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Haben Sie in Ihrer Vergangenheit Fehler gemacht, die Sie immer noch bereuen und die Sie sich nicht verzeihen können? Haben Sie anderen Menschen oder Ihren eigenen Chancen geschadet? Fühlen Sie sich ohne guten Grund chronisch schuldig? Haben Sie manchmal das Gefühl, dass Sie es nicht verdienen, glücklich zu sein?

Viele Menschen sabotieren ihr eigenes Glück, weil schuld. Manchmal Menschen, bewusst oder unbewusst, Leiden schaffen in ihrem Leben versuchen atone für ihre Vergangenheit. Aber das ändert selten etwas und ist sicherlich nicht konstruktiv. Können wir bessere Wege finden, um die Fehler der Vergangenheit wettzumachen?

Schuld ist natürlich manchmal gesund: Sie lehrt uns, zusammenzuarbeiten und auf andere Rücksicht zu nehmen, damit wir uns gegenseitig helfen können, zu überleben. Aber viele Menschen tragen auch dann noch Schuldgefühle in sich, wenn sie diese Lektion erfolgreich gelernt haben, und Schuldgefühle werden nicht mehr gebraucht.

 

Beginnen wir mit der Definition drei Grundtypen von Schuld oder Selbstverachtung:

  1. das, was ist realistisch und die auf bewusst egoistischen und böswilligen Entscheidungen beruhen
  2. das, was mit Fehlern zusammenhängt, die unter dem Einfluss von unreife Emotionen oder falsche Urteileaber ohne bewusste Böswilligkeit und schlechte Absichten
  3. das, was basiert auf unsere Fehler zu übertreiben und zu viel Verantwortung zu übernehmen. 

 

Natürlich überschneiden sich diese 3 Kategorien, denn nichts auf dieser Welt kann so einfach sein. Manchmal ist es am schwierigsten festzustellen, zu welcher Kategorie Ihre Fehler wirklich gehören.

 

Nur wenige Menschen gehören sauber in die erste Kategorie. Egoismus und Bosheit sind in der Regel latent in den Menschen vorhanden, und wenn wir starke Emotionen empfinden, könnten wir Ausreden finden, um sie an die Oberfläche kommen zu lassen. Selbst Terroristen glauben oft, ihre Ziele seien es wert, auf Gewalt und Tod zurückzugreifen, weil es keinen anderen Weg zu geben scheint. Viele Menschen sind zutiefst davon überzeugt, dass wenn ein bestimmtes Verhalten ihren eigenen Familien oder Stämmen zugute kommtEs ist gerechtfertigt oder zumindest verzeihlich - auch wenn sie vor Wut platzen würden, wenn ein solches Verhalten gegen sie angewandt würde (das ist in letzter Zeit in der Politik am offensichtlichsten). Hier geht es mehr um Stammesinstinkte, egozentrische Wertvorstellungen und eine verminderte Fähigkeit, sich in "andere" einzufühlen, als Freude am Leid anderer zu finden.

Wenn (und falls) solche Menschen einmal einen höheren Reifegrad erreicht haben, ihr Wertesystem ändern und den Schmerz erkennen, den ihre Entscheidungen anderen Menschen zugefügt haben, könnten sie bessere Menschen werden - aber der Preis dafür ist in der Regel ein Schuldgefühl wegen ihrer Vergangenheit. Viele Menschen das Erwachsenwerden vermeiden und ihr besseres Potenzial zu erweitern, nur um Schuldgefühle zu vermeiden. Aber ohne sich der Schuld zu stellen, können sie nicht zu einer Person heranwachsen, die sie respektieren würden - und so bleiben sie in ihrem "niederen Selbst" gefangen.

 

Viel häufiger erscheinen Menschen bösartig, wenn ihr Verhalten tatsächlich durch sie angeheizt wird:

a) Angst (z.B. der Versuch, andere zu kontrollieren, aus Angst vor Chaos oder aus Gier, die aus Unsicherheit entsteht)

b) toxische frühe Verhaltensmodelle (z.B. Opfer spielen oder grob und kalt sein aufgrund kultureller Überzeugungen, dass Mitgefühl und Freundlichkeit gleich Schwäche sind)

c) etwas seltsam, aber die gemeinsame Hoffnung, dass das Verletzen anderer dazu führt, dass sie unseren eigenen Schmerz erkennen und schätzen lernen.

 

Mit diesen Erklärungen möchte ich das toxische Verhalten nicht rechtfertigen oder relativieren; natürlich muss es Konsequenzen geben, aber die Konsequenzen müssen nicht extrem und lebenslang sein.

Diese Verhaltensweisen spiegeln normalerweise im frühen Alter unterdrückte Emotionen und in der Kindheit geschaffene AbwehrstrategienZu schade, dass so wenige Menschen wissen, wie kindliche Emotionen bei erwachsenen Menschen ausgelöst werden können. Wenn kindliche Emotionen wieder auftauchen, können sie so stark und überzeugend sein, dass es schwierig sein kann zu akzeptieren, dass sie möglicherweise nicht realistisch sind. Wenn wir uns erlauben, tiefer in solche Emotionen hineinzuschauen, könnte es uns überraschen, zu erkennen, woher sie tatsächlich kommen und wie einseitig sie sind. Ohne ein solches Bewusstsein können wir leicht zu ungesundem, impulsivem Verhalten greifen, das wir später bereuen können. Meiner Meinung nach gehören die meisten toxischen Verhaltensweisen in diese Kategorie.

Wir können ein solches Verhalten einige Stunden später bedauern, wenn die Emotionen abklingen, oder einige Jahre später, wenn uns die Erfahrung lehrt, eine andere Perspektive zu sehen. Bedauern und Schuldgefühle können uns in unproduktive Selbstverachtung oder sogar Depressionen führen, anstatt uns zu konstruktiven Bemühungen zu motivieren, Schäden zu beheben und eine dauerhafte Verhaltensänderung zu erreichen. Depressionen helfen niemandem, auch nicht den Menschen, die man vielleicht verletzt hat. Wenn ein Teil dieser Schuld und Selbstkritik auch noch kindisch ist und sich mit gesunden Schuldgefühlen überschneidet, könnten wir uns festgefahren und emotional gelähmt fühlen.

 

In der dritte Kategorie sind Personen, die versuchen, ihr Bestes zu geben, aber es fühlt sich nie gut genug an. Sie haben immer das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben, oder sie könnten Fehler machen, weil sie sich so sehr bemühen Sie fühlen sich am Ende gelähmt oder übertreiben. Oder sie treffen auf jemanden, der nie zufrieden ist (und von solchen Leuten gibt es genug).

Wenn man bedenkt, dass sich die individuellen Interessen der Menschen überschneiden und wir uns ständig gegenseitig im Weg stehen, ist es unmöglich, nicht ab und zu mit anderen in Konflikt zu geraten - von kleinen Dingen wie der Frage, wer den letzten Artikel aus dem Regal im Supermarkt nimmt, bis hin zu großen Dingen wie der Beförderung am Arbeitsplatz oder Eigentumsgrenzen. Gesunde Menschen werden verhandeln und nach Ausgleich suchen, aber wenn wir trainiert wären, uns schuldig zu fühlen, könnte schon die Tatsache, dass solche Konflikte passieren, uns das Gefühl geben, dass etwas mit uns nicht stimmt. Vielleicht schämen wir uns für unsere natürlichen Bedürfnisse und haben den Glauben, dass solche Konflikte nicht passieren würden, wenn wir gut genug wären. So könnten selbst kleine, alltägliche Konflikte dazu führen, dass solche Menschen wieder in Selbstschuld zurücksinken.

Wenn solche Leute natürlich auf jemanden treffen, der gerne kritisiert und manipuliert, sind sie in Gefahr sind, sich selbst und vielleicht auch andere in ihrer Umgebung zu verletzen, die versuchen, es ihnen recht zu machen eine solche Person. Sie könnten zum Beispiel ihre eigenen Familien vernachlässigen, wenn sie versuchen, Verwandten oder Nachbarn zu gefallen. Solche Fehler könnten natürlich noch mehr Schuldgefühle und Selbstvorwürfe hervorrufen, und so weiter im Kreis.

Diese Art von Schuld ist fast immer eine Folge von toxischen Umständen in der Kindheit. Solche Menschen wurden vielleicht mit viel Manipulation und Kritik durch die Eltern erzogen, oder sie wurden Zeuge oder Opfer von Misshandlungen, oder sie wurden dazu gedrängt, zu viel Verantwortung zu tragen (z.B. durch emotionalen Inzest, siehe hier). Kinder, die von Natur aus einfühlsamer, sensibler und kooperativer sind, fühlen sich in der Regel am Ende am meisten schuldig. So sind Menschen, die am meisten unter Schuld leiden, oft diejenigen, die sie am wenigsten verdienen.

Glauben Sie, dass Sie kein besonders guter Mensch sind? Selbstkritik und Selbstüberprüfung sind bereits Anzeichen dafür, dass Sie kooperieren und Verantwortung übernehmen wollen - Mit anderen Worten: Sie behalten andere Menschen im Auge und haben hohe Qualitätswerte (oder zumindest höhere als in der Vergangenheit). Das bedeutet, dass Sie bereits ein besserer Mensch sind, für den Sie sich halten, oder ein besserer Mensch als der, der Sie früher waren. Wirklich schlechte Menschen stellen sich nicht selbst in FrageSie glauben, dass Freundlichkeit schwach ist und dass "starke" Menschen das Recht haben, die "Schwachen" auszubeuten (mit anderen Worten: "Macht macht Recht"). Je mehr man sich selbst in Frage stellt, desto wahrscheinlicher ist es, dass man ein guter Mensch ist - und das Gegenteil - so wie unsichere Menschen im Vergleich zu den übermütigen öfter Recht haben.

Ein Ratschlag für diese Art von Menschen: Wenn Sie sich schuldig oder schämen, Erinnern Sie sich an Ihre guten Absichten. Einfühlsame und kooperative Menschen identifizieren sich, wenn sie einen Fehler machen, oft mit dem Urteil anderer über sie - oft die schlimmste Art der Beurteilung. Wir könnten eine solch einseitige, manchmal böswillige Perspektive über unser eigenes Wissen stellen. In der Kindheit hilft uns dieser Instinkt bei der Sozialisierung. Aber wenn wir als Kinder viel Überreaktion und Kritik erleben, fangen wir vielleicht an, sie zu erwarten, und automatisch sich mit der erwarteten Kritik identifizieren - so etwas wie "Ich werde mich selbst bestrafen, bevor sie mich bestrafen".

Sie müssen sich von einem solchen Urteil lösen, in Ihr eigenes Selbstverständnis zurückkehren und sich an Ihre Gefühle und Ihre Motivation erinnern, als Sie das getan haben, weswegen Sie sich schuldig fühlen. Wenn Sie in diese Kategorie gehören, waren Ihre Absichten gut, auch wenn die Informationen, die Sie hatten, nicht vollständig waren oder Sie von Gefühlen aus Ihrer Kindheit getrieben wurden. Und es sind Ihre Absichten, die Ihren Charakter beschreibenund nicht das Endergebnis oder ein voreingenommenes Urteil von außen. Erkennen Sie auch an, dass Ihre Schuld wahrscheinlich eher aus Ihrer Kindheit stammt als aus aktuellen Ereignissen.

 

Was ist, wenn Sie in Ihrer Vergangenheit wirklich jemanden verletzt haben? Allein die Tatsache, dass Sie Ihren Fehler eingestanden und verstanden haben und es bereuen, bedeutet, dass Sie Ihr Wertesystem geändert haben, was bedeutet Sie sind nicht mehr dieselbe Person, die Sie vorher waren. Warum lieben Sie diesen neuen, besseren Menschen, der Sie geworden sind, nicht und geben ihm eine Chance, glücklich zu sein, auch wenn Sie Ihr altes Selbst noch kritisieren könnten?

Viele Menschen haben viel höhere Erwartungen an sich selbst als an andere. Wir können von uns selbst erwarten, dass wir keine Fehler machen, während wir die Fehler anderer als normale menschliche Unvollkommenheiten akzeptieren. (Natürlich haben einige Menschen die gegenteilige Einstellung, aber das ist oft ein Abwehrmechanismus und auch ein Ausgleich für versteckte Ängste). Wir vergessen oft, dass Fehler sind der beste Weg zu lernenund dass es in dieser komplexen Welt vieles gibt, was unser relativ einfacher Verstand ohne genügend Erfahrung nicht verstehen kann. Wenn Ihnen jemand, den Sie mögen, von seinen Fehlern erzählt, wären Sie dann nicht verständnisvoll und würden mildernde Umstände finden? Könnten Sie diesen Ansatz auf Ihre eigenen Fehler anwenden? Wenn nicht, warum nicht? Welche Überzeugungen kommen auf? Stellen Sie sich vor, wie ein freundlicher, mitfühlender Mensch Ihre Fehler wahrnehmen würde. Welchen Rat könnte eine solche Person Ihnen geben?

Je extremer Ihre Schuld und je widerstandsfähiger sie gegenüber verschiedenen Perspektiven ist, desto wahrscheinlicher kommt sie aus Ihrer Vergangenheit. Selbst wenn Ihre Eltern nicht übermäßig kritisch waren, haben Sie vielleicht zu viel von sich selbst als Kind erwartet, wenn es Schwierigkeiten gab, wie z.B. die Krankheit eines wichtigen Familienmitglieds, oder elterliche Streitigkeiten und Scheidung. Oder einer Ihrer Eltern könnte ein Vorbild für übertriebene Selbstkritik und Schuldgefühle gewesen sein, so dass Sie es als normal angesehen haben.

 

Eine ziemlich gute Definition von Egoismus ist: wenn Ihr Verhalten anderen mehr Schaden/Schwierigkeiten verursacht, als Sie sich durch Ihr Unterlassen zu schaffen machen würdendann ist es egoistisch. Wenn man zum Beispiel jemanden im Verkehr unterbricht, nur weil man keine Lust hat, zu warten, bis man an der Reihe ist, dann ist das egoistisch. Wenn Sie jedoch jemanden aus dem Verkehr ziehen, weil Sie zu spät zum Flugzeug kommen oder einem kranken Familienmitglied zu Hilfe eilen, dann ist Ihre Not (wahrscheinlich) größer als ihre, und ein solches Verhalten kann entschuldigt werden (auch wenn andere Autofahrer Sie vielleicht immer noch beschimpfen). Natürlich ist auch dies vereinfacht und nicht immer anwendbar, aber es kann eine vage Anleitung sein. Wenn Sie jedoch als Kind gelernt haben, Ihre eigenen Bedürfnisse abzulehnen, während Sie die Bedürfnisse anderer Menschen übertrieben haben, könnte es schwierig sein, ein Gleichgewicht zu erkennen.

Untersuchen Sie, wie viel von Ihrer Schuld ein Ergebnis der der Glaube der Kindheit, dass Fehler unverzeihlich und irreparabel sind. Erkennen Sie an, dass dieser Glaube aus Ihrer Vergangenheit stammt, dass er übertrieben und unrealistisch ist. Verbinden Sie sich mit Ihrem inneren Kind, das wegen all der Schuldgefühle leidet, und helfen Sie ihm, eine andere Perspektive einzunehmen und Fehler als Teil des menschlichen Lebens zu akzeptieren.

Sicherlich haben Sie manchmal ein paar gemeine Gedanken und Gefühle oder Sie hegen den Gedanken, ein Verbrechen zu begehen. Das bedeutet nicht, dass man böse ist - es ist nur eine Kombination aus einigen übrig gebliebenen primitiven Instinkten (die wir alle haben) und dem normalen menschlichen Denkprozess, bei dem Alternativen und Wahlmöglichkeiten erwogen werden. Es ist nicht ein gelegentlicher Gedanke oder ein geistiges Bild, das Ihren Charakter definiert, sondern die Entscheidungen, die Sie treffen, und die Verhaltensweisen, die darauf folgen.

Wenn Sie in der Vergangenheit jemandem Unrecht zugefügt haben, überlegen Sie schließlich, wie Sie den Schaden, wenn auch verspätet, beheben oder wiedergutmachen können. Mehr dazu im Artikel "Wie man wahrhaftig vergibt und sich vergeben lässt“. Anstatt sich mit Ihrer Vergangenheit zu beschäftigen, konzentrieren Sie sich darauf, sich zu einer Person zu entwickeln, die Sie sein wollen. Je mehr Sie Dinge tun, auf die Sie stolz sein können, desto weniger wird sich Ihr Geist an Dinge klammern, die Sie in der Vergangenheit getan haben.

 

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- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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Einige Leute fragen mich, ob ich auch Körperarbeit wie Massage mache – leider kann ich nur Salz in Wunden reiben. 😉

Ich mache nur Spaß. Ich bin eigentlich sehr sanft. Die meiste Zeit.

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