Chaque relation a ses problèmes et il n'est pas réaliste de penser que nous aurons toujours une compréhension, une entente et une relation idyllique avec un partenaire. Un problème relativement courant est celui où une personne s'attend à ce qu'elle n'ait pas à exprimer clairement ses besoins, mais que son partenaire, s'il l'aime, les reconnaisse et les comprenne. De mon point de vue, c'est généralement le résultat de besoins non satisfaits de l'enfance et de la recherche d'un remplaçant pour un parent - quelqu'un qui comprendrait et comblerait facilement nos besoins, et dont les propres besoins ne seraient pas incompatibles avec les nôtres. Mais ce n'est généralement pas réaliste.
Un amour sain signifie accepter les désaccords, les petites incompatibilités et les malentendus dans la communication, et faire un effort pour les résoudre et parvenir à un accord. Bien sûr, les deux parties doivent faire des efforts, et pas seulement l'une d'entre elles, et même cela ne suffit pas toujours s'il existe des incompatibilités importantes concernant les valeurs essentielles de la vie. Mais admettons que vous soyez relativement compatibles - même dans ce cas, des problèmes importants mais inutiles peuvent naître d'habitudes de communication établies - apprises dans notre environnement précoce mais souvent inconscientes, ce qui explique pourquoi nous ne les remettons pas en question.
Il y a des gens qui, inconsciemment et automatiquement, cachent leurs véritables désirs et opinions jusqu'à ce qu'ils éclatent soudainement de frustration, ou que leurs sentiments pour le partenaire se refroidissent parce qu'ils en veulent à leur partenaire de ne pas reconnaître leurs désirs inexprimés et leurs signaux non verbaux. Il y a des personnes dont le style de communication est irréfléchi, voire agressif, et qui ne pensent même pas à ce que cela pourrait donner à quelqu'un d'autre. D'autres encore n'ont tout simplement pas envie de faire un effort. Tout cela a un impact négatif inutile sur une relation qui peut être améliorée avec un peu de recul et d'apprentissage - si la volonté de le faire existe.
Les arguments de partenariat suivent souvent un chemin assez prévisible de plaintes, d'accusations, de généralisations, de défenses, de mauvaises interprétations, d'exagérations et peut-être même d'insultes. C'est ce que la société nous enseigne généralement lorsque nous sommes enfants. Mais avec un peu plus d'attention portée à la communication, beaucoup de relations peuvent être préservées ou réparées si l'effort est honnête et durable.
Voici quelques-unes des règles les plus importantes pour une communication de qualité qui améliore la relation et empêche l'accumulation de ressentiment :
1) La plupart des colères et des résistances dans les discussions entre partenaires ne sont pas le résultat du contenu, mais de la façon de parler : le ton de la voix, le choix des mots, les expressions faciales et les gestes... Par conséquent, il est souvent plus important de communiquer sur la façon dont les choses sont dites, plutôt que sur ce qui est dit.
Par exemple, dites à votre partenaire ce qui vous dérange dans son mode de communication (par exemple, un ton agressif, le fait de rouler les yeux ou les généralisations) et suggérez-lui ce qu'il pourrait faire à la place. Ou, pour faire preuve de bonne volonté, demandez-lui ce qui peut être gênant dans votre propre mode de communication. Vous devrez le faire souvent ? au début, presque toutes les quelques phrases, car il est facile de se défaire de vieilles habitudes. Cela dépend de la situation, bien sûr - plus le sujet est important et plus le risque d'escalade est grand, plus il est nécessaire de revenir à cette règle.
2) Chaque fois que cela est possible, prenez le temps de choisir votre réponse - évitez les expressions automatiques et tout ce qui est imprudent. En prenant une courte pause pour réfléchir, vous empêchez votre système limbique d'agir automatiquement et permettez à votre cerveau adulte de s'impliquer à la place. Il vaut mieux passer quelques secondes maintenant pour choisir de meilleurs mots, que de passer plus tard peut-être des heures et des jours à réparer les conséquences de ceux qui ont été mal choisis.
3) Communiquer autant que possible par le biais de questionscomme par exemple : " Quand as-tu commencé à te sentir comme ça ? Comment as-tu entendu ce que j'ai dit ? Qu'est-ce que cela signifie pour vous ? Comment veux-tu que je te parle si j'ai une plainte à formuler ? Cela montre que vous êtes attentif et responsable, évite une attitude défensive et vous aide, vous et votre partenaire, à mieux comprendre ce qui se passe.
4) Éviter de présumer de mauvaises intentions et de traits de caractère. C'est l'une des règles les plus importantes. Le début de la fin d'une relation, de mon point de vue, c'est lorsque les partenaires commencent à s'attribuer mutuellement de mauvaises intentions et de mauvais traits de caractère en raison de comportements indésirables. Bien sûr, il est possible que votre partenaire ait de mauvais traits de caractère - nous en avons tous. Cependant, les causes les plus courantes d'attribution de mauvaises intentions à quelqu'un sont une combinaison de communication de mauvaise qualité, de transfert (le partenaire nous rappelle subtilement nos parents - ceci est généralement inconscient et beaucoup plus courant que la plupart des gens ne le remarquent) ou simplement la difficulté à changer des habitudes profondément ancrées.
5) D'autres choses à éviter :
a) généralités (vous avez toujours / jamais ...),
b) les déclarations catégorielles (c'est faux, pas vrai, pas normal),
c) critiquer le caractère plutôt que le comportement (par exemple, j'aimerais que tu ne fasses pas ceci ou cela, au lieu de "tu es tellement paresseux/égoïste", etc.)
d) supprimer les émotions jusqu'à ce que la colère s'accumule suffisamment pour se transformer en colère ou en agression passive.
e) et, bien sûr, les insultes et autres mots durs du même genre.
6) Ne parlez jamais sous le coup de la colère. La colère provoque souvent le désir de faire du mal à l'autre personne, et nous sommes donc plus susceptibles de faire toutes les choses ci-dessus que nous devrions éviter. Si la colère est trop forte pour être contenue, essayez ce qui suit : allez dans une autre pièce où vous pouvez être seul et dites à haute voix ce que vous voulez dire à votre partenaire - ou mieux encore, enregistrez-vous en train de dire ces choses. Une fois que nous entendons les pensées de colère prononcées à haute voix, nous pouvons plus facilement nous imaginer comme leur "destinataire". Nous pouvons alors sentir à quel point elles sonnent différemment (généralement plus agressives) que lorsque nous les imaginons dans notre propre esprit, à travers nos propres émotions.
Pour éviter une communication houleuse, il est préférable de commencer à parler du problème alors que la colère ou la frustration est encore légèreCependant, de nombreuses personnes ont appris très tôt dans leur enfance à éviter de communiquer à temps et de manière claire, car les réactions des membres de leur famille étaient souvent décourageantes.
7) Pensez à ce que dit l'autre personne et essayez vraiment de comprendre.
8) (PARTICULIÈREMENT IMPORTANT) Faites attention au ton de votre voix et à la communication non verbale Même si vous choisissez vos mots avec soin, si votre corps et votre voix dégagent une gêne ou une irritation, un désintérêt ou un manque de respect, votre communication sera probablement perçue comme malhonnête et manipulatrice. En revanche, si votre communication non verbale semble amicale et calme, il sera probablement plus facile pour l'autre personne d'accepter des critiques encore plus intenses que d'habitude.
Pour éviter d'envoyer un message non verbal désagréable, vous devez d'abord calmer délibérément vos sentiments et créer en vous les émotions que vous souhaitez transmettre de manière non verbale (par exemple, respect, compréhension, amabilité, compassion).
9) parler de sentiments honnêtes, mais pas de sentiments momentanés et superficiels. Comment y parvenir ? Se connecter avec les émotions sous la surfaceCela signifie généralement que vous devez trouver et exprimer vos souhaits sincères concernant la relation. Posez-vous la question : que dois-je vraiment faire comprendre à mon partenaire ? Quel est le message que je veux vraiment faire passer ?
10) Vous devrez probablement répéter souvent certaines de ces choses et revenir sans cesse sur la façon dont vous communiquez plutôt que sur le contenu. En général, plusieurs fois dans chaque conversation. N'attendez pas de résultats immédiats.
Attendez-vous à faire des erreurs, tous les deux. Préparez-vous à entendre des mots et des commentaires désagréables, même si vous faites tous deux des efforts. Le plus important est alors de ne pas commencer par des accusations du type "tu recommences, tu n'essaies même pas !". Soyez patient. Il est difficile de changer ses habitudes automatiques.
N'attendez pas de votre partenaire qu'il change aussi rapidement que vous le souhaiteriez. Le but est de communiquer, pas de manipuler ou de contrôler. Si votre partenaire est différent de vous, il a le droit d'être ce qu'il est. La communication entre partenaires est synonyme de négociations, et non d'obligation de satisfaire nos désirs. Si vous êtes trop différents pour vous entendre sans contrôle ni manipulation - vous n'êtes peut-être pas compatibles, et ce n'est la faute de personne.
L'utilisation de ces techniques de communication n'est pas difficile en théorie, mais dans la réalité, le transfert et la régression de l'âge font souvent obstacle (plus d'informations sur la régression de l'âge). iciIl est important de reconnaître le moment où cela se produit, afin que nous puissions nous ramener à la réalité adulte et percevoir la personne réelle qui se trouve devant nous, au lieu de réagir à notre passé. Reconnaître et résoudre l'état de régression de l'âge nous permet d'être authentique lorsque nous utilisons les compétences de communication, plutôt que de faire semblant ou de les forcer.
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