الأبوة والسيطرة والذنب

الحاجة إلى السيطرة

تتمثل بعض مهام الوالدين المسؤولين في تعليم أطفالهم وتوجيههم ودعمهم، وفي بعض الحالات، السيطرة على أطفالهم. ولكن إذا علق الشخص في هذا الدور وطبق هذا الموقف على البالغين من حوله، فإنه سيخلق التوتر والصراعات لنفسه وللآخرين، مهما كانت النوايا حسنة.

بعض الناس يقررون إنجاب الأطفال جزئياً بسبب الحاجة إلى السيطرة على شخص ما، لتشكيل شخص ما بالطريقة التي يرونها مناسبة. بالنسبة لهؤلاء الأشخاص، يمكن أن يكون الطفل هو الشخص الوحيد الذي يمكنهم ممارسة حاجتهم للسيطرة عليه دون عوائق. ستراهم يتابعون كل حركة من حركات طفلهم، ويصرخون، إحصائيًا، حوالي ثلاثة انتقادات في الدقيقة الواحدة. مثل هذا السلوك عادة ما يخفي وراءه الكثير الخوف من فقدان السيطرة.

يمكننا أن نفترض أن هذا الخوف قد نشأ في بيئة طفولة فوضوية ومربكة. ربما كان الشخص، في طفولته، مجبرًا على رعاية والديه أو بعض أفراد الأسرة الآخرين، في سن كانوا فيه عديمي الخبرة والضعف وغير مستعدين تمامًا لمثل هذه المسؤوليات. ربما كانوا يشاهدون آباءً مهووسين بالكمال والتفاصيل، أو تعرضوا لصدمات شديدة مثل سوء المعاملة أو الحرب. الشعور بـ تهديد الفوضى ويصبحون ضائعين تمامًا، فإن هؤلاء الأشخاص القيام بكل شيء لزيادة شعورهم بالأمانوإهمال مشاعر واحتياجات الناس من حولهم باعتبارها أقل أهمية.

Such children usually grow up into very responsible but rigid people – perfectionists. Every dissonance with their habits and rules they will perceive as a threat. They will often try to فرض معتقداتهم وأسلوب حياتهم على الآخرين. فهم يفسرون الخلاف على أنه عدم احترام، لكنهم يرون أن انتقادهم وسلوكهم التدخلي مبرر. يمكن أن يميلوا إلى السلوك الوسواسي القهري, الابتزاز العاطفي و التلاعب.

عادةً ما يقوم هؤلاء الأشخاص معاملة الآخرين كما لو كانوا أطفالاًوخاصة الأشخاص الأصغر سناً منهم. لن يقدروا رأيك بما يكفي ليأخذوه بعين الاعتبار. يمكن أن ينظروا إلى الأشخاص الآخرين على أنهم أضعف وأقل قوة وأقل عقلانية وقدرة (ربما كان آباؤهم كذلك حقًا). يمكن أن يشعروا بأن لهم الحق في كسر القواعد التي يتوقعون من الآخرين اتباعها – just like many parents do with children. When other people disagree, they can perceive it as childish disobedience. Then they will often react with strong criticism and rage on the border of a childish fit. That is not surprising – because their fear originated in childhood.

يبدو مألوفاً؟

هل أنتِ طفلة أو موظفة لدى شخص من هذا القبيل؟ إذا نشأت مع مثل هذا الوالد, you have probably developed a feeling that whatever you do is not good enough. More important, your opinion is easy to influence and sway, it’s easy for people to convince you that you are wrong, because لقد تم تدريبك على عدم الثقة بمشاعرك وصوتك الداخلي. قد تعاني من الشعور المزمن بالذنب والشك المزمن في النفس. قد لا تكون قادرًا على الشعور بالرضا عن آراء وعادات واحتياجات الآخرين المختلفة. قد تنظر إلى الاختلافات على أنها تهديد. في النهاية، لتجنب هذه المشاكل قد تتبنى نفس السلوك الذي تسبب في خوفك وشعورك بالذنب: التصلب والانتقاد.

In such a situation, it’s most important to تعلّم أن تثق بصوتك الداخلي and inner truth. It is that “gut feeling” that you often ignore and often regret ignoring. You also need to recognize when is your inner voice masked by fear, anger or hope, and distinguish one from another. A healthy feeling of inner truth is usually pleasant – some kind of warmth, peace and innocence. Perhaps your inner voice is underdeveloped because of neglect, or buried deep beneath layers of fear, guilt and false identities? It is not lost forever. You will need time and practice, but you can develop it again.

إذا حاول الناس من حولك أن يجعلوك تشعر بالذنب أو يتلاعبوا بك، ستحتاج إلى الاستمرار في تذكير نفسك بهذا الشعور بالبراءة والسلام الداخلي. قد يكون مركز السلام هذا هو النقطة الراسخة الوحيدة التي يمكنك الاستناد إليها عندما يتم اتهامك بسوء النوايا وسوء الشخصية بسبب أخطاء صغيرة. عندما نكون أطفالًا، نثق في الكبار أكثر من أنفسنا، حتى عندما يكون سلوكهم مبالغًا فيه وظالمًا. وقد تبقى العواقب معنا حتى في مرحلة البلوغ. تحتاج إلى استمر في العودة إلى مركزك الهادئذكّري نفسك بها عندما تشعرين بالضياع وبأنك لستِ جيدة بما فيه الكفاية. هذه هي الخطوة الأولى في دعم نفسك وبناء الثقة بالنفس.

Controlling, “parental” personalities will inevitably alienate most people, their own children in particular. They will end up frustrated, disappointed and blaming others. الاعتراف بأخطائهم يشعرهم بالسقوط بالنسبة لهملأنه يهدد بنية المعتقدات الراسخة والثابتة التي يبدو أنها كانت تمكّنه من البقاء على قيد الحياة والتعقل في مرحلة الطفولة. وقد يثير الاعتراف بالخطأ خوفاً وجودياً بالمعنى الحرفي للكلمة.

Such a person can change only if they really want it, not just because of others’ demands (same as with other emotional issues), and if they work with their emotions intensely and continuously. If they don’t, they will be able to see your point of view only in case of milder version of this pattern. In most cases, your efforts will be in vain. Unfortunately, sometimes the only thing you can do is to let go and decrease or discontinue contact with that person. It’s important not to do it aggressively, but in a calm, yet firm way. Avoid reducing their motivation to take responsibility for their behavior.

مقالات ذات صلة:

كيف تدافع عن نفسك

العلاقات الأسرية الصحية

كيفية التعرف على الابتزاز العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت