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Signes d'un complexe d'infériorité

Le sentiment d'infériorité est l'un des sentiments les plus fondamentaux, et de loin le plus répandu, que la plupart des gens éprouvent depuis leur enfance. Beaucoup de gens ne savent pas qu'ils le portent en eux, parce que ce sentiment peut se manifester très subtilement et est souvent masqué par d'autres émotions, comme l'arrogance, la colère, l'ambition, la culpabilité... Pourtant, d'après mon expérience avec mes clients et d'autres personnes également, je pense qu'au moins deux tiers, sinon plus, des problèmes émotionnels et comportementaux de l'homme ont leurs racines dans un sentiment d'infériorité réprimé dès l'enfance.

Les personnes qui ne sont pas habituées à l'introspection rejettent souvent l'idée que des sentiments subtils et longtemps oubliés de l'enfance les influencent. Pourtant, leur comportement extérieur ne peut souvent pas être bien expliqué par des motifs rationnels, ni même par des instincts, et surtout pas par des sentiments sains et chaleureux. Voici quelques-unes des façons dont un sentiment subconscient d'infériorité peut se manifester : 

  • le besoin de faire ses preuves (show off)de manière subtile ou moins subtile, constructive ou destructrice (par exemple, par l'apparence physique, l'argent, la carrière, les voitures, les vêtements coûteux, le nombre ou le statut social des partenaires amoureux...)
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  • l'envie de personnes qui réussissent ou qui attirent l'attention des autres
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  • la nécessité de rabaisser et de rationaliser (nier) la réussite des autres
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  • autocritiquel'autodiscipline excessive
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  • d'autre part, il peut y avoir défiance irrationnelle et indiscipline (mécanisme de défense)
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  • arrogance vers les autres, une confiance en soi excessive (compensation)
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  • un grand besoin de laisser une marque dans le monde, une désir de reconnaissance sociale ou de célébrité
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  • le désir que nos enfants soient quelque chose de spécial
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  • un sentiment de culpabilité si nous ne sommes pas parfaits
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  • qui cherchent à attirer l'attention, se disputent et les luttes de pouvoir sur les médias sociaux et autres
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  • la susceptibilité à autorité
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  • la méfiance à l'égard de ses propres opinions et sentiments
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  • un désintéressement excessif
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  • la peur de ce que les autres vont dire (ce qui inclut souvent un contrôle excessif sur ses propres enfants)
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  • en prenant une responsabilité excessive et un besoin déséquilibré d'aider les autres
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  • se sentir menacé, intimidé ou rancunier face aux critiques, aux désaccords, voire aux différences ordinaires entre les personnes
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  • tomber amoureux de personnes autoritaires, indisponibles ou égoïstes
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  • dépression
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  • anxiété sociale / phobie
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  • le rôle de la victime
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  • un sentiment intérieur de vide, d'auto-indifférence ...
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Si vous êtes enclin à certains de ces sentiments et comportements, je vous recommande de prendre un peu de temps pour explorer ce qui se cache derrière eux. Sentez ce que vous espérez vraiment, ce que la satisfaction de ces pulsions signifierait pour vous sur le plan émotionnel. Vous n'avez pas à vous inquiéter ou à avoir honte si vous découvrez qu'il y a une partie de vous qui croit que vous n'êtes pas assez bon ; c'est un sentiment parfaitement commun qui ne dit rien de mal sur vous. En fait, plus un enfant est compatissant et innocent, plus il lui sera facile de développer un sentiment d'infériorité au contact d'adultes en mauvaise santé. Cela aussi peut être résolu avec un certain effort.

Ces pulsions peuvent être quelque peu mélangées avec les instincts biologiques, c'est-à-dire que la manière dont un sentiment d'infériorité se manifestera peut être déterminée en partie par les instincts biologiques, ce qui complique quelque peu les choses. Les personnes ayant un instinct inné plus fort de rechercher le pouvoir et le statut auront plus de facilité à recourir aux luttes de pouvoir et aux symboles de statut pour tenter de supprimer leur sentiment d'infériorité. Les valeurs de la vie parentale et les modèles de comportement des parents ont également beaucoup d'influence sur ce point.

Certaines personnes, en essayant de se débarrasser de leurs sentiments indésirables, peuvent pousser les choses à un autre extrême. Ce n'est pas une expression de santé si, au lieu d'obéir à l'autorité, nous commençons à pratiquer une désobéissance irrationnelle et sans critique ; si, en essayant de nous faire davantage confiance, nous finissons par croire sans critique tout sentiment qui nous vient à l'esprit. Tant qu'il faut faire ses preuves, ou qu'un sentiment de malaise similaire se manifeste en arrière-plan, la cause du problème n'est pas entièrement résolue.

 

Causes possibles d'un sentiment de malaise

Les sentiments d'infériorité se développent plus facilement chez les enfants et les personnes qui sont de nature plus empathique et coopérative. Ces personnes peuvent facilement s'identifier à d'autres personnes et à leurs émotions, et leur accorder de l'importance, même si ces autres personnes se comportent de manière malsaine et irrationnelle. Ce faisant, les empathes trouvent plus facile d'ignorer leurs propres besoins ou de se reprocher des problèmes, surtout lorsqu'ils sont encore des enfants qui essaient de se rapprocher de leurs parents. En d'autres termes, un sentiment prononcé d'infériorité et de culpabilité dès l'enfance indique souvent que vous êtes en fait une personne empathique et responsable. Je ne sais pas à quel point c'est réconfortant d'un point de vue logique, mais c'est comme ça.

Un enfant peut facilement se sentir indigne, sans importance ou "moins que" même dans les familles bien intentionnées de temps en temps, parce que le point de vue d'un enfant est nécessaire et souvent exagéré. Certaines des circonstances dans lesquelles un sentiment d'infériorité peut se développer (outre les cas évidents tels que les circonstances d'abus, de négligence ou de critique excessive) le sont : 

  • si l'un ou les deux parents agissent avec trop de confiance et d'autorité, même si cela n'est pas nécessaire, y compris en ne reconnaissant pas leurs erreurs
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  • si un parent, pour une raison quelconque, n'a pas assez de temps ou d'intérêt pour l'enfant
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  • si un parent doit s'absenter longtemps de son domicile en raison de circonstances quelconques, surtout si cela se répète
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  • si un parent a des attentes trop élevées à l'égard de l'enfant
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  • si un parent ne comprend pas et n'a pas de patience pour les stades de développement du cerveau de l'enfant et s'attend à ce que l'enfant pense, se sente ou agisse comme un adulte plus tôt que ce qu'il est réaliste d'attendre
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  • si un parent a besoin de l'enfant pour agir en tant que partenaire de substitution ou même en tant que parent de substitution (article : Inceste émotionnel)
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  • si un parent favorise un autre enfant ou un autre membre de la famille aux dépens de l'enfant
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  • s'il y a une forme quelconque de chaos ou d'instabilité dans la famille (bagarres, divorce, maladie, peur, deuil, mort ...) en raison de laquelle l'enfant s'accuse lui-même ou tente d'assumer des responsabilités d'adulte
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  • si les parents agissent à partir d'un lieu de "haute moralité".
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  • si un parent n'apprécie pas les sentiments et les désirs de l'enfant (cela ne signifie pas que les parents doivent faire ce que l'enfant veut, mais que l'enfant a besoin d'une communication compatissante et réfléchie)
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  • si certaines des caractéristiques innées de l'enfant (sexe, apparence, intelligence, talents et affinités...) ne correspondent pas aux attentes des parents,
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  • si un parent souffre lui-même du complexe d'infériorité et que l'enfant apprend d'eux par imitation,
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  • si l'enfant interprète mal un comportement ou une intention particulière du parent
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  • la surprotection parentale, qui peut amener l'enfant à se sentir incapable de faire face aux difficultés et aux défis
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Les parents qui lisent cet article peuvent maintenant penser que je demande une perfection impossible. Mais mon intention n'est pas de critiquer. Il est clair pour moi que la vie moderne est trop compliquée pour qu'un parent soit parfait. En outre, il arrive que les parents qui essaient d'être parfaits finissent par surprotéger l'enfant, et la surprotection, comme je l'ai écrit plus haut, peut aussi se traduire par un sentiment de manque de perfection ainsi que par divers autres problèmes. Il n'est pas non plus bon pour les parents de trop sacrifier leurs propres limites et leur bonheur, juste pour que l'enfant soit toujours satisfait. L'équilibre est toujours important, et l'équilibre ne signifie pas toujours des sentiments parfaits.

En substance, je ne pense pas que reconnaître et exposer un problème signifie automatiquement que le problème ne devrait pas exister du tout, et devrait être supprimé par tous les moyens. Même si les problèmes pouvaient être complètement évités - ce qui n'est généralement pas possible - je pense que l'expérience de certains problèmes est nécessaire pour notre développement et notre motivation. (Voir l'article Les enfants ont besoin de défis.) C'est pourquoi tout ne dépend pas des parents - il est de la responsabilité de chaque adulte de s'aider à soigner son image de soi, une fois qu'il a grandi.

 

Complexe d'infériorité à différentes étapes de la vie

Le sentiment de "moins que" peut exister au niveau de l'identité - c'est-à-dire être chronique et généralisé - ou il peut être contextuel, c'est-à-dire n'apparaître qu'occasionnellement dans des circonstances spécifiques. La nature de ces circonstances dépend largement des expériences vécues dans notre famille d'origine, c'est-à-dire de ce que nos parents appréciaient ou des raisons pour lesquelles ils nous critiquaient.

Les sentiments d'infériorité deviennent souvent conscients pour la première fois à l'adolescence, lorsque l'opinion de nos pairs devient particulièrement importante pour nous et que notre image de soi est instable. Mais cela ne signifie pas que ces sentiments ont été créés pour la première fois à cette période. Plus le sentiment d'infériorité est fort, plus il est généralisé et illogique, plus il est susceptible de naître à un âge encore plus précoce.

Parfois, les jeunes peuvent réussir à supprimer leur sentiment d'infériorité alors qu'ils commencent à peine dans la vie et qu'ils sont pleins de grands espoirs et d'objectifs, avec la conviction qu'ils vont faire leurs preuves. Le sentiment d'estime de soi souhaité peut alors être projeté sur les réalisations futures et tiré de la vision de ces réalisations. Mais que vous atteigniez ou non ces objectifs, le sentiment d'infériorité ne vient pas de l'extérieur, il ne peut donc pas non plus être résolu de l'extérieur.

Les personnes qui réalisent leurs ambitions peuvent un jour se réveiller et réaliser qu'elles ne se sentent pas encore assez bien, que les succès n'ont pas chassé la douleur et le vide sous-jacents. Ils peuvent se rendre compte qu'ils ont perdu des années de vie à poursuivre les rêves et l'approbation des autres, au lieu de construire leur propre identité et de chercher leur propre voie. Ou bien ils ne s'en rendent pas compte du tout, de sorte que la nécessité de faire leurs preuves ne cesse de les pousser à continuer. Cela se remarque souvent chez les personnes puissantes et célèbres de la vie publique.

Les personnes qui n'ont pas réussi à atteindre leurs objectifs peuvent (généralement autour de leur 30 ou 40e anniversaire, lorsqu'elles commencent à douter d'elles-mêmes ou à perdre espoir) se retrouver face à une soudaine résurgence de sentiments d'infériorité. Elles doivent faire face à une image de soi cachée qu'elles avaient jusqu'alors évitée avec succès. S'agissant d'une image de soi enfantine, il ne s'agit pas seulement d'accepter raisonnablement que nous faisons partie de la grande majorité des personnes qui ne sont pas "au sommet" ; il s'agit d'un sentiment irrationnel mais intense que nous sommes imparfaits, que nous ne sommes pas assez bons simplement en n'étant pas parmi "les meilleurs".

La crise de l'âge moyen implique souvent d'essayer d'échapper à de tels sentiments, de sorte que certaines personnes peuvent ressentir un besoin accru de se prouver aux autres, souvent de manière imprudente. Elles peuvent avoir recours à des aventures amoureuses sans véritable amour, à des changements de carrière motivés par le statut et l'argent plutôt que par une réelle affinité, ou à des tentatives risquées de devenir rapidement riches. Tout ce que nous faisons sans véritable enthousiasme intérieur, pour attirer l'attention, l'approbation ou un sentiment d'importance de l'extérieur, est généralement motivé par un sentiment d'infériorité.
  

Comment guérir le sentiment d'infériorité

Il est très facile de céder à l'envie de chercher une confirmation extérieure : par l'argent, le succès commercial, les relations avec des personnes populaires et divers jeux de pouvoir, allant de la violence physique à toutes sortes de manipulations, en passant par des jeux du genre "Je suis une telle victime, je souffre plus que les autres ! Notre éducation, nos pairs, toute la culture qui nous entoure nous poussent constamment, subtilement ou moins subtilement, à rechercher une approbation extérieure.

Mais même si nous parvenons à faire nos preuves de cette manière, le succès externe ne parvient pas à combler le vide interne. De nombreuses personnes perdent leur intérêt et leur satisfaction à l'égard d'un tel succès presque dès qu'elles l'obtiennent, si bien qu'elles se réorientent généralement vers un nouvel objectif, un nouveau succès - et cela ne se termine jamais, ce n'est jamais assez.

A une motivation saine pour les efforts et les réalisations dans le monde extérieur n'est pas l'espoir de reconnaissance et d'approbation des autres, mais l'inspiration intérieure, la curiosité et le plaisir de développer ses propres potentiels. Dans cet état d'esprit, nous n'avons pas besoin de nous comparer aux autres, mais simplement d'explorer, de suivre notre sens de l'intérêt et de la satisfaction, de permettre à notre élan créatif de s'exprimer. Dès que nous commençons à nous demander si ce que nous faisons est assez bon, si cela attirera l'attention et la reconnaissance, cela signifie déjà que nous doutons de notre propre valeur.

Afin de pouvoir vivre notre créativité authentique, nous devons trouver et construire un sentiment d'estime de soi de l'intérieur. Cela est plus facile à dire qu'à faire, étant donné que les impressions de l'enfance et le conditionnement émotionnel précoce sont actifs à un niveau plus profond que rationnel. Il faut la persévérance et le dévouement pour travailler sur votre relation avec vous-même à long terme. Voici quelques-unes des approches les plus efficaces, mais simples et agréables : 

  • Imaginez-vous en train de vous regarder du point de vue de quelqu'un qui vous aime. Ainsi, il est plus facile d'apprécier vos vertus tout en vous pardonnant vos défauts.
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  • Concentrez-vous sur votre cœur et reconnaissez les qualités que vous trouvez au fond de votre cœur. Entraînez-vous à en être conscient et à les exprimer.
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  • Identifiez-vous à la perspective d'une personne de votre environnement qui a une bonne estime de soi. Examinez ce que vous ressentez et appliquez-le à vous-même.
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  • Imaginez des parents en bonne santé qui vous soutiennent, vous apprécient et reconnaissent vos qualités. C'est mon approche préférée et (l'OMI) la plus importante, étant donné que l'enfant qui est en nous suit encore inconsciemment l'avis de nos parents, même lorsque nous sommes déjà grands.
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Si vous le souhaitez, nous pouvons vous aider dans tout cela, et appliquer une approche individuelle pour résoudre votre conditionnement précoce.

 

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"Jusqu'à ce que vous rendiez l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous l'appellerez le destin."

- C.G.Jung

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Je suis un formateur en Coaching Systémique Intégratif et un professeur d’éducation spécialisée. J’ai enseigné des ateliers et donné des conférences dans 10 pays, et aidé des centaines de personnes dans plus de 20 pays sur 5 continents (en ligne et hors ligne) à trouver des solutions à leurs schémas émotionnels. J’ai écrit le livre “Emotional Maturity In Everyday Life” et une série de cahiers d’exercices connexes.

Certains me demandent si je fais aussi du travail corporel comme le massage – malheureusement, le seul type de massage que je peux faire est de frotter du sel sur les blessures. 😉

Je plaisante. Je suis en fait très doux. La plupart du temps.

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