المشاكل الداخلية والحلول الخارجية

حتى عندما ندرك جيدًا أن عواطفنا القوية قد تكون ذكريات أيقظتها ذكريات من الطفولة، قد نجدها صعوبة التركيز على الداخل لحل تلك المشاعر. قد تكون الرغبة في إلقاء اللوم على من حولنا والسعي لتغييرهم أو السيطرة عليهم طاغية. لماذا يصعب علينا إدراك الحقيقة حتى بعد إنفاق الكثير من الطاقة دون جدوى، والتسبب في الضغط على أنفسنا والآخرين بمحاولة تغيير ما نحن عليه؟ حتى لو كنا نعلم أن السبب الحقيقي لمشاعرنا ربما يكون في ماضينا؟

كرضع وأطفال صغار، فإن غريزتنا البيولوجية هي اللجوء إلى أشخاص آخرين لحل مشاكلنا. هل أنت جائع؟ أمك سوف ترضعك. هل تبلل نفسك؟ ستغير لك الحفاضات. هل تشعرين بالملل؟ اصرخي بحيوية كافية وسيبذلون قصارى جهدهم لتسلية طفلك. متعبة؟ سيفعلون أي شيء تقريبًا لتجنب إيقاظك والاستمتاع ببعض الهدوء الذي تستحقه. حتى أطفال الآباء السامين يتعلمون حتمًا أنه عاجلاً أم آجلاً، مهما كان مقدار الألم والمعاناة التي يتعرضون لها في هذه الأثناء، فإن احتياجاتهم الأساسية على الأقل ستتم تلبيتها من قبل الآخرين. وهكذا تتعزز الغريزة البيولوجية و ينمو إلى عادة عاطفية.

عندما نتراجع في العمر إلى المشاعر الطفولية، يمكن أن تستيقظ هذه الغريزة إلى جانبهم. ويشمل الارتداد العمري نسيان أو فقدان الاتصال مؤقتًا بمواردنا البالغة. ماذا سيكون أكثر طبيعية في مثل هذه الحالة من اللجوء إلى الحلول التي تمت تجربتها في مرحلة الطفولة? وبالتالي قد نشعر مرة أخرى كما لو أن رفاهيتنا العاطفية أو حتى بقائنا على قيد الحياة يعتمد على من حولنا. وهذا يعني في الأساس أننا الخلط بين الأشخاص الآخرين من حولنا ووالدينا.

ويظهر ذلك في أجزاء كثيرة من حياة البالغين. يحاول الناس حل مشاكلهم العاطفية من خلال جميع أنواع الوسائل الخارجية. بالنسبة لبعض الأشخاص، قد يكون المال بديلاً غريبًا عن الوالدين لأنه يوفر الأمان والراحة والألعاب (وغالبًا ما يكون اهتمام الآخرين أيضًا). وقد يلجأ آخرون إلى الدين (الأب السماوي) أو السحر أو نظريات الطاقة الحيوية في العصر الجديد. ويمكن أن يكون الطعام راحة عاطفية مؤقتة تذكرنا بمتعة الرضاعة من ثدي أمهاتنا.

العلاقات الحميمة حيث تكون غريزة البحث عن حلول خارجية أكثر وضوحًا. وغالبًا ما يتم إنشاؤها كبديل للعلاقة بين الوالدين والطفل منذ البداية، وعندما تنشأ المشاكل ونرتد إلى حالات الطفولة، قد يكون من الصعب للغاية تحمل مسؤولية مشاعرنا. تستيقظ الغرائز القديمة من الطفولة مرة أخرى ويمكننا أن نبدأ في توقع أن يقوم شركاؤنا بتوفير الحلول؟ تتوقع منهم أن يتغيروا.

وعادة في العلاقة الحميمة، يمر كلا الطرفين بحالات طفولية من وقت لآخر. وهذا يعني أن كلاهما يبدأ في مطالبة الآخر بالتغيير. والمشكلة هي أنه حتى لو حاول الشريك أن يتغير ستظل الأجزاء الطفولية فينا تريد المزيد دائمًا ? كما كنا نحتاج دائماً، ونحن أطفال، إلى المزيد من والدينا.

واعتمادًا على مقدار الوقت الذي يقضيه الأشخاص في مثل هذه الحالات، تتدهور علاقاتهم وتبدأ علاقاتهم في تراكم الاستياء. وإذا كانت مهارات التواصل الجيدة غير متوفرة أيضًا، فإن الأزمة تكاد تكون حتمية. إذا كانت حالة التراجع العمري شديدة، فقد يتطلب الأمر وعيًا ذاتيًا استثنائيًا ومسؤولية استثنائية لتجنب إلقاء اللوم على شريكك وسحب نفسك مرة أخرى إلى إطار ذهني ناضج.

آمل أن يساعدك هذا في فهم جانب من جوانب سلوكيات العلاقة التي لا يدركها إلا القليل من الناس. فالفهم البسيط لن يجلب لك التغيير التلقائي؟ لكنه قد يساعدك على التعامل مع مشاكلك الطفولية في اللحظات التي يكون فيها هذا الأمر أكثر أهمية.

مقالات ذات صلة:

النضج العاطفي

القفزة الكمية في الوعي

المنطق العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت