ما هو الانحدار العمري؟

بشكل عام حول مفهوم الانحدار العمري

بعد كل هذه السنوات من الكتابة عن المشاعر منذ الطفولة والتعامل معها، ربما حان الوقت أخيرًا لتوضيح المزيد من المصطلح الذي أستخدمه في كل مقال آخر تقريبًا. ?

بشكل عام، يُستخدم مصطلح "الانحدار العمري" بعدة معانٍ مختلفة اعتمادًا على السياق والنهج. ويستخدم أحيانًا كمصطلح للتصور الموجه أو النهج العلاجي الذي يقود العميل إلى اكتشاف ذكريات الطفولة المؤلمة. في علم النفس النمائي، يصف المصطلح الفترات التي يعود فيها الأطفال إلى سلوكيات سبق لهم أن كبروا عليها، وهي شائعة في مراحل النمو السابقة، وعادة ما تكون محاولة لتجنب الصعوبات والتحديات في الوقت الحاضر. يمكن أن تستغرق هذه المرحلة أسابيع أو حتى أشهر.

ومع ذلك، في نهجنا، يشير مصطلح "الانحدار العمري" إلى لحظات إيقاظ المشاعر اليومية من الطفولةفي المواقف التي تذكرنا بشيء عالق من الماضي. معظم الناس لا يدركون أن بعض ردود أفعالهم العاطفية طفولية. يحدث هذا الأمر لمعظم الناس عدة مرات في اليوم، ولكن معظم هذه اللحظات لا تكون شيئًا مهمًا بشكل خاص؛ مجرد مشاعر قصيرة وطفيفة من عدم الارتياح وعدم اليقين تجاه بعض المحفزات من البيئة المحيطة.

تصبح لحظات التراجع العمري مهمة، بل وحاسمة لجودة حياتنا عندما تكون شديدة بما يكفي للتأثير سلبًا على سلوكنا تجاه الآخرين أو تجاه أنفسنا. على سبيل المثال، لحظات الغضب الطفولي الموجه إلى أشخاص ليسوا السبب الحقيقي في ذلك؛ أو الخجل الطفولي أو الشعور بالذنب الذي يمكن أن يجعلنا نشعر بالاكتئاب والخدر، ويسبب سلوكًا غير متوازن على حسابنا؛ أو الغطرسة التي تخفي شعورًا طفوليًا غير واعٍ بالنقص؛ أو الخوف من العقاب إذا دافعنا عن أنفسنا؛ أو الوقوع في حب شخص سام (انظر ما الذي يعتقده عقلك الباطن عن الحب؟) ...

التطور والبقاء والتعلم

والسبب في ردود الفعل هذه هو أننا نتعلم كيف نبقى على قيد الحياة، وكيف نكون بشرًا، وكيف نتكيف مع محيطنا في مرحلة الطفولة المبكرة، وغالبًا في مرحلة ما قبل المدرسة. لقد غرس فينا التطور - الذي يهتم في المقام الأول بالبقاء على قيد الحياة، وليس بالضرورة جودة الحياة - غريزة الثقة في آبائنا وبيئتنا في وقت مبكر، والسعي للحصول على موافقتهم وانتمائهم من أجل البقاء على قيد الحياة. هناك أيضًا أطفال تكون هذه الغريزة أقل وضوحًا لديهم، لكن معظم الأطفال يمتلكون هذه الغريزة، وقد يكون لدى بعضهم الكثير منها.

نحن نتعلم كيفية البقاء على قيد الحياة جزئيًا من خلال تقليد البالغين من حولنا وجزئيًا من خلال تجربتنا الخاصة - غالبًا من خلال العقاب والنقد والرفض والتخويف وحتى العنف الذي نختبره. كما يقوم الطفل أيضًا بإجراء العديد من التجارب الصغيرة على سلوكه أو سلوكها، مما يؤدي دون وعي منه إلى إنشاء قاعدة بيانات متنامية حول السلوكيات التي تجلب أكبر قدر من الفائدة مقابل أقل "ثمن"، سواء جسديًا أو عاطفيًا. وتعتمد الاستنتاجات التي يستخلصها المرء إلى حد كبير على ردود الفعل اليومية للبيئة، ولكن أيضًا على غرائزنا الفطرية مثل غريزة التعاطف والتعاون (والتي لا تتشابه لدى الجميع). واستنادًا إلى خبراتنا المتراكمة إلى جانب ميولنا الفطرية، نخلق عاداتنا في ردود أفعالنا العفوية تجاه البيئة.

في كل يوم، ومهما حدث حولنا، يقارن عقلنا الباطن باستمرار تفاصيل الموقف الحالي مع كنز الذكريات الثري الذي نملكه وكيف تعلمنا النجاة وتجنب الانزعاج في مواقف مماثلة في الماضي. وبدلًا من محاولة إيجاد حل "أصلي" في كل موقف، الأمر الذي من شأنه أن يستهلك وقتنا وطاقتنا بعيدًا عن أشياء أخرى مختلفة، كلما زادت خبرتنا كلما زاد اعتماد اللاوعي لدينا على الحلول التي تعلمناها سابقًا والتي أصبحت في النهاية تلقائية بما في ذلك ردود الفعل العاطفية.

لذلك عندما نواجه موقفاً يذكّرنا بموقف مشابه من الطفولة، فإن ردود الفعل العاطفية القديمة تذكّرنا بالكيفية التي تعلمنا بها النجاة في مواقف مشابهة، وتميل هذه المشاعر إلى تحفيز السلوك الآلي. وتكمن المشكلة في أن هذه العواطف، التي تم إنشاؤها وتخزينها في سن مبكرة جدًا، تعكس قلة خبرة الطفولة، واستنتاجات خاطئة، وغالبًا ما تعكس عيوب الطفولة (التبعية والتخلف الجسدي والفكري) فيما يتعلق بالبيئة.

ولهذا السبب فإن المشاعر وردود الأفعال الطفولية تكون في معظم الأحيان غير واقعية، أو على الأقل غير واقعية بالنسبة لقدراتنا في مرحلة البلوغ ونطاق خياراتنا، ولكن أدمغتنا في معظم الأحيان لا تدرك ذلك. من المؤسف أن التطور لم يتوصل إلى مبدأ تعلم أكثر قابلية للتكيف، ولكن ربما كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ من ذلك أيضًا.

كيفية تحديد الانحدار العمري

المشكلة الأكبر في التراجع العمري لا تكمن حتى في أن المشاعر غير واقعية، ولكن المشكلة الأكبر في أن الناس عمومًا لا يدركون ما يحدث بالفعل. فالأشخاص المهتمون بتحسين الذات عادة ما يكونون على الأقل على دراية بالمفهوم الأساسي على الأقل، على الرغم من أنه عادة ما يكون من الأسهل بكثير التعرف على لحظات التراجع العمري في وقت لاحق، بعد مرورها، أكثر من الوقت الذي تظهر فيه. لكن الكثير من الناس لا يدركون أيًا من هذا وقد يفاجأون تمامًا عندما يكتشفون أن بعض (إن لم يكن الكثير) من مشاعرهم غير واقعية وغير ضرورية.

وعادة ما تكون العواطف الطفولية عندما تظهر أكثر حدة من العواطف الواقعية والبالغة. وكما أننا ونحن أطفال نكون منغمسين في تجاربنا بعمق، وتكون عواطفنا شديدة وبسيطة، فإن هذه الحدة والفورية في العواطف موجودة حتى عندما تظهر بعد عقود من الزمن. ومن المنطقي أن يفترض المرء أنه كلما كانت المشاعر أكثر حدة، كلما كانت أكثر واقعية. ولكن في مرحلة البلوغ، عادة ما يكون العكس هو الصحيح. (ولكن ليس دائمًا، كما ذكرت في مقال "هبة الخوف ").

ولأنهم لا يدركون كل هذا، ويثقون في عواطفهم الجياشة، يستمر العديد من الناس في إفساد جودة الحياة لأنفسهم وللآخرين، من خلال صراعات (أو انسحابات) لا داعي لها، أو ضرب أنفسهم داخليًا، أو حتى تصفية الحسابات الجسدية بما في ذلك القتل. ما يسميه المحامون في المحكمة تضاؤل المسؤولية،أعتقد أنه في معظم الحالات يتعلق بالمشاعر الطفولية غير المنضبطة.

إن الاختلافات في ردود الفعل الطفولية لا حصر لها تماماً كما أن كل ماضٍ شخصي فريد من نوعه. ولكن بمجرد فهمك لما يجري، يمكنك من خلال القليل من التمرين أن تتعلم التعرف على التراجع العمري في نفسك بسهولة إلى حد ما. ثم حتى لو لم تتمكن من حلها على الفور، فعلى الأقل سيكون من الأسهل أن تضع هذه المشاعر جانبًا لوقت لاحق بدلًا من أن توجهك. سأنسخ هنا ما كتبته في المقال "النضج العاطفي" حول كيفية التعرف على المشاعر الطفولية (لأنه من المفيد أن يكون ذلك في أكثر من مكان):

المشاعر الصحية أو مشاعر البالغين:

? مناسب في شدتها للموقف (في المواقف اليومية، عادةً ما يكون انزعاجًا خفيفًا، مثل التحذير)

- نحن قادرون على رؤية تعقيدات الموقف ووجهات النظر المختلفة,

? المشاعر الصحية تحفيز لنا، امنحنا الطاقة للعمل المناسب والبناء,

? ليس لدينا عادةً أي مشكلة التعبير عن لهم، حيث أن تلك الأجزاء منا كانت قادرة على النضوج لأنه يمكن التعرف عليها والتعبير عنها داخل عائلاتنا. (ومع ذلك، قد نشعر بالمشاكل والتوتر، إذا كانت عواطفنا البالغة ممزوجة بمشاعر غير صحية والذنب. هذا هو الأكثر شيوعًا، حيث يتعلم الكثير من الناس في سن مبكرة الشعور بالذنب إذا عبروا عن مشاعرهم بصدق).

? يوجد لم يتبق أي توتر أو انزعاج بمجرد حل الموقف

? لا يوجد موقف أسود أو أبيض، نحن إدراك كلا الجانبين من القصة Wه القدرة على رؤية الشخص الآخر كإنسان معقد وفصل شخصيته عن سلوكه (رفض السلوك دون رفض الشخص)

? نحن لا تشعر بالإهانة أو سيئة عن أنفسنا، ولا نشعر بالحاجة إلى إذلال الآخرين أو إيذائهم.

المشاعر غير الصحية (الطفولية), أو تلك التي تميز الانحدار العمري، هي:

إما مكثفة أو مكبوتة بشكل مفرط

- الأفكار والأفكار التي تصاحبها مبسطة ومعممة و"إما - أو"

? غالبًا ما تشتمل على الصراع الداخليعادةً ما تكون بين الذنب (ربما هو خطأي) و العار (تصرفت بغباء) على جانب واحد، و الغضب (ليس لديهم الحق في معاملتي هكذا، يجب أن أقول لهم ما يستحقونه!) من ناحية أخرى، مصحوبًا بأحاسيس جسدية غير سارة. هذا الصراع يمكن أن الإصرار بعد فترة طويلة من انتهاء الموقف غير السار. حتى لو كنت على حق موضوعيًا، يمكن أن تظهر لك هذه المشاعر أن هناك جزءًا منك إما خائفًا أو يشعر بالذنب. يمكن لبعض المشاعر الطفولية أن تشعرك بالارتياح مؤقتًا (الغطرسة والحقد؟) لكن الصراع الداخلي يبقى قائمًا.

? هذه الصراعات الداخلية استنزاف طاقتك وإذا طال أمدها، فإنها تؤدي إلى الإجهاد والتعب

? تشعر أنك (في المقام الأول) صحيحوالشخص الآخر (في المقام الأول) خطأ (وأحيانًا العكس، على الرغم من أن هذا الأمر أكثر شيوعًا مع الأطفال أو الأشخاص غير الآمنين جدًا)

? تشعر بأنك غير مريحة ومشكوك فيها عن نفسك، مما قد يحفزك على انتقاد وإيجاد المزيد من العيوب في الآخرين.

ما العمل حيال ذلك؟

وببعض التأمل، يمكن لمعظم الناس أن يتعلموا التعرف على التراجع العمري بسرعة نسبياً. وتكمن المشكلة في أنه حتى عندما نعلم أن المشاعر طفولية، يظل الاستسلام لها أسهل بكثير من مقاومتها. والخطأ الشائع الآخر هو محاولة مقاومة هذه المشاعر ودفعها إلى الأسفل. إذن ماذا نفعل إذا لم يكن علينا أن ننغمس فيها أو نقمعها؟ هناك اقتباس جميل من أحد المؤلفين نسيته: "العواطف مثل الأطفال: لن تدعهم خلف عجلة القيادة، لكنك لن تضعهم في صندوق السيارة أيضًا".

جرّب ما يلي:

- التعرف على أن عاطفة معينة هي في الواقع ذكرى و رد فعل على الماضيوليس الحاضر

- حاول أن تحدد بماذا (أو بمن) يذكرك الموقف أو الشخص الذي أثار هذا الانفعال

- ذكّر نفسك بأنك شخص بالغ ولديك خيارات ومعرفة وخبرة أكبر بكثير مما كنت عليه في طفولتك

- تواصل مع الجزء الطفولي منك الذي تغمره المشاعر، وانقل إلى هذا الجزء من نفسك إحساسًا بالدعم والحماية وخاصة الإحساس بقيمة الذات

- فكر في أحد الوالدين (أو نسخة أكثر صحة من أحد الوالدين) يدعمك، أو ربما صديق جيد أو سلطة ما ذات جودة عالية كدعم لك.

إذا كانت هناك عاطفة معينة مستمرة وغالبًا ما تحدث في حياتك، فمن المحتمل أن تكون نتيجة لصدمة أو ارتباط عاطفي مضطرب في مرحلة الطفولة. ومن ثم هناك حاجة إلى عمل أكثر تعقيداً لمعالجة الصدمة والعلاقات المرتبطة بالصدمة وبناء أنماط عاطفية جديدة.

عندما غصت لأول مرة في بحر الأدب النفسي، كان من دواعي ارتياحي وإلهامي الكبيرين أن أعلم أن معظم المشاعر الثقيلة ليست واقعية ولا ضرورية، وأن مثل هذه المشاعر والمعتقدات يمكن أن تتغير. ربما يكون هذا إيحاءً لبعض القراء (الجدد) أيضًا.

مقالات ذات صلة:

مراقبة المشاعر

المنطق العاطفي

عندما يخاف الناس من عواطفهم

جميع المقالات 
التدريب عبر الإنترنت

قناتنا على اليوتيوب