden nicht nur Menschen, die "negativ" auffallen, abgelehnt - viele gute Menschen werden abgelehnt, nur weil sie anders sind als der Durchschnitt.

Wir Menschen haben also eine tiefe Instinkt, Ablehnung zu fürchtenDer Instinkt, der uns dazu bringt, uns selbst anhand des Feedbacks anderer zu beurteilen - uns selbst in Frage zu stellen und Schlussfolgerungen über uns selbst zu ziehen, basierend auf dem, was die Menschen um uns herum uns sagen oder wie sie uns behandeln. Dieser Instinkt ist bei Kindern am stärksten ausgeprägt, aber auch erwachsene Menschen spüren ihn.

Doch wie bei jeder anderen persönlichen Eigenschaft und jedem anderen Instinkt, wie z.B. Empathie, Intelligenz, Machtbedürfnis usw., ist der Instinkt, dazuzugehören und akzeptiert zu werden nicht bei jedem gleich stark ausgeprägt. Manche Menschen scheinen nicht viel davon zu haben. Selbst als Kinder leiden sie nicht so sehr wie die meisten anderen, wenn sie sich zurückgewiesen fühlen, und als Erwachsene machen sie sich nicht viel daraus, sich anzupassen. Interessanterweise ist das oft genau das der Grund, warum viele Menschen sie bewundern und wollen in ihrer Nähe sein.

Wir spüren, wie einschränkend und belastend das Bedürfnis sein kann, sich anzupassen, wenn die Stammesregeln und -erwartungen starr sind, und wir sehnen uns insgeheim nach mehr Freiheit. So sind es paradoxerweise oft die Menschen mit dem stärksten Bedürfnis, sich anzupassen, die am Ende abgelehnt, abgewiesen oder sogar gemobbt werden, weil ihre Angst vor der Meinung anderer sie schüchtern, unbeholfen und angespannt macht, was andere nicht schätzen. Der menschliche Geist und die menschliche Natur sind voller Paradoxien.

Einfluss der Familie

Wie werden wir als Erwachsene mit sozialer Ausgrenzung umgehen, vor allem hängt von den Erfahrungen unserer Kindheit ab (neben der angeborenen Stärke unseres Instinkts, dazuzugehören). Wie ich in dem Artikel "Kinder brauchen Herausforderungen"Kinder, die sich von ihren Eltern unterstützt fühlen, können viel leichter mit Problemen in der Außenwelt fertig werden, denn die Eltern sind für kleine Kinder viel wichtiger als die Außenwelt.

Aber wenn wir uns von unseren Eltern abgelehnt gefühlt haben oder einfach nicht interessant genug für unsere Eltern waren, bestätigt jede Ablehnung, die wir außerhalb unserer Familie erfahren, unsere bestehende schlechte Meinung über uns selbst und schneidet tiefer ein. In der Tat werden wir wahrscheinlich nicht bemerken oder schnell jede Rückmeldung zurückweisen, die nicht mit der Rückmeldung unserer Eltern übereinstimmt - selbst wenn das externe Feedback positiv ist. Dieses Muster kann sich leicht bis ins Erwachsenenalter fortsetzen.

Noch schlimmer ist die Situation, wenn unsere Eltern sich selbst sozial unzulänglich fühlten und fürchteten, was die Nachbarn sagen könnten. Was Eltern fürchten, fürchtet das Kind noch mehrvor allem, wenn die Angst die Eltern dazu bringt, das Kind zu bestrafen. Einige unserer sozialen Ängste und Gefühle der Unzulänglichkeit könnten also sein Generationsübergreifend - die nicht nur aus unserer eigenen Kindheit stammen, sondern auch aus der Kindheit unserer Eltern (und darüber hinaus).

Wenn wir uns als Kinder unzulänglich fühlen, kann uns das zu als Erwachsene überkompensierenentweder, indem wir die Art und Weise imitieren, wie unsere Eltern und unser Umfeld überkompensiert haben, oder indem wir unsere eigenen Wege finden. Manche Menschen überkompensieren durch den Kauf von Statussymbole, sich mit beliebten und mächtigen Leuten herumzutreiben (einschließlich Verliebtheit mit solchen Menschen) und folgen populären Trends. Manche Menschen überkompensieren das, indem sie kämpfen um zu erreichen mehr und mehr, um aufzufallen, um Status, Auszeichnungen und Anerkennung zu erlangen. Manche wählen den Weg der Geben, damit sie empfangen könnenund enden vielleicht in der Rolle des Opfers und Märtyrers. Einige geben auf und werden zu sozialen Einsiedlern, die versuchen, sich selbst davon zu überzeugen, dass es für sie nicht wichtig ist, von anderen akzeptiert zu werden.

Wie man erwachsen bleibt

Genau wie viele andere Erfahrungen in unserem täglichen Leben als Erwachsene unbewusst Kindheitserinnerungen auslösen und kindliche Gefühle, so auch die Erfahrung, nicht akzeptiert und einbezogen zu werden. Wenn Kindheitserinnerungen ausgelöst werden, beginnen wir wahrscheinlich die Dinge auf eine kindliche Art und Weise wahrnehmen - übertrieben, verallgemeinert, egozentrisch, schwarz und weiß. Wir ignorieren vielleicht rationale Erklärungen und konzentrieren uns auf unsere kindlichen Gefühle der Unzulänglichkeit, Einsamkeit und Selbstbeschuldigung.

Es ist sehr wichtig, dass erkennen Sie zunächst, dass Sie auf die Vergangenheit reagieren mehr als die Gegenwart. Vielleicht sagen Sie im Geiste zu sich selbst: "Das sind Emotionen aus der Vergangenheit" (oder manchmal: "Das ist meine Biologie, die verrückt spielt"). Beobachten Sie die Gefühle und Gedanken, die auftauchen, und prüfen Sie, welchem Zeitalter sie zuzugehören scheinen. Wenn Sie in der Lage sind, die Vergangenheit von der Gegenwart zu trennen, fühlen Sie sich vielleicht schon viel ruhiger und objektiver.

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit für Beruhigen Sie sich und trösten Sie Ihr inneres Kind. Erinnern Sie es daran, dass das, was in der Kindheit passiert ist, nicht (nur) Ihr Fehler war. Sobald Sie mehr Zeit haben, nutzen Sie diese, um an der Heilung der Beziehung zu Ihren Eltern zu arbeiten. Versuchen Sie das Gefühl zu bekommen, von den Eltern unterstützt zu werden. Wenn Ihre Eltern wirklich giftig waren, erschaffen Sie vielleicht sogar imaginäre gesunde Eltern, die Sie in Ihrer Vorstellung unterstützen. In unserer Arbeit haben wir eine Reihe von anpassungsfähigen Methoden zur Heilung familiärer Einflüsse.

Bereiten Sie sich im Voraus vor für potenziell unangenehme soziale Situationen. Wenn Sie zu einer Veranstaltung gehen, bei der Sie erwarten, dass Sie sich unwohl fühlen könnten, akzeptieren Sie die Möglichkeit, dass die Leute nicht so auf Sie reagieren, wie Sie es sich wünschen. Stellen Sie sich vor, wie Sie Ihr inneres Kind trösten und sich an Ihre Qualitäten erinnern. Stellen Sie sich vor, dass Sie ruhig und erwachsen bleiben und sich selbst akzeptieren. Je mehr Sie sich im Vorfeld auf solche Situationen vorbereiten können, desto weniger werden sie Sie überraschen und dazu führen, dass Sie Ihre Ressourcen verlieren - und dann werden Sie zumindest nicht mehr so unbeholfen aussehen und sich auch so fühlen. Ein Einzelgänger, der sich selbst akzeptiert, ist in seiner Umgebung entspannter als ein Einzelgänger, der angespannt und unbehaglich ist.

Praktische Ratschläge

Als nächstes sollten Sie erkennen, dass die meisten Menschen keine Zeit und Energie haben, sich besonders für Sie zu interessieren, und dass Sie auch keine Zeit und Energie haben, sich besonders für die meisten anderen Menschen zu interessieren. Das bedeutet nicht, dass Sie sie nicht mögen und für unwürdig halten, und umgekehrt. Im Erwachsenenalter haben die meisten Menschen ihre "Stämme" gebildet und sind zu sehr mit ihnen beschäftigt, um weitere zu suchen. Sobald sich ein Stamm gebildet hat, ist es für die Menschen schwieriger (aber nicht unmöglich), neue Menschen in diesen Stamm aufzunehmen. Das sagt nicht viel über Ihre oder deren Persönlichkeiten aus, es ist einfach eine Tatsache des menschlichen Lebens. Erinnern Sie sich an die Menschen, die Sie mögen und gut über Sie denken.

Um Ihren eigenen Stamm zu finden, müssen Sie Suche nach Menschen, die Ihnen ähnlich sind anstatt zu versuchen, von den meisten Menschen akzeptiert zu werden. Wenn Sie künstlerisch veranlagt sind, werden Sie bei IT-Experten kaum auf Verständnis stoßen, und wenn Sie ein Intellektueller sind, werden Sie wahrscheinlich nicht zu den Sportlern passen. Akzeptieren Sie, dass Sie nicht in allem gut sein und überall dazugehören können. Suchen Sie lieber nach einer kleineren Anzahl von guten Beziehungen, als von ganzen Gruppen akzeptiert zu werden. Erinnern Sie sich daran, dass das Fehlen von Eigenschaften, die eine Gruppe von Menschen verlangt, wahrscheinlich bedeutet Sie haben andere Qualitäten eine andere Gruppe schätzen könnte.

Auf ähnliche Weise können Ihre persönlichen Eigenschaften, die manche Menschen vielleicht ablehnen, bedeuten, dass Sie zusätzliche Stärken auf andere Weise und andere Umstände. In unserem Leben gibt es eine Menge Dualität und viele Eigenschaften, die in mancher Hinsicht vorteilhaft sind, erweisen sich in anderer Hinsicht als problematisch und umgekehrt. Ein schüchterner und sensibler Mensch mag in einer großen Gruppe nicht sehr anregend sein, kann aber privat sehr einfühlsam und ein guter Freund sein, oder sehr kreativ oder sehr einfühlsam. Eine ernste Person mag auf viele einschüchternd wirken, aber Menschen sind in der Regel ernst, wenn sie viel nachdenken oder verantwortungsbewusst sind, und sie sind oft verantwortungsbewusst und denken viel nach, weil sie sich Gedanken machen - und/oder sie haben einen regen Geist und eine reiche innere Welt.

Konzentrieren Sie sich also auf Ihre Stärken und bauen Sie auf ihnen auf, anstatt sich mit Ihren Schwächen aufzuhalten. Vielleicht haben Sie Stärken - Wärme, Sanftmut, Intelligenz... -, die Sie in Ihrer frühen Umgebung eher zu verbergen als auszudrücken gelernt haben. Überlegen Sie, wie Sie diese wieder zum Vorschein bringen können. Denken Sie daran, dass die meisten Menschen eher von Ihrem Charakter und Ihren Kommunikationsfähigkeiten beeindruckt sein werden als von Ihrem Fachwissen.

Natürlich könnten Sie auch abgelehnt werden, weil Sie objektiv unangenehm sind - aggressiv, arrogant oder (grenzwertig) narzisstisch. Solche Menschen werden wahrscheinlich ohnehin nicht auf meine Website kommen. Aber für den Fall, dass Sie es doch tun, sollten Sie überlegen, woher ein solches Verhalten kommen könnte. Meiner Erfahrung nach kompensieren Aggression, Arroganz und Narzissmus meist ein tiefes unbewusstes Gefühl der Unzulänglichkeit oder sogar des Selbsthasses, das Sie heilen müssen. Je mehr Sie lernen, sich selbst auf gesunde Weise zu mögen und zu akzeptieren, desto mehr können Sie andere wahrnehmen und anderen gegenüber wertschätzend und rücksichtsvoll sein.

Versuchen Sie Betrachten Sie sich selbst mit den Augen der anderen. Sie könnten feststellen, dass sie einfach zu sehr mit sich selbst beschäftigt waren, um Ihnen Aufmerksamkeit zu schenken - oder Sie haben das Gefühl, dass sie etwas an Ihnen nicht mögen. Vielleicht übersehen Sie soziale Signale oder überkompensieren auf zu offensichtliche Weise, oder sie verwechseln Ihre Schüchternheit mit Arroganz oder Ihre Ernsthaftigkeit mit versteckter Kritik (beides sehr häufig!), oder sie fühlen sich in der Nähe einer Person, die sich unbeholfen fühlt, angespannt.

Wenn Sie so etwas finden, vermeiden Sie es, sich selbst zu beschuldigen und zu kritisieren (das wäre wahrscheinlich ein Echo der elterlichen Kritik, an deren Heilung Sie ebenfalls arbeiten können). Denken Sie daran, wie ich bereits in Wie Sie die Angst vor Fehlern überwindendass Fehler sind der beste Weg zu lernen. Überlegen Sie, welche Teile Ihres Verhaltens Sie ändern möchten und warum, und was Sie nicht ändern möchten und warum. Denken Sie daran, dass einige Änderungen gut für Sie sein könnten, aber zu viel Konformismus könnte dazu führen, dass Sie einige wichtige Eigenschaften verlieren. Überlegen Sie dann, wie Sie anfangen können, die Teile Ihres Verhaltens zu ändern, die Sie ändern möchten. Gehen Sie in kleinen Schritten vor, haben Sie keine Angst vor Fehlern, sondern nutzen Sie sie, um mehr zu lernen - und überkompensieren Sie nicht.

Lernen Sie von Menschen, die Sie inspirieren oder bei denen Sie sich wohl fühlen. Wie kommunizieren sie mit anderen? Welche nonverbalen Signale senden sie? Was tun sie, damit Sie sich gut fühlen? Vielleicht können Sie nicht ganz so werden wie sie, ohne sich selbst zu sehr zu verändern - aber ein paar kleine Veränderungen können schon viel bewirken.

Endlich, die Initiative ergreifen. Lernen Sie, wie man Smalltalk betreibt und auf Menschen zugeht - es ist einfacher, als Sie vielleicht denken! Präsentieren Sie sich als ansprechbar, verbal und nonverbal. Gehen Sie auf Menschen zu, die interessiert und offen für ein Gespräch sind, aber warten Sie nicht einfach darauf, dass sie Sie ansprechen. Seien Sie freundlich und Interesse zeigen - Menschen fühlen sich am meisten von Menschen angezogen, die ein deutliches Interesse an ihnen zeigen. Bewahren Sie jedoch Ihr Gleichgewicht, nutzen Sie Ihre Intuition und tun Sie nicht so, als wären Sie jemand, der Sie nicht sind, oder stimmen Sie Dingen zu, mit denen Sie nicht einverstanden sind. Kurz gesagt, zeigen Sie sich von Ihrer besten Seite, aber seien Sie authentisch. Zeigen Sie Ihre Leidenschaft, sprechen Sie über Dinge, die Ihnen wichtig sind, aber erwarten Sie nicht, dass alle zustimmen oder Interesse zeigen.

Suchen Sie nach neuen Aktivitäten, die für Sie zumindest einigermaßen interessant sind und die es Ihnen ermöglichen, direkt mit Menschen zu interagieren, anstatt nur passives Publikum zu sein. Bergsteigen, Tanzen, Kunstkurse, wissenschaftliche Zusammenkünfte, Workshops zur Selbstverbesserung, Freiwilligenarbeit, Literaturabende... nutzen Sie Ihre Kreativität. Die Website Meetup listet viele Treffen in größeren Städten auf, sortiert nach Kategorien. Vielleicht haben Sie sogar Lust, selbst etwas zu organisieren.

Genau wie bei der Suche nach einem Job oder einem Partner müssen Sie sich auf die Suche machen und viele Leute ausprobieren, um herauszufinden, wer am besten zu Ihnen passt. Jede Erfahrung ist etwas wert. Selbst wenn Sie sich mit den meisten Menschen nicht wohlfühlen, ist eine kleine Anzahl neuer Freunde die Suche wert. Wenn Sie erst einmal ein paar Freunde gefunden haben, können Sie sie einander vorstellen - und dann haben Sie vielleicht Ihren eigenen kleinen Stamm.

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