La plupart des gens entrent dans le mariage pleins d'idéaux d'amour et de respect mutuels "jusqu'à ce que la mort nous sépare" et d'enfants heureux, intelligents et coopératifs. La vie, cependant, n'est pas aussi ordonnée et organisée, et elle nous confronte donc souvent à des défis, comme si nous disions "Vraiment ? Eh bien, voyons comment vous faites face ce?”

Presque tous ceux qui sont engagés dans une relation ou un mariage à long terme sont tôt ou tard tentés de mettre fin à cette relation et peut-être d'en entamer une nouvelle. C'est une situation qui provoque souvent des disputes politiques. D'une part, les personnes qui considèrent une relation stable et à long terme comme une valeur importante de la vie, peuvent percevoir leur propre décision de jeunesse (et celle des autres) de manière trop absolue, et se juger elles-mêmes ou juger les autres si elles ne s'en tiennent pas à une décision mal informée jusqu'à la fin de leur vie.

Les personnes religieuses, en particulier, peuvent se trouver dans un conflit profond entre leurs valeurs qui exigent la préservation du mariage et la conclusion qu'elles sont mariées à une personne incompatible, qu'elles ne sont pas heureuses et qu'il est peu probable qu'elles le soient un jour. Personnellement, je pense qu'il est presque insensé d'attendre de jeunes gens inexpérimentés, fortement influencés par les hormones, la culture populaire et les rêves romantiques (sans parler transfert), pour faire un choix auquel ils pourraient s'en tenir jusqu'à la fin de leur vie. Dans tous les autres domaines de la vie, les adultes raisonnables attendent des jeunes qu'ils fassent des erreurs et qu'ils en tirent les leçons ; les erreurs sont le moyen le plus rapide et le plus efficace d'apprendre. Et pourtant, on attend souvent des jeunes qu'ils choisissent correctement la personne la plus importante de leur vie dès la première tentative, ou qu'ils s'accrochent éternellement à une décision mal informée et peu réfléchie.

 

D'autre part, il est assez fréquent que des personnes mettent fin à des relations et à des mariages potentiellement excellents parce qu'elles ne sont pas prêtes à y investir des efforts, ou qu'elles attendent de l'autre personne qu'elle les rende heureux sans donner grand-chose en retour. En outre, les enfants sont souvent impliqués, ainsi que la question de la sécurité financière (qui est moins importante d'un point de vue éthique, mais qui peut être très pertinente d'un point de vue pratique).

Quant à la compatibilité, en théorie, la plupart des gens peuvent être compatibles, s'ils font tous deux preuve de tolérance, de respect, de responsabilité et d'une communication saine. En réalité, cependant, quelle que soit la force avec laquelle ils déclarent leur amour, les gens abandonnent rarement leurs modèles de comportement, leurs réactions immatures, voire leurs simples habitudes. L'amour ne suffit évidemment pas pour développer des compétences de partenariat. Ajoutez à cela des attentes irréalistes, des émotions enfantines et la biologie (qui est une influence immensément complexe en soi), et vous obtenez le genre de chaos que peu de gens parviennent à gérer habilement.

Les lecteurs bien informés pourraient dire : pourquoi même défendre le concept de mariage ? Le mariage a été fondé historiquement comme un contrat économique qui contrôle les gens afin qu'une famille puisse accroître sa richesse matérielle et contrôler qui en hérite. Néanmoins, une famille stable facilite l'éducation des enfants, et beaucoup de gens souhaitent créer une relation à long terme dans laquelle la compréhension, la confiance et le respect se développeraient avec le temps, plutôt que des relations superficielles à court terme. Lorsque je parle de mariage, je pense à une relation à long terme de cette qualité, qu'elle soit "légalisée" ou non.

L'objectif de cet article n'est pas de créer une conclusion définitive, car Je ne crois pas qu'il faille simplifier la vie et forcer tout le monde à entrer dans une même boîte. Pourtant, je pense qu'il est important d'aborder cette question sous différents points de vue, afin d'aider certaines personnes dans leur prise de décision - ou, mieux encore, de prévenir les déceptions.

 

 

"L'amour est une décision, pas une émotion"

 

L'amour est un mot particulièrement abstrait. Il peut inclure une variété de sentiments, certains superficiels et basés sur des hormones et des projections, d'autres basés sur la relation avec les parents, et d'autres plus profonds et plus réalistes. Le concept d'amour est souvent tordu et manipulé de nombreuses façons. La plupart des types d'amour comprennent une sorte de besoin ou de désir, une attente agréable de recevoir quelque chose qui manquait dans notre vie. Un tel amour se dissipe généralement avec le temps.

Toute la confusion et la déception que cela implique amène certaines personnes à adopter une approche philosophique de l'amour, qui repose sur l'idée que l'amour est un choix conscient, qui se reflète dans les efforts et les comportements quotidiens. Cette philosophie inclut parfois l'idée que nous devrions rester avec une personne, quelles que soient les tentations et les circonstances, consacrer notre vie à cette relation, même lorsque nous sommes malheureux et frustrés. L'idée est que le malheur et la frustration sont susceptibles de se produire dans toute relationSi nous restons avec une personne, nous avons au moins la possibilité d'approfondir et d'améliorer constamment cette relation, de trouver de nouveaux niveaux d'apprentissage et de confiance, de créer activement le bonheur plutôt que de le rechercher dans le monde qui nous entoure.

Tout cela est beau et vrai - dans certaines circonstances et pour certaines personnes. Généralement, dans des circonstances idéales, lorsque les deux personnes sont au moins modérément compatibles, prévenantes et bien intentionnées. Si une relation est fondamentalement bonne, les gens peuvent supprimer et rejeter les désirs et les pulsions superficielles en faveur de valeurs plus importantes que leur relation principale satisfait. Mais qu'en est-il si un tel choix exige la suppression de valeurs et de besoins essentiels profonds ? Et si tous ces efforts et investissements se traduisaient par une déception à répétition ? Avec le temps, il en résultera soit une dépression, soit de l'amertume, soit des explosions occasionnelles, soit une maladie physique. Parfois, la frustration accumulée peut s'exprimer de manière indirecte, par exemple à l'égard des enfants.

L'amour peut être décrit comme un sentiment d'épanouissement, de bonheur, d'intégrité, ou peut-être comme le désir de voir l'autre personne heureuse. Cette dernière définition est en fait l'une des meilleures, mais d'innombrables témoignages que j'ai entendus montrent que on ne peut pas vraiment rendre une autre personne heureuse et en bonne santési elles ne prennent pas cette responsabilité entre leurs propres mains, et surtout si vous le faites au détriment de votre propre intégrité et de vos propres valeurs. Cela reviendrait à assumer un rôle parental vis-à-vis de votre partenaire, ce qui nuit non seulement à celui qui donne, mais aussi à celui qui reçoit. On ne peut pas apprendre les leçons des gens à leur place.

 

S'il était si facile d'aimer quelqu'un simplement parce que nous le choisissons, alors, en théorie, nous devrions pouvoir être heureux avec la plupart des passants choisis au hasard. Même si nous ignorons la biologie, les hormones et les impressions de la petite enfance (nous combattons ces influences la plupart du temps de toute façon), il reste la question de compatibilitéLa compatibilité de l'intellect, des émotions, des désirs, des besoins et des valeurs (voir Valeurs vs. caractéristiques personnelles). Même les petites incompatibilités et les déceptions peuvent s'accumuler et mijoter à l'intérieur après de nombreuses années ; comment ne pas s'attendre à ce qu'il y ait une incompatibilité importante ?

Même incompatibilité biologique peut être préjudiciable à une relation : certaines personnes peuvent être anxieuses et sensibles au stress tandis que d'autres recherchent l'excitation et le risque ; certaines personnes peuvent être très physiques tandis que d'autres vivent dans leur esprit, certaines personnes peuvent être sensibles émotionnellement et très empathiques, tandis que d'autres peuvent manquer de l'un ou l'autre ou des deux. Il est très difficile de parvenir à une compréhension profonde et à un compagnonnage dans de telles circonstances. Et nous n'avons même pas commencé à étudier tous les schémas émotionnels et comportementaux que les gens apprennent dans leur enfance.

Il est vrai que les émotions sont volatiles et de courte durée, influencées par la biologie et les souvenirs d'enfance (qui sont beaucoup plus puissants que la plupart des gens ne le pensent). Pouvons-nous choisir nos émotions ? Considérant que les émotions sont créées dans le subconscient, je dirais que vous ne choisissez pas ce que vous ressentez ; ce que vous pouvez choisir, c'est la façon dont vous allez réagir à vos émotions et à ce que vous allez en faire. Je vous suggère de rechercher un équilibre, et non des extrêmes ; d'explorer ce que dit chacune de vos voix intérieures et pourquoi, et laquelle de ces voix vaut la peine d'être suivie ; que voulez-vous à long terme, et pas seulement temporairement.

 

La réalité est rarement aussi poétique et inspirée que l'idéalisme, mais en fin de compte, peu de gens parviennent à y échapper. Il est rare que les gens renoncent à un effort aussi long comme le mariage sans raison valable. Dans le contexte du divorce, il y a généralement des années de souffrance et de sacrifice qu'un observateur extérieur ne remarquerait pas.

La belle philosophie que j'ai décrite au début de cette section présume de la maturité, de la responsabilité et de l'effort des deux côtés. La réalité est souvent différente, et beaucoup de gens sont immatures et peu disposés à coopérer et à changer. Nos choix et nos efforts n'approfondissent pas automatiquement une relation, mais le sentiment d'épanouissement lorsque le partenaire les apprécie et réagit de la même manière le fait. Si une relation ne s'approfondit pas et ne se développe pas, peut-on encore l'appeler amour ? Si une personne se sent ignorée, rejetée, utilisée ou abusée même après des années d'efforts affectueux et responsables, est-il juste de lui refuser le bonheur au nom de théories ?

D'ailleurs, pourquoi la stabilité serait-elle plus importante que la compatibilité ? Pourquoi faudrait-il "empoisonner" une relation avec l'idée qu'elle ne durera peut-être pas ? Pourquoi devrions-nous nous attacher à quelqu'un jusqu'à la fin de notre vie ? Il y a des relations qui peuvent se développer jusqu'à la fin de la vie du couple, et il y a celles qui ne peuvent pas durer aussi longtemps, mais qui peuvent être profondes et épanouissantes pendant un certain temps. Pourquoi ne pas y mettre fin avec amour et respect pendant que nous le pouvons encore ? La qualité d'une relation ne se mesure pas nécessairement à sa durée. Les gens sont différents, et la vie est complexe.

 

Nous ne devons pas non plus ignorer notre constitution biologique et psychologique. Plus que tout, comme je l'ai écrit dans l'article "Comment garder la passion vivante“, notre cerveau est câblé pour ne plus accorder d'importance à tout ce que nous percevons comme stable et attendupour faire place à l'apprentissage de nouvelles choses et à l'accès à notre environnement en cas de danger potentiel. Et qu'est-ce que le mariage, sinon une promesse qu'une relation sera stable et attendue, sous contrôle ? Même les meilleurs d'entre nous ne peuvent éviter le fait que notre cerveau classe simplement l'attendu en "faible priorité", même s'il s'agit d'un être humain important pour nous. C'est simplement notre biologie qui nous a aidés à survivre, même si cela va à l'encontre de nos idéaux relationnels. 

Par conséquent, ne serait-il pas plus stimulant pour nos relations à long terme si nous avions une culture qui nous apprend que personne n'appartient vraiment à un autre et que personne ne doit d'émotions à un autre ? Que respecter la liberté de quelqu'un (et la nôtre) est plus important que d'essayer de le lier ? Que la croissance par le défi est plus importante que la sécurité?

Le fait est que - encore une fois en raison de notre patrimoine biologique qui nous pousse à économiser l'énergie - la stabilité et le bonheur motivent rarement les gens à grandir. Le plus souvent, ce sont les crises et les problèmes qui motivent les gens à grandir - et la manière dont ils grandiront dépend de leur volonté d'apprendre. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans l'article "Transformer la douleur émotionnelle en passion et en inspiration“. Pourquoi alors ne pas prévenir les crises en permettant volontairement plus de défis et de détachement dans nos relations ? Paradoxalement, cela pourrait les rendre plus forts. 

 

Pour en revenir à l'intégrité et aux valeurs importantes de la vie : si nos valeurs et nos besoins essentiels ne sont pas satisfaits dans le cadre d'une relation, qu'est-ce qui peut prétendre à plus d'importance ? Pour certaines personnes, les valeurs religieuses peuvent avoir la priorité sur les valeurs personnelles. Cela ne pose pas de problème si vous le choisissez, mais cela ne signifie pas que des valeurs différentes sont moins respectables. Certaines personnes choisissent leurs valeurs non pas en fonction de la religion, mais en fonction d'années d'expérience, de réflexion, d'exploration et d'observation des conséquences.

 

 

Est-il normal de rechercher le bonheur personnel ?


Voici une citation intéressante :

"Le mariage n'est pas pour vous. On ne se marie pas pour se rendre heureux, on se marie pour rendre quelqu'un d'autre heureux. Plus que cela, votre mariage n'est pas pour vous, vous vous mariez pour une famille. Pas seulement pour la belle-famille et toutes ces absurdités, mais pour vos futurs enfants. Qui voulez-vous aider à les élever ? Qui voulez-vous pour les influencer ? Le mariage n'est pas pour vous. Il n'est pas pour vous. Le mariage concerne la personne que vous avez épousée". (Seth Adam Smith)

Cela semble magnifique, presque sacré. Et pourtant, c'est une belle idée poussée à l'extrême, et les extrêmes ne sont JAMAIS sains, aussi beaux soient-ils. Beaucoup d'idées simplifiées s'effondrent face à la réalité, comme l'ont si bien montré, historiquement parlant, le communisme et le christianisme, pour ne citer que ces deux-là.

Avez-vous déjà essayé de nier vos sentiments, vos besoins et votre bonheur non seulement pendant des jours ou des semaines, mais aussi pendant des années et des années ? Vous avez peut-être ressenti le stress, l'épuisement et le déni de la vie que cela implique. Celui qui croit que les gens "devraient" être heureux en se sacrifiant pour les autres et en ignorant l'insatisfaction et le manque d'équilibre n'a manifestement jamais été près de le ressentir (ou est extrêmement habile à se mentir à lui-même). 

Cette citation suggère encore que, d'une certaine manière, vous pourriez éprouver un sens, un accomplissement et une sorte de plaisir, même si ce n'est que pour réaliser vos propres idéaux. Mais qu'en est-il si l'autre personne n'est pas vraiment un bon partenaire pour vous ? Et si, malgré vos efforts et vos sacrifices, les choses allaient de mal en pis ? Et si, avec le temps, vous et votre partenaire aviez simplement évolué dans des directions différentes ? Nous avons vu à maintes reprises dans l'histoire comment des tentatives trop simplifiées et irréalistes pour atteindre la perfection se transforment en hypocrisie rigide et en souffrance.

Il y a beaucoup de gens qui perçoivent les efforts et l'idéalisme des autres comme une faiblesse à exploitercomme dans les affaires, donc dans les relations. Il y a encore plus de personnes qui ne vous correspondent tout simplement pas, que ce soit au niveau émotionnel, intellectuel ou des valeurs de la vie. Combien de temps pouvez-vous le tolérer ? Quel est l'intérêt de vivre sans joie ? Combien de temps pouvez-vous réprimer vos émotions, sans qu'elles n'éclatent d'une autre manière : par la manipulation, l'agression passive, la dépression ou la maladie ?

Aussi, quel genre d'exemple voulez-vous donner à vos enfants ? Souhaitez-vous qu'ils vivent de la même manière ? Préserver le mariage à tout prix était un moyen d'assurer la survie dans l'histoire en rendant une société plus stable, mais maintenant notre survie n'est plus menacée (ou du moins pas de manière traditionnelle). Lorsque les traditions de survie deviennent des dogmes trop simplifiés, elles provoquent l'hypocrisie, une violence subtile et pas si subtile que ça et des enfants malheureux. (Un peu plus loin, je me concentre un peu plus sur les conséquences pour les enfants).

Il semble étrange que je doive défendre le désir humain de bonheur ; pouvons-nous même être humains et négliger une partie aussi fondamentale de notre nature ? Pourtant, tout au long de l'histoire, le bonheur a été désapprouvé en faveur de la survie de la communauté, et beaucoup de gens préfèrent encore des croyances et des idéaux extrêmes et trop simplifiés, plutôt que la complexité et l'équilibre.

 

Amour ou devoir ?

Ainsi, dans le cas où le bonheur dans une relation n'est pas réalisable, le but du mariage est-il le bonheur (l'amour) ou le devoir ? Je suppose que chacun choisit pour lui-même ; ce que je n'aime pas, c'est juger les autres selon des croyances rigides, si nous n'avons pas fait l'expérience de ce que l'on ressent en étant à leur place. La vie est déjà assez dure ; pour être un bon parent, employeur/employé et autres, nous devons déjà faire beaucoup de sacrifices ; devons-nous juger les personnes qui ne veulent pas renoncer à toutes leurs chances de bonheur ?

La principale erreur de notre société dans ce contexte est peut-être élever les enfants et les jeunes sur les idéaux d'amour et de bonheur dans le mariage, pour les pousser plus tard à rester mariés en raison de l'idéal du devoir. Si les gens restent mariés même s'ils sont malheureux, en raison d'idéaux de sacrifice et de persévérance, peut-on vraiment appeler cela de l'amour ? Le devoir serait un mot beaucoup plus approprié.

Si, par conséquent, le but du mariage est le devoir (ce qui est vrai pour certaines communautés et certains individus), alors les enfants doivent apprendre dès le début que le mariage est un contrat social établi dans un but de devoir et non d'amour. Les jeunes pourraient alors être conscients des choix qu'ils font et décider si c'est ce qu'ils veulent et, si oui, quand. Mais si cela était courant, beaucoup moins de gens décideraient de se marier, ce qui mettrait en danger les traditions et les instincts tribaux qui guident encore beaucoup de gens, sinon la plupart. C'est pourquoi Manipulation de masse est socialement acceptée, voire chérie.

Des parents en bonne santé et responsables peuvent élever des enfants heureux et en sécurité même s'ils ne vivent pas ensemble. Nous pourrions discuter de ce qui a des conséquences plus graves pour les enfants : divorcer ou vivre avec des parents malheureux, peut-être se battre, s'ignorer ou s'humilier tout le temps ? Dans les deux cas, les enfants sont confrontés à la douleur, c'est inévitable (et peut-être même mieux pour eux que d'être trop protégés contre les défis (voir Les enfants ont besoin de défis). De nombreux clients m'ont dit qu'ils souhaitaient que leurs parents divorcent plutôt que de rester ensemble "pour le bien des enfants" et de se battre ou de s'ignorer. Si les parents peuvent soutenir et guider les enfants dans la douleur à court terme, ils leur rendront un bien plus grand service que de faire semblant et de sacrifier leur propre bonheur (ce qui peut également amener les enfants à vivre avec le fardeau de la culpabilité).

 

Indépendance

De nombreuses relations deviennent malsaines parce que les gens s'attendent à recevoir le bonheur et l'épanouissement de l'autre personne, plutôt que de prendre la responsabilité de les créer eux-mêmes. Cela conduit à une dépendance mutuelle - la symbiose - et souvent aussi à la manipulation.

Le sens du devoir dans un mariage découle souvent de l'impression que l'autre personne est émotionnellement ou financièrement dépendante de nous. Cela est vrai lorsqu'il s'agit d'enfants, ce n'est pas sain pour les adultes. Pourtant, les enfants et les jeunes sont encore souvent subtilement endoctrinés à l'idée que, par exemple, les femmes devraient être financièrement dépendantes des hommes. Cette situation est en outre renforcée par le fait que la société valorise moins le travail et l'intelligence des femmes que des hommes, et par le manque de soutien social aux parents de jeunes enfants, en particulier les mères célibataires.

En outre, on apprend à de nombreuses personnes, directement ou indirectement, à se sentir émotionnellement dépendantes de la stabilité du mariage. Cela peut conduire à des situations dans lesquelles le mariage est préservé par devoir, et non par bonheur. L'étape suivante, que certaines personnes et communautés font, consiste à mettre le devoir en premier lieu, tandis que les sentiments personnels sont ignorés (ce qui est un exemple d'idéalisme conduisant à un déséquilibre). Ces personnes pourraient vraiment vouloir vivre l'idéal de soutenir les autres, de se sacrifier pour leur famille et de privilégier les familles stables par rapport aux émotions temporaires. C'est parfois le choix le plus mûr et le plus raisonnable. Mais est-ce toujours le cas ?

Je dirais qu'une relation idéale est celle dans laquelle les deux personnes prennent la responsabilité de leur propre bonheur et respectent leur partenaire comme une personne indépendante qui ne leur doit rien (parce qu'ils investissent tous deux de manière égale dans la relation), plutôt que de percevoir le partenaire comme une sorte de bien personnel. Une telle personne ne se sentirait pas bien d'essayer de garder autour d'elle quelqu'un qui serait plus heureux ailleurs. "Mais vous promis!..." est l'attitude d'une victime, pas d'un adulte fort. Quant aux enfants, les adultes sains et responsables sont prêts à assumer la responsabilité de leur éducation équilibrée, qu'ils vivent ensemble ou non.

En général, il est important pour chaque relation que les individus préservent leur indépendance émotionnelle et matérielle, qu'ils communiquent clairement, qu'ils aient des limites fermes et qu'ils aient leurs propres intérêts en dehors de la relation. Peu de choses tuent plus la passion que le sentiment d'obligationc'est-à-dire le sentiment que le partenaire dépend de vous. Peu de choses peuvent accroître la passion plus qu'un partenaire indépendant qui change et grandit, et qui reste avec vous parce qu'il le choisit, plutôt que parce qu'il se sent lié. Pouvez-vous être un tel partenaire ? Avez-vous l'enthousiasme et la vivacité que vous créez vous-même, plutôt que de les chercher chez quelqu'un d'autre ?

 

Différences inhérentes au besoin de stabilité et au besoin de changement

Certaines personnes aiment les fortes stimulations, s'ennuient facilement et ont besoin d'adrénaline. Cela peut aussi se refléter dans leurs relations étroites. Parfois, cela peut s'apprendre dans l'enfance, mais il est assez facile de penser que ces traits sont la conséquence de la la diversité biologique. Dans une perspective évolutive, l'humanité a besoin qu'une partie de sa population aime le risque, l'excitation et le changement, ce qui constitue souvent une contribution à la société. Pour un autre type de contribution, l'humanité a également besoin de personnes qui jouissent de la paix, de la stabilité et même de la routine.

Si vous êtes une personne qui aime le risque et le changement, mais que vous croyez en l'idéal d'une relation à long terme, vous pouvez ressentir un conflit éthique et émotionnel particulièrement fort, surtout si vous êtes dans une relation avec une personne qui est émotionnellement saine et un partenaire de qualité. Vos valeurs disent une chose, mais votre corps tout entier tire dans une autre direction. Pouvez-vous y résister pendant des années, voire toute votre vie ?

L'idéal serait que vous reconnaissiez votre nature à temps, alors que vous n'êtes pas encore engagé dans une relation stable. Vous pourrez alors être plus honnête envers vous-même et envers les autres. Peut-être arriverez-vous à la conclusion que les formes traditionnelles de relations ne sont pas pour vous. Ce n'est pas grave, si vous pouvez l'expliquer clairement, honnêtement et en temps utile à vos partenaires potentiels.

La valeur d'une relation ne réside pas nécessairement dans sa durée. Certaines personnes peuvent apprendre et créer le plus grâce à la profondeur des relations à long terme, et d'autres par l'exploration et les nouvelles expériences. Nous n'avons pas besoin d'être tous semblables. Il est important d'accepter ce que vous voulez et d'être honnête avec les autres dès le début.

(Ne les faites pas non plus avancer s'ils ne sont pas dans le même type de relation que vous. Un client m'a dit il y a quelques semaines : "Certains hommes pensent que s'ils disent "je ne veux pas d'engagement", cela leur donne la liberté d'agir comme ils le veulent". Si vous ne voulez pas d'engagement avec quelqu'un qui en veut, il est tout simplement éthique de faire marche arrière. Fin de l'histoire).

Demandez-vous également si vous pouvez apporter des changements dans votre vie d'une autre manière au lieu de changer de partenaire. Peut-être par l'esprit d'entreprise, les voyages, les passe-temps actifs et d'autres formes de nouvelles activités ? Si vous trouvez un partenaire qui est également ouvert au changement et à l'exploration, la relation ne doit pas nécessairement devenir routinière. Il est particulièrement important qu'un partenaire soit indépendant sur le plan émotionnel - un partenaire dans le besoin qui veut que vous le fassiez se sentir en sécurité ne restera probablement pas stimulant et stimulant. Lorsque vous recherchez un partenaire, gardez cela à l'esprit, ainsi que le besoin d'honnêteté.

Dans ce cas, vous et votre partenaire pouvez peut-être convenir de ne pas vivre ensemble, de vous voir le week-end ou simplement de vivre séparément et de passer du temps ensemble quand vous le souhaitez tous les deux. Si vous ne prévoyez pas d'enfants, cela empêcherait la routine que vous trouvez si intolérable. Là encore, cette décision doit être prise dans le respect et la considération des deux parties.

 

Conclusion

Je ne crois pas qu'il faille forcer les gens et les relations dans des boîtes rigides. Je crois en la diversité, pour autant qu'elle soit honnête, bien intentionnée et attentionnée. Quand vous devez faire une une décision difficileIl est avant tout important d'être honnête envers soi-même et envers les autres, et d'apprendre à distinguer les pulsions émotionnelles saines des pulsions malsaines et immatures. Reconnaissez également que peu de décisions sont entièrement dépourvues de conséquences indésirables, et que vous devez donc être prêt à y faire face.

Ce n'est pas parce que nous sommes engagés dans une relation sérieuse que nos hormones et nos émotions enfantines s'endorment. Pire encore, une fois qu'une relation se sent en sécurité et fiable, nos hormones peuvent nous pousser à rechercher de nouvelles formes d'excitation, tandis que des parties enfantines de notre subconscient peuvent facilement se réveiller si une nouvelle personne vient nous rappeler nos besoins insatisfaits de l'enfance. Des émotions intenses peuvent alors facilement nous amener à idéaliser la nouvelle personne et à la croire plus compatible que le partenaire actuel, même si ce dernier est émotionnellement plus mature et s'investit davantage dans la relation.

Réfléchissez bien à la mesure dans laquelle vos émotions semblent être le résultat d'hormones et d'espoirs enfantinset dans quelle mesure connaissez-vous de façon réaliste votre nouveau coup de cœur ? Prenez-vous votre partenaire actuel pour acquis et avez-vous négligé vos propres efforts ? Il est probable que vous répéterez cela dans votre prochaine relation, et la suivante, qui pourrait se solder par une série de déceptions. D'un autre côté, il est possible que vous ayez mûri et que la nouvelle personne corresponde mieux, d'un point de vue réaliste, à vos valeurs essentielles et à vos critères de santé. Mais soyez honnête avec vous-même et écoutez tout signal d'alarme que vous pourriez ressentir.

Si votre partenariat engagé est en crise, demandez-vous d'abord si vous y consacrez suffisamment d'efforts, ou si vous pensez être à l'aise sans travail ? Donnez-vous de l'amour à votre partenaire de la manière dont il veut le recevoir, ou insistez-vous pour ne le faire que de la manière qui vous plaît ? Votre communication est-elle honnête et va-t-elle au-delà de la surface, ou évitez-vous de vous ouvrir pour paraître plus fort et dans le vrai ?

Si la frustration et les déceptions dans une relation sont superficielles et à court terme, alors que le respect mutuel et les efforts sont présents, il est certainement bon de rester dans la relation et de se concentrer sur son amélioration. Mais si votre corps tout entier vous dit que vous trahissez vos valeurs en restant dans une relation, alors faites attention. Il est temps d'investir dans une relation et de reconnaître vos limites.

 

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Je suis un formateur en Coaching Systémique Intégratif et un professeur d’éducation spécialisée. J’ai enseigné des ateliers et donné des conférences dans 10 pays, et aidé des centaines de personnes dans plus de 20 pays sur 5 continents (en ligne et hors ligne) à trouver des solutions à leurs schémas émotionnels. J’ai écrit le livre “Emotional Maturity In Everyday Life” et une série de cahiers d’exercices connexes.

Certains me demandent si je fais aussi du travail corporel comme le massage – malheureusement, le seul type de massage que je peux faire est de frotter du sel sur les blessures. 😉

Je plaisante. Je suis en fait très doux. La plupart du temps.

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