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Pour moi, une saine responsabilité est avant tout une expression d'amour. Nous voulons faire les choses bien et avec de bonnes conséquences à long terme parce que nous nous soucions de la personne ou des personnes en question (ou des animaux ou de la planète). Mais, comme tout ce qui fait partie de la vie et des émotions humaines, la responsabilité est une chose complexe qui peut être manipulée à l'infini et qui peut être soumise à diverses influences malsaines.

La responsabilité est en partie aussi une recherche d'équilibre entre soi et l'autre, un peu comme ma perception de l'intégrité. Cependant, la responsabilité comporte un aspect supplémentaire, à savoir que l'équilibre dépend du type de relation et de la personne qui a le plus de pouvoir au sein d'une relation. Ce n'est pas la même chose que vous soyez un ami, un parent, un étudiant, un partenaire ou un employeur pour quelqu'un. Chaque rôle et surtout chaque position de pouvoir comporte des responsabilités différentes.

Si le but de la responsabilité est quelque chose comme "faire les choses avec le meilleur résultat possible à long terme pour toutes les personnes impliquées", alors il est clair que votre responsabilité dépend principalement du degré de contrôle et d'influence que vous avez dans une situation spécifique, et ensuite du degré de connaissance et d'expérience que vous avez. Mais dans la vie réelle, il semble que relativement peu de gens en soient conscients.

Jusqu'à il y a quelques générations, la majeure partie du monde se concentrait uniquement sur la survie et les responsabilités physiques, tandis que la responsabilité de la santé émotionnelle et de la communication n'était qu'une faible priorité. Nous sommes encore dans un processus d'apprentissage et de confusion, si nous avons même atteint le niveau où nous considérons ces aspects de la vie comme importants. Mais des comportements subtils peuvent aussi avoir un grand impact, surtout lorsqu'il s'agit de jeunes enfants et de ce qu'ils apprennent de leurs parents.

Selon Richard Dawkins (le livre "The Selfish Gene"), les recherches montrent qu'environ 60% de la population est plus encline à coopérer avec les autres, tandis qu'environ 40% de la population est encline à exploiter les autres. Bien entendu, ces 40% tenteront d'éviter toute responsabilité, ce qu'ils font le plus souvent aujourd'hui par le biais de la manipulation (y compris en transférant leur responsabilité à d'autres). Mais même parmi les 60% qui coopèrent (plus ou moins), des idées déformées sur la responsabilité sont souvent présentes, ce qui est généralement le résultat d'une éducation chaotique ou toxique, de modèles familiaux et sociaux malsains, de l'inexpérience et du manque de conscience. Ainsi, même les personnes coopératives, souvent par ignorance, par habitude, par peur ou en suivant de mauvais modèles, peuvent transférer leur responsabilité sur d'autres personnes, ignorant les conséquences pour leur propre intégrité ainsi que pour les autres.

Essayons donc de clarifier ce que signifie réellement la responsabilité.

 

Ce qu'est la responsabilité et ce qu'elle n'est pas

Pour commencer, la responsabilité ne signifie pas la culpabilité ou la menace de punition. Ou du moins, il ne devrait pas l'être, mais pour de nombreux enfants, le sens des responsabilités est imposé par la culpabilité et la punition, et non par des idées d'amour et des résultats inspirants. Certaines personnes élevées de cette manière peuvent éviter la responsabilité en essayant d'éviter à la fois la culpabilité et la punition - tandis que d'autres peuvent utiliser l'autocritique pour se motiver à être responsables, plutôt que l'amour et une vision positive. Je dirais que la plupart des gens vivent de l'une de ces deux façons.

De même, la responsabilité ne doit pas nécessairement signifier que vous vous sacrifiez - à moins que vous n'ayez choisi de sacrifier vos besoins consciemment, en connaissance de cause et sans pression. Rappelons que la responsabilité inclut l'équilibre et que se négliger soi-même a des conséquences négatives à long terme non seulement pour soi-même, mais aussi pour les autres autour de soi (y compris la possibilité qu'ils n'apprennent pas à trouver le bon équilibre dans leurs relations, et à se débrouiller seuls). La responsabilité consiste à remplir consciemment et de manière réfléchie le rôle que vous avez choisi d'assumer.

Cela signifie que les personnes qui envisagent de devenir parents ont la responsabilité de ne pas prendre cette décision de manière mal informée et aléatoire, mais de bien s'informer sur ce que cela signifie réellement et de se demander si elles sont prêtes à assumer une telle responsabilité. (Voir l'article "Êtes-vous vraiment prêt à avoir un enfant ?“)

On en arrive ainsi à penser que la responsabilité exige des connaissances, mais, une fois que vous acceptez une certaine responsabilité, il n'est pas éthique de l'éviter sous prétexte que vous n'avez pas été bien informé, surtout lorsqu'il s'agit de la parentalité. Si vous prenez une décision, théoriquement, cette décision doit être bien réfléchie et informée. En réalité, cependant, il est très difficile d'atteindre cet idéal, non seulement parce que nous manquons souvent d'expérience, mais aussi parce que la famille et la société tout entière nous enseignent souvent, et même nous manipulent, dans le sens de l'ignorance et de l'imprudence (comme dans le contexte du manque d'éducation sexuelle, et du mariage. En parlant de se marier, vous pourriez aimer "Se préparer au mariage ou à la vie commune".).

Si nous avons pris une décision avec de bonnes intentions, mais sans suffisamment d'expérience et de connaissances, ou même sous l'influence d'une manipulation, cela ne signifie pas nécessairement que nous devons nous y tenir pour le reste de notre vie si cela signifie une souffrance disproportionnée. Toutefois, nous devons réfléchir soigneusement à la manière de parvenir au meilleur équilibre possible pour toutes les personnes concernées, en mettant particulièrement l'accent sur les besoins des personnes les plus vulnérables et les plus démunies - donc, en premier lieu, les enfants.

 

Responsabilité dans le cadre de votre rôle dans une relation

La relation parent-enfant est la moins égale en termes de connaissances, d'expérience, de pouvoir et d'influence. Il est clair que le rôle d'un parent comporte beaucoup plus de responsabilités que tout autre, surtout si l'on tient compte de la sensibilité du cerveau et de la psyché en développement d'un enfant, et de la façon dont le comportement parental peut avoir des conséquences à long terme pour l'enfant. Ainsi, il est de la responsabilité première d'un parent de tenir compte des besoins de l'enfant, surtout lorsque celui-ci est très jeune.

Cela ne signifie pas qu'il faille choyer l'enfant - on pourrait dire que la satisfaction des besoins de l'enfant passe par le besoin de discipline et de socialisation. Cela signifie que plus l'enfant est jeune, plus les parents doivent être prudents, patients, informés, investir du temps, des efforts et de l'énergie, bien communiquer et prêter attention aux conséquences à long terme plutôt qu'à court terme de leur comportement. Plus les enfants sont âgés et compétents, plus ils ont d'expérience, de capacités cognitives et d'aptitudes, plus il est possible de leur transférer des responsabilités, mais de manière très réfléchie et avec le sens des proportions.

Le deuxième élément dans le contexte de l'inégalité de pouvoir est la relation enseignant-étudiant, surtout lorsque l'étudiant est un enfant. La responsabilité des étudiants est de s'efforcer d'être en accord avec leurs capacités, et la responsabilité d'un enseignant est d'évaluer de manière réaliste les capacités des étudiants, d'être patient avec les erreurs des étudiants, et de réexaminer et de changer sa propre approche et ses méthodes si nécessaire. Il n'est pas possible d'aborder tous les aspects de ce type de relation en quelques paragraphes, mais, dans l'ensemble, c'est l'enseignant qui est censé être plus réfléchi et avoir plus de connaissances, plus de patience et plus de maîtrise de soi.

Viennent ensuite, selon les circonstances, les relations employeur - employé, thérapeute - client, chef religieux par rapport aux adeptes, etc. Dans certaines de ces situations, les relations de pouvoir et de connaissance sont plus équilibrées que dans d'autres. Mais dans tous les cas, une personne en position de pouvoir et de connaissance plus élevée porte également une plus grande responsabilité pour ses actions et sa communication.

En passant à des relations équilibrées, ou du moins à celles qui devraient l'être, on en vient à aimer les relations, les amitiés et (peut-être) les partenariats d'affaires. Ici, le pouvoir et la responsabilité sont, idéalement, égaux. Le plus important est de reconnaître la responsabilité dans la communication et dans la division du travail. Dans la communication, chacun des partenaires doit être prêt à écouter attentivement le point de vue du partenaire, à l'accepter et à exprimer ses opinions honnêtement et respectueusement.

Lorsque je parle d'accepter le point de vue d'un partenaire, je ne dis pas que nous devons être d'accord avec les croyances ou les exigences de notre partenaire et les suivre. Je parle de reconnaître le fait que notre partenaire a droit à ses propres idées, besoins et désirs, et être responsable signifie en discuter sans rabaisser, manipuler et essayer de contrôler notre partenaire.

Malheureusement, de nombreuses personnes perçoivent encore les différentes opinions ou les différents besoins des autres comme un danger ou une critique, et réagissent en conséquence. Une réaction saine et responsable consiste à discuter calmement de ces différences et à décider si vous pouvez ou non parvenir à un compromis et, dans la négative, si vous voulez satisfaire certains de vos besoins par d'autres moyens, voire mettre fin à la relation et en rechercher une plus compatible. Le contrôle, la manipulation, les cris, les insultes, l'ignorance ou le repli sur soi ne devraient pas avoir leur place ici. Il est également de la responsabilité de chaque partenaire de veiller à respecter les accords qui pourraient être conclus. Si, avec le temps, vous reconnaissez que vous ne pouvez pas donner suite à un accord, vous devez le renégocier de manière respectueuse.

L'équilibre dans une relation comprend, bien sûr, une répartition équilibrée des responsabilités quotidiennes. Vous pouvez les partager en fonction de vos affinités, de vos compétences, du temps que vos engagements exigent, etc. Ce qui est important, c'est que les deux parties s'efforcent d'obtenir une satisfaction et un accord mutuels. Si vous partagez le même espace de vie ou d'affaires, tout cela est encore plus important.

S'il existe un déséquilibre dans ces relations, par exemple si une personne a plus de pouvoir financier, intellectuel ou social, il lui incombe de ne pas utiliser cet avantage au détriment de son partenaire, et parfois de l'aider aussi. Je connais un exemple de femme qui est au chômage en raison d'une maladie chronique et d'un handicap, mais comme son mari est riche et gagne tout leur argent, elle se sent obligée de faire toutes les tâches ménagères régulièrement et minutieusement malgré les douleurs qu'elle subit. Quel est le bilan dans ce cas ? L'argent et la sécurité valent-ils la peine de souffrir tous les jours ? Peut-être dans une relation d'affaires, mais le mariage n'est pas censé être une entreprise, n'est-ce pas ? Si le mari est assez riche pour payer l'aide, je dirais qu'il serait responsable d'alléger son fardeau de cette façon. S'il n'a pas beaucoup d'argent, il serait au moins responsable de ne pas lui demander de faire toutes les tâches ménagères, ou si souvent. On ne peut pas s'attendre à ce qu'une personne handicapée ait les mêmes ressources qu'une personne en bonne santé. Je ne sais pas si le mari de cette femme est réellement conscient de l'ampleur de son combat ; il est également de sa responsabilité de lui faire comprendre qu'ils pourraient trouver une solution mutuelle qui leur permettrait d'avoir une qualité de vie et une relation à long terme.

 

Responsabilité et erreurs

Comme les êtres humains ne sont pas des ordinateurs, nous sommes soumis à toutes sortes d'influences - souvent inconscientes ou biologiques. Personne ne naît savant, nous ne pouvons donc pas nous attendre à ce que nous-mêmes - ou les autres - soyons toujours parfaitement responsables et objectifs dans chaque situation. Même lorsque nous essayons, nous commettons toujours inévitablement des erreurs, c'est la vie.

Les conséquences de ces erreurs ne devraient pas être disproportionnées. Les erreurs devraient être une incitation à apprendre, et non une excuse pour imposer des souffrances inutiles à quelqu'un. Il faut reconnaître une erreur, la corriger et en tirer des leçons afin de pouvoir avancer plus sagement. Si vous avez fait une erreur importante qui peut affecter d'autres personnes que vous, il est tout à fait possible qu'il y ait plus d'une façon de corriger et de compenser ces conséquences. Ne vous limitez pas à ce qui est habituel et évident. (Plus de détails dans l'article : “Comment surmonter la peur de faire des erreurs“)

 

Responsabilité sociale

Nous arrivons ici à un sujet particulièrement obscur, chargé de comportements instinctifs. D'une part, si nous sommes guidés par l'idée que plus de pouvoir signifie plus de responsabilités (ce qui, au Moyen-Âge, était exprimé par l'expression "noblesse oblige"), alors il est logique que la couche "supérieure" de la société ait plus d'obligations. D'autre part, certaines cultures ont créé une idéologie assez extrême qui prétend que si l'on aide les pauvres, ils s'y habitueront, commenceront à l'exploiter et deviendront des parasites sociaux. Comme pour toute idéologie, il y a un grain de vérité dans celle-ci, mais toute bonne idée poussée à l'extrême peut avoir des conséquences désastreuses.

Cela fait partie de nos instincts fondamentaux de rivaliser avec les autres, de lutter non seulement pour notre propre statut et notre sécurité, mais aussi pour le statut et la sécurité de nos descendants. Chez certaines personnes, cet instinct est plus prononcé que chez d'autres. Lorsque cet instinct nous guide, nous pouvons percevoir tous les autres comme des concurrents, et surtout ceux que nous ne percevons pas comme notre "tribu". Plus cet instinct est fort, plus le groupe de personnes que nous percevons comme notre tribu est étroit. Certaines personnes n'incluent que leur famille dans leur tribu, parfois même seulement la famille la plus proche, alors que toutes les autres sont perçues comme relativement peu pertinentes. Plus l'instinct de statut, de pouvoir et d'accumulation des ressources est fort, moins ils s'occuperont des autres et seront prêts à empiéter sur leurs droits et à les exploiter, parfois sous divers prétextes ; parfois en croyant fermement que "la force fait le bien".

D'une part, la fonction fondamentale d'une société humaine est de contrôler les "prédateurs" et de protéger les plus vulnérables. D'autre part, l'histoire montre que l'on ne peut pas forcer les gens à renoncer aux instincts décrits ci-dessus. L'idéal serait de trouver un certain équilibre entre les deux, et certaines cultures parviennent à le trouver grâce à l'éducation et à la formation. D'autre part, si nous vivions dans un monde idéal, alors ces instincts n'existeraient pas.

 

Qu'est-ce que j'y gagne ?

Si vous faites partie de ces 40% de personnes plus enclines au profit personnel qu'à la collaboration, je dois d'abord me demander comment vous en êtes arrivé à cette partie de l'article, puis je suppose que vous vous demandez : "Et qu'est-ce que j'obtiens pour tout ce travail et ces efforts ? De mon point de vue, vous obtenez une estime de soi saine et un sentiment d'intégrité, ainsi qu'un respect et une confiance à long terme des personnes qui vous entourent, et donc de meilleures relations et plus de chaleur dans la vie. Si cela semble en valoir la peine - génial, vous n'êtes peut-être pas parmi les 40%. Si cela ne semble pas en valoir la peine, ou si vous voulez gagner la confiance des autres pour l'utiliser plus tard à des fins de manipulation, je ne peux qu'espérer que les gens autour de vous le découvriront plus tôt que tard.

Comme les enfants et les adolescents sont souvent naturellement égoïstes, il est sage de leur expliquer les avantages ci-dessus et les bénéfices à long terme de la responsabilité. Il se peut qu'ils ne le comprennent pas et l'adoptent tout de suite, mais avec un peu de répétition, il peut rester dans leur tête pour l'avenir.

 

Conclusion

Ce type d'analyse vous aidera peut-être à reconnaître quand vous prenez trop de responsabilités ou quand vous laissez les autres les éviter. Ou, dans le cas où vous avez évité la responsabilité et pourtant lu cet article jusqu'au bout, de quelle manière pouvez-vous changer votre comportement pour le mieux et ainsi faire en sorte que les autres vous répondent mieux aussi.

Pour certains lecteurs, il pourrait s'agir d'idées importantes et d'une incitation au changement, car notre attitude à l'égard de la responsabilité, comme beaucoup d'autres habitudes, est souvent inconsciente et profondément ancrée depuis l'enfance. Le changement sera probablement pour le mieux, mais vous devrez peut-être aussi faire face aux risques et aux craintes que vous avez négligés jusqu'à présent. N'abandonnez pas - s'il est vrai que l'imagination est généralement plus belle que la réalité, il est également vrai que la peur, en particulier la peur de l'inconnu, est généralement bien pire que la réalité.

 

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"Jusqu'à ce que vous rendiez l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l'appellerez le destin."

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Je suis un formateur en Coaching Systémique Intégratif et un professeur d’éducation spécialisée. J’ai enseigné des ateliers et donné des conférences dans 10 pays, et aidé des centaines de personnes dans plus de 20 pays sur 5 continents (en ligne et hors ligne) à trouver des solutions à leurs schémas émotionnels. J’ai écrit le livre “Emotional Maturity In Everyday Life” et une série de cahiers d’exercices connexes.

Certains me demandent si je fais aussi du travail corporel comme le massage – malheureusement, le seul type de massage que je peux faire est de frotter du sel sur les blessures. 😉

Je plaisante. Je suis en fait très doux. La plupart du temps.

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