愛着スタイルとその障害、そしてその癒し方

大人の愛着理論には、感情的な魅力のパターンも含まれる（関連記事）："恋愛関係のパターン"）、未熟な感情や年齢退行（"感情の成熟"）に加え、恋愛関係に対する最も一般的ないくつかのアプローチについて体系的に概観している。基本的な考え方は、小さな子供に対する親の接し方が、子供（そして後に大人）の感情的な親密さの捉え方、そして子供と大人の関係性に大きな影響を与えるというものである。 親しい人間関係に期待する.

この理論自体は目新しいものではない--私はすでに、未熟な親と、その親が子供の成人後の人間関係にどのような影響を与えるかというトピックについて多くのことを書いてきた--が、このような体系的なアプローチは、別のレベルの洞察をもたらしてくれる。

4つの基本的な愛着スタイルがあり、そのうちの3つは、感情が十分に強ければ（特に低品質な生活価値観と結びつけば）、愛着障害になる可能性がある：

安全なスタイル

私が見つけたほとんどの情報源は、安全な愛着スタイルについてほんの数センテンスしか書いておらず、おそらくそれは自明なものだと推測しているのだろう（私のクライアントの一人は、興味深い考えだと言っていた）。そこで、安全な愛着スタイルについての私の見解を紹介しよう：

- 安全な愛着スタイルを持つ人々は、感情的な親密さに対してリラックスしており、それを脅威ではなく、むしろ有望で楽しいものとして認識している。彼らは自然に 親密さは善意と相互性に基づくものと期待する操作やコントロールとは無縁であること。

- 彼らは自分が愛に値する人間だと認識しているそのため、見捨てられることに強い恐怖を抱くことはない。たとえ見捨てられたとしても、自分の自己イメージは他人の選択に左右されることはないと感じている。そのため、彼らは一般的に困窮したり共依存したりしない。

- パートナーをユニークな人間として認識するさまざまな偏見、投影、転移を通してではなく。

- しかし、彼らは パートナーを台座に乗せない そして、パートナーを失うことは好ましくないが、もしそうなったとしても、世界には素晴らしいパートナーになり得る人が他にいることを知っている。

- 彼らは バランスが取れる 自分のニーズと相手のニーズの間、与えることと受け取ることの間。

- 彼らは喜んで 両者を見る そして、必要であれば、自分自身を調整する。

- という可能性を感じている。 傷ついたり、がっかりしたり として付き合っている。 許容リスクなぜなら、彼らは別れが自分自身との関係を損なうことを恐れないからだ。別れの場合、彼らは悲嘆にくれる。 自分自身を精神的に支える 悲嘆に暮れる過程を通して。

- 感情的な脆弱性 人間関係において、軽い不快感はあっても、恐怖を感じることはない。

- 彼らは次のことができる。 大人の感情と行動を区別する自分のものであれ、他人のものであれ。

- 彼らはパートナーの小さな欠点や、意図的でない不注意やミスをある程度理解し、寛容である。 よかれと思う.しかし、健康的でないと判断したり、パートナーと人生の重要な価値観を共有できなかったりした場合は、境界線を引いたり、関係を終わらせたりすることができる（こちらも参照）："境界線の設定").

つまり、安全な愛着スタイルを持つ人は、感情的な親密さに対して肯定的な態度を持ち、愛を与えたり受けたりすることにリラックスしている。 独自のアイデンティティを保つ.自分たちの境界線が脅かされていると感じたら、バランスをとり、その問題について丁重に話し合おうとする。彼らはパートナーをコントロールする必要を感じない。 協力を求める.

そのような人たちはたいてい 両親との健全な関係つまり、両親は赤ん坊の欲求を認識し、それに応えることができたのである。子ども時代の後半になって両親との関係が悪化したり、両親が不健全な育児戦略をとったとしても、安全な親密さの初期体験は潜在意識に刻み込まれる。

もちろん、これらのカテゴリーは決して単純で「きれい」なものではなく、明確な境界線はない。 他の愛着スタイルの側面を表現できるまた、幼少期の環境や現在のパートナーの行動にも左右される。例えば、不安型愛着スタイルを持つ人との関係において、その人が自分の境界線を侵害しすぎると、その人は、より棄却的回避的スタイルに典型的な行動を示すようになるかもしれない。

他のすべての愛着スタイルには、（意識的または無意識的な）何らかのものが含まれている。 感情的な親密さに対する不快な期待多かれ少なかれ 制御の必要性 そのような人は、しばしば特定の代償的役割やゲームを身につける（あるいは親から学ぶ）。そのような人は、しばしば特定の代償的な役割やゲームを身につけ（あるいは親から学び）、コミュニケーションにおける信憑性を低下させる。そのため、しばしば 否定的な態度が自己成就予言になるこれは、失望の悪循環を生み出しかねない。さらに悪化すると、そのような態度は単なる軽い問題習慣ではなく、愛着障害になる。

不安定な愛着スタイル、特に愛着障害の中核的な原因は、次のようなものである。 子どものニーズに対する親の不適切な対応.これには、ネグレクトや暴力だけでなく、押しつけがましさや不健全な結びつきも含まれる。 感情的近親相姦 (チェック この記事)、あるいはコントロールしすぎ(親子、支配、罪悪感)を子どもの上に置いている。特に回避型の愛着スタイルを持つ人は、十分な支援やケアを受けられなかった可能性が高いだけでなく、多くの場合、以下のような状況に追い込まれている。 自分の親を支える ある意味では、その過程で自らを犠牲にしている。

不安先行型の愛着スタイル

誰かのことを「ドアマット」と呼ぶのを耳にしたら、その人はおそらく不安先行型の愛着スタイルを持っている。このような人は、他のほとんどの人生の価値観よりも、時には自分自身のアイデンティティよりも、恋愛関係を重視する傾向がある。関係を維持するために、彼らはしばしば 自分の境界線を無視して、期待されていることをする - あるいは、期待されていると思っていることをする。彼らには継続的な 自分が受け入れられ、愛される価値があるという安心感.

不安先行型の愛着スタイルを持つ人は、パートナーの気分や行動の小さな変化にも非常に敏感である。そのようなシグナルに過剰に反応しやすく、そこに次のようなものを見出してしまう。 パートナーから十分に愛されていない証拠 あるいは、相手に満足していない。不安を回避し、関係を失う恐怖を和らげようとするため、彼らはパートナーに自分への愛を再確認するよう、継続的に、時には過剰に要求することがある。これと 喜ばせる必要があるこのような人は、自分の境界線が攻撃されているとパートナーに感じさせるかもしれない。あるいは、そのような人はパートナーに 制御と操作 彼らだ。

もっと極端な例では、次のようなものがある。 被害者面する操り、受動的攻撃、感情的恐喝を用いる（関連記事）："感情的恐喝の見分け方").さらにひどい極端な例では、病的に嫉妬深くなることもある。

そのような人は、おそらく親からネグレクトされてきたか、あるいはもっと悪いことに、親が予測不可能で一貫性のない人だったのだろうと容易に推測できる。そのような子どもは、どんなに努力しても十分でないと感じている。親に頼れないという気持ちから自分を守るために、（もちろん無意識のうちに）自分自身に責任を負わせ、自己イメージは非常にネガティブになる。生まれつきの気質は、かなり共感的で協調的であることが多い。

恋愛においては、自分の価値を再確認し、抑圧された辛い感情を解消し、得る（稼ぐ？） 両親からの承認がなかったからだ。 通常、それは 避ける このような挑戦は、子供時代の雰囲気の再現を「助ける」ことになる。その結果、有毒で痛みを伴う共依存に陥ることもある。たとえ虐待されていたとしても、幼少期からの感情的な欲求が彼らを長い間、関係の中に閉じ込めてしまうかもしれない。

不安回避型愛着スタイル

不安回避型愛着スタイルは、以下のように定義される。 現在進行中の内部紛争一方では不安先行型と同様の感情的欲求、恐れ、低い自尊心、他方では（しばしば怒りに見せかけた）脆弱性や親密さへの恐れ。要するに、これは非常に波乱万丈なのだ。 上記の「不安-取り憑かれ型」と「消極的-回避型」のハイブリッドスタイル の下にある。そのような人物との関係は特に波乱に満ちたものになる（そしてそのような波乱に惹かれる人もいる）。

他の慢性的な内的葛藤と同じだ、 対立の一方が和らげば、もう一方が高まる.この場合、親密さを求める欲求がある程度満たされるとすぐに、親密さを避けるために関係を妨害する欲求に支配され、またその逆もある。このような人はしばしば「モグラの丘から山を作る」、 頭の中で不愉快なシナリオを描き、それが真実であるかのように振る舞う。.失望や虐待を恐れるあまり、落ち着いて他の可能性を見出すことができない。自分を責め、卑下し、次にパートナーを責めるというサイクルを繰り返すかもしれない。

幼少期の家族関係は、たいていさまざまな種類のネグレクトや虐待に満ちていた。子どもはおそらく、継続的な失望、傷つき、見捨てられ（身体的または精神的）を経験している。前のタイプと同様に、不安定で予測不可能な親は特に有害で、子どもは次のように感じる。 リラックスすることも、安心することもできない.繰り返すが、このタイプの人は、外的な承認や愛の証明を強く求めるが、そのような証明があったとしても、深く植え付けられた否定的な自己イメージのため、長続きするものはほとんどない。

嫌悪的-回避的愛着スタイル

初期の家庭環境もまた不健全であった。 親密さは危険で、息苦しく、脅威である 自分自身のアイデンティティと自由に対して。このような人々は、子供の頃、無意識のうちに不安先行型とは別の極端なスタイルを選んできた： 親密な関係は必要ないと判断した感情的に自立しており、親密さは避けるべきである。このタイプの人々の生得的な気質は、特に不安先行型の愛着スタイルと比較して、権力本能の方に傾いていることが多く（これが最も重要な要因とは言いがたいが）、しばしば同じような行動をとる家族の模範に従う。

親密さを避けようとする決断の支え（あるいは原因）として、このタイプの人々は通常、次のようなものを身につける。 軽蔑的、批判的な態度 自分の感情的な分離や自律性を脅かす相手、つまり（潜在的な）パートナーに対してである。他人に不信感を抱き、他人の悪意を期待する。次のような方法で、痛みや失望から自分を守る必要を感じている。 感情全般を避け、否定するそのため、感情的な知性や成熟度を犠牲にして、非常に論理的になることがある。彼らは「あなたが私を見捨てる前に、私があなたを見捨てる」という考えに導かれ、警戒を怠らない。

だからといって、特に性欲が旺盛であれば、必ずしも恋愛を避けるとは限らない。 パートナーと距離を置く方法を見つける外見だけでなく、自分の心の中にもある。軽いケースでは、（精神的に）パートナーを批判する必要があったり、感情をはっきりさせることを避けたり、信頼できなかったり、感情的な（あるいは他の）サポートを与えたり受けたりすることに不快感を感じたりする。より困難なケースでは、「熱しやすく冷めやすい」、乱暴、言葉や感情的、さらには身体的な虐待として現れることもある。

このタイプの人々 権力と支配を好む そうでなければ、他人にコントロールされることを恐れるからだ。そのため、不安先行型の愛着スタイルを持つパートナーを選ぶことが多い。パートナーをコントロールするために、彼らはパートナーの自尊心を低下させようとするなど、さまざまな形の操作を用いることができる。

よりマイルドに愛着スタイルが棄却的で回避的な人は、内面はかなり温かく感情的で、内気で物静かでさえある。 予期せぬ不要な感情のブロック 誰かと感情的に親密になるチャンスに直面したとき。このようなブロックは、相手を選ぶときの基準が高すぎる、有望な関係の将来を疑って疑心暗鬼になる、相手の欠点に過剰に反応する、非現実的な恐れを抱く、手に入らない人と恋に落ちる、理想的な「ソウルメイト」の相手を空想する（時には過去の恋敵を理想化することも含まれる）など、微妙な形で現れることがある。

不愉快な家族との好ましくない接触を避けるために、このような人々はかなり早い時期から次のような行動をとる。 冷たく「閉じた」表情とボディランゲージ.大人になると、そのことに気づかず、なぜ他人は自分との親密な接触を避けるのか、なぜパートナーは自分が感情的になれないと不平を言うのか、と戸惑うかもしれない。

他の愛着スタイル／障害と同じように、これらの防衛策はすべて、以下のように発達したものであることを理解することが重要だ。 生存戦略そして 真のアイデンティティを表さない と真の感情的欲求がある。否認的・回避的愛着スタイルを持つ人は、人間関係を失った後、他の人と同じように苦しむかもしれない--精神的な支えとなる友人のネットワークがないため、時にはそれ以上に苦しむかもしれない--が、その苦しみを抑圧し、否定し、自分自身の感情的欲求を否定することが多い。

愛着スタイルと子育て

前ページで述べたような愛着スタイル（場合によっては愛着障害）はすべて、パートナーとの関係だけでなく、自分の子どもとの関係など、他の親しい関係においても有効である。そのようなことを、私は次の記事で書いている。 人格の基本的な亀裂.

不安先行型の愛着スタイルを持つ親は、次のようなことができる。 侵す 親が子どものアイデンティティや境界線を侵害することで、子どもは無関心-回避的な愛着を持つようになる。親が無関心-回避的であると、子どもは不安-占有的な愛着を持つようになります。また、子どもが親（同性の親であることが多いが、必ずしもそうではない）をモデルにして、その親と同じような愛着スタイルを発達させることもある。

よりマイルドに不健全な親の愛着スタイルは、子どもが親に逆らったり、自分の自律のために戦ったりできるほど大きくなってから、あるいは親が子どもが自分の期待に本当に応えてくれないと判断したときに、初めて活性化する。これは通常、少なくとも子どもが生まれて最初の1、2年は、親が子どものニーズに応えていたため、子どもが安全な感情的結合を経験する機会があったことを意味する。両親の間に問題がある場合、それが顕在化し始めた時に子供が何歳であったかも重要である。

最悪の場合そのような子どもは、幼少期から両親のネグレクト、アンビバレンス、あるいは虐待にさらされている。そのような子どもは 安全な絆を感じる機会が少ないそのため、彼らは親密さに対する否定的な期待を、普通で当たり前で本能的なものだと認識して成長すると予想できる（関連記事："親密さへの恐れ").祖父母など、一貫した愛情を注いでくれる家族がいれば、このような問題はいくらか軽減されるが、すべての子どもにそのような支援者がいるわけではない。

愛着のスタイルを変更することはできますか？

はい...あなたが本当に自分の問題を認め、責任を負い、変化のために時間と努力を惜しまないのであれば。そのような人は、たいてい軽症の部類に入り、内なる資源を開発し、失望を和らげる機会を得ているので、自分の行動をより客観的に見ることができ、パートナーに共感することができる。 

責任を回避したり、外的な即効性のある解決策を求める人は、変わりそうにない。 愛着スタイル重要な人間関係が脅かされた場合、しばらくは努力するかもしれないが、たいていはすぐにあきらめる。 

どうやって？

- まずは練習 自分の感情とつながる (関連）："気持ちを観察する").感情的な反応を変えられるようになるには、それがどこから来ているのか、もともとの原因は何だったのかを認識し、過去と現実を切り離せるようになる必要がある。自分の感情を避ける習慣があると、それはできない。自分の感情を受け入れることを学ぶと同時に...

- 自分を支える.感情的な痛みや失望を通して自分を支える方法を知らなければ、そのような感情を恐れ、経験するリスクを避ける可能性が高くなる。他人に心を開くときはいつも、拒絶されたり失望されたりするリスクがあるが、同時に愛と受容を経験するチャンスでもある。前者のリスクを負うことを厭わなければ、後者を経験することもないだろう。そのリスクを喜んで取るためには、自分が痛みに対処できると自分を信頼する必要がある（記事をチェック："痛みと向き合う覚悟はあるか？").それを可能にするために、あなたはまた...

- 健全な自尊心を育てる.これは、特別な存在でなければならないという意味ではない。自尊心に関する最高の説明のひとつが、ある少女の言葉だ：「私は、他の人間の中の一人の人間でいるだけで全然構わないの。(これは、一部の人が誤解するかもしれないが、主体性や野心を失うという意味ではなく、他人と比べるのではなく、何かをする自分自身の喜びにモチベーションを見出すという意味である) 自尊心 手段 自分のミスや欠点を学習の機会ととらえる そして、それを永遠に自分にレッテルを貼るものとして見るのではなく、将来もっと良くなることを楽しみにしているのだ。(関連記事"自尊心とは何か？")

- パートナーの視点を認めることを学ぶ.(これは主に回避者の耳、つまりこの場合は目のためのものである。不安先行の人は通常、これをやりすぎる)。つまり、次のことをやってみよう。 積極的な意図を察知する もしあなたが普段から批判したり、心の中で不快なストーリーを作り上げたりする傾向があるのなら、パートナーの行動（もちろんこれは虐待を正当化することを含むものではありません。 
例えば、パートナーがしばらくあなたの電話に応じない場合、"あの人は私のことを十分に気にかけていない！"以外に何が妨げになっているのかを考えてみよう。パートナーがあなたを批判しているのなら、あなたを息苦しくさせたり支配したりするのではなく、関係を改善する方法を交渉したいのかもしれません。もしパートナーの行動にがっかりすることがあるなら、それはパートナーがあなたにとって「適切」ではないからではなく、単に人はそれぞれ違っていて、完璧な人などいないからではないだろうか？言い換えれば

-  物事を個人的にとらえないようにする.もちろん、合理的な範囲内で。しかし、ある不快な行動が重大であったり、繰り返し行われたりする場合は、...

- 建設的な方法で境界線を設定することを学ぶ (チェック）："境界線の設定").人が他人から孤立したり、他人を批判しすぎたりする一般的な理由は、境界線を設定して自分を守ることができない（あるいは許されない）ことを恐れているからだ。
もちろん、いったん境界線を設定することを学び始めると、さまざまな（たいていは利己的な）理由であなたを思いとどまらせようとする人も出てくるかもしれない。上記のように自尊心を高め、自分を支えてあげることは、そのような人たちとの付き合い方を学ぶときにも大いに役立つ。 
自分が境界線を設定できていると感じれば感じるほど、他人の前でもリラックスできるようになる。 一般的に、守備は実際に必要なときのために取っておくものだからだ。

- 安全な愛着スタイルを持つパートナーを見つけよう。 そのような人は、人間関係においてより健康的でバランスが取れている傾向があるので、あなたの恐れや防衛を引き起こす可能性は低くなります。その上、"安心できる "人は、あなたが愛着の問題を変えるために努力している間、（あなたが本当に努力し、自分の問題に責任を持つという条件の下であれば）より忍耐強くいられるし、脅威を感じることなく、より多くのスペースと時間をあなたに与えることができるだろう。

- パートナーに対して深く（しかし責任を持って）正直であることを実践する。.例えば「今は一人になりたい気分で、あなたとは関係ないけど、一人で過ごせたら助かるわ」。あるいは、"私は今、動揺していて、脅威を感じている。もしあなたが冷静に、非難することなく、自分の頭の中で起こっていることをパートナーに説明することができれば、パートナーは自分の（不快な）シナリオを作る可能性は低くなる。

- 感情的なリスクを取ることに徐々に慣れる.泳ぎを習うとき、最初は恐かったかもしれないし、思わず水を飲んでしまったかもしれない。新しい仕事を始めたとき、おそらく居心地が悪く、何がうまくいかないのだろうと思っただろう。 人生でどのようなリスクを取ったにせよ、恐れはあっただろうが、努力する価値はあると判断したはずだ。 そして、何が起ころうと、いずれにせよ対処する。同じ態度を感情的な親密さにも適用する。 

もしかしたら、身体に不快感を感じたり、不快なイメージが頭に浮かんだりするかもしれない。それらを認めつつも、力を与えてはいけない。一息ついて、飛び込んでみよう。すべてをコントロールすることはできないし、できないという考えを受け入れましょう。 起こりうる問題に、その都度対処できる.きっと、波打ち際でプレーするように、楽しみながら学ぶことができるだろう。そして、もしあなたがさらなる助けを必要とするなら、私たちはメール1本で駆けつけます。

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