كيفية التغلب على الرفض الاجتماعي والإحراج

غريزة الانتماء

فالبشر لديهم حاجة غريزية لأن يتقبلهم الآخرون ويشعرون بالارتباط بهم. نحن غير مؤهلين بشكل منفرد للبقاء على قيد الحياة بمفردنا، والعمل معًا كقبائل كان ضروري لبقائنا على قيد الحياة كنوع. فخلال معظم تاريخ البشر، وأحيانًا في الوقت الحاضر، لم يكن الاختلاف أو عدم الاندماج يعني فقط الرفض الاجتماعي، بل كان يعني أن قبيلتك قد تنقلب عليك مباشرةً وتقتلك، كما في "مطاردة الساحرات" أو "جرائم الشرف". حتى حيوانات القطيع معروفة بعدائها لأفراد القطيع الذين يبدون مختلفين، مثل الأشبال المهق. في كثير من الأحيان، لا يقتصر الرفض على الأشخاص الذين يبرزون بطرق "سلبية" فقط - فالعديد من الأشخاص ذوي الجودة العالية ينتهي بهم الأمر بالرفض لمجرد أنهم مختلفون عن المتوسط.

لذلك نحن البشر طورنا نحن البشر غريزة الخوف من الرفضوهو ما يجعلنا نحكم على أنفسنا من خلال ردود فعل الآخرين - أن نشكك في أنفسنا ونكوّن استنتاجات عن أنفسنا بناءً على ما يقوله لنا الناس من حولنا أو كيف يعاملوننا. هذه الغريزة هي الأقوى لدى الطفل، لكن البالغين يشعرون بها أيضاً.

ومع ذلك، تمامًا كما هو الحال مع أي سمة وغريزة شخصية أخرى، مثل التعاطف والذكاء والحاجة إلى السلطة وما إلى ذلك، فإن غريزة الانتماء والقبول ليست متساوية في القوة لدى الجميع. لا يبدو أن بعض الناس ليس لديهم الكثير من ذلك. حتى وهم أطفال، فإنهم لا يعانون كثيرًا عندما يشعرون بأنهم مرفوضون، وككبار لا يهتمون كثيرًا بالتأقلم مع الآخرين. ومن المثير للاهتمام أن هذا غالبًا ما يكون بالضبط سبب إعجاب الكثير من الناس بهم وتريد أن تكون حولهم.

نحن نشعر بالفعل كم يمكن أن تكون الحاجة إلى الاندماج مقيدة ومرهقة إذا كانت القواعد والتوقعات القبلية صارمة، و نتوق سرًا إلى المزيد من الحرية. وهكذا، وللمفارقة، فإن الأشخاص الذين هم في الغالب أكثر الناس حاجة إلى الاندماج هم الذين ينتهي بهم الأمر بالرفض أو النبذ أو حتى التنمر، لأن خوفهم من آراء الآخرين يجعلهم خجولين ومحرجين ومتوترين، وهو ما لا يقدره الآخرون. العقل البشري والطبيعة البشرية مليئة بالمفارقات.

التأثير العائلي

كيف سنتعامل مع الإقصاء الاجتماعي كبالغين، في المقام الأول يعتمد على تجارب طفولتنا (إلى جانب القوة الفطرية لغريزة الانتماء لدينا). كما كتبت في مقال "الأطفال يحتاجون إلى تحديات"، فالأطفال الذين يشعرون بالدعم من قبل والديهم يمكنهم التعامل بسهولة أكبر مع المشاكل في العالم الخارجي، لأن الوالدين أهم بكثير بالنسبة للأطفال الصغار من العالم الخارجي.

ولكن إذا شعرنا بأننا مرفوضون من قبل والدينا، أو أننا لم نكن مثيرين للاهتمام بما فيه الكفاية بالنسبة لوالدينا، فإن كل رفض نواجهه خارج نطاق عائلتنا يؤكد رأينا السيئ الحالي عن أنفسنا ويقطع أعمق. في الحقيقة، من المحتمل ألا نلاحظ أو نلاحظ بسرعة استبعاد أي ملاحظات لا تتطابق مع الملاحظات التي حصلنا عليها من والدينا - حتى عندما تكون ردود الفعل الخارجية إيجابية. ويمكن أن يستمر هذا النمط بسهولة في مرحلة البلوغ.

ويزداد الوضع سوءًا إذا كان آباؤنا أنفسهم يشعرون بالنقص الاجتماعي ويخشون مما قد يقوله الجيران. ما يخشاه الآباء، يخشاه الطفل أكثرخاصة إذا كان الخوف يدفع الوالدين إلى معاقبة الطفل. وبالتالي فإن بعض مخاوفنا الاجتماعية وشعورنا بالنقص قد تكون عبر الأجيال - ليس فقط من طفولتنا نحن، بل من طفولة آبائنا (وأكثر من ذلك).

يمكن أن يدفعنا الشعور بالنقص في مرحلة الطفولة إلى الإفراط في التعويض كبالغينسواء عن طريق تقليد الطرق التي أفرط آباؤنا ومجتمعنا الأوسع نطاقًا في التعويض، أو عن طريق إيجاد طرقنا الخاصة. بعض الناس يبالغون في التعويض عن طريق شراء رموز الحالة, التسكع مع الأشخاص المشهورين والأقوياء (بما في ذلك الوقوع في الحب مع مثل هؤلاء الأشخاص) واتباع الاتجاهات الشائعة. يبالغ بعض الناس في التعويض عن طريق تكافح من أجل تحقيق أكثر فأكثر، للتميز واكتساب المكانة والجوائز والتقدير. يسلك البعض طريق العطاء حتى يحصلوا علىوربما ينتهي بهم الأمر إلى التصرف كضحايا وشهداء. البعض يستسلم ويصبحون منعزلين اجتماعيًا، محاولين إقناع أنفسهم بأن قبول الآخرين لهم لا يهمهم.

كيف تبقى بالغاً

تمامًا مثل العديد من التجارب الأخرى في حياتنا اليومية للبالغين إثارة ذكريات الطفولة دون وعي والمشاعر الطفولية، وكذلك تجربة عدم التقبل والاندماج. عندما تُستثار ذكريات الطفولة، فمن المحتمل أن نبدأ في إدراك الأشياء بطريقة طفولية - مبالغ فيها ومعممة ومتمحورة حول الذات ومتمحورة حول الذات والأبيض والأسود. قد نتجاهل التفسيرات العقلانية ونركز على مشاعر طفولتنا بالنقص والوحدة ولوم الذات.

من المهم جداً أن أن تدرك أولاً أنك تتفاعل مع الماضي أكثر من الحاضر. قد تقول لنفسك ذهنيًا "هذه مشاعر من الماضي" (أو، في بعض الأحيان، "هذه مشاعري البيولوجية التي تتصرف"). راقب المشاعر والأفكار التي تطرأ على ذهنك وتحقق من العمر الذي يبدو أنها تنتمي إليه. عندما تكون قادرًا على فصل الماضي عن الحاضر، قد تشعر بالفعل بأنك أكثر هدوءًا وموضوعية.

توقف للحظة هدئ من روعك وأرح طفلك الذي بداخلك. ذكّره بأن كل ما حدث في الطفولة لم يكن (كله) خطأك. كلما كان لديك المزيد من الوقت، استخدمه في العمل على علاج العلاقة مع الوالدين. حاول أن تحقيق الشعور بالدعم من قبل الوالدين. إذا كان والداك سامين حقًا، فقد تخلق آباءً أصحاء وهميين لدعمك في عقلك. في عملنا، لدينا مجموعة من الأساليب القابلة للتكيف لعلاج التأثيرات العائلية.

جهّز نفسك مسبقاً للمواقف الاجتماعية غير السارة المحتملة. إذا كنت ذاهبًا إلى تجمع تتوقع أن تشعر فيه بالإحراج، فتقبل احتمالية أن الناس قد لا يتفاعلون معك بالطريقة التي تريدها. تخيل نفسك وأنت تهدئ من روعك وتذكر نفسك بصفاتك. تخيلي نفسك هادئة وناضجة ومتقبلة لنفسك. كلما استطعت أن تستعد مسبقًا للتعامل مع مثل هذه المواقف، كلما قلّت مفاجأتها لك وجعلتك تفقد مواردك - وعندها لن تبدو وتشعر بالحرج الشديد. فالشخص الوحيد الذي يتقبل نفسه يكون أكثر استرخاءً من الشخص الوحيد المتوتر وغير المرتاح.

نصائح عملية

بعد ذلك، أدرك أنه كما أن معظم الناس ليس لديهم الوقت والطاقة للاهتمام بك بشكل خاص، فأنت أيضًا ليس لديك الوقت والطاقة للاهتمام بمعظم الأشخاص الآخرين بشكل خاص. هذا لا يعني أنك تكرههم وتعتبرهم غير جديرين بك، والعكس صحيح. فمع بلوغ سن الرشد، يكون معظم الناس قد شكلوا "قبائلهم" وهم مشغولون بها لدرجة أنهم لا يسعون إلى المزيد. بمجرد تكوين القبيلة، يجد الناس صعوبة أكبر (ولكن ليس من المستحيل) في قبول أشخاص جدد فيها. هذا لا يقول الكثير عن شخصيتك أو شخصياتهم، إنها ببساطة حقيقة من حقائق الحياة البشرية. ذكّر نفسك بالأشخاص الذين يحبونك ويظنون بك خيرًا.

للعثور على قبيلتك الخاصة، تحتاج إلى البحث عن الأشخاص الذين يشبهونك بدلاً من محاولة أن تكون مقبولاً لدى معظم الناس. إذا كان لديك عقلية فنية، فمن غير المرجح أن تجد الكثير من التفهم بين خبراء تكنولوجيا المعلومات، وإذا كنت مثقفًا، فمن غير المرجح أن تتلاءم مع الرياضيين. اقبل أنه لا يمكنك أن تكون جيدًا في كل شيء وأن تتأقلم في كل مكان. ابحث عن عدد أقل من العلاقات الجيدة، بدلاً من أن تكون مقبولاً من قبل مجموعات كاملة. ذكّر نفسك أن عدم امتلاكك لصفات تتطلبها مجموعة واحدة من الناس، ربما يعني لديك صفات أخرى مجموعة أخرى قد تقدرها.

وبالمثل، فإن سماتك الشخصية التي قد يرفضها بعض الناس ويرفضونها قد تعني أن يكون لديك نقاط القوة الإضافية في بعض الطرق الأخرى وظروف أخرى. هناك الكثير من الازدواجية في حياتنا البشرية، والعديد من السمات التي تكون مفيدة في بعض النواحي تتحول إلى إشكالية في نواحٍ أخرى، والعكس صحيح. فالشخص الخجول والحساس قد لا يكون محفزًا جدًا في مجموعة كبيرة، ولكنه قد يكون متعاطفًا جدًا وصديقًا جيدًا في الخفاء، أو مبدعًا جدًا، أو ثاقب النظر. قد يبدو الشخص الجاد مخيفًا للكثيرين، ولكن عادةً ما يكون الشخص الجاد جادًا إذا كان يفكر كثيرًا، أو مسؤولًا، وغالبًا ما يكون مسؤولًا ويفكر كثيرًا لأنه يهتم - و/أو لديه عقل مشغول وعوالم داخلية ثرية.

لذا، ركز على نقاط قوتك واعتمد عليها بدلاً من التركيز على نقاط ضعفك. ربما تكون لديك نقاط قوة - الدفء والوداعة والذكاء... - علمتك بيئتك المبكرة إخفاءها بدلاً من التعبير عنها. فكر في كيفية السماح لها بالظهور مرة أخرى. ضع في اعتبارك أن معظم الناس سينبهرون بشخصيتك ومهاراتك في التواصل بدلاً من خبرتك الفنية.

بالطبع، قد يتم رفضك لأنك غير مرغوب فيك بشكل موضوعي - عدواني أو متغطرس أو نرجسي (حدودي). من غير المرجح أن يأتي مثل هؤلاء الأشخاص إلى موقعي على أي حال. ولكن في حال كنت كذلك، فكر في مصدر هذا السلوك. من واقع خبرتي، فإن معظم العدوانية والغطرسة والنرجسية تعوض عن إحساس عميق بالنقص أو حتى كراهية الذات في اللاوعي الذي تحتاج إلى علاجه. وكلما تعلمت أن تحب نفسك وتتقبلها بطريقة صحية، كلما استطعت أن تكون أكثر وعيًا بالآخرين وتقديرًا ومراعاة للآخرين.

حاول أن إلقاء نظرة على نفسك من خلال عيون الآخرين. قد تجد أنهم ببساطة مشغولون بأنفسهم لدرجة أنهم لا ينتبهون إليك - أو ربما يشعرون أن هناك شيئًا ما فيك لا يعجبهم - ربما يفوتونك في الإشارات الاجتماعية، أو يبالغون في تعويضك بطرق واضحة جدًا، أو يخلطون بين خجلك وغرورك أو بين جديتك وانتقادك الخفي (وكلاهما شائع جدًا!)، أو يشعرون بالتوتر حول شخص يشعرون أنه محرج.

إذا وجدت شيئًا من هذا القبيل، فتجنب لوم نفسك وانتقادها (ربما يكون ذلك صدى لانتقادات الوالدين، والتي يمكنك أيضًا العمل على علاجها). تذكر، كما قلت في كيفية التغلب على الخوف من ارتكاب الأخطاءأن الأخطاء هي أفضل طريقة للتعلم. فكر في أجزاء سلوكك التي تريد تغييرها ولماذا، وما الذي لا تريد تغييره ولماذا. ضع في اعتبارك أن بعض التغييرات قد تكون جيدة بالنسبة لك، لكن المبالغة في الامتثال قد تجعلك تفقد بعض الصفات المهمة. ثم استكشف كيف يمكنك البدء في تغيير أجزاء سلوكك التي تريد تغييرها. اتخذ خطوات صغيرة، ولا تخف من الأخطاء بل استخدمها لتتعلم المزيد - ولا تبالغ في التعويض.

تعلم من الأشخاص الذين يلهمونك أو الذين تشعر معهم بالرضا. كيف يتواصلون مع الآخرين؟ ما هي الإشارات غير اللفظية التي يرسلونها؟ ما الذي يفعلونه يجعلك تشعر بالرضا؟ ربما لا يمكنك أن تصبح مثلهم تماماً دون أن تغير نفسك كثيراً - ولكن بعض التغييرات الصغيرة قد تقطع شوطاً طويلاً.

وأخيراً, أخذ زمام المبادرة. تعلم كيفية استخدام الحديث القصير وكيفية التقرب من الناس - الأمر أسهل مما تعتقد! قدم نفسك على أنك ودود، لفظياً وغير لفظي. ابحث عن الأشخاص الذين يبدون مهتمين ومنفتحين على التواصل، ولكن لا تنتظر فقط أن يقتربوا منك. كن لطيفاً و إظهار الاهتمام - الناس هم الأكثر انجذابًا للأشخاص الذين يظهرون اهتمامًا واضحًا بهم. ولكن حافظ على توازنك، واستخدم حدسك ولا تتظاهر بأنك شخص آخر غيرك، أو توافق على أشياء لا توافق عليها. باختصار، كن في أفضل حالاتك ولكن كن صادقًا. أظهر شغفك، وتحدث عن الأشياء المهمة بالنسبة لك، ولكن لا تتوقع أن يوافقك الجميع أو يظهروا اهتمامهم.

ابحث عن أنشطة جديدة تثير اهتمامك إلى حد ما على الأقل، وتتيح لك التفاعل مع الناس مباشرةً بدلاً من أن تكون مستمعاً سلبياً لشيء ما. تسلق الجبال، والرقص، ودروس الفن، واللقاءات العلمية، وورش عمل تحسين الذات، والعمل التطوعي، والأمسيات الأدبية... استخدم إبداعك. الموقع الإلكتروني لقاء يسرد العديد من الاجتماعات في المدن الكبرى مرتبة حسب الفئات. ربما قد ترغب في تنظيم شيء ما بنفسك.

تمامًا كما هو الحال مع البحث عن وظيفة أو شريك، عليك أن تضع نفسك في مكان ما وتتحقق من العديد من الأشخاص لتكتشف من يناسبك أكثر. كل تجربة تستحق العناء. حتى لو لم تشعر بالراحة مع معظم الناس، فإن عدداً قليلاً من الأصدقاء الجدد يستحق البحث. بمجرد تكوين بعض الأصدقاء، يمكنك أن تعرفهم على بعضهم البعض - ومن ثم قد يكون لديك قبيلة صغيرة خاصة بك.

اقرأ المزيد:

كيفية التغلب على الخوف من ارتكاب الأخطاء

هل أنت حساس للغاية؟

التواصل غير اللفظي والخفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت