Si beaucoup de gens critiquent le manque d'amour de leurs parents, certains parents donnent à leurs enfants apparemment trop d'amour - mais l'amour parental est immature et nécessiteux plutôt que matureLe coaching systémique intégratif reconnaît le modèle d'inceste émotionnel et ses conséquences, que nous appelons aussi le syndrome du "petit prince" ou de la "princesse à papa".

Ce modèle n'est pas seulement une question d'amour immature et de permissivité malsaine. un parent aime son enfant comme s'il était son partenaireCela se produit généralement si les parents n'ont pas appris à satisfaire leurs besoins de partenariat et d'amour par une communication de qualité et le respect - et c'est courant. Ce schéma est particulièrement dangereux si un enfant vit avec un parent séparé ou veuf du sexe opposé, mais il est assez courant dans les familles apparemment stables, s'il n'y a pas d'amour mature entre les parents.

 

Comment se développe un conflit interne chronique

Lorsque les parents se battent à travers leurs enfants, en essayant de leur faire prendre parti, cela peut être très déroutant et effrayant. Les enfants peuvent apprendre à voir le monde comme un endroit dangereux et développer une méfiance envers les gens - ou cesser de faire confiance à leur propre guidance intérieure. Certains de ces enfants développent des conflits internes chroniques.

Mais si les enfants ont moins de sept ans et que les personnes les plus importantes dans leur vie leur disent des choses contradictoires, ou même parlent mal les uns des autres, ils créeront de puissants mécanismes de défense - ce qu'on appelle des masques, ou de fausses identités, dont chacun essaie de plaire - et d'aimer - un des adultes en conflit.

(En savoir plus sur les conflits internes complexes ici.)

Lorsque ce type d'environnement familial est suivi par un des parents se tournant vers un enfant comme partenaire de substitution - ce qui arrive souvent - les conséquences ne sont pas seulement un conflit intérieur, mais une perte d'identité profonde et une confusion sur l'amour et les relations.

 

Un attachement malsain

L'essence de l'inceste émotionnel est qu'un parent se tourne vers son enfant comme une source d'amour, et qu'inconsciemment ou même sciemment il s'attend à ce que l'enfant répondre aux besoins émotionnels des parentsEn général, ce parent s'attache à l'enfant du sexe opposé, le père à la fille la plus jeune et la mère au fils aîné, bien que d'autres combinaisons soient également possibles, y compris l'attachement à l'enfant du même sexe. L'autre parent est entre-temps souvent rejeté et aliéné, ce qui peut l'amener à se consacrer à l'un des autres enfants. Parfois, le parent et l'enfant liés de manière malsaine peuvent traiter l'autre parent comme leur enfant commun (surtout si ce parent est une personne immature ou malade).

Le soutien émotionnel au niveau du partenariat - partager les sentiments et les responsabilités, prendre des décisions en commun, élever les enfants ensemble (dans ce cas, le parent et l'enfant liés s'occupent souvent des autres enfants et/ou de l'autre parent ensemble), se soutenir mutuellement et avoir quelqu'un à qui parler - ces éléments conviennent à un partenariat entre adultes, et non à une relation parent-enfant.

Les enfants dans de telles circonstances peuvent avoir le sentiment de ne pas être à la hauteur des attentes et peuvent devenir anxieux, perfectionniste, contrôlant ou se sentant chroniquement inadéquatCertains enfants, en revanche, peuvent bénéficier de cette position et de ce pouvoir particuliers, et s'attendre à un traitement privilégié d'autres personnes également.

Un parent qui est ainsi lié à un enfant tentera généralement de le garder près de lui même lorsqu'il grandira : souvent par diverses formes de manipulation, de blâme ou d'achat d'amour. Il peut s'agir en particulier jaloux du partenaire de l'enfant adulte et pourrait tenter de détruire ces relations.

 

Conséquences

Outre la jalousie et la compétition entre enfants de même sexe, ce schéma entraîne certaines conséquences prévisibles pour l'enfant. L'enfant se sent obligé d'abandonner sa propre identité et ses besoins pour répondre à ceux de ses parents. Il peut devenir très responsable, capable et intelligent, mais sans stabilité émotionnelle, sans estime de soi saine ou sans sentiment d'identité stable, ou il peut aller à l'autre extrême en évitant les responsabilités et les relations engagées, par un comportement immature et égocentrique.

Les conséquences les plus courantes pour un enfant sont (selon Martyn Carruthers) :

- problèmes d'apprentissage, comportement asocial, repli sur soi ou attachement excessif aux autres
- le manque de confiance, de compassion et de capacité d'intimité
- le manque d'estime et de maîtrise de soi

 

Conséquences possibles à l'âge adulte:

- le manque d'identité et d'intégrité,

- peut s'attendre à un culte et à un comportement parental (service, indulgence, "amour inconditionnel") de la part de ses partenaires,

- la peur de perdre le contrôle

- l'évitement du partenariat par le retrait, l'intellectualisme ou la promiscuité,

- peut percevoir toute attente, demande ou réaction émotionnelle du partenaire comme une menace de manipulation,

- la culpabilité et l'incapacité à trouver le vrai bonheur,

- peut osciller entre le rôle d'un enfant et celui d'un tyran,

- la nécessité de prouver leur propre "spécificité", notamment par des mensonges, des vantardises et des obsessions,

- perfectionnisme ; incapacité à accepter la critique,

- peut ressentir une attirance compulsive pour les personnes mariées et les "triangles amoureux".

 

Qu'est-ce qui est "normal" ?

La culpabilité d'un enfant qui est ainsi censé "payer" pour être né et élevé, combinée à la culpabilité d'avoir pris la place d'un autre membre de la famille, est généralement trop profonde et trop forte pour être explorée consciemment. Les personnes élevées de cette façon peuvent considérer la manipulation, l'absence de limites ou l'égoïsme comme normaux et justifiés, et peuvent rarement fixer des limites ou rechercher un bonheur indépendant.

Nous constatons que ce schéma est plus fréquent entre les mères et les fils qu'entre les pères et les filles ou d'autres combinaisons. Une raison pourrait être que, dans le passé, les hommes étaient généralement plus éloignés des familles, cherchant à être reconnus et approuvés en dehors d'elles, tandis que les femmes étaient liées et limitées à leur famille, cherchant un soutien émotionnel en leur sein, car il était rarement possible de l'obtenir de la part des maris. Dernièrement, alors que les hommes s'orientaient davantage vers la famille, les liens père-fille sont devenus plus fréquents.

De nombreuses femmes avec lesquelles j'ai travaillé m'ont confirmé qu'elles considéraient que leur partenaire était subordonné à sa famille, en particulier à sa mère. Les symptômes peuvent être les suivants

  1.  passer trop de temps avec sa mère et s'attendre à ce que sa femme ou sa petite amie l'accompagne et l'approuve

  2.  permettre à la mère de participer de manière excessive et parfois grossière à la prise de décision concernant le partenariat

  3.  permettant à la mère de critiquer ou d'humilier sa belle-fille, voire d'essayer de retourner les petits-enfants contre elle.

Les conflits entre une belle-mère et la femme du fils sont traditionnels et presque légendaires dans de nombreux pays, ce qui témoigne de la prévalence de ce schéma (bien que le problème puisse parfois se poser également dans la belle-fille, et pas seulement dans la relation mari-maman).

Demandez à votre partenaire d'imaginer ce qu'il ressentirait s'il faisait passer sa propre vie et sa famille en premier. Demandez-lui ce qu'elle ressentirait si elle arrêtait d'essayer de rendre le parent heureux et lui exprimait ses véritables sentiments. Attendez-vous à de la culpabilité, de l'incrédulité et des justifications en faveur des parents (par exemple "ma mère/ mon père a tant fait pour moi" ... "il est normal que les gens s'occupent de leur famille" et autres réponses similaires).

 

Des modèles complémentaires

De même, si vous êtes le partenaire d'une telle personne, examiner vos propres schémas émotionnels; pourquoi une telle personne vous a-t-elle attiré romantiquement ? Les personnes atteintes de ce syndrome sont généralement fortement attirées romantiquement par des personnes de sexe opposé ayant le même schéma, et dans le mariage, elles alternent entre les rôles de parent et d'enfant l'un pour l'autre. Avec le temps, elles deviennent irritées par le comportement de leur partenaire ("Tu es comme mon père !"), ou elles se sentent subtilement coupables de quitter leurs parents, ce qui peut les amener à se retirer émotionnellement et à saboter l'intimité. Cela peut conduire au divorce, à des jeux de victimes ... ou à se concentrer sur un enfant comme substitut du partenaire, ce qui transmet le schéma à la génération suivante.

Si vous voulez changer cette situation, la première chose que vous devez faire est d'assumer la responsabilité de vous-même et de votre propre bonheur. Si l'autre personne ne veut pas changer (je vous recommande à tous les deux de consulter un expert avant d'arriver à une telle conclusion), il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire si ce n'est vous demander pourquoi vous restez dans cette situation. Que devez-vous croire pour l'accepter ? Pour vous motiver, demandez-vous : à quoi ressemblera ma vie dans cinq ou dix ans si la situation reste la même ? À quoi pourrait-elle ressembler si, au contraire, vous investissiez ce temps dans le travail sur votre développement personnel ?

Ces questions permettent de mieux comprendre non seulement vos schémas relationnels et la mesure dans laquelle vous pensez mériter d'être heureuse et aimée, mais aussi votre indépendance financière. Les femmes, en particulier, peuvent se sentir limitées dans ce domaine car elles peuvent être confrontées à des limites réalistes, telles que la prise en charge des enfants, la réticence des employeurs à embaucher des mères célibataires ou le manque d'éducation et d'expérience professionnelle en raison du temps investi dans la maternité.

Pourtant, nous sommes encore plus limités par nos croyances habituelles sur nous-mêmes et nos capacités, ou sur l'argent et la vie en général. La résolution des problèmes financiers peut exiger un changement profond de votre sentiment d'identité, de votre perception de la réalité et un changement constant de votre comportement. Cela ne peut se faire en quelques semaines ou mois, alors donnez-vous du temps et soyez patient avec vous-même.

 

Lorsqu'un parent devient un enfant

Les parents peuvent inconsciemment espérer que, dans une relation avec un enfant, ils pourront ressentir l'amour qui leur manquait dans leur famille d'origine. Les parents qui ont grandi avec un soutien insuffisant ont parfois l'impression qu'un bébé est peut-être la seule personne qui les accepte et les aime comme ils sont, la seule personne dont ils peuvent être vraiment proches.

Par conséquent, un parent peut ressentir le besoin de gagner, voire d'acheter, l'approbation et l'amour d'un enfant. L'attente que l'enfant prenne soin des sentiments du parent est encore plus présente que dans l'inceste émotionnel dont il a été question précédemment. C'est une cause fréquente de "gâterie" chez les enfants. Ces enfants peuvent inconsciemment avoir le sentiment qu'ils ne sont pas vraiment aimés pour ce qu'ils sont, mais pour ce qu'on attend d'eux. Ils peuvent essayer de compenser ce manque d'amour de la seule manière qu'ils ont apprise - en exigeant de plus en plus des parents et plus tard d'autres personnes.

Beaucoup de gens pensent que la permissivité seule crée des enfants gâtés. La permissivité est une partie du problème, mais pas la seule. Les parents qui n'ont pas de limites saines sont incapables de les enseigner à leurs enfants. Cela suppose un manque d'estime de soi et d'amour mature.

Certains parents qui cherchent un parent de substitution pour leur enfant ne le gâtent pas, mais ils expriment leurs attentes par d'autres moyens, par exemple en agissant nécessiteux, faibles et sans défenseIl s'agit d'une version plus extrême de la recherche d'un substitut de partenaire, avec des conséquences similaires mais plus intenses pour l'enfant. Ces enfants estiment devoir faire face à des responsabilités et des défis qui dépassent largement leur expérience, leurs capacités et leur niveau de développement. Généralisation anxiété est une conséquence très courante, suivie par des le sentiment d'inadéquation et la peur de perdre le contrôle.

 

Cet article fait partie du livre "La maturité émotionnelle dans la vie quotidienne

 

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