Fühlen Sie sich übergangen? Missbrauch und bedingungslose Liebe

Ein häufiges Muster in ungesunden Beziehungen ist, dass (mindestens) einer der Partner den anderen als selbstverständlich ansieht, vielleicht aggressiv, manipulativ oder abweisend ist... aber wenn der andere Partner beschließt zu gehen, verhält sich der erste plötzlich wie ein verlassenes Hündchen. Der Täter entschuldigt sich dann, fleht, bringt Geschenke mit, schwört ewige Liebe, verspricht, sich zu ändern, und erzählt oft schreckliche Geschichten aus seiner Kindheit, um Mitleid und Schuldgefühle zu wecken.

Der andere Partner (in der Regel gefangen in seinem eigenen kindliche Bedürfnisse(in der Hoffnung, mit dieser Person endlich zu klären, was mit den Eltern nicht geklärt werden konnte) entscheidet, dass die Beziehung eine weitere Chance wert ist und bleibt. Innerhalb weniger Tage oder Wochen ist das Verhalten des Täters wieder so, wie es vorher war: vielleicht Beleidigungen, Lügen, Untergrabung des Selbstvertrauens des Partners oder sogar körperliche Gewalt. Nach einer Weile beschließt das Opfer, dass es genug ist und versucht erneut zu gehen. Der Missbraucher ist wieder am Boden zerstört. Und so kann sich der Kreislauf über Jahre fortsetzen - manchmal ein ganzes Leben lang.

Kommt Ihnen das bekannt vor? Etwas Wichtiges, das Sie verstehen müssen, wenn Sie in einer solchen Beziehung sind, ist, dass, wenn Ihr Partner Sie als ElternersatzSobald die Beziehung sicher ist und zur Routine zurückkehrt, wird er Sie weiterhin als selbstverständlich ansehen. Die normale Haltung eines Kindes gegenüber seinen Eltern ist es, die Eltern als selbstverständlich anzusehen ? es sei denn, die Eltern drohen, uns zu verlassen (oder werden vielleicht krank oder ähnliches). Eine emotional kindische Person wird sich gegenüber einem Intimpartner genauso verhalten.

Ein kindischer Partner könnte von Ihnen erwarten, dass Sie sich wie ein Kind verhalten. perfekte, idealisierte Eltern ? alles zu erfüllen und sogar vorwegzunehmen, was sie sich wünschen, während Sie ihnen erlauben, zu tun, was sie wollen, ohne Rücksicht auf Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse. Gleichzeitig könnten sie Ihnen gegenüber all die Wut und den Groll zum Ausdruck bringen, die sie gegenüber ihren eigenen Eltern empfunden haben, sich aber nicht trauten, sie zu äußern. (Es ist durchaus üblich, dass unsere ungelösten Emotionen aus der Vergangenheit gegenüber Menschen ausdrücken, bei denen wir uns am sichersten fühlen. Manchmal wird das Ziel der Intimpartner, manchmal die eigenen Kinder).

Eine solche kindische Person könnte ihre Haltung mit der Idee von ?bedingungslose LiebeDas bedeutet, dass SIE SIE so lieben sollten, wie sie sind (aber sie sind nicht bereit, das Gleiche zu geben). Dies ist wiederum die Art von Liebe die ein Elternteil einem Kind geben würde. Es ist normal und gesund, dass Eltern von ihrem Kind nicht erwarten, dass es ihre Verantwortung teilt oder sich für ihre Gaben und Bemühungen revanchiert. Aber das ist KEINE gesunde Partnerschaft zweier erwachsener Menschen, insbesondere wenn sie planen, Kinder zu bekommen.

Wenn in einer solchen Situation ein Kind geboren wird, wird alles schlimmer, nicht besser. Der kindische Partner ärgert sich über die neuen Verantwortlichkeiten und Anforderungen sowie über die fehlende Aufmerksamkeit seines Ehepartners, die er nun dem Kind widmet. Ein kindischer Elternteil kann eifersüchtig und nachtragend gegenüber seinem eigenen Kind werden, mit vorhersehbaren Folgen für das Kind.

Manche Menschen in problematischen Beziehungen sind sich nicht ganz sicher, ob sie den Worten ihres Partners vertrauen sollen. Dies erfordert einen Schnellkurs in Ihre eigenen Emotionen kennen und Unterscheidung zwischen erwachsenen und unreifen Emotionen. Vielleicht wurden Sie in Ihrer Kindheit davon abgehalten, Ihren Instinkten zu vertrauen und Ihren Gefühlen und Bedürfnissen Bedeutung zu schenken. Ihr Körper wird Sie warnen, wenn Ihre Ängste, Zweifel und Schuldgefühle nicht realistisch sind ? aber Sie müssen lernen, solche Signale zu erkennen.

Sie werden wahrscheinlich für selbstverständlich gehalten, wenn:

? Ihr Partner lehnt Ihre Gefühle und Bedürfnisse ab und weigert sich, darüber zu sprechen (oder kommuniziert durch Beleidigungen und weigert sich, Ihren Standpunkt zu berücksichtigen)

? Ihr Partner ist nicht bereit, kleine Fehler zu verzeihen oder zu tolerieren

? Ihr Partner investiert nicht so viel Mühe in Ihre Beziehung, wie er von Ihnen verlangt

? er oder sie weigert sich, Kompromisse einzugehen ? erwartet aber von Ihnen, dass Sie Ihre Wünsche und Werte aufgeben

? er oder sie sich wiederholt über Ihre früheren Vereinbarungen hinwegsetzt

? er oder sie erwartet von Ihnen, dass Sie die meisten der erwachsenen Pflichten (Hausarbeit und/oder Finanzen) übernehmen

? Sie mögen das Verhalten Ihres Partners nicht, aber Sie bleiben in der Hoffnung, dass er sich ändern würde.

Natürlich kann jede dieser Ideen fehlinterpretiert und auf viele kreative Arten verdreht werden, also gehen Sie vorsichtig damit um. Fast jeder hat Momente, in denen er seinen Partner als selbstverständlich ansieht. Das ist ja auch zu erwarten, was auch immer und wer auch immer zu einem normalen Teil unseres Lebens wird, unser Gehirn versucht, sie unter "Routine" zu füllen. und sie vergessen ? damit wir uns darauf konzentrieren können, neue Dinge zu lernen. In Partnerschaften müssen wir uns immer wieder daran erinnern, dass wir andere nicht als selbstverständlich ansehen. Ein Ausrutscher hier und da ist verständlich. Aber wenn sich jemand mehr oder weniger ständig auf diese Weise verhält, ist es an der Zeit, ernsthaft darüber nachzudenken, ob dies das ist, was Sie sich für Ihre absehbare Zukunft wünschen.

Wenn Sie zulassen, dass jemand Sie so behandelt, wie oben beschrieben, wurden Sie wahrscheinlich so erzogen, dass Sie nicht  Vertrauen Sie sich selbst viel. Vielleicht waren Sie das Kind einer unverantwortlichen Person, so dass es für Sie normal wurde, mehr Verantwortung zu übernehmen, als Ihnen normalerweise zustehen würde. Oder Sie hatten so wenig Erfahrung mit unvernünftigen Menschen dass Sie sich niemanden vorstellen können, der sich ohne guten Grund so egoistisch verhält.

Prüfen Sie, was Sie sich erhoffen, wenn Ihr Partner sich ändern würde. Hoffen Sie auf Anerkennung, Zustimmung, Bestätigung? vielleicht ist dies etwas, das Sie schon immer von Ihren Eltern erhalten wollten, aber nie getan haben? Bedenken Sie, dass Sie vielleicht versuchen, mit Ihrem Partner etwas zu Ende zu bringen, was mit Ihren Eltern unvollendet geblieben ist.

Solche Emotionen aus der Kindheit müssen zuerst gelöst werden. Danach müssen Sie sich vielleicht darin üben, Ihren Gefühlen zu vertrauen und sie auf reife Art und Weise auszudrücken. Wenn das nicht zum Erfolg führt, sollten Sie die Beziehung beenden, es sei denn, Sie ziehen es vor, zu leiden. Glücklicherweise werden Sie, sobald Sie Ihre Gefühle aus der Kindheit geklärt haben, nicht mehr das Gefühl haben, dass Ihr derzeitiger Partner der einzige für Sie ist und dass sich Ihr Leben leer anfühlen würde, wenn Sie sich trennen. Sie können weitermachen und eine echte erwachsene Beziehung finden.

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