وضع الحدود

المُثُل والتقاليد

يقترح العديد من الكتاب السلوكيات المثالية التي يجب أن يسعى الناس إلى تطويرها. يرغب الكثير من الناس في الارتقاء إلى مستوى المُثُل الروحية مثل مساعدة الآخرين والعطف والكرم والمشاركة.

إلا أنهم غالبًا ما ينسون أن معظم الأشخاص الذين يقابلونهم يكونون في مستوى منخفض نوعًا ما من النضج العاطفي والوعي بالعلاقات. فالأشخاص الذين يعيشون في خوف، أو بوعي منخفض بمشاعر واحتياجات الآخرين، لا يمكنهم احترام حدود الآخرين بشكل كامل. يستغل بعض الأشخاص بوعي منهم من نقاط الضعف المتصورة أو امتثال الآخرين. لن يقوم البعض بذلك عن قصد، ولكن سيجدون العديد من المبررات. وبالتالي، إذا حاولت أن تكون لطيفًا وتساعد الآخرين، فقد تجد أن الآخرين سرعان ما يبدأون في توقع ذلك وطلبه، وبهذه الطريقة يستنزفون وقتك وطاقتك. مثل هذه العلاقات الطفيلية تفتقر إلى التوازن والمتعة الحقيقية.

أنت لا تدين بوقتك أو حبك أو حتى صداقتك لأي شخص. هذه مصطلحات مجردة إلى حد ما، لذلك قد نشعر بالارتباك بشأن وضع الحدود وتذكر ما نريده. قد تشعرين بالذنب لرفضك طلبات وقتك أكثر من رفضك لطلبات المال. ربما لم يمنح آباؤنا المال لأي شخص - ولكن ربما أهدروا وقتهم وطاقتهم على أشخاص لا يحبونهم، لتجنب الإساءة إليهم. ربما تعلمنا بشكل غير مباشر، أو حتى بعد تعليمات مباشرة، أن نهدر الوقت بنفس الطريقة.

أنا لا أقترح أن تعزل نفسك وأن تفعل فقط ما هو مربح لك. فكونك جزءًا من مجتمع ودود وقضاء الوقت معًا ومساعدة بعضكم البعض يمكن أن يكون تجربة جميلة ومجزية. ومع ذلك، فإن العديد من المجتمعات لديها قواعد صارمة إلى حد ما وتوقعات غير صحية وعادات تواصل انتهازية. الأمر متروك لك إنشاء توازن بين أن تكون ودودًا وعطوفًا، وأن تعتني بنفسك.

التوازن واللوم

في بعض الأحيان، قد تكون أفضل طريقة لمساعدة الناس هي إبعادهم عنا، وعدم السماح لهم بالتشبث بنا وإهدار وقتنا وطاقتنا. بهذه الطريقة، نحن مساعدة الناس على مواجهة أنفسهم واحتياجاتهمإيجاد قوتهم الخاصة وتطوير استقلاليتهم. وعلى النقيض من ذلك، فإن تلبية احتياجاتهم قد تجعلهم يشعرون بأن من المفيد أن يكونوا تابعين. عندما نضع الحدود، فإننا نعبر عن احترام قوة الآخرين والثقة بهم والمسؤولية

حتى إذا كنت لا ترى أي شيء غير سار في بعض الأشخاص، فربما لن تنجذب إليهم كأصدقاء محتملين. لا حرج في ذلك ولا داعي للشعور بالذنب برفضك قضاء وقتك معهم. من المهم أن تفهمي أن حب واحترام الآخرين لا يعني بالضرورة أن تكوني تحت تصرفهم.

وفقًا لديبورا تانين (مؤلفة كتاب "أنت فقط لا تفهم"، فإن النساء أكثر عرضة لخطر إهمال حدودهن. ويرجع ذلك جزئيًا إلى الميل الأنثوي للحفاظ على الانسجام وتجنب الصراع، وجزئيًا لأن يتوقع المجتمع من المرأة أن تعطي أكثر ويقدر وقتها بشكل أقل من الرجال. سيجد الكثير من الناس أنه من الأسهل أن يطلبوا من النساء وقتهم أو خدماتهم مجانًا من الرجال.

يواجه العديد من الأشخاص، وخاصةً المتخصصين في مجال المساعدة، مشاكل مع طلب الحصول على أجر لعملهم. قد يفضلون عدم الاضطرار إلى السؤال، أو محاولة طلب التبرعات. قد يكون هذا حلاً في مجتمع من الناس الناضجين عاطفيًا. ومع ذلك فإن معظم الناس في مجتمعنا لم يتطور لديهم حس التوازن في العطاء والأخذ، أو أنهم يخشون خسارة المال لدرجة أنهم لا يدفعون ما يستحقه العمل.

إذا كنت تعتمد على التبرعات، فقد تشعر بالإرهاق والاستهلاك والاستغلال، ناهيك عن المشاكل في دفع فواتيرك. النقود وسيلة عملية لتبادل السلع والخدمات بالوضوح والتوازن. قد ينتقدك الأشخاص الذين لديهم معتقدات مقيِّدة بشأن المال بسبب هذا الموقف أو يحاولون حثك على الشعور بالذنب. قد يصفونك بالاحتيال إذا لم تقدم خدمات مجانية. والسؤال المثير للاهتمام هو، هل سيقدمون عملهم مجانًا؟

الأمانة الصحية

إن التواصل الناضج والمسؤول لا يعني بالضرورة جعل الآخرين يشعرون بالرضا وتجنب الأذى. في كثير من الأحيان, تجنب الصدق عن أفكارنا ومشاعرنا فقط تأجيل النزاع ويزيد الأمر سوءًا.

على سبيل المثال, إذا استخدمنا الأكاذيب أو الأعذار في محاولة لتجنب الطلبات غير المرغوب فيهافبدلاً من قول "لا" مباشرة، قد تستمر تلك الطلبات. لن يدرك الآخرون مشاعرنا الحقيقية، وإذا كنا نأمل أن يدركوا بطريقة ما ما نشعر به، فإننا نخدع أنفسنا. يمكن للناس أن يشوهوا الواقع بعدة طرق، وعادةً ما يركزون على رغباتهم أكثر من رغباتك. وقد يكررون طلباتهم بشكل متكرر، إلى أن يتطور الموقف إلى صراع مفتوح أو تجنب ويترك ?

إليك قاعدة أساسية: أنت مسؤول عن سلوكك الخاص، وليس عن مشاعر الآخرين. هذا يعني: إذا بذلت قصارى جهدك للتواصل باحترام ونزاهة، فلا يوجد سبب للشعور بالذنب حتى لو شعر الشخص الآخر بالأذى وربما يلومك.

في التواصل السليم، إذا رفض أحد الطرفين تلبية رغبة أو طلب من الطرف الآخر، يمكن للشخص الآخر التحقق مما إذا كان يريد تغيير مطالبهم والاستمرار في العلاقة كما هي، أو الرغبة في تغيير نوع العلاقة أو شدتها والبحث عما يريدونه في علاقة أخرى. يمكن أن يتم ذلك دون إيذاء أو لوم، كعملية طبيعية، إذا رأينا بعضنا البعض كبشر متساوين في الأهمية ولهم احتياجات متساوية في الأهمية، وتواصلنا بوضوح. ولكن إذا لم يتمكن شخص ما من رؤيتك كما أنت، وأسقط بدلاً من ذلك توقعاته من أحد الوالدين أو الشريك أو الطفل عليك، فسيشعر بالأذى وخيبة الأمل، وسيجعل سعادته تعتمد بشكل أساسي على سلوكك، وهي وصفة للمعاناة.

في أي تواصل مهم، من الحكمة توضيح ما يلي ما يريده كل شخص مشمول، وهل هو مقبول لدى الطرف الآخر (أو الأطراف الأخرى)، خاصة إذا كانت لدينا فكرة أنه قد يكون لدينا توقعات مختلفة. لا ينبغي لنا أن نتوقع أن يوافق الآخرون تلقائيًا على تلبية رغباتنا فقط لأننا نريدهم أن يفعلوا ذلك، أو أن يرغبوا في نفس نوع العلاقة التي نريدها.

الخوف والشعور بالذنب

وضع الحدود مهمة بنفس القدر من الأهمية في شراكة حميمة كما هو الحال في العلاقات الأخرى. فالكثير من الناس يثقلون على شركائهم بتوقعات واحتياجات كبيرة، وبالتالي لا يحترمون حدودهم. ومن ناحية أخرى، قد يمنح بعض الأشخاص شركاءهم مساحة كبيرة جدًا ويتجنبون التعبير عن متطلباتهم. وقد يسمون ذلك حباً، بينما يتصرفون بدافع الخوف والاحتياج. ومن ثم يتراكم الإحباط المكبوت حتى ينفجر أو يؤدي إلى تآكل الثقة والحميمية ببطء. فلماذا لا نوقف هذه العملية من البداية؟

وغالبًا ما يرجع هذا الافتقار إلى الصدق إلى الخوف من الهجر. لقد تعلم الكثير من الناس في وقت مبكر من حياتهم أنهم إذا أرادوا أن يكونوا محبوبين، فلا يمكنهم أن يكونوا على طبيعتهم، أو أن الحب يعني أن احتياجات الآخرين أكثر أهمية من احتياجاتهم الخاصة.

كيف يمكننا التعرف على الحدود الصحية ومتى نتجاهلها؟ انتبه إلى المشاعر الخفية وترجمتها إلى كلمات بأفضل ما يمكنك. إذا لم تستمع إلى مشاعرك، فعاجلاً أم آجلاً قد تصلك إشارات تحذيرية نفسية.

اعلمي أن حدودك قد لا تتوافق مع حدود الآخرين. هذا أمر طبيعي ولا داعي لإلقاء اللوم على أي شخص. من خلال مفاوضات نزيهة، يمكنك استكشاف نوع العلاقة التي تريدها في مثل هذه الحالة. إذا كان بعض الأشخاص يتهربون من المفاوضات الصادقة بانتقادك أو لومك أو معاملتك بصمت، فأعد النظر في مقدار الوقت الذي تريد قضاءه معهم.

إذا قام شخص ما بتهديد حدودنا الشخصية، فهذا ليس سببًا كافيًا للرد بغضب سواءً بالعدوانية الإيجابية أو السلبية. غالبًا ما يشير الغضب واللوم إلى الخوف المكبوت والشعور بالذنب الذي لم يتم حلّهوالتي يجب علينا قبولها وفهمها من أجل التعامل معها بكفاءة.

من المهم أن التفريق بين الحسم والعدوانيةوكذلك بين التساهل والرحمة. قد يكون هذا صعبًا على الأشخاص الذين تعلموا قمع احتياجاتهم ومشاعرهم. وقد تكون ردة فعلهم بدافع الشعور بالذنب الممزوج بالخوف والغضب، إذا أُجبروا على وضع حدود. وغالبًا ما يحدث هذا بعد فترة من إخفاء المشاعر وكبت الغضب وتراكم الاستياء.

بعض الناس يدافعون عن حدودهم الشخصية بحزم، ولكن بعدوانية أيضًا من خلال لوم الآخرين أو انتقادهم حتى على أصغر المشاكل. وكلما زادت عدوانية هؤلاء الأشخاص، زاد الخوف والذنب المكبوت الذي يمكن توقعه. من المحتمل أن يكون هؤلاء الأشخاص قد تعرضوا لإهانة أو أذى شديد في طفولتهم وقرروا الدفاع عن أنفسهم، ولكن من موقف ?عامل الآخرين قبل أن يعاملوك?.

وغالبًا ما يأتي هذا الموقف من خوفهم من عدم قدرتهم على حماية أنفسهم دون مهاجمة الآخرين أو إهانتهم. وغالبًا ما يكون لديهم قدوة قوية لمثل هذا السلوك. وهذا ليس حبًا للذات ولا احترامًا للذات، بل هو طريقة مختلفة للتعبير عن نفس المشكلة.

افترض أن الناس لا يتصرفون بنية واعية لإهانتك أو إيذائكإلا عندما تكون عدوانية أو متلاعبة بشكل علني. إذا فهمت أن معظم الناس لم يتطور وعيهم بقيم ومشاعر الآخرين، فلا داعي لرد الفعل بالغضب (فقط الانفعال).

عادة ما يكون غير لائق للتعبير عن الرغبات أو الطلبات بالغضب والاتهامات. وبخلاف ذلك، فإننا نخاطر بدفع الناس إلى الدفاع عن أنفسهم، مما يؤدي إلى الإضرار بالعلاقات الجيدة المحتملة.

تفاعل في الوقت المحدد

من الأهمية بمكان أن تتعرف على حدودك واحتياجاتك ورغباتك وتوضيحها للآخرين في وقت مبكر في العلاقات. إذا تجنبت ذلك، فقد ينتهي بك الأمر بتراكم الاستياء. فمعظم الناس لم يتعلموا أن يكونوا على دراية كافية بإشارات الآخرين غير اللفظية ولا يمكنهم التعرف على التحذيرات غير المباشرة. في مثل هذه الحالة، قد التأخير التعبير عن احتياجاتك حتى تصل إلى مرحلة عاطفية أو حتى جسدية الأزمة يحدث.

إشعار ما الذي يوقفك من أن تشرح للآخرين بهدوء ما تريده وما هو غير مقبول بالنسبة لك، دون خوف أو لوم أو غضب. إذا كنت تتجنب توضيح حدودك بشكل واضح، فمن المحتمل أن تشعر بعدم الارتياح والتقييد في اتصالاتك. وقد يقودك ذلك إلى دفع الناس بعيدًا - لومهم على انزعاجك بدلاً من الاعتراف بمشاعرك الخاصة.

كلما قللت من احترامك نفسك واحتياجاتك، كلما زادت احتمالية عدم احترامك أشخاص آخرون واحتياجاتهم، حتى لو كان ذلك داخل عقلك فقط.

الاعتراف بأخطائنا

من الجيد تذكر ذلك عند التشكيك في سلوكك ومطالبك الخاصة. من السهل أن نلاحظ ذلك عندما تكون حدودنا مهددة؛ فقد يكون من الصعب إدراك عندما نتطفل على حدود الآخرين. إذا لم نحب أنفسنا، فقد نشعر بالدونية عندما ندرك أخطاءنا وسلوكنا غير اللائق. وبالتالي، يمكن أن يكون لدينا الدافع لتجنب التشكيك في دوافعنا. وكلما تقبلنا أنفسنا أكثر، كلما استطعنا قبول -وتصحيح- أخطائنا.

لم نعد نعيش في ظروف القرون الوسطى من حيث الأمن الجسدي، لكن مجتمعنا لا يزال عنيفًا لفظيًا وعاطفيًا. حتى لو لم نعبّر عن العداء، فقد نرغب في ذلك. فالخوف يمنع (بعض) الناس من أن يكونوا وقحين بشكل علني، بدلًا من تقدير الآخرين أو تفهمهم. قد يبقى العنف في أفكارناأو قد نعبّر عنه من وراء ظهر الناس. قد نقبل هذا الأمر على أنه أمر طبيعي، أو قد نبرره بطرق مشابهة لقبول الناس في العصور الوسطى للعنف الجسدي وتبريره. إلى حد ما، نحن لا نزال إلى حد ما في العصور الوسطى، حتى لو كان ذلك ذهنياً فقط. لتغيير شيء ما خارج أنفسنا، علينا أولاً أن ندركه في داخلنا.

لن يفيد النقد الذاتي تغيير علاقتنا بالآخرين. يمكن أن يؤدي ذلك إلى تفاقم المشكلة، مما يسبب الصراع الداخلي والكبت. ومن ثم تصبح الأجزاء المكبوتة من أنفسنا أقوى وأكثر عنفًا، وتسعى للحصول على الاهتمام والاعتراف.

للتعرف على آلام الآخرين، يجب أن ندرك أولاً آلامنا. ولكي نفهم كيف نؤذي الآخرين، يجب علينا أولاً أن ندرك كيف نؤذي أنفسنا. نحن نؤذي أنفسنا كل يوم، ونعيش حياة لا نستمتع بها، ونبقى في محيط لا نحبه، ونسمم أجسادنا ونهملها، ونبحث عن شيء أو شخص ما لينقذنا من أنفسنا. لا يمكن أن يتغير هذا حتى نتوقف عن الاعتقاد بأن الناس أو الظروف هي التي تملي علينا خياراتنا وبالتالي فهي المسؤولة عنا.

مقالات ذات صلة:

كيف تدافع عن نفسك

مراقبة المشاعر

كيف تتعرف على الابتزاز العاطفي؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت