Signes d'un complexe d'infériorité

Le sentiment d'infériorité est l'un des sentiments les plus fondamentaux, de loin le plus courant, que la plupart des gens portent depuis leur enfance. De nombreuses personnes ne sont pas conscientes de le porter en elles, car ce sentiment peut se manifester de manière très subtile et est souvent masqué par d'autres émotions, telles que l'arrogance, la colère, l'ambition, la culpabilité... Pourtant, sur la base de mon expérience avec mes clients et d'autres personnes également, je pense qu'au moins deux tiers, si ce n'est plus, des problèmes émotionnels et comportementaux de l'homme ont pour origine un sentiment d'infériorité refoulé depuis l'enfance.

Les personnes qui ne sont pas habituées à l'introspection rejettent souvent l'idée que des sentiments subtils et longtemps oubliés de l'enfance les influencent. Pourtant, leur comportement extérieur ne peut souvent pas être bien expliqué par des motifs rationnels, ni même par des instincts, et surtout pas par des sentiments sains et chaleureux. Voici quelques-unes des façons dont un sentiment subconscient d'infériorité peut se manifester : 

• le besoin de faire ses preuves (show off)de manière subtile ou moins subtile, constructive ou destructive (par exemple, par le physique, l'argent, la carrière, les voitures, les vêtements coûteux, le nombre ou le statut social des partenaires amoureux, etc.)

 

• l'envie des gens qui réussissent ou de toute personne qui attire l'attention des autres.

 

• le besoin de déprécier et de rationaliser (nier) le succès des autres.

 

• autocritiquel'autodiscipline excessive

 

• d'autre part, il peut y avoir défiance irrationnelle et indiscipline (mécanisme de défense)

 

• arrogance vers les autres, une confiance en soi excessive (compensation)

 

• un grand besoin de laisser une marque dans le monde, une désir de reconnaissance sociale ou de célébrité

 

• le désir que nos enfants soient quelque chose de spécial

 

• un sentiment de culpabilité si nous ne sommes pas parfaits

 

• qui cherchent à attirer l'attention, se disputent et les luttes de pouvoir sur les médias sociaux et autres

 

• la susceptibilité à autorité

 

• méfiance à l'égard de sa propre opinion et de ses propres sentiments

 

• un désintéressement excessif

 

• la peur de ce que les autres diront (ce qui inclut souvent un contrôle excessif sur ses propres enfants)

 

• en prenant une responsabilité excessive et un besoin déséquilibré d'aider les autres

 

• se sentir menacé, intimidé ou rancunier face aux critiques, aux désaccords, voire aux différences ordinaires entre les personnes

 

• tomber amoureux de personnes autoritaires, indisponibles ou égoïstes

 

• dépression

 

• anxiété sociale / phobie

 

• le rôle de la victime

 

• un sentiment intérieur de vide, d'indifférence envers soi-même...

 

Si vous êtes enclin à certains de ces sentiments et comportements, je vous recommande de prendre le temps d'explorer ce qui se cache derrière. Qu'espérez-vous vraiment, que signifierait pour vous, sur le plan émotionnel, la satisfaction de ces pulsions ? Vous n'avez pas à vous inquiéter ou à vous sentir honteux si vous découvrez qu'il y a une partie de vous qui croit que vous n'êtes pas assez bon ; c'est un sentiment parfaitement commun qui ne dit rien de mal sur vous. En fait, plus un enfant est compatissant et innocent, plus il lui sera facile de développer un sentiment d'infériorité au contact d'adultes malsains. Cela aussi peut être résolu avec quelques efforts.

Ces pulsions peuvent être quelque peu mêlées aux instincts biologiques, c'est-à-dire que la façon dont le sentiment d'infériorité se manifestera peut être déterminée en partie par les instincts biologiques d'une personne, ce qui complique quelque peu les choses. Les personnes dont l'instinct inné de recherche de pouvoir et de statut est plus fort auront plus facilement recours aux luttes de pouvoir et aux symboles de statut pour tenter de supprimer leur sentiment d'infériorité. Les valeurs de vie des parents et leurs modèles de comportement ont également une grande influence sur ce phénomène.

Certaines personnes, en essayant de se débarrasser de leurs sentiments indésirables, peuvent pousser les choses à un autre extrême. Ce n'est pas une expression de santé si, au lieu d'obéir à l'autorité, nous commençons à pratiquer une désobéissance irrationnelle et sans critique ; si, en essayant de nous faire davantage confiance, nous finissons par croire sans critique tout sentiment qui nous vient à l'esprit. Tant qu'il faut faire ses preuves, ou qu'un sentiment de malaise similaire se manifeste en arrière-plan, la cause du problème n'est pas entièrement résolue.

Causes possibles d'un sentiment de malaise

Les sentiments d'infériorité se développent plus facilement chez les enfants et les personnes qui sont plus empathiques et coopératives par nature. Ces personnes peuvent facilement s'identifier aux autres et à leurs émotions, et leur accorder de l'importance, même si ces autres personnes ont un comportement malsain et irrationnel. Ce faisant, les empathes ont plus de facilité à ignorer leurs propres besoins ou à se rendre responsables des problèmes, surtout lorsqu'ils sont encore des enfants qui essaient de se connecter à leurs parents. En d'autres termes, un sentiment prononcé d'infériorité et de culpabilité datant de l'enfance indique souvent que vous êtes en fait une personne empathique et responsable. Je ne sais pas si cela est réconfortant d'un point de vue logique, mais c'est comme ça.

Un enfant peut facilement se sentir indigne, insignifiant ou "moins que", même dans les familles bien intentionnées de temps en temps, parce que la perspective de l'enfant est nécessiteuse et souvent exagérée. Voici quelques-unes des circonstances dans lesquelles un sentiment d'infériorité peut se développer (en dehors des cas évidents tels que les circonstances d'abus, de négligence ou de critique excessive) : 

• si l'un ou les deux parents agissent avec trop de confiance et d'autorité, même si cela n'est pas nécessaire, y compris en ne reconnaissant pas leurs erreurs

 

• si un parent, pour une raison quelconque, n'a pas assez de temps ou d'intérêt pour l'enfant

 

• si un parent doit s'absenter longtemps de son domicile en raison de circonstances quelconques, surtout si cela se répète

 

• si un parent a des attentes trop élevées à l'égard de l'enfant

 

• si un parent ne comprend pas et n'a pas la patience de respecter les étapes du développement du cerveau de l'enfant et s'attend à ce que l'enfant pense, ressente ou agisse comme un adulte plus tôt qu'il n'est réaliste de l'espérer.

 

• si un parent a besoin de l'enfant pour agir en tant que partenaire de substitution ou même en tant que parent de substitution (article : Inceste émotionnel)

 

• si un parent favorise un autre enfant ou un autre membre de la famille aux dépens de l'enfant

 

• s'il y a une forme quelconque de chaos ou d'instabilité dans la famille (bagarre, divorce, maladie, peur, chagrin, décès...) à cause de laquelle l'enfant s'en prend à lui-même ou essaie d'assumer des responsabilités d'adulte

 

• si les parents agissent d'un point de vue "moral".

 

• si un parent n'apprécie pas les sentiments et les désirs de l'enfant (cela ne veut pas dire que les parents doivent faire ce que l'enfant veut, mais cela signifie que les enfants ont besoin d'une communication compatissante et réfléchie)

 

• si certaines caractéristiques innées de l'enfant (sexe, apparence, intelligence, talents et affinités...) ne correspondent pas aux attentes des parents,

 

• si un parent souffre lui-même du complexe d'infériorité et que l'enfant apprend d'eux par imitation,

 

• si l'enfant interprète mal un comportement ou une intention particulière du parent

 

• la surprotection parentale, qui peut amener l'enfant à se sentir incapable de faire face aux difficultés et aux défis

 

Les parents qui lisent cet article peuvent maintenant penser que je demande une perfection impossible. Mais mon intention n'est pas de critiquer. Il est clair pour moi que la vie moderne est trop compliquée pour qu'un parent puisse être parfait. De plus, les parents qui essaient d'être parfaits finissent parfois par surprotéger l'enfant, et la surprotection, comme je l'ai écrit plus haut, peut également entraîner le sentiment de ne pas être assez bon, ainsi que divers autres problèmes. Il n'est pas non plus bon que les parents sacrifient trop leurs propres limites et leur propre bonheur, juste pour que l'enfant soit toujours satisfait. L'équilibre est toujours important, et l'équilibre ne signifie pas toujours des sentiments parfaits.

En substance, je ne pense pas que le fait de reconnaître et d'exposer un problème signifie automatiquement que ce problème ne devrait pas exister du tout et qu'il devrait être supprimé par tous les moyens. Même si les problèmes pouvaient être complètement évités - ce qui n'est généralement pas possible - je pense que l'expérience de certains problèmes est nécessaire pour notre développement et notre motivation. (Consultez l'article Les enfants ont besoin de défis.) C'est pourquoi tout ne dépend pas des parents - il incombe à chaque adulte de s'aider à soigner l'image qu'il a de lui-même, une fois qu'il a grandi.

Complexe d'infériorité à différentes étapes de la vie

Le sentiment d'être "moins que" peut exister au niveau de l'identité - c'est-à-dire être chronique et généralisé - ou être contextuel, c'est-à-dire n'apparaître qu'occasionnellement dans des circonstances spécifiques. La nature de ces circonstances dépend en grande partie des expériences vécues dans notre famille primitive, c'est-à-dire de ce que nos parents appréciaient ou des raisons pour lesquelles ils nous critiquaient.

Les sentiments d'infériorité deviennent souvent conscients pour la première fois à l'adolescence, lorsque l'opinion de nos pairs devient particulièrement importante pour nous et que notre image de soi est instable. Mais cela ne signifie pas que ces sentiments ont été créés pour la première fois à cette période. Plus le sentiment d'infériorité est fort, plus il est généralisé et illogique, plus il est susceptible de naître à un âge encore plus précoce.

Parfois, les jeunes peuvent réussir à supprimer leur sentiment d'infériorité alors qu'ils commencent à peine dans la vie et qu'ils sont pleins de grands espoirs et d'objectifs, avec la conviction qu'ils vont faire leurs preuves. Le sentiment d'estime de soi souhaité peut alors être projeté sur les réalisations futures et tiré de la vision de ces réalisations. Mais que vous atteigniez ou non ces objectifs, le sentiment d'infériorité ne vient pas de l'extérieur, il ne peut donc pas non plus être résolu de l'extérieur.

Les personnes qui réalisent leurs ambitions peuvent un jour se réveiller et réaliser qu'elles ne se sentent toujours pas assez bien, que les succès n'ont pas chassé la douleur et le vide sous-jacents. Ils peuvent réaliser qu'ils ont gaspillé des années de leur vie à poursuivre les rêves et l'approbation des autres, au lieu de construire leur propre identité et de chercher leur propre voie. Ou bien elles ne le réalisent pas du tout, et le besoin de se prouver leur valeur les pousse à continuer. On peut souvent remarquer ce phénomène chez les personnes puissantes et célèbres dans la vie publique.

Les personnes qui n'ont pas réussi à atteindre leurs objectifs peuvent (généralement autour de leur 30e ou 40e anniversaire, lorsqu'elles commencent à douter d'elles-mêmes ou à perdre espoir) se trouver confrontées à une résurgence soudaine de sentiments d'infériorité. Ils doivent faire face à une image cachée d'eux-mêmes qu'ils avaient le plus souvent réussi à éviter jusque-là. Si l'on considère qu'il s'agit d'une image de soi enfantine, il ne s'agit pas simplement d'accepter raisonnablement que nous faisons partie de la grande majorité des gens qui ne sont pas "au sommet" ; c'est un sentiment irrationnel mais intense que nous sommes imparfaits, que nous ne sommes pas assez bons simplement parce que nous ne faisons pas partie des "meilleurs".

La crise de l'âge moyen implique souvent d'essayer d'échapper à de tels sentiments, de sorte que certaines personnes peuvent ressentir un besoin accru de se prouver aux autres, souvent de manière imprudente. Elles peuvent avoir recours à des aventures amoureuses sans véritable amour, à des changements de carrière motivés par le statut et l'argent plutôt que par une réelle affinité, ou à des tentatives risquées de devenir rapidement riches. Tout ce que nous faisons sans véritable enthousiasme intérieur, pour attirer l'attention, l'approbation ou un sentiment d'importance de l'extérieur, est généralement motivé par un sentiment d'infériorité.
  

Comment guérir le sentiment d'infériorité

Il est très facile de céder à l'envie de chercher une confirmation de l'extérieur : par l'argent, la réussite commerciale, les relations avec des personnes populaires, et divers jeux de pouvoir, allant de la violence physique à toutes sortes de manipulations, en passant par des jeux du type "Je suis une telle victime, je souffre plus que les autres !" Notre éducation, nos pairs, toute la culture qui nous entoure nous poussent constamment, subtilement ou moins subtilement, à rechercher une approbation extérieure.

Mais même si nous parvenons à faire nos preuves de cette manière, la réussite extérieure ne parvient pas à combler le vide intérieur. De nombreuses personnes perdent l'intérêt et la satisfaction d'un tel succès presque dès qu'elles l'ont atteint, et se réorientent alors vers un nouvel objectif, un nouveau succès - et cela ne se termine jamais, ce n'est jamais suffisant.

A une motivation saine Ce qui motive l'effort et la réussite dans le monde extérieur, ce n'est pas l'espoir d'être reconnu et approuvé par les autres, mais l'inspiration intérieure, la curiosité et le plaisir de développer son propre potentiel. Dans cet état d'esprit, nous n'avons pas besoin de nous comparer aux autres, mais simplement d'explorer, de suivre notre sens de l'intérêt et de la satisfaction, de laisser s'exprimer notre élan créatif. Dès que nous commençons à nous demander si ce que nous faisons est suffisamment bon, s'il attirera l'attention et la reconnaissance, cela signifie déjà que nous doutons de notre propre valeur.

Afin de pouvoir vivre notre créativité authentique, nous devons trouver et construire un sentiment d'estime de soi de l'intérieur. Cela est plus facile à dire qu'à faire, étant donné que les impressions de l'enfance et le conditionnement émotionnel précoce sont actifs à un niveau plus profond que rationnel. Il faut la persévérance et le dévouement pour travailler sur votre relation avec vous-même à long terme. Voici quelques-unes des approches les plus efficaces, mais simples et agréables : 

• Imaginez que vous vous regardiez du point de vue de quelqu'un qui vous aime. De cette façon, il est plus facile d'apprécier vos vertus tout en vous pardonnant vos défauts.

 

• Concentrez-vous sur votre cœur et reconnaissez les qualités que vous trouvez au fond de votre cœur. Entraînez-vous à en être conscient et à les exprimer.

 

• Identifiez-vous à la perspective d'une personne de votre environnement qui a une bonne estime de soi. Examinez ce que vous ressentez et appliquez-le à vous-même.

 

• Imaginez des parents en bonne santé qui vous soutiennent, vous apprécient et reconnaissent vos qualités. Il s'agit de mon approche préférée et (IMO) la plus importante, étant donné que notre enfant intérieur suit toujours inconsciemment l'avis de nos parents, même lorsque nous sommes déjà adultes.

 

Si vous le souhaitez, nous pouvons vous aider dans tout cela, et appliquer une approche individuelle pour résoudre votre conditionnement précoce.

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