الأبوة والسيطرة والذنب

الحاجة إلى السيطرة

تتمثل بعض مهام الوالدين المسؤولين في تعليم أطفالهم وتوجيههم ودعمهم، وفي بعض الحالات، السيطرة على أطفالهم. ولكن إذا علق الشخص في هذا الدور وطبق هذا الموقف على البالغين من حوله، فإنه سيخلق التوتر والصراعات لنفسه وللآخرين، مهما كانت النوايا حسنة.

بعض الناس يقررون إنجاب الأطفال جزئياً بسبب الحاجة إلى السيطرة على شخص ما، لتشكيل شخص ما بالطريقة التي يرونها مناسبة. بالنسبة لهؤلاء الأشخاص، يمكن أن يكون الطفل هو الشخص الوحيد الذي يمكنهم ممارسة حاجتهم للسيطرة عليه دون عوائق. ستراهم يتابعون كل حركة من حركات طفلهم، ويصرخون، إحصائيًا، حوالي ثلاثة انتقادات في الدقيقة الواحدة. مثل هذا السلوك عادة ما يخفي وراءه الكثير الخوف من فقدان السيطرة.

يمكننا أن نفترض أن هذا الخوف قد نشأ في بيئة طفولة فوضوية ومربكة. ربما كان الشخص، في طفولته، مجبرًا على رعاية والديه أو بعض أفراد الأسرة الآخرين، في سن كانوا فيه عديمي الخبرة والضعف وغير مستعدين تمامًا لمثل هذه المسؤوليات. ربما كانوا يشاهدون آباءً مهووسين بالكمال والتفاصيل، أو تعرضوا لصدمات شديدة مثل سوء المعاملة أو الحرب. الشعور بـ تهديد الفوضى ويصبحون ضائعين تمامًا، فإن هؤلاء الأشخاص القيام بكل شيء لزيادة شعورهم بالأمانوإهمال مشاعر واحتياجات الناس من حولهم باعتبارها أقل أهمية.

وعادة ما ينشأ هؤلاء الأطفال ليصبحوا أشخاصًا مسؤولين جدًا ولكن صارمين - أشخاصًا مثاليين. فكل تنافر مع عاداتهم وقواعدهم سيعتبرونه تهديداً لهم. سيحاولون في كثير من الأحيان فرض معتقداتهم وأسلوب حياتهم على الآخرين. فهم يفسرون الخلاف على أنه عدم احترام، لكنهم يرون أن انتقادهم وسلوكهم التدخلي مبرر. يمكن أن يميلوا إلى السلوك الوسواسي القهري, الابتزاز العاطفي و التلاعب.

عادةً ما يقوم هؤلاء الأشخاص معاملة الآخرين كما لو كانوا أطفالاًوخاصة الأشخاص الأصغر سناً منهم. لن يقدروا رأيك بما يكفي ليأخذوه بعين الاعتبار. يمكن أن ينظروا إلى الأشخاص الآخرين على أنهم أضعف وأقل قوة وأقل عقلانية وقدرة (ربما كان آباؤهم كذلك حقًا). يمكن أن يشعروا بأن لهم الحق في كسر القواعد التي يتوقعون من الآخرين اتباعها - تمامًا كما يفعل العديد من الآباء مع الأطفال. عندما يعارضهم الآخرون في الرأي، قد يعتبرون ذلك عصيانًا طفوليًا. ثم غالبًا ما يكون رد فعلهم في كثير من الأحيان انتقادًا شديدًا وغضبًا على حدود نوبة طفولية. وهذا ليس مستغربًا - لأن خوفهم نشأ في مرحلة الطفولة.

يبدو مألوفاً؟

هل أنتِ طفلة أو موظفة لدى شخص من هذا القبيل؟ إذا نشأت مع مثل هذا الوالد، ربما يكون لديك شعور بأن كل ما تفعله ليس جيدًا بما فيه الكفاية. والأهم من ذلك أنه من السهل التأثير على رأيك والتأثر به، فمن السهل أن يقنعك الناس بأنك على خطأ، لأن لقد تم تدريبك على عدم الثقة بمشاعرك وصوتك الداخلي. قد تعاني من الشعور المزمن بالذنب والشك المزمن في النفس. قد لا تكون قادرًا على الشعور بالرضا عن آراء وعادات واحتياجات الآخرين المختلفة. قد تنظر إلى الاختلافات على أنها تهديد. في النهاية، لتجنب هذه المشاكل قد تتبنى نفس السلوك الذي تسبب في خوفك وشعورك بالذنب: التصلب والانتقاد.

في مثل هذه الحالة، من المهم جداً أن تعلّم أن تثق بصوتك الداخلي والحقيقة الداخلية. إنه ذلك "الشعور الداخلي" الذي غالبًا ما تتجاهله وغالبًا ما تندم على تجاهله. تحتاج أيضًا إلى التعرف على متى يكون صوتك الداخلي مقنعًا بالخوف أو الغضب أو الأمل، وتمييز أحدهما عن الآخر. عادةً ما يكون الشعور الصحي بالحقيقة الداخلية لطيفًا - نوع من الدفء والسلام والبراءة. ربما يكون صوتك الداخلي متخلفًا بسبب الإهمال، أو مدفونًا عميقًا تحت طبقات من الخوف والشعور بالذنب والهويات الزائفة؟ إنه لا يضيع إلى الأبد. ستحتاج إلى الوقت والممارسة، ولكن يمكنك تطويره مرة أخرى.

إذا حاول الناس من حولك أن يجعلوك تشعر بالذنب أو يتلاعبوا بك، ستحتاج إلى الاستمرار في تذكير نفسك بهذا الشعور بالبراءة والسلام الداخلي. قد يكون مركز السلام هذا هو النقطة الراسخة الوحيدة التي يمكنك الاستناد إليها عندما يتم اتهامك بسوء النوايا وسوء الشخصية بسبب أخطاء صغيرة. عندما نكون أطفالًا، نثق في الكبار أكثر من أنفسنا، حتى عندما يكون سلوكهم مبالغًا فيه وظالمًا. وقد تبقى العواقب معنا حتى في مرحلة البلوغ. تحتاج إلى استمر في العودة إلى مركزك الهادئذكّري نفسك بها عندما تشعرين بالضياع وبأنك لستِ جيدة بما فيه الكفاية. هذه هي الخطوة الأولى في دعم نفسك وبناء الثقة بالنفس.

فالشخصيات "الأبوية" المسيطرة ستؤدي حتمًا إلى تنفير معظم الناس، وأبنائهم على وجه الخصوص. سينتهي بهم الأمر بالإحباط وخيبة الأمل وإلقاء اللوم على الآخرين. الاعتراف بأخطائهم يشعرهم بالسقوط بالنسبة لهملأنه يهدد بنية المعتقدات الراسخة والثابتة التي يبدو أنها كانت تمكّنه من البقاء على قيد الحياة والتعقل في مرحلة الطفولة. وقد يثير الاعتراف بالخطأ خوفاً وجودياً بالمعنى الحرفي للكلمة.

لا يمكن لمثل هذا الشخص أن يتغير إلا إذا كان يريد ذلك حقًا، وليس فقط بسبب مطالب الآخرين (كما هو الحال مع المشكلات العاطفية الأخرى)، وإذا كان يعمل مع مشاعره بشكل مكثف ومستمر. أما إذا لم يفعلوا ذلك، فلن يتمكنوا من رؤية وجهة نظرك إلا في حالة وجود نسخة أخف من هذا النمط. في معظم الحالات، ستذهب جهودك سدى. لسوء الحظ، في بعض الأحيان، الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو التخلي عن هذا الشخص وتقليل أو قطع الاتصال به. من المهم عدم القيام بذلك بشكل عدواني ولكن بطريقة هادئة ولكن حازمة. تجنب تقليل دوافعه لتحمل مسؤولية سلوكه.

مقالات ذات صلة:

كيف تدافع عن نفسك

العلاقات الأسرية الصحية

كيفية التعرف على الابتزاز العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت