Therapie mit Klienten aus gesunden Familien

Während mehr als 90% der emotionalen Probleme von Menschen ihren Ursprung in der Kindheit zu haben scheinen (oder zumindest durch die frühe Familie verstärkt werden), ist es von Zeit zu Zeit eine interessante Erfahrung, mit Menschen zu arbeiten, die aus gesunden, fürsorglichen und recht reifen Familien stammen. (Manche Menschen, die dies behaupten, leugnen es natürlich, aber in der Therapie wird das normalerweise durch ihre nonverbale Kommunikation oder einige unserer diagnostischen Strategien deutlich). Ich zögere, zu behaupten, dass es eindeutige Muster oder eine Art "Box" für diese Gruppe von Menschen gibt. Dennoch sind mir in einigen dieser Fälle einige interessante Gemeinsamkeiten aufgefallen.

Der Schlüssel dazu könnte sein, dass Kinder aus gesunden Familien relativ gut aufwachsen. unvorbereitet auf eine weit weniger gesunde Umwelt außerhalb ihres Zuhauses. Auch wenn sie wahrscheinlich einige Probleme und Konflikte mit Gleichaltrigen in der Schule oder in der Nachbarschaft haben, sind es doch in erster Linie die Eltern, die ihre Erwartungen an Menschen im Allgemeinen prägen. Kinder aus gesunden Familien von den meisten anderen Menschen erwarten können, dass sie ebenfalls vernünftig, konsequent und ehrlich sind ? und der Rest der Welt könnte sehr enttäuschend sein. Auf diese Weise können selbst die besten Eltern ihren Kindern einige Probleme bereiten. Dieser Artikel geht im Detail darauf ein, wie Sie diese Falle vermeiden können, indem Sie Ihren Kindern angemessene Herausforderungen bieten.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass solche Menschen, selbst als Erwachsene, zu viel Verantwortung für Probleme mit anderen Menschen übernehmen, manchmal bis zu dem Punkt, dass sie sehr unsicher in Bezug auf ihre eigenen Gefühle oder ihren Charakter. Dies geschieht, weil sie erwarten, dass neue Menschen in ihrem Leben genauso vernünftig sind wie ihre Elternund es mag schwierig sein, sich vorzustellen oder zu verstehen, dass viele andere Menschen emotionale Probleme haben, die sich jeglicher Argumentation entziehen. Interessanterweise sind solche Selbstvorwürfe und unangemessene Verantwortung auch eine normale frühe Reaktion von fast allen kleinen Kindern in ungesunden Familien, während sie noch vertrauen darauf, dass ihre Eltern Recht haben, bis sie alt genug sind, um es anders zu wissen. Es ist fast so, als müssten wir alle früher oder später durch solche Verwirrungen und Konflikte gehen, bis wir genug über uns selbst und andere gelernt haben.

Nehmen wir an, wir haben zwei Menschen in einer intimen Beziehung, Jack und Jill. Jill kommt aus einem gesunden, ausgeglichenen Umfeld. Jack kommt aus einer wütenden, manipulativen, tadelnden Familie. Jack hat natürlich auch einige großartige Eigenschaften, von denen sich Jill zunächst angezogen fühlt. Jack mag gute Absichten haben und versuchen, ein guter Partner zu sein. Aber irgendwann kommt Jacks dunkle Seite zum Vorschein: unterdrückte kindliche Emotionen, vielleicht Eifersucht, Wut, Vorwürfe, unvernünftige Forderungen, kontrollierendes Verhalten. Früher oder später wird Jack sich sicher genug fühlen, um seine Gefühle gegenüber Jill auszudrücken. was auch immer in seiner Beziehung zu seinen Eltern ungesagt oder unvollendet geblieben ist; dies ist eines der häufigsten Muster in intimen Beziehungen. Wenn Jack auf der Suche nach einer Ersatzelternteil Es ist ganz natürlich, dass ein Kind einen Elternteil als selbstverständlich ansieht. Jack, der emotional noch ziemlich kindisch ist, wird dieses Muster fortsetzen, anstatt an der gegenseitigen Verantwortung als Erwachsener zu arbeiten.

Jack könnte von Jill erwarten, dass sie ein perfektes "Elternteil" ist: vergebend, verständnisvoll, verantwortungsbewusst und großzügig ? während sie Jack im Wesentlichen erlaubt, ein Kind zu sein; zu tun, was er will, ohne Einschränkungen und Bedingungen. Dies ist eine Extremsituation, von der es alle möglichen Varianten gibt. Auch bei Paaren, die beide aus unreifen Familien stammen, kommt diese Art von Konflikt häufig vor. Ich habe nie gesagt, dass es einfach ist!

Ein solches Verhalten wird in Jill Verwirrung und einen inneren Konflikt auslösen: Warum würde Jack solche Dinge tun und sagen, wenn er keinen guten Grund hätte? Er ist im Grunde ein guter Mensch, das weiß ich, ich muss diese Reaktion irgendwie provoziert haben. Vielleicht, wenn ich Jack meine Gedanken und Gefühle erkläre, vielleicht, wenn ich mich ein bisschen mehr anstrenge, werden wir zu einer Einigung kommen, so wie ich es bei meinen Eltern immer geschafft habe!

Aber Jack versteht nicht, akzeptiert keine anderen Perspektiven, weigert sich, eine Therapie zu machen, denn Jacks Emotionen werden nicht von Jill verursacht; Jill ist nur ein Auslöser. Jill kann sich den Rücken krumm machen, um Jack entgegenzukommen, sie kann ihr Herz und ihre Seele ausschütten, um Frieden zu schließen und Verantwortung zu übernehmen, aber Jack wird sich nicht ändern. Jack steckt im Grunde in seiner Kindheit fest; die meiste Zeit über er reagiert auf Gefühle aus seiner Vergangenheit und nicht Jill. Worte und Vernunft können solch tief verwurzelte Emotionen, ja fast schon Instinkte, nicht mehr erreichen.

Wenn Jack nicht anfängt, sich ehrlich und konsequent mit seiner Vergangenheit auseinanderzusetzen und wie ein Erwachsener zu kommunizieren, wird Jill ihn verlassen müssen, wenn sie gesund bleiben und ihr Glück finden will. Zum Glück für Jill ist diese Entscheidung für jemanden, der aus einem gesunden Umfeld stammt, in der Regel einfacher, als wenn auch Jill in einer unreifen Familie aufgewachsen ist. Wenn Jill aus einer unreifen Familie käme, würde sie mit ihren eigenen kindischen Problemen auf Jacks kindische Probleme reagieren und sie würden eine Ewigkeit (oder eine gefühlte Ewigkeit) damit verbringen, sich gegenseitig zu quälen, zu beschuldigen und zu besessen zu sein, in der Hoffnung, dass der andere sich so ändern würde, wie es ihre eigenen Eltern nie getan haben.

Ein gesunder Mensch (Jill in diesem Beispiel) kann seine Erwartungen an die Welt oft relativ leicht aktualisieren, aus dieser Erfahrung eine Menge über Menschen lernen und weiser und stärker weitergehen. Wenn Jill auch noch ein großes emotionales Gepäck hat, dann wird die Entwirrung mehr Arbeit erfordern, aber mit der richtigen Motivation und Ausdauer ist sie zu schaffen.

Wenn Sie sich selbst für ein gutes Elternteil halten, bedeutet das nicht unbedingt, dass das Leben Ihrer Kinder nur aus Sonnenschein und Blumen besteht. Vielleicht brauchen sie eine Therapie denn Sie waren so ein gutes Elternteil! Das Leben holt uns früher oder später ein, es gibt immer Vor- und Nachteile in jeder Situation, und für alles, was wir gewinnen, zahlen wir einen Preis (manchmal kommt der Preis zuerst). Es ist interessant für mich zu sehen, wie ähnliche Beziehungsprobleme manchmal ganz andere Ursprünge haben können ? wie ein im Grunde gesunder Mensch manchmal in der gleichen Art von Problemen stecken bleiben kann, die normalerweise für weniger gesunde Menschen üblich sind. Vielleicht kann dies einigen verwirrten Menschen helfen zu verstehen, was in ihrem Leben vor sich geht.

Hinweis: Ursprünglich hatte ich diesen Beitrag streng geschlechtsneutral verfasst, aber einige Leute haben mir gesagt, dass er dadurch schwer zu lesen sei. Also habe ich über Jack und Jill geschrieben, basierend auf einigen Menschen, die zu mir in die Therapie kamen. Ich erkläre hiermit, dass ich mir sehr wohl bewusst bin, dass es genauso gut auch andersherum (oder in einer anderen Variante) hätte sein können.

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