الخوف من الوحدة

يفاجئني أحياناً، كم من الناس يقولون أن الخوف من الوحدة يجعلهم يبقون في علاقات غير سارة وغير صحية وحتى عنيفة. أنا شخصياً أحب أن أكون وحيداً، حتى وإن كنت أحب العلاقة الجيدة القائمة على الثقة أكثر بكثير. الخوف من الوحدة هو في الواقع تعبير مجرد تمامًا، لذا دعونا نتحقق مما قد يكون تحت السطح.

ولكن قبل الخوض في ذلك، تحقق أولاً ما إذا كانت علاقتكما غير صحية جزئياً لأنكما تتصرفان بطرق طفولية وغير مسؤولة؟

إذا كنت تميل إلى النقد الذاتي، فقد تتولى الكثير من المسؤولية. عادةً ما يتضمن هذا النمط صراعًا داخليًا ومعركة داخلية مستمرة بين الغضب والشعور بالذنب والخوف، لذا استخدم هذه المشاعر كعلامة على الطريق. من ناحية أخرى، ربما تكون تفضيل تحميل الشخص الآخر المسؤولية لكل شيء؟ قد تكون بعض المؤشرات هي: الشعور بالهيمنة أو التفوق، الشعور بالتميز، البحث عن أخطاء الآخرين وأخطائهم وتضخيمها ذهنيًا، الحقد أو الغضب الذي قد يخفي مرة أخرى الخوف وعدم الأمان.

ليس من السهل دائمًا التمييز بين نمط وآخر، خاصةً إذا حاولت التمييز بينهما على أساس الأوصاف اللفظية والعقلانية. لكي تكون متأكدًا مما يحدث بداخلك، تحتاج إلى التعرف على نفسك وطريقة عمل عقلك وجسمك، من خلال الاستبطان. أحد المؤشرات التي تدل على أنك في حالة عاطفية صحية وناضجة، هو الشعور بالهدوء، وبطريقة ما "نقي"، دون صراع داخلي. لن يكون عقلك خاليًا تمامًا من الاضطرابات الداخلية. ومع ذلك، إذا كنت في حالة صحية جيدة، ستتعامل مع الشك كشعور ودود، بدلاً من أن يكون شيئًا خطيرًا تحتاج إلى محاربته بكل الوسائل.

إذا كنت متأكداً من أنك على علاقة مع شخص غير متوافق معك، وأنك لا تشجع سلوكه غير الناضج بتصرفك أنت نفسك بشكل غير مسؤول، يبقى أن نرى ما هي الخلفية خوفك من الوحدة كقاعدة عامة، سنكتشف أن ما نسميه الخوف من الوحدة هو في الواقع نوع آخر من الخوف - الخوف من عاطفة أو تحدٍ ما. وإدراك ذلك هو الخطوة الأولى نحو الحل.

بعض الأنماط التي غالباً ما تكون مخفية وراء الخوف من الوحدة هي

الخوف من وصفك بالفشل الاجتماعي

ربما تتوقعين أنك إذا كنتِ عزباء أن يراكِ الآخرون غير مرغوبة بما فيه الكفاية أو غير قادرة على إقامة علاقة مستقرة؟ يبدو أنك تميلين إلى الإفراط في التفكير بالأبيض والأسود النقد الذاتي ورؤية نفسك وسلوكك من أسوأ منظور ممكن. بالإضافة إلى أنك تعتمد على موافقة الآخرينالذي عادة ما يصاحب النقد الذاتي. من المحتمل أن يكون أحد والديك على الأقل، إن لم يكن كلاهما، غالبًا ما كان يبالغ في رد فعله على تفاصيل غير مهمة في سلوكك. ركز على حل تلك التجارب من الطفولة، بالإضافة إلى تطوير علاقة داعمة لنفسك.

الخوف من الحياة

ربما لا تشعر عمومًا أنك غير قادر على مواجهة الناس والتحديات، لذا فإنك طلب المساعدة والحماية في شريك? من المحتمل أن تبحث عن أشخاص يبدون أقوياء وواثقين، ولكن غالبًا ما يكون هناك خطر أن يتحولوا إلى أشخاص مسيطرين ومتسلطين ومتغطرسين وحتى عنيفين. ربما الآباء والأمهات، أمك على وجه الخصوص، كانت مليئة بالخوف والقلق الذي "تبنيته". أو ربما كانت طفولتك "مثالية أكثر من اللازم" - كنتَ مفرطًا في محمية ولم تكن لديك فرص كافية لتتعلم مواجهة تحديات العالم من حولك. وهذا يعني أنك بحاجة إلى المرور بعملية ليست دائماً ممتعة لبناء الثقة من خلال الممارسة، في مواقف تعلم الكثير من الأشخاص الآخرين التعامل معها بالفعل - ولكن أن تأتي متأخراً أفضل من ألا تأتي أبداً.

الخوف من مشاعرك وأفكارك الخاصة

يجد الكثير من الناس طرقًا للهروب من حوارهم الداخلي، سواء عن طريق المخدرات أو التلفاز أو الطعام أو ألعاب الكمبيوتر أو العمل أو التأمل أو حتى الكتب، أي شيء يمكن أن يكون مهربًا من ذاتك إذا كان الدافع وراء هذا النشاط هو الضجر أو الملل بدلًا من الفرح والحماس. ما الذي تشعر أنه سيملأ وعيك إذا توقفت عن إلهاء نفسك؟ غالبًا ما يكون نقدًا ذاتيًا، أو قد يكون حزنًا أو خوفًا أو شعورًا بالذنب أو اكتئابًا... أي مشاعر غير مريحة. إذا واجهت هذه المشكلات وقمت بحلها، فلن تخاف من العزلة بعد الآن فحسب، بل ستتمتع بحرية أكبر بكثير في العديد من جوانب الحياة الأخرى.

الخوف من تفويت الفرصة

إذا كانت علاقتك مبنية على نمط طفولي - a الحاجة إلى إنقاذ شخص ما أو الحصول على موافقةفمثلما كنت تتمنى أن تنقذ والديك أو تنال رضاهم في طفولتك، قد تشعر بأنك لن تحظى بفرصة كبيرة لتلبية هذه الحاجة. والحقيقة هي في الواقع عكس ذلك تمامًا. فحتى لو تمكنت بمعجزة ما من تحفيز الشخص الآخر على التغيير، فلن يتم حل نمطك الداخلي، لأن شريكك مجرد بديل، وليس السبب الحقيقي لتلك المشكلات. ركز على إيجاد السبب الحقيقي وحله.

الخوف من إيذاء شريكك

هل أنت قلق من أن يشعر شريكك بالحزن أو الوحدة أو المعاناة بطريقة أخرى، إذا أنهيت العلاقة؟ من المحتمل أنك تنحدر من عائلة متلاعبة تجعلك تشعر بالذنب مرارًا وتكرارًا لسعيك لتحقيق التوازن والحصول على هويتك واحتياجاتك الخاصة. كآلية للبقاء على قيد الحياة، ربما تعلمت أن تبرير الآخرين وإلقاء اللوم على نفسك. في ظل ذلك، ربما تحملين الكثير من الغضب المكبوت المتعلق بالظلم وعدم التوازن، وقد تنقلينه ضد نفسك مرة أخرى، أو ضد أطفالك الذين هم أهداف سهلة. أنت على الأرجح رؤية شريكك كطفل صغير من شخص بالغ قادر على التعامل مع الحياة. أنت في خطر استخدام السلوك المتلاعب (العدوانية السلبية) بنفسك، لأنك لا تجرؤ على التعبير عن نفسك، أو أن تصاب ببعض الأمراض المزمنة.

الانبساط الزائد

على عكس الأشخاص الانطوائيين، الذين يجدون التحفيز ويكتسبون الطاقة من خلال التركيز على مشاعرهم وأفكارهم في الداخل، فإن الأشخاص الانطوائيين تحفزها العلاقات والتجارب الخارجية. ومع ذلك، نادرًا ما يكون السبب الوحيد للبقاء في علاقة سامة. تحقق مما إذا كان قد فاتك بعض الدوافع العاطفية الأخرى.

عدم معرفة كيف تكون وحيداً

ربما نشأت في عائلة كبيرة ولم تحظَ قط بالخصوصية والهدوء. فالحيوانات في مزارع الشركات، التي لا تشجعها الشركات على الخروج في الهواء الطلق عندما تكون صغيرة، ستخشى الخروج في الهواء الطلق عندما تكبر، حتى لو أصبح ذلك ممكنًا. (بالحديث عن ذلك، إنها طريقة شائعة للشركات لتبرير الإعلانات المضللة مثل "حيوانات المراعي الحرة"، بينما في الواقع لا تتذوق حيواناتهم حتى العشب. لا تثق بكل ما تقرأه على الملصقات). ربما أنت مشروط بطريقة مماثلة؟ هل تفتقر إلى القوة الداخلية والدعم في الداخل، لتكون قادرًا على مواجهة حداثة الصمت والعزلة؟

شيء مشجع أختم به حديثي: الأشخاص الذين أعرفهم ممن قرروا التعامل مع مخاوفهم ومواجهة تحدي الوحدة أفادوا بأنهم الاستمتاع بالعزلة (المؤقتة) أكثر بكثير مما كانوا يتوقعون. إن العزلة هي فترة للتعرف على نفسك ومواهبك واهتماماتك وشوقك وثروتك العاطفية. تمامًا كما هو الحال مع الآخرين، لا يمكنك أن تحب نفسك حقًا إلا عندما تتعرف على نفسك جيدًا.

مقالات ذات صلة:

الألفة مع مشاعرك الخاصة

الأنماط في علاقات الحب

هل أنت على استعداد لمواجهة الألم؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت