Récemment, j'ai eu une discussion philosophique intéressante sur ce que sont en réalité un "comportement mature" et des "émotions matures", et selon quels (et selon quels) critères ils sont définis.

Quelques-uns des critères que j'ai déjà évoqués dans l'article "Maturité émotionnelle"intensité de vos émotions est approprié à la situation extérieure, vous ne ressentez pas le besoin d'humilier ou de blesser autres (ce qui signifie que vous n'avez pas de croyances toxiques sur vous-même), vous prenez responsabilité pour vos émotions, vous express de manière constructive et vous trouvez des émotions mûres motivant Dans cet article, j'ajouterai quelques détails supplémentaires :

  • Dans un esprit adulte et sain, votre perception est complexe plutôt que noire et blancheVous êtes capable de reconnaître de nombreux aspects différents d'une certaine situation - pas seulement votre propre point de vue, mais aussi celui des autres, les causes possibles de leur comportement, les conséquences possibles de vos choix, etc.

  • Vous assumez la responsabilité de votre propre comportement, mais pas des réactions des autresPar conséquent, vous exprimez vos émotions, vos croyances et vos besoins de manière constructive, avec honnêteté et respect, et vous ne vous sentez pas coupable si les autres réagissent de manière désagréable. 
    Immature Le comportement signifie la perception des autres comme étant la cause de vos émotionsCela signifie également que vous "tirez" sur les mots qui vous viennent à l'esprit, sans vous demander s'ils sont raisonnables et responsables.

  • Vous ne ressentez pas le besoin de contrôler les gens et les situationsVous valorisez votre propre intégrité plutôt que le contrôle des autres. Vous savez que vous pouvez faire face aux comportements des autres. Vous avez le sentiment que votre bonheur et votre estime de soi ne dépendent pas des autres. Vous choisissez les mots qui expriment honnêtement vos sentiments, au lieu des mots qui, vous l'espérez, influenceront les autres de certaines manières
    Dans un immature d'esprit, vous pourriez avoir l'impression que vous dépendent d'autres personnesCela peut vous faire ressentir impuissant, en colère ou rancunier - et de blâmer votre entourage pour de tels sentiments. Vous essaierez trouver une solution externe - en contrôlant les autres - au lieu de travailler avec vos émotions, en renforçant votre estime de soi et votre indépendance. Votre besoin de contrôler les autres est plus fort que le respect, la tolérance ou la compassion que vous pourriez éprouver pour eux.

 

  • Vous pouvez fixer des limites. Si vous pensez pouvoir vous protéger contre les comportements désagréables, vous pouvez être plus tolérant et plus détendu avec les autres.
    Immaturité Dans ce cas, il est probable que vous vous attendiez à ce que d'autres personnes devinez vos désirs et vos sentiments Vous pouvez blâmer les gens s'ils n'essaient pas de lire dans vos pensées (ou s'ils le font, mais sans succès).

  • Vous êtes compatissantSi vous percevez certaines personnes comme souffrant, vous les considérez toujours comme fortes et capables d'assumer la responsabilité de leur vie, au lieu de les considérer comme faibles et d'en assumer la responsabilité vous-même.

 


Est-ce que tout cela signifie que je dois constamment m'adapter aux autres et faire ce qu'ils veulent ?

Absolument pas. Comprendre les autres ne signifie pas automatiquement suivre leurs désirs. Cela vous aide simplement à éviter les préjugés et la pensée en noir et blanc. Vous avez le droit de décider ce qui correspond à vos valeursLa différence est que, même si vous décidez que vous ne voulez pas de certaines personnes autour de vous, vous pouvez prendre cette décision de manière pacifiqueau lieu de la "nourrir" de critiques, de rabaisser les autres ou de jouer les victimes.


Cela signifie-t-il que je ne peux pas exprimer mes sentiments clairement et spontanément ?

Non. Relisez attentivement tous les critères ci-dessus, en particulier la deuxième entrée. La différence entre une communication mature et immature est que les personnes matures n'exprimeront pas immédiatement tout ce qui leur vient à l'esprit, parce qu'elles sont conscientes que des mots aussi (généralement) durs et blessants sont ce qu'elles ont appris dans un environnement malsain. Au contraire, elles se concentrer à l'intérieur pour vérifier ce qu'ils ressentent vraiment Si vous pouvez être conscient de vos émotions plus profondes, plus calmes et plus complexes, si vous pouvez prendre le temps de trouver les mots qui les expriment le mieux, alors vous pouvez être vraiment spontanée de manière adulteSi vous y parvenez, vous pourrez alors être aussi clair et direct que vous le souhaitez.



Cela signifie-t-il que je perds la capacité de ressentir un bonheur intense et des émotions intenses en général ?

Les émotions désagréables risquent de s'atténuer si vous résolvez les croyances toxiques que vous avez adoptées dans votre enfance. C'est ce que la plupart des gens veulent de toute façon. Le bonheur extrême, noir et blanc, peut aussi être enfantin, mais s'il n'a pas de conséquences désagréables, pourquoi travailler à le changer ? Il est tout à fait tout va bien si certaines parties de vous restent enfantinesSi elles sont constructives et créatives, si elles ne sont pas liées à des croyances toxiques sur soi-même et sur les autres.

D'autre part, à mesure que vous apprenez à percevoir de plus en plus d'aspects du monde qui vous entoure, votre expérience du bonheur peut devenir moins intense et moins simple, mais plus riche et plus complexeC'est un peu comme la différence entre un gâteau qui contient tellement de sucre qu'on ne peut pas détecter d'autres saveurs, et un gâteau moins sucré, mais beaucoup plus savoureux. Le choix vous appartient - il dépend de votre goût.



Pourtant, j'ai le sentiment que ce que vous dites signifie que l'on attend de moi que je sois trop calme et calculé, au lieu d'être passionné et plein de vie !

C'est une interprétation exagérée. Si vous êtes de nature extravertie, la maturité émotionnelle ne signifie pas que vous devenez soudainement introverti. Les personnes extraverties croient souvent que les introvertis manquent de passion, ce qui n'est pas vrai - la passion est simplement vécue et exprimée différemment. L'introversion/extroversion, ou votre capacité à ressentir de la passion, n'a rien à voir avec la maturité émotionnelleSi vous êtes extraverti, vous pouvez toujours profiter d'une stimulation et d'une communication intenses, à condition de pouvoir assumer la responsabilité de vos émotions et de choisir vos propres mots au lieu de répéter des accusations et des critiques usées.

Après la comparaison ci-dessus du bonheur avec les gâteaux, nous pouvons comparer l'extraversion à la dégustation de plats très épicés. L'introversion, dans ce cas, serait représentée par les personnes qui apprécient les saveurs douces et les trouvent riches et complexes. Aucune des deux n'est meilleure que l'autre - tant que vous pouvez respecter les choix des autres au lieu de leur enfoncer de force des piments dans la bouche, les oreilles et les narines et de vous attendre à ce qu'ils aiment ça.



Alors qui décide si une émotion est "appropriée à son contexte" ? Cela signifie-t-il que la majorité a raison et que je dois m'y conformer ? Ou cela signifie-t-il que quelques individus se font passer pour des autorités par rapport à d'autres ?

Bien que la distinction ne soit pas toujours claire, tout comme il n'y a pas de frontière nette entre "épicé" et "doux", vous pouvez trouver des indications dans les autres critères de comportement mature que j'ai mentionnés plus haut : reconnaître de nombreux aspects d'une situation complexe, comprendre les autres, respecter soi-même et les autres et prendre des responsabilités. Il n'y a pas de formule mathématique, mais si vous faites attention à tous ces aspects, vous pouvez vous faire une idée suffisamment claire de ce que signifie être mature.

Une autre indication importante peut être les conséquences de votre comportement. Votre comportement entraîne-t-il harmonie intérieure, communication équilibrée avec d'autres personnes et des relations plus ou moins agréables, en particulier avec des personnes qui vous sont proches et qui vous connaissent bien ? Ou bien cela entraîne-t-il une frustration mutuelle, des conflits et des jeux de contrôle ? Bien sûr, certaines personnes réagiront de manière désagréable, quelle que soit la maturité de votre comportement, mais elles sont minoritaires.

La prochaine indication est votre capacité d'empathie avec les autres. Êtes-vous concentré sur vous-même et placez-vous vos sentiments et vos désirs au-dessus de ceux des autres, ou percevez-vous leurs sentiments et leurs besoins comme tout aussi important que la vôtre ? apprécier Pouvez-vous trouver un équilibre et un compromis lorsque c'est possible, et mettre fin pacifiquement à une relation si ce n'est pas possible ?

Un autre aspect important est l'honnêteté avec soi-même. La plupart des gens (sauf les sociopathes, mais la sociopathie génétique est plutôt rare) ressentent une avertissement interne instinctif si leur comportement est égoïste et blessant pour les autres (nous ressentons cela parce que, en tant qu'espèce, nous avons évolué pour être empathiques, de sorte que nous pouvons vivre en groupes et en sociétés). Écoutez-vous cette voix ? Faites-vous attention à ces sentiments qui vous murmurent que vous n'avez peut-être pas été juste ou honnête dans une certaine situation ? Pouvez-vous écouter toutes vos voix intérieures et décider ensuite paisiblement lesquelles d'entre elles semblent exagérées et simplifiées, et lesquelles semblent percevoir un point de vue plus large ? Pouvez-vous résister au besoin de vous sentir mieux que les autres ?

Enfin, la maturité et la responsabilité ne sont pas des choses que l'on peut nous imposer, mais plutôt nos propres choix Nous choisissons de faire preuve de maturité non pas pour répondre à certains critères externes, mais parce que nous voulons améliorer la qualité de notre vie interne et externe. Nous choisissons la maturité par amour de soi et par appréciation des autres. Nous choisissons Le bonheur à long terme plutôt que le soulagement à court terme.


Tout cela me paraît encore ennuyeux !

Dans ce cas, vous avez peut-être appris à associer la souffrance et les émotions désagréables à l'amourC'est la raison pour laquelle certaines personnes peuvent s'ennuyer dans des relations qui ne sont pas pleines d'abus et de drames.

Peut-être avez-vous très peu d'expérience de l'épanouissement et du bonheur dans le cadre de relations saines, et ne voulez-vous donc pas renoncer au plaisir douteux que vous trouvez dans les drames, la souffrance et les jeux de victimes. Si vous ne pouvez même pas imaginer un autre type de bonheur, vous pourriez résister fortement à l'idée de renoncer au petit plaisir que vous connaissez.

Il n'est pas nécessaire d'aller dans les extrêmes et de rechercher la perfection. Le perfectionnisme est une perspective blanche et noire et donc puérile. Certaines parties de nous resteront toujours immatures. Personne ne s'attend à ce que vous soyez toujours parfaitement raisonnable, modéré et contrôlé ; tout dépend du moment où vous décidez que c'est suffisant et quelles conséquences souhaitez-vousParfois, un peu d'immaturité et d'exagération est acceptable, si vous en êtes conscient, si vous ne blessez pas les autres par ce comportement et si vous pouvez le maintenir au lieu de vous laisser contrôler par lui.

La décision vous appartient toujours, tout comme les conséquences (même si certaines de ces conséquences peuvent d'abord influencer d'autres personnes). Si vous aimez vraiment le drame et les combats, continuez, par tous les moyens. Sachez cependant que c'est votre choix et ne blâmez pas les personnes qui préféreront ne pas être près de vous - ou celles qui ripostent.

 

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- C.G.Jung

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Je suis un formateur en Coaching Systémique Intégratif et un professeur d’éducation spécialisée. J’ai enseigné des ateliers et donné des conférences dans 10 pays, et aidé des centaines de personnes dans plus de 20 pays sur 5 continents (en ligne et hors ligne) à trouver des solutions à leurs schémas émotionnels. J’ai écrit le livre “Emotional Maturity In Everyday Life” et une série de cahiers d’exercices connexes.

Certains me demandent si je fais aussi du travail corporel comme le massage – malheureusement, le seul type de massage que je peux faire est de frotter du sel sur les blessures. 😉

Je plaisante. Je suis en fait très doux. La plupart du temps.

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