Was glaubt Ihr Unterbewusstsein über die Liebe?

Wenn Sie sich fragen Was haben Sie von Ihren Eltern über die Liebe gelernt? - von jedem von ihnen einzeln, sowie von ihrer Beziehung - könnten Sie zu interessanten Einsichten kommen. Aber unsere bewussten Antworten sind nur die Spitze des Eisbergs, während die meisten unserer emotionalen Muster nur dann offensichtlich werden (oder nicht), wenn sie durch bestimmte äußere Umstände ausgelöst werden.

Auf einer bewussten Ebene wünschen wir uns alle (oder zumindest alle "normalen" Menschen) warme, echte, gegenseitige Beziehungen, die hoffentlich in Bezug auf die Machtverhältnisse ausgewogen sind. In Wirklichkeit erkennen die meisten Menschen mit der Zeit, dass sie sich immer wieder zu einer bestimmten Art von ungesunden Beziehungen hingezogen fühlen: vielleicht Beziehungen voller Wut, Misstrauen, Unberechenbarkeit, Kontrolle, Abgehobenheit, Unverfügbarkeit, Kritik... egal, was ihr bewusster Verstand will. Wir haben vielleicht sogar das Gefühl, dass eine solche Beziehung irgendwie "schicksalhaft" war und fühlen uns nicht zu potenziellen Partnern hingezogen, die warmherzig, zuverlässig, verantwortungsvoll und verfügbar sind. Und warum?

Unsere grundlegenden, tiefsten Eindrücke von Liebe und Nähe entstehen in der frühen Kindheit, bei den Eltern. "Liebe" ist an sich schon ein ziemlich abstraktes Wort, aber für ein kleines Kind bedeutet Liebe in erster Linie ein Gefühl der Sicherheit, Verbindung und Zugehörigkeit. Ein kleines Kind kann dieses Gefühl nicht nicht brauchen und nicht suchen. Wenn eine gesunde Liebe fehlt, wird ein kleines Kind danach streben, ein Gefühl der Sicherheit und Verbundenheit in den Verhaltensweisen der Eltern zu finden, egal wie ungesund sie sind.

Für Babys und Kleinkinder sind ihre Eltern buchstäblich eine "höhere Macht", eine Art Götter, auch wenn kleine Kinder keine Vorstellung von Religion haben (aber, wie ich schrieb anderswo(Religionen basieren oft auf unseren Erfahrungen mit unseren Eltern oder dem, was wir uns von unseren Eltern gewünscht haben). Eltern sind die ganze Welt, Eltern sind die Quelle des Lebens und des Überlebens, Eltern erstrecken sich über den halben Horizont. Kleine Kinder haben einen intensiven, tiefen Instinkt, mit ihren Eltern verbunden zu bleiben und ihnen zu vertrauen.

Ein Kind hat keine Erfahrung oder Perspektive oder gar einen entwickelten rationalen Verstand, um ungesunde Verhaltensweisen der Eltern objektiv zu beurteilen und zu erklären. Die meisten Kinder haben zwar einen gesunden Instinkt dafür, welche Art von Liebe sie brauchen, aber das Bedürfnis, sich mit den Eltern verbunden zu fühlen, ist in der Regel stärker als dieser Instinkt. Ein Kind wird versuchen, in allem, was von den Eltern kommt, ein Gefühl der Liebe und Zugehörigkeit zu finden., selbst wenn es sich um Vernachlässigung oder Missbrauch handelt. Manipulation kann besonders schwer zu widerstehen sein, denn selbst erwachsene Menschen haben manchmal Schwierigkeiten, sich dagegen zu wehren.

Kinder ungesunder Eltern greifen nach jedem Strohhalm - nach jedem Hoffnungsschimmer, nach kostbaren Momenten der Erleichterung oder nach allem, was die Eltern bereit sind zu geben, unabhängig von den Bedingungen und dem zu zahlenden Preis. Dies gilt insbesondere für von Natur aus sensiblere, empathischere Kinderoder Kinder, die von Natur aus eher zu einem ängstlichen Bindungsstil neigen. (Siehe: Bindungsstile und -störungen und wie man sie heilt.)

Die Mutter ist die grundlegende Quelle der Liebe im ersten Lebensjahr. Das tiefste Fundament des Selbstbewusstseins eines Kindes wird in der Regel in den ersten Monaten der Beziehung zur Mutter geschaffen. Etwas später, in der Zeit der Entwicklung der sexuellen Identität, rückt normalerweise der Elternteil des anderen Geschlechts in den Mittelpunkt und das Kind versucht, sich mit diesem Elternteil auf irgendeine Weise zu verbinden. Wenn man bedenkt, dass für Jungen die Mutter nicht nur die primäre Quelle der Liebe ist, sondern auch der Elternteil des anderen Geschlechts, könnte die Beziehung zur Mutter bei der Gestaltung der Erwartungen an enge Beziehungen sogar noch schädlicher sein als für Mädchen. (Ich bin mir nicht sicher, wie es bei nicht heterosexuellen Kindern aussieht - wenn Sie Erfahrungen haben, würde mich das interessieren). So oder so, Menschen, deren Mutter ungesund war, haben es schlechter als Menschen, deren Vater der problematischere war. Ganz zu schweigen davon, wenn beide Elternteile giftig waren.

Selbst wenn Kinder in der Lage sind zu erkennen, dass das Verhalten ihrer Eltern nicht gesund ist, sie hoffen, dass die Eltern endlich zur Vernunft kommen und liebevoll und akzeptierend werden. Ein Kind kann erkennen, dass Liebe möglich ist, wenn es nur ein wenig mehr Verständnis aufbringt, und es hat Schwierigkeiten zu verstehen, warum es für Eltern so schwierig ist, diese kleine Veränderung in der Wahrnehmung und im Verhalten vorzunehmen. (Das ist selbst aus der Sicht eines Erwachsenen nicht so leicht zu verstehen, geschweige denn aus der eines Kindes!) Ähnlich wie beim "Stockholm-Syndrom", wenn auf toxisches Verhalten eine Art Erleichterung folgt - wenn ein Elternteil nach einer Zeit des Schreiens, der Gewalt oder der Vernachlässigung zur Vernunft kommt (oder aus dem regressiven Zustand in den Zustand eines Erwachsenen zurückkehrt) und versucht, sich zu entschuldigen oder die Dinge beim Kind wieder in Ordnung zu bringen - kann das Kind sogar noch stärker an diese Hoffnung gebunden werden, als es unter anderen Umständen an einen gesunden, zuverlässigen Elternteil gebunden wäre. Auf diese Weise bindet sich das Kind auch an eine ähnliche Art von Gefühlen und Verhaltensweisen in engen Beziehungen.

Egal wie erwachsen wir sindWir tragen immer noch die frühen Eindrücke davon in uns, was Familie und Zuhause für uns bedeutet haben - was unser kindliches Gehirn mit Zugehörigkeit, Verbundenheit und Sicherheit assoziiert hat. Das mag bei den meisten unserer Aktivitäten und Rollen als Erwachsene, die kein hohes Maß an Intimität erfordern, nicht offensichtlich sein (obwohl es sich manchmal in engen Freundschaften zeigen kann). Aber wenn wir tiefe Intimität suchenverlassen wir uns unbewusst auf die Eindrücke aus der frühen Kindheit, um uns zu orientieren.

Können Sie sich vorstellen, dass Liebe Akzeptanz, Vertrauen, Verständnis, Ausgeglichenheit und die Freiheit bedeutet, Ihr schönstes Selbst (von innen) zu sein? Bewusst vielleicht ja, aber wenn Ihre Eltern kritisch, abweisend, unberechenbar oder kontrollierend waren, könnten Sie, wenn Ihnen gesunde Liebe angeboten wird, das Gefühl haben, dass eine warme, zugängliche, ruhige, zuverlässige Person einfach Sie nicht auf die richtige Weise liebtoder nicht die Intensität, die Spannung und den Kampf bietet, die Sie mit Liebe verbinden. Vielleicht haben Sie sogar das Gefühl als ob Sie Ihre Eltern verraten und im Stich gelassen hätten, wenn Sie gesunde Liebe akzeptiert hätten und Glück. Viele Menschen erlauben sich nicht, glücklicher zu sein als ihre Eltern.

Je nachdem, welche Erfahrungen Sie mit Ihren Eltern gemacht haben und unter welchen Umständen Sie aufgewachsen sind, haben Sie vielleicht gelernt, Liebe mit einem oder mehreren der folgenden Gefühle und Verhaltensweisen zu verbinden:

• • • Kontrolle. Sowohl Menschen, die mit chaotischen, unzuverlässigen Eltern aufgewachsen sind, als auch Menschen, die mit übermäßig strengen, kritischen und strafenden Eltern aufgewachsen sind, suchen als Erwachsene möglicherweise Sicherheit, Erleichterung und Liebe in einer Form von übertriebener Kontrolle. Manche dieser Menschen fühlen sich sicher und wohl, wenn sie jemand anderen finden wer die Kontrolle haben wird (und damit die Last der Verantwortung und potentiell Schuld). Andere fühlen sich sicher, geliebt und wertgeschätzt nur wenn sie die Kontrolle haben (sonst fürchten sie Hilflosigkeit und Chaos). Der Preis für gelegentliche Konflikte, unterdrückte Gefühle und Kritik kann sich akzeptabel anfühlen. Auch wenn sich eine solche Beziehung manchmal stabil anfühlt, kann nichts, was so unausgewogen ist, gute Folgen haben. Zumindest führt Kontrolle dazu, dass man stagniert und viele Chancen auf positive Veränderungen, Hinterfragen, Lernen durch neue Erfahrungen und Konfrontation mit unterdrückten Emotionen verpasst.

• • • Schuldgefühle, Angst, Scham. Wenn Sie mit übermäßig fordernden, kritischen und strafenden Eltern aufgewachsen sind, waren Schuld, Angst und Scham vielleicht Ihr Weg, sich mit ihnen zu verbinden und eine Art von Beziehung zu sichern. Vielleicht waren Schuld, Angst und Scham Sie sich immer noch sicher fühlenDas heißt, Sie haben das Gefühl, dass sie Sie davon abhalten, Fehler zu begehen und wichtige Beziehungen zu riskieren. Dann könnten Ihnen Menschen, die Ihnen Schuldgefühle, Angst oder Scham einflößen, paradoxerweise sicherer erscheinen als Menschen, die Ihnen die Freiheit geben, Sie selbst zu sein - denn Sie trauen sich selbst nicht (und andere) genug, um diese Freiheit zu akzeptieren.

• • Einsamkeit, Traurigkeit, Sehnsucht. Wenn Ihre Eltern emotional oder physisch abwesend oder nicht verfügbar waren, können sogar Einsamkeit, Traurigkeit und Sehnsucht eine Art von Komfort und ein Gefühl der Verbundenheit. Diese Art von Komfort basiert auf Hoffnung, auch wenn die Hoffnung eine Illusion ist. (Siehe: Wenn Hoffnung ein ?negatives? Emotion ist.) Verfügbare, warme, ansprechbare Menschen bedeuten, dass Sie vertraute, angenehme Gefühle der Hoffnung und Sehnsucht aufgeben müssen. Egal wie lau und unerfüllt das Vertraute auch sein mag, es fühlt sich vielleicht sicherer und natürlicher an als das Unbekannte.

• • Wut und Verachtung. Wenn die Eltern manipulativ, erdrückend, kindisch und bedürftig waren und auch in anderen toxischen Umständen, in denen ein Kind nicht verängstigt oder beschämt genug war, um Wut zu empfinden und auszudrücken, kann diese Wut in einer Person verbleiben und im Rahmen von engen Beziehungen zum Vorschein kommen. Dies steht oft im Zusammenhang mit der abweisenden-vermeidenden Bindungsstörung (Artikel) und Angst vor Intimität (Artikel), weil die Liebe als Gefahr für die eigene Identität und die eigenen Grenzen wahrgenommen wird. Wenn Sie Wut und Widerstand verspüren, wenn ein (potenzieller) Partner versucht, sich Ihnen zu nähern oder etwas von Ihnen zu wollen, fühlen Sie sich wahrscheinlich nicht sicher, gute Grenzen zu setzen, oder Sie haben das Gefühl, dass, wenn Sie sich emotional öffnen, dies gegen Sie verwendet wird. Sie suchen vielleicht Sicherheit in der Trennung und im Alleinsein, aber das ist keine Lösung, sondern nur eine Illusion einer Lösung.

• • • Das Bedürfnis, jemanden zu retten/ Liebe zu verdienen. Ungesunde, unglückliche Eltern, die Hilfe brauchen, oder Eltern, die kalt, abweisend und schwer zufrieden zu stellen sind, können dazu führen, dass ein Kind das Gefühl hat, sich beweisen und Liebe verdienen zu müssen - sei es, indem es versucht, den Eltern zu helfen, oder indem es versucht, seine eigenen Fähigkeiten und Qualitäten zu beweisen. Eine solche Person kann lernen zu fühlen besonders und wichtig wenn sie gelegentlich Erfolg haben, und vielleicht Liebe finden, die schwer zu verdienen ist wertvoller als Liebe, die verfügbar ist und keinen Kampf erfordert, d.h. Menschen, die sie so lieben, wie sie sind. Selbst wenn es ihnen nie gelingt, sich zu beweisen oder jemanden zu retten, selbst wenn das "Verdienen" von Liebe die Erfüllung sehr unrealistischer Kriterien oder die Aufopferung ihrer eigenen wichtigen Bedürfnisse erfordert, die Hoffnung, sich besonders zu fühlen kann sich attraktiver anfühlen als frei gegebene Liebe. Dazu gehört auch das Muster, mit einer dritten Person um die Liebe von jemandem zu konkurrieren (wenn das Liebesinteresse bereits in einer Beziehung ist, oder manchmal mit den Kindern des Partners oder den eigenen Kindern). Wenn Sie in Wirklichkeit darum kämpfen müssen, sich die Liebe eines anderen zu verdienen, ist diese Liebe offensichtlich eher schwach und flüchtig als besonders wertvoll.

• Drama, Kampf, Gewalt. "Negative" Aufmerksamkeit ist in der Vorstellung eines Kindes besser als keine Aufmerksamkeit. Wenn ein Kind nicht viel Gelegenheit hat, gesunde Aufmerksamkeit, Wärme, Intimität und Glück zu erfahren, dann können Drama, Wut und Spannung mit intensiven Emotionen und damit mit der Intensität einer Beziehung assoziiert werden. Eine friedliche Beziehung voller Respekt und Verständnis bietet nicht so viel Aufregung, so viele Höhen und Tiefen, die solche Menschen mit mangelnder Leidenschaft verwechseln können.

Dies sind nur die gängigsten Muster, und je nach unseren eigenen Erfahrungen können wir noch "feinere" und ausgefeiltere Muster entwickeln. Vielleicht fühlen Sie sich zu Menschen hingezogen, die zunächst zugänglich und freundlich erscheinen, Sie dann aber plötzlich im Stich lassen. Vielleicht fühlen Sie sich zu Menschen hingezogen, die unabhängig, authentisch und warmherzig erscheinen, sich dann aber als unglücklich, zurückgezogen und unsicher erweisen. Vielleicht bleiben Sie mit jemandem in einer Beziehung, nicht wegen dieser Person, sondern weil ihre Familie etwas zu bieten scheint, wonach Sie sich sehnen - Wärme, Zugehörigkeit und Verbundenheit oder Status, Sicherheit und Macht. Vielleicht haben Ihre Eltern Sie verwöhnt und Sie glauben, dass Liebe bedeutet, zu empfangen, ohne geben zu müssen. Und so weiter.

Diese Prägungen gehen tief, sie sind in viel älteren, instinktiven Teilen unseres Gehirns verwurzelt als unsere Vernunft oder unser bewusstes Wissen und unsere Erfahrung. Können wir sie ändern? Ja, das können wir, wenn wir uns so lange wie nötig beharrlich und intensiv bemühen (und die benötigte Zeit hängt davon ab, wie alt Sie waren, als die toxischen Einflüsse begannen - je jünger Sie waren, desto mehr Zeit werden Sie brauchen). Je ehrlicher und intensiver Ihre Bemühungen sind, desto besser werden die Ergebnisse sein.

Sie können lernen, Liebe mit gesunden Emotionen und Verhaltensweisen zu verbinden durch die Arbeit mit Ihrem inneren Kind, die Heilung der Beziehungen zu Ihren Eltern und die intensive Visualisierung von gesunden, liebevollen Beziehungen. Auf diese Weise können Sie nicht nur Ihre Vorstellung von Liebe ändern, sondern auch Ihr wesentliches Selbstbild - und das kann viele andere Aspekte Ihres Lebens verändern. Es ist wichtig, dass Sie keine Angst vor Veränderungen haben - und dass Sie die Arbeit an Ihren Mustern nicht vernachlässigen, sobald Schmerz und Frustration nachlassen. Ihr inneres Kind kann "einschlafen" und der Schmerz kann sich ins Unterbewusstsein zurückziehen - aber die tiefen Muster werden erst dann geheilt, wenn Sie sich ihnen widmen und ihnen langfristig Aufmerksamkeit schenken.

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