لماذا الحاجة إلى إلقاء اللوم على الضحية؟

عندما تقرأ عن الأشخاص الذين يعانون من مشاكل أو ضحايا العنف أو الظروف السياسية... هل تجد عقلياً أسباباً لعدم حدوث مثل هذه الأشياء لك? "كنت سأتصرف بشكل مختلف في مثل هذا الموقف..."، "لو كنت مكانها لحاولت الهرب..."، "هكذا هم هؤلاء الناس، لماذا لا يقاتلون ضد الظلم..."، أو فكرة شائعة بين جماعات العصر الجديد "ربما جلبوا ذلك لأنفسهم بأفكارهم السلبية!"

إلقاء اللوم على الضحية هو أمر شائع وتلقائي لدى البشر استراتيجية دفاعية - محاولة لتجاوز مخاوفنا الخاصة وخلق شعور بأننا لسنا ضحية محتملة أخرى للظروف. فالشعور بأننا نحن أيضًا قد نكون خارج نطاق السيطرة على حياتنا هو شعور مخيف وحاجة طبيعية لمحاولة تجنبه، حتى لو كان المنطق المطلوب غير موضوعي إلى حد كبير.

ومن المحزن أن النتيجة غالبًا ما تكون لومًا خفيًا أو غير خفي على الإطلاق لضحايا العنف (أو حتى ضحايا حادث في بعض الأحيان)، بينما يمكن تجاهل مسؤولية المعتدي أو حتى التقليل منها بشكل فعال. في حاجتنا إلى تجنب الخوف, لا نريد أن نعطي الكثير من القوة أو الاهتمام للمعتدي؛ لا نريد أن نشعر بذلك في مواقف مماثلة، فربما ينتهي بنا المطاف كضحية أيضاً. نريد أن نشعر بأننا سنكون أقوى وأكثر "تميزًا"لذلك نبحث عن الأفكار التي تجعلنا نشعر بأن مصير الضحية كان يمكن تجنبه في موقف معين، ولكن لا بد أن يكون الشخص المعني قد اتخذ بعض القرارات الخاطئة لينتهي به الأمر على هذا النحو.

في بعض الأحيان، نعم، يرتكب الضحايا أخطاء. ولكن من الذي لا يخطئ؟ هل مررت بمواقف في حياتك كان من الممكن أن تتعرض فيها للأذى، إذا تبين أن الأشخاص الذين تثق بهم غير جديرين بالثقة؟ (أعلم أنني فعلت.) أو لو أن تفصيلاً صغيراً فقط من موقف ما اتضح أنه مختلف؟ كم عدد المرات التي خاطرت فيها وأنت تعلم أنك تخاطر، ولكنك كنت تعتبر أن فرصة حدوث مشكلة صغيرة بما فيه الكفاية؟ هل يمكنك حقًا أن تعيش حياة كاملة إذا كنت تلعب دائمًا بأمان تام؟

حتى عند النظر في العنف الذي يمكن التنبؤ به إلى حد ما ويكون للضحية خيار مثل العنف المنزلي، فهناك دائمًا الكثير من الظروف التي يتجاهلها الناس عادة، مثل التنشئة والتدريب البيئي المبكر. كم عدد الأشخاص الذين تم غسل أدمغتهم، عن طريق الدين وقصص ما قبل النوم وما شابه ذلك، بأن "الحب يقهر كل شيء"، أو أن "التضحية بالنفس أمر نبيل" (أحياناً تكون كذلك، ولكن ليس عندما لا يكون هناك مسؤولية كافية من الطرف الآخر)، أو أن الرحمة تساوي الاسترضاء؟

يطور العديد من الأشخاص متلازمة "العجز المكتسب" من خلال القدوة الأسرية أو تجربة الإساءة المباشرة. يتعلم الكثيرون أنه من غير المقبول قول "لا". هل يمكن لأي منا أن يدعي أنه قد تخلص تمامًا من معتقدات وتقاليد عائلته؟ بالنسبة للشخص الذي نشأ في أسرة مسيئة، قد يبدو سوء المعاملة أمرًا طبيعيًا وحتميًا. قد لا يكون على دراية بما هو ممكن، أو قد يتصور أنه غير متاح، أو قد يعتقد أن الآخرين يتظاهرون بالسعادة فقط.

وهكذا، بدافع الحاجة إلى تجنب مخاوفنا الخاصة، يمكننا جلب المزيد من المعاناة على الناس الذين يعانون بالفعل بما فيه الكفاية. يمكن أن نتكبر على الناس الذين عانوا من الظلم أو الخيانة أو العنف. "ألا يمكنك أن ترى الأعلام الحمراء?" بالطبع كانت هناك إشارات حمراء، ولكن من منا ينتبه بجدية لكل إشارة حمراء في علاقاته مع الآخرين؟ لو فعلنا جميعًا ذلك، لتجنبنا بقية البشر معظم الوقت. حتى شكوكنا تحتاج أحيانًا إلى الشك.

لا يمكننا تجنب مثل هذه الاستراتيجيات الدفاعية النفسية، ولكن يمكننا التعرف عليها على حقيقتها. يمكننا أن نعطي صوتاً واعياً للأجزاء الرحيمة والمسؤولة فينا. تخيل، على سبيل المثال، تخيل أن ابنك أو ابنتك في محنة، أو شريكك في الحب، أو صديقك المفضل ... كيف ستفكر حينها؟ ماذا ستفعل؟ هذا النوع من المواقف لا يساعدنا فقط على تجنب إيذاء شخص سيء الحظ أكثر من ذلك، بل يمكن أن يحفزنا على جعل العالم أفضل. إلقاء اللوم على الضحية أمر سهل. يتطلب التعاطف النضج العاطفي.

مقالات ذات صلة:

الإشارات الحمراء في العلاقات

هل أنت قرد طائر؟ (وكيف تتجنب أن تكون كذلك)

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت