كيف تقود عائلتك عملك التجاري

... حتى عندما لا تكون على علم بذلك

منذ فترة، كنت أعمل مع صاحبة شركة صغيرة توظف 7-8 أشخاص. في الظاهر، كان لديها كل ما تحتاجه للنجاح: كانت مندفعة ومبتكرة وتهتم بصدق بعملائها وتقدم خدمات كانت بالنسبة للكثير من الناس حاجة وليست رفاهية. ومع ذلك كانت نتائجها سيئة وأخبرها مدربها في العمل أنها ستفلس في غضون 6 أشهر إذا لم يتغير شيء.

وقالت إن المشاكل بدأت عندما توقفت عن المشاركة في الأنشطة "العملية" وركزت في المقام الأول على الإدارة. لقد كانت تثق في أن موظفيها سيعملون بشكل جيد عندما لا تكون موجودة، ولكن بدلاً من ذلك كان أداؤهم ضعيفاً باستمرار. بدأ بعضهم يعاملها بعدم احترام صريح أو سلبي ويطلبون منها المزيد والمزيد من الطلبات أو يتغيبون عن العمل بشكل غير متوقع.

فسألتها كيف تختار موظفيها، فأخبرتني أنها تفوض ذلك إلى إحدى كبار موظفيها (دعنا نسميها ماري). وسرعان ما اتضح لي أن ماري هي المشكلة الرئيسية؛ فقد كانت إحدى مهامها اختيار وتدريب الموظفين الجدد، لكنها كانت تتراخى في الأمرين. كانت ماري أيضًا متلاعبة؛ فقد كانت تخفي بعض كلمات السر عن رئيستها، وكانت تكذب عليها وتضللها بينما تتظاهر في الوقت نفسه بالاهتمام والقلق عليها. لم يستغرق الأمر وقتاً طويلاً قبل أن يقلد الموظفون الجدد هذا السلوك (وكانت ماري بالطبع توظف هذا النوع من الأشخاص هي أعجبتني)

كانت موكلتي على علم بكل ذلك أو معظمه. كان السؤال التالي الواضح هو لماذا لم تترك ماري تذهب؟ لم تكن الإجابة واضحة جداً. فقد كانت تشعر أنها مرتبطة عاطفياً بماري بطريقة ما؛ وكانت تخشى أيضاً أن يغضب الموظفون الآخرون الذين يحبون ماري من ذلك، لكن المشكلة الرئيسية كانت الأمل. بطريقة ما شعرت أنه كان عليها أن تؤمن بأن ماري سوف "ترى النور" وتتغير في النهاية. (انظر أيضًا: عندما يكون الأمل "سلبيًا العاطفة)

وبعد بضعة أسئلة، اتضح أن ماري ذكّرتها بأختها الصغرى التي كانت ترعاها في صغرها. سرعان ما تعلمت الأخت استغلال مثل هذا الموقف والتلاعب بالوالدين ضد موكلتي. كان هذا الآن في الغالب في الماضي، ولكن دون وعي، كانت المشاعر العالقة والآمال التي لم تتحقق لا تزال موجودة؟ والشعور غير الواقعي بالمسؤولية أيضًا.

يمكننا أن نخمن بسهولة أن ماري تعلمت أنماط سلوكها التكميلي مع/من عائلتها أيضًا. لم يكن من الضروري أن تكون طفلة صغيرة مدللة بالضرورة، فقد تكون لاحظت هذا السلوك من أفراد الأسرة الآخرين. ربما، كاستراتيجية دفاعية، تبنت نفس السلوك الذي استخدمه الآخرون للسيطرة عليها عندما كانت طفلة. كانت ستجني بعض الفوائد على المدى القصير من هذا السلوك، لكنها على المدى الطويل ستفقد الثقة والاحترام.

الشعور بأنك طفل في العمل

عملت مع عدد أكبر من الرؤساء والمديرين الذين يعانون من مشاكل مماثلة، وعلى الجانب الآخر، عدد غير قليل من الموظفين العاديين الذين كانوا يشعرون فجأة بضآلة الحجم وقلة الموارد أمام رؤسائهم. أخبرني بعضهم أنهم كانوا يشعرون حرفيًا كما لو كانوا يتقلصون جسديًا إلى حجم صغير جدًا. كنت أسألهم: "كم تشعرون بأنكم كبار في السن؟ وكانت الإجابة تميل إلى أن تحوم حول 3 سنوات.

بالنسبة لبعض الأشخاص، فإن مجرد رؤيتهم لشخصية ذات سلطة يشعرون أنهم يعتمدون عليها، يذكرهم دون وعي بعلاقتهم الأصلية بين الوالدين والطفل ويجعلهم ينسون معظم مواردهم البالغة. قد يقولون: "أشعر وكأن رأسي أصبح فارغًا فجأة ولا أجد أي كلمات أقولها؟ يبدو هذا وكأنهم يتراجعون مع تقدمهم في العمر إلى الذكريات التي نشأت قبل أن يتعلموا الكلام.

لماذا يحدث ذلك

عندما كنا أطفالًا، وخاصة عندما كنا أطفالًا صغارًا، كانت أدمغتنا تعمل بشكل مكثف في محاولة لمعرفة العالم وكيفية التعامل معه بأسرع وقت ممكن. ومن خلال مزيج من التقليد والتجريب، تعلمنا في نهاية المطاف ما هي السلوكيات التي تؤدي إلى أكبر قدر من الفائدة وأقل قدر من المشاكل مع أفراد عائلتنا. وأصبحت تلك التجارب هي السيناريو الذي تميل أدمغتنا إلى اللجوء إليه في المواقف الصعبة. فبالنسبة لبعض الأشخاص، يكون ذلك لخلق الدراما أو لعب دور الضحية. وبالنسبة للبعض الآخر، هو التجمّد ومحاولة التواري عن الأنظار. وبالنسبة للبعض، قد يكون إلقاء اللوم على أنفسهم أو تحمل المسؤولية. المشكلة هي أن ما كان يعمل بشكل أفضل في عائلاتنا قد لا يعمل بشكل أفضل في عالم الكبار.

تتطلب منا عملية التأقلم مع عائلاتنا في كثير من الأحيان أن نتجاهل ونكبت العديد من المشاعر المؤلمة؟ وأحيانًا حتى المشاعر السعيدة إذا لم تكن مرحبًا بها في عائلاتنا. ومع ذلك، تُظهر لنا الحياة باستمرار أن الكبت لا يعني الاختفاء. وكما قال أحد رواد التحليل النفسي سي جي يونغ, "حتى تصنع اللاوعي واعية، ستوجه حياتك وستدعوها بالقدر.'

لا يمكن أن تدفعنا المشاعر العالقة من الطفولة إلى العطاء أو التسامح أكثر من اللازم فحسب، بل يمكن أن تؤدي أيضًا إلى تحيز غير معقول وكراهية غير معقولة. إذا كان لديك أخ كان يدفعك كثيرًا، أو عم كان يلمسك بشكل غير لائق، أو ابن عم كانت والدتك تحبه أكثر منك، فإن كل من يذكرك بشكل ما بأفراد العائلة هؤلاء قد يبدو لك غير محبوب بالنسبة لك، حتى لو لم يرتكبوا أي خطأ. قد يكون الشبه جسديًا بحتًا، أو قد يكون الشبه جسديًا بحتًا، أو قد يكون له نفس اسم فرد العائلة الذي يسبب لك المشاكل. إذا لم يتم التعرف على هذه المشاعر وحلها، فقد تدفع مثل هذه المشاعر حتى الشخص الجيد إلى معاملة شخص ما بشكل غير عادل.

كيف يتجلى ذلك

بعض الأمثلة الأخرى عن كيفية تأثير تنشئتك على سلوكك في العمل:

• قد تشعر بأنك غير قادر على وضع حدود للآخرين أو لعبء العمل نفسه
  
• قد تحاولين أن تثبتي نفسك أكثر من اللازم، ولا تشعرين أبدًا أن ذلك كافٍ (كان لديّ عميلة كانت تحرم نفسها من الطعام والنوم حتى تنهي كل ما تتوقع من نفسها أن تفعله في يوم واحد، وهو ما كان، كما يمكنك أن تخمن، عادةً ما يكون أكثر من اللازم)

• قد تشعر بالانجذاب التلقائي إلى الأشخاص الذين يبدون لك "طبيعيين" أو "مألوفين" بالنسبة لك، حتى لو لم يعاملوك بشكل جيد، وقد لا تشعر بالقدرة على التخلي عنهم، بدافع الشعور بالذنب أو الخوف أو الأمل
  
• قد تشعر برغبة ملحة في لعب ألعاب القوة مع زملائك (وهو ما يحاكي التنافس بين الأشقاء)
  
• بصفتك رئيسًا، قد تقلد شخصيات السلطة من ماضيك، ولا تدرك أنه قد تكون هناك طرق أكثر صحة وإنتاجية لتحفيز مرؤوسيك
  
• قد تشعر أنه من غير المقبول أن تبرز أو أن تطلب ما تريده
  
• قد تماطل، إما بسبب الخوف من الأخطاء، أو لأنك تأمل أن تأتيك الحلول من الخارج (كما كانت تأتيك عندما كنت صغيرًا)
  
• قد تكون لديك مشاكل في الانضباط أو الرغبة في تحدي السلطات دون سبب وجيه
  
• قد تبقى في الوظيفة التي لم تعد ترضيك بعد الآن، لأنك ستشعر بالذنب إذا تركتها.

كيف تبقى بالغاً

سيتطلب وصف كل تدريباتنا كتابًا (وأنا بصدد كتابته)، ولكن إليك بعض الخطوات المفيدة للإسعافات الأولية:

1. لا يوجد تغيير بدون وعي. انتبه واعترف بما تشعر به، بدلاً من تجنبه أو تجاهله.
   
2. اعلمي أن هذه المشاعر، على الرغم من قوتها، قد لا تكون واقعية.
   
3. ذكّر نفسك: "هذه المشاعر هي رد فعل على الماضي وليس الحاضر."
   
4. اسأل نفسك: "بمن أو بماذا يذكرني هذا الشخص/الموقف؟ ما مدى شعوري العاطفي الذي أشعر به؟
   
5. ذكّر نفسك: "هذا ليس نفس الشخص أو نفس الموقف. أنا بالغة الآن وقد تعلمت الكثير منذ أن كنت طفلة. وما نجح في عائلتي لن ينجح الآن على الأرجح."
   
6. فكر فيما يمكن أن يكون سلوكاً ناضجاً وبالغاً في حالتك.
   
7. يخاف معظمنا من مشاعرنا أكثر من أي شيء آخر، ونحاول تلقائيًا الهروب والتخلي عن أنفسنا في لحظات الانزعاج العاطفي الشديد. إذا كان التصرف بنضج يتطلب منك القيام بشيء يخيفك، انتبه إلى أن تكون لطيفًا وداعمًا لنفسك أثناء التعامل مع الخوف وأي مشاعر أخرى غير سارة. فبدلاً من لوم نفسك أو محاولة الهروب، تحدث مع نفسك بالطريقة التي يفعلها الوالد أو الصديق الحنون والعطوف.
   
8. حتى لو لم تتعامل مع الموقف بشكل مثالي (وهو ما حدث على الأرجح)، اعترف بالجهد الذي بذلته، واعترف بما تعلمته من خلال ذلك. اعترف بأنك كنت قادرًا على التعامل مع الانزعاج وأنك في كل مرة في المستقبل سيكون الأمر أسهل وستعرف أفضل. استمر في تقديم الدعم العاطفي لنفسك، إذا لزم الأمر.

مقالات ذات صلة:

المشاكل الداخلية والحلول الخارجية

كيف تعيش بنزاهة

المنطق العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت