وضع الحدود

المُثُل والتقاليد

يقترح العديد من الكتاب السلوكيات المثالية التي يجب أن يسعى الناس إلى تطويرها. يرغب الكثير من الناس في الارتقاء إلى مستوى المُثُل الروحية مثل مساعدة الآخرين والعطف والكرم والمشاركة.

They often forget, however, that most people they meet will be at a rather low level of emotional maturity and relationship awareness. People who live in fear, or with low awareness of the feelings and needs of others, cannot fully respect other people’s boundaries. يستغل بعض الأشخاص بوعي منهم من نقاط الضعف المتصورة أو امتثال الآخرين. لن يقوم البعض بذلك عن قصد، ولكن سيجدون العديد من المبررات. وبالتالي، إذا حاولت أن تكون لطيفًا وتساعد الآخرين، فقد تجد أن الآخرين سرعان ما يبدأون في توقع ذلك وطلبه، وبهذه الطريقة يستنزفون وقتك وطاقتك. مثل هذه العلاقات الطفيلية تفتقر إلى التوازن والمتعة الحقيقية.

أنت لا تدين بوقتك أو حبك أو حتى صداقتك لأي شخص. Those are rather abstract terms, so we might be confused about setting boundaries and remembering what we want. You might feel more guilt refusing requests for your time than for your money. Our parents probably did not give money to anyone – but perhaps they wasted their time and energy on people they disliked, to avoid offending them. We may have learned indirectly, or even after direct instructions, to waste time in the same way.

أنا لا أقترح أن تعزل نفسك وأن تفعل فقط ما هو مربح لك. فكونك جزءًا من مجتمع ودود وقضاء الوقت معًا ومساعدة بعضكم البعض يمكن أن يكون تجربة جميلة ومجزية. ومع ذلك، فإن العديد من المجتمعات لديها قواعد صارمة إلى حد ما وتوقعات غير صحية وعادات تواصل انتهازية. الأمر متروك لك إنشاء توازن بين أن تكون ودودًا وعطوفًا، وأن تعتني بنفسك.

التوازن واللوم

في بعض الأحيان، قد تكون أفضل طريقة لمساعدة الناس هي إبعادهم عنا، وعدم السماح لهم بالتشبث بنا وإهدار وقتنا وطاقتنا. بهذه الطريقة، نحن مساعدة الناس على مواجهة أنفسهم واحتياجاتهمإيجاد قوتهم الخاصة وتطوير استقلاليتهم. وعلى النقيض من ذلك، فإن تلبية احتياجاتهم قد تجعلهم يشعرون بأن من المفيد أن يكونوا تابعين. عندما نضع الحدود، فإننا نعبر عن respect for and confidence in other people’s strength والمسؤولية

حتى إذا كنت لا ترى أي شيء غير سار في بعض الأشخاص، فربما لن تنجذب إليهم كأصدقاء محتملين. لا حرج في ذلك ولا داعي للشعور بالذنب برفضك قضاء وقتك معهم. من المهم أن تفهمي أن حب واحترام الآخرين لا يعني بالضرورة أن تكوني تحت تصرفهم.

According to Deborah Tannen (author of “You Just Don’t Understand“), women are more in danger of neglecting their boundaries. This is partly because of a feminine tendency to maintain harmony and avoid conflict, and partly because our يتوقع المجتمع من المرأة أن تعطي أكثر ويقدر وقتها بشكل أقل من الرجال. سيجد الكثير من الناس أنه من الأسهل أن يطلبوا من النساء وقتهم أو خدماتهم مجانًا من الرجال.

يواجه العديد من الأشخاص، وخاصةً المتخصصين في مجال المساعدة، مشاكل مع طلب الحصول على أجر لعملهم. قد يفضلون عدم الاضطرار إلى السؤال، أو محاولة طلب التبرعات. قد يكون هذا حلاً في مجتمع من الناس الناضجين عاطفيًا. ومع ذلك فإن معظم الناس في مجتمعنا لم يتطور لديهم حس التوازن في العطاء والأخذ، أو أنهم يخشون خسارة المال لدرجة أنهم لا يدفعون ما يستحقه العمل.

إذا كنت تعتمد على التبرعات، فقد تشعر بالإرهاق والاستهلاك والاستغلال، ناهيك عن المشاكل في دفع فواتيرك. النقود وسيلة عملية لتبادل السلع والخدمات بالوضوح والتوازن. قد ينتقدك الأشخاص الذين لديهم معتقدات مقيِّدة بشأن المال بسبب هذا الموقف أو يحاولون حثك على الشعور بالذنب. قد يصفونك بالاحتيال إذا لم تقدم خدمات مجانية. والسؤال المثير للاهتمام هو، هل سيقدمون عملهم مجانًا؟

الأمانة الصحية

إن التواصل الناضج والمسؤول لا يعني بالضرورة جعل الآخرين يشعرون بالرضا وتجنب الأذى. في كثير من الأحيان, تجنب الصدق عن أفكارنا ومشاعرنا فقط تأجيل النزاع ويزيد الأمر سوءًا.

على سبيل المثال, إذا استخدمنا الأكاذيب أو الأعذار في محاولة لتجنب الطلبات غير المرغوب فيها, instead of saying “No” directly, those requests may well continue. Other people will not become aware of our true feelings and if we hope they would somehow intuit how we feel, we fool ourselves. People can distort reality in many ways, and are usually much more focused on their desires than yours. They may repeat their requests more frequently, until the situation escalates to either open conflict or avoidance and leaves a “sour taste in the mouth”.

إليك قاعدة أساسية: أنت مسؤول عن سلوكك الخاص، وليس عن مشاعر الآخرين. هذا يعني: إذا بذلت قصارى جهدك للتواصل باحترام ونزاهة، فلا يوجد سبب للشعور بالذنب حتى لو شعر الشخص الآخر بالأذى وربما يلومك.

في التواصل السليم، إذا رفض أحد الطرفين تلبية رغبة أو طلب من الطرف الآخر، يمكن للشخص الآخر التحقق مما إذا كان يريد تغيير مطالبهم والاستمرار في العلاقة كما هي، أو الرغبة في تغيير نوع العلاقة أو شدتها and search for what they want in some other relationship. This can be done without hurt and blaming, as a natural process, if we see each other as equally important human beings with equally important needs, and communicate clearly. But if somebody can’t see you as who you are, and projects instead their expectations from a parent, partner or a child on you, they will feel hurt, disappointed, and will basically make their happiness depend upon your behavior, which is a recipe for suffering.

In any important communication, it’s wise to make clear ما يريده كل شخص مشمول, and is it acceptable to the other one(s), especially if we have an idea that we might have different expectations. We shouldn’t expect that other people should automatically agree to fulfill our desires only because we want them to, or that they should want the same type of relationship we want.

الخوف والشعور بالذنب

وضع الحدود مهمة بنفس القدر من الأهمية في شراكة حميمة كما هو الحال في العلاقات الأخرى. فالكثير من الناس يثقلون على شركائهم بتوقعات واحتياجات كبيرة، وبالتالي لا يحترمون حدودهم. ومن ناحية أخرى، قد يمنح بعض الأشخاص شركاءهم مساحة كبيرة جدًا ويتجنبون التعبير عن متطلباتهم. وقد يسمون ذلك حباً، بينما يتصرفون بدافع الخوف والاحتياج. ومن ثم يتراكم الإحباط المكبوت حتى ينفجر أو يؤدي إلى تآكل الثقة والحميمية ببطء. فلماذا لا نوقف هذه العملية من البداية؟

وغالبًا ما يرجع هذا الافتقار إلى الصدق إلى الخوف من الهجر. لقد تعلم الكثير من الناس في وقت مبكر من حياتهم أنهم إذا أرادوا أن يكونوا محبوبين، فلا يمكنهم أن يكونوا على طبيعتهم، أو أن الحب يعني أن احتياجات الآخرين أكثر أهمية من احتياجاتهم الخاصة.

كيف يمكننا التعرف على الحدود الصحية ومتى نتجاهلها؟ انتبه إلى المشاعر الخفية وترجمتها إلى كلمات بأفضل ما يمكنك. إذا لم تستمع إلى مشاعرك، فعاجلاً أم آجلاً قد تصلك إشارات تحذيرية نفسية.

Be aware that your boundaries might not be compatible with other people’s. This is normal and there is no need to blame anyone. Through مفاوضات نزيهة، يمكنك استكشاف نوع العلاقة التي تريدها في مثل هذه الحالة. إذا كان بعض الأشخاص يتهربون من المفاوضات الصادقة بانتقادك أو لومك أو معاملتك بصمت، فأعد النظر في مقدار الوقت الذي تريد قضاءه معهم.

إذا قام شخص ما بتهديد حدودنا الشخصية، فهذا ليس سببًا كافيًا للرد بغضب سواءً بالعدوانية الإيجابية أو السلبية. غالبًا ما يشير الغضب واللوم إلى الخوف المكبوت والشعور بالذنب الذي لم يتم حلّهوالتي يجب علينا قبولها وفهمها من أجل التعامل معها بكفاءة.

من المهم أن التفريق بين الحسم والعدوانيةوكذلك بين التساهل والرحمة. قد يكون هذا صعبًا على الأشخاص الذين تعلموا قمع احتياجاتهم ومشاعرهم. وقد تكون ردة فعلهم بدافع الشعور بالذنب الممزوج بالخوف والغضب، إذا أُجبروا على وضع حدود. وغالبًا ما يحدث هذا بعد فترة من إخفاء المشاعر وكبت الغضب وتراكم الاستياء.

Some people defend their personal boundaries decisively, yet also aggressively through blaming or criticizing others, even for the smallest of problems. The more aggression, the more suppressed fear and guilt you can expect. Such people are likely to have been badly insulted or hurt in childhood and decided to fight for themselves, but from a stance of “عامل الآخرين قبل أن يعاملوك”.

وغالبًا ما يأتي هذا الموقف من خوفهم من عدم قدرتهم على حماية أنفسهم دون مهاجمة الآخرين أو إهانتهم. وغالبًا ما يكون لديهم قدوة قوية لمثل هذا السلوك. وهذا ليس حبًا للذات ولا احترامًا للذات، بل هو طريقة مختلفة للتعبير عن نفس المشكلة.

افترض أن الناس لا يتصرفون بنية واعية لإهانتك أو إيذائكإلا عندما تكون عدوانية أو متلاعبة بشكل علني. إذا فهمت أن معظم الناس لم يتطور وعيهم بقيم ومشاعر الآخرين، فلا داعي لرد الفعل بالغضب (فقط الانفعال).

عادة ما يكون غير لائق للتعبير عن الرغبات أو الطلبات بالغضب والاتهامات. وبخلاف ذلك، فإننا نخاطر بدفع الناس إلى الدفاع عن أنفسهم، مما يؤدي إلى الإضرار بالعلاقات الجيدة المحتملة.

تفاعل في الوقت المحدد

من الأهمية بمكان أن تتعرف على حدودك واحتياجاتك ورغباتك وتوضيحها للآخرين في وقت مبكر في العلاقات. If you avoid this, you may end up accumulating resentment. Most people did not learn to be sufficiently aware of others’ nonverbal signals and cannot recognize indirect warnings. In such a case, you might التأخير التعبير عن احتياجاتك حتى تصل إلى مرحلة عاطفية أو حتى جسدية الأزمة يحدث.

إشعار ما الذي يوقفك من أن تشرح للآخرين بهدوء ما تريده وما هو غير مقبول بالنسبة لك، دون خوف أو لوم أو غضب. إذا كنت تتجنب توضيح حدودك بشكل واضح، فمن المحتمل أن تشعر بعدم الارتياح والتقييد في اتصالاتك. وقد يقودك ذلك إلى دفع الناس بعيدًا – blaming them for your discomfort rather than acknowledging your own emotions.

كلما قللت من احترامك نفسك واحتياجاتك، كلما زادت احتمالية عدم احترامك أشخاص آخرون واحتياجاتهم، حتى لو كان ذلك داخل عقلك فقط.

الاعتراف بأخطائنا

من الجيد تذكر ذلك عند التشكيك في سلوكك ومطالبك الخاصة. من السهل أن نلاحظ ذلك عندما تكون حدودنا مهددة؛ فقد يكون من الصعب إدراك when we intrude on other people’s boundaries. إذا لم نحب أنفسنا، فقد نشعر بالدونية عندما ندرك أخطاءنا وسلوكنا غير اللائق. وبالتالي، يمكن أن يكون لدينا الدافع لتجنب التشكيك في دوافعنا. وكلما تقبلنا أنفسنا أكثر، كلما استطعنا قبول -وتصحيح- أخطائنا.

لم نعد نعيش في ظروف القرون الوسطى من حيث الأمن الجسدي، لكن مجتمعنا لا يزال عنيفًا لفظيًا وعاطفيًا. حتى لو لم نعبّر عن العداء، فقد نرغب في ذلك. فالخوف يمنع (بعض) الناس من أن يكونوا وقحين بشكل علني، بدلًا من تقدير الآخرين أو تفهمهم. قد يبقى العنف في أفكارناor we may express it behind people’s backs. We may accept this as normal, or justify it in similar ways like people in the Middle Ages accepted and justified physical violence. To some extent, we are still in the Middle Ages, even if only mentally. To change something outside of ourselves, we must first recognize it within.

لن يفيد النقد الذاتي تغيير علاقتنا بالآخرين. يمكن أن يؤدي ذلك إلى تفاقم المشكلة، مما يسبب الصراع الداخلي والكبت. ومن ثم تصبح الأجزاء المكبوتة من أنفسنا أقوى وأكثر عنفًا، وتسعى للحصول على الاهتمام والاعتراف.

To recognize other people’s pain, we must first recognize our own. To understand how we hurt others, we must first become aware of كيف نؤذي أنفسنا. نحن نؤذي أنفسنا كل يوم، ونعيش حياة لا نستمتع بها، ونبقى في محيط لا نحبه، ونسمم أجسادنا ونهملها، ونبحث عن شيء أو شخص ما لينقذنا من أنفسنا. لا يمكن أن يتغير هذا حتى نتوقف عن الاعتقاد بأن الناس أو الظروف هي التي تملي علينا خياراتنا وبالتالي فهي المسؤولة عنا.

مقالات ذات صلة:

كيف تدافع عن نفسك

مراقبة المشاعر

كيف تتعرف على الابتزاز العاطفي؟

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت