هل تشعرين بأنك مأخوذة على محمل الجد؟ الإساءة والحب غير المشروط

من الأنماط الشائعة في العلاقات غير الصحية هو عندما يستخف أحد الشريكين (على الأقل) بالآخر، وربما يكون عدوانيًا أو متلاعبًا أو رافضًا؟ ولكن عندما يقرر الشريك الآخر المغادرة، يبدأ الأول فجأة في التصرف مثل الجرو المهجور. ثم يعتذر المعتدي ويتوسل ويتوسل ويجلب الهدايا ويقسم بالحب الأبدي ويعد بالتغيير، وغالبًا ما يستحضر قصصًا مروعة من طفولته/طفولتها لإثارة الشفقة والشعور بالذنب.

الشريك الآخر (عادةً ما يكون منغمسًا في احتياجات الطفولةعلى أمل أن يحل أخيرًا مع هذا الشخص ما لم يتم حله مع الوالدين) يقرر أن العلاقة تستحق أن تُعطى فرصة أخرى ويبقى. في غضون أيام أو أسابيع قليلة، يعود سلوك الشخص المعتدي إلى ما كان عليه من قبل: ربما الشتائم والأكاذيب وتقويض ثقة الشريك في نفسه أو حتى العنف الجسدي. بعد فترة، تقرر الضحية أن هذا يكفي وتحاول المغادرة مرة أخرى. فيتحطم المعتدي مرة أخرى. وهكذا يمكن أن تستمر هذه الدورة لسنوات؟ وأحياناً لحياة كاملة.

هل يبدو هذا مألوفاً؟ هناك شيء مهم يجب أن تفهمه إذا كنت في مثل هذه العلاقة، وهو أنه إذا كان شريكك يراك بديل الوالدين، فبمجرد أن تكون العلاقة آمنة وتعود العلاقة إلى طبيعتها، سيستمر (سيستمر) في اعتبارك أمرًا مفروغًا منه. إن الموقف الطبيعي للطفل تجاه والديه هو اعتبار الوالدين أمرًا مفروغًا منه؟ إلا إذا هدد الوالدان بالرحيل (أو ربما مرضا أو ما شابه ذلك). الشخص الطفولي عاطفياً سيتصرف بنفس الطريقة تجاه الشريك الحميم.

قد يتوقع منك الشريك الصبياني أن تتصرف مثل الوالدان المثاليان المثاليان أن تلبي لهم بل وتتوقع أي شيء قد يرغبون فيه، بينما تسمح لهم بفعل ما يريدون بغض النظر عن رغباتك واحتياجاتك الخاصة. وفي الوقت نفسه، قد ينفسون لك عن كل ما يشعرون به من غضب واستياء تجاه والديهم، ولكنهم لا يشعرون بالأمان للتعبير عنه لهم. (من الشائع جدًا أن التعبير عن مشاعرنا العالقة من الماضي تجاه الأشخاص الذين نشعر بالأمان معهم. وأحيانًا يكون الهدف هو الشريك الحميم؟ وأحيانًا يكون الهدف هو الأبناء).

مثل هذا الشخص الطفولي قد يدافع عن موقفه بفكرة ?الحب غير المشروط)، أي أن تحبهم كما يحبون (وَلَكِنْ لَا تُحِبُّونَهُمْ) أي يجب أن تحبوهم كما يحبونكم (وَهُمْ لَا يُحِبُّونَ أَنْ تَبَدَّلَ بِهِمْ). هذا هو مرة أخرى نوع الحب قد يعطيها أحد الوالدين لطفله. من الطبيعي والصحي أن لا يتوقع الوالدان من طفلهما أن يشاركهما في مسؤولياتهما، أو أن يردا لهما العطاء والجهود التي يبذلانها. ولكن هذه ليست شراكة صحية بين شخصين بالغين، خاصة إذا كانا يخططان لإنجاب أطفال.

في مثل هذه الحالة، عندما يولد الطفل، تسوء الأمور ولا تتحسن. فيصبح الشريك الطفولي مستاءً من المسؤوليات والمطالب الجديدة، بالإضافة إلى عدم حصوله على الاهتمام الذي كان يتلقاه من زوجته في السابق، والذي يتركز الآن على الطفل. قد يصبح أحد الوالدين الطفولي غيورًا ومستاءً من طفله، مع ما يترتب على ذلك من عواقب متوقعة على الطفل.

بعض الأشخاص الذين يعيشون في علاقات مزعجة ليسوا متأكدين تمامًا مما إذا كان عليهم أن يثقوا في كلام شركائهم. وهذا يتطلب دورة سريعة في معرفة مشاعرك الخاصة و التمييز بين مشاعر البالغين وغير الناضجين. ربما، أثناء نشأتك، ربما تم تثبيطك عن الثقة في غرائزك وإعطاء أهمية لمشاعرك واحتياجاتك. سوف يحذرك جسدك إذا كانت مخاوفك وشكوكك وشعورك بالذنب غير واقعية ؟ ولكن عليك أن تتعلم التعرف على مثل هذه الإشارات.

من المحتمل أن يتم اعتبارك أمراً مفروغاً منه إذا:

? تجاهل شريكك لمشاعرك واحتياجاتك، ورفض التواصل معك بشأنها (أو التواصل من خلال الإهانات ورفض النظر في وجهة نظرك)

؟ شريكك ليس على استعداد للتسامح أو التسامح مع الأخطاء الصغيرة

? لا يبذل شريكك نفس الجهد الذي يبذله شريكك في علاقتكما كما يطلبه منك

يرفض التنازل عن رغباتك وقيمك لكنه يتوقع منك أن تتخلى عن رغباتك وقيمك

تجاهله أو تجاهلها بشكل متكرر لاتفاقاتك السابقة

? يتوقع منك أن تتولى معظم مسؤوليات الكبار (الأعمال المنزلية و/أو المالية)

أنت لا يعجبك سلوك شريكك، ولكنك تبقى على أمل أن يتغير (هو).

وبالطبع، يمكن إساءة تفسير كل من هذه الأفكار وتحريفها بطرق مبتكرة كثيرة، لذا تعامل معها بحذر. يمر كل شخص تقريباً ببعض اللحظات التي يعتبر فيها شريكه أمراً مفروغاً منه. وهذا أمر متوقع؟ أيًا كان ومن يصبح جزءًا عاديًا من حياتنا، تحاول أدمغتنا أن تملأها تحت ? وننساها ؟ حتى نتمكن من التركيز على تعلم أشياء جديدة. في الشراكات، علينا أن الاستمرار في تذكير أنفسنا بعدم الاستخفاف بالآخرين. هفوة هنا وهناك أمر مفهوم. ولكن إذا كان شخص ما يتصرف بهذه الطرق بشكل أو بآخر طوال الوقت، فقد حان الوقت للتفكير بجدية فيما إذا كان هذا ما تريده في المستقبل المنظور.

إذا سمحت لشخص ما أن يعاملك على النحو الموصوف أعلاه، فمن المحتمل أنك تربيت على عدم  ثق بنفسك كثيرًا. ربما كنتِ طفلة لشخص غير مسؤول، لذا أصبح من الطبيعي أن تتحملي مسؤولية أكثر مما تتحملينه عادةً. أو ربما كان لديك خبرة قليلة جدًا في التعامل مع الأشخاص غير المنطقيين لا يمكنك أن تتخيل شخصًا يتصرف بهذه الطريقة الأنانية دون سبب وجيه.

تحقق مما تأمله إذا كان شريكك سيتغير. إذا كنت تأمل في الحصول على التقدير أو الموافقة أو الاعتراف؟ ربما يكون هذا شيء لطالما رغبت في الحصول عليه من والديك، ولكنك لم تحصل عليه أبدًا? ضع في اعتبارك أنك ربما تحاولين إنهاء شيء ما مع شريكك لم ينتهِ مع والديك.

مثل يجب حل مشاعر الطفولة أولاً. بعد ذلك، قد تحتاجين إلى التدرب على الثقة بمشاعرك والتعبير عنها بطرق ناضجة. إذا لم يؤد ذلك إلى نتيجة، فقد تحتاجين إلى إنهاء العلاقة، إلا إذا كنت تفضلين المعاناة. لحسن الحظ، بمجرد أن توضح مشاعرك الطفولية، لن تشعر بعد الآن أن شريكك الحالي هو الوحيد المناسب لك وأن حياتك ستشعر بالفراغ إذا انفصلت عنه. يمكنك المضي قدمًا والعثور على علاقة راشدة حقيقية.

مقالات ذات صلة:

عندما يكون شريك الحب بديلاً عن الوالدين

الإشارات الحمراء في العلاقات

كيفية التعرف على الابتزاز العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت