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Wenn Sie sich fragen Was haben Sie von Ihren Eltern über die Liebe gelernt? - sowohl von jedem einzelnen von ihnen als auch von ihrer Beziehung - man könnte zu interessanten Einsichten kommen. Aber unsere bewussten Antworten sind nur die Spitze des Eisbergs, während die meisten unserer emotionalen Muster nur dann offensichtlich werden (oder auch nicht), wenn sie durch bestimmte äußere Umstände ausgelöst werden.

Auf einer bewussten Ebene wünschen wir alle (oder zumindest alle "normalen" Menschen) uns warme, echte, gegenseitige Beziehungen, die hoffentlich in Bezug auf die Macht ausgewogen sind. In Wirklichkeit erkennen die meisten Menschen mit der Zeit, dass sie sich immer wieder zu einer bestimmten Art ungesunder Beziehungen hingezogen fühlen: vielleicht zu Beziehungen voller Ärger, Misstrauen, Unberechenbarkeit, Kontrolle, Distanz, Unverfügbarkeit, Kritik... egal, was ihr Bewusstsein will. Vielleicht haben wir sogar das Gefühl, dass eine solche Beziehung irgendwie "schicksalhaft" war, und fühlen uns vielleicht nicht zu potenziellen Partnern hingezogen, die warmherzig, zuverlässig, verantwortungsbewusst und verfügbar sind. Warum?

Unsere grundlegenden, tiefsten Eindrücke über Liebe und Nähe entstehen in der frühen Kindheit, bei den Eltern. "Liebe" an sich ist ein recht abstraktes Wort, aber für ein kleines Kind bedeutet Liebe in erster Linie ein Gefühl von Sicherheit, Verbundenheit und Zugehörigkeit. Ein kleines Kind kann dieses Gefühl nicht nicht brauchen und nicht suchen. Wenn gesunde Liebe fehlt, wird ein kleines Kind danach streben, ein Gefühl der Sicherheit und Verbundenheit in den Verhaltensweisen der Eltern zu finden, ganz gleich, wie ungesund diese sind.

Für Babys und Kleinkinder sind ihre Eltern buchstäblich eine "höhere Macht", eine Art Götter, auch wenn kleine Kinder keine Vorstellung von Religion haben (aber, wie ich schrieb anderswoReligionen basieren oft auf unseren Erfahrungen mit unseren Eltern oder auf dem, was wir uns von den Eltern gewünscht haben). Eltern sind die ganze Welt, Eltern sind die Quelle des Lebens und Überlebens, Eltern über den halben Horizont verteilt. Kleine Kinder haben einen intensiven, tiefen Instinkt, mit ihren Eltern verbunden zu bleiben und ihnen zu vertrauen.

Ein Kind hat keine Erfahrung oder Perspektive oder auch nur einen entwickelten rationalen Verstand, um ungesunde Verhaltensweisen der Eltern objektiv zu beurteilen und zu erklären. Während die meisten Kinder einen gesunden Instinkt dafür haben, welche Art von Liebe sie brauchen, ist das Bedürfnis, sich mit den Eltern verbunden zu fühlen, gewöhnlich stärker als diese Instinkte. Ein Kind wird versuchen, in allem, was von den Eltern kommt, ein gewisses Gefühl von Liebe und Zugehörigkeit zu finden.selbst wenn es sich um Vernachlässigung oder Missbrauch handelt. Manipulation kann besonders schwer zu widerstehen sein, da selbst erwachsene Menschen manchmal Schwierigkeiten haben, ihr zu widerstehen.

Kinder von ungesunden Eltern werden nach Strohhalmen greifen - bei jedem Hoffnungsschimmer, in kostbaren Momenten der Erleichterung oder bei allem, was Eltern bereit sind zu geben, unabhängig von den Bedingungen und dem zu zahlenden Preis. Dies gilt insbesondere für natürlich sensiblere, empathischere Kinderoder Kinder, die von Natur aus anfälliger für einen ängstlichen Bindungsstil sind. (Siehe Anbringungsarten und Störungen & wie man sie heilen kann.)

 

Die Mutter ist die grundlegende Quelle der Liebe im ersten Lebensjahr. Die tiefste Grundlage des Selbstbewusstseins eines Kindes entsteht in der Regel in den ersten Monaten der Beziehung zur Mutter. Etwas später, in der Phase der Entwicklung der sexuellen Identität, kommt in der Regel der Elternteil des anderen Geschlechts in den Blickpunkt, und das Kind versucht, auf welche Weise auch immer eine Verbindung zu diesem Elternteil herzustellen. Wenn man bedenkt, dass die Mutter für Jungen nicht nur die primäre Quelle der Liebe ist, sondern auch der Elternteil des anderen Geschlechts, könnte die Beziehung zur Mutter noch nachteiliger als für Mädchen sein, wenn es darum geht, Erwartungen an enge Beziehungen zu formen. (Ich bin mir nicht sicher, wie das für nicht heterosexuelle Kinder funktioniert - wenn Sie Erfahrung haben, bin ich daran interessiert, davon zu hören). Auf die eine oder andere Weise haben es Menschen, deren Mutter ungesund war, schlechter als Menschen, deren Vater der problematischere war. Ganz zu schweigen davon, ob beide Elternteile giftig waren.

Selbst wenn Kinder in der Lage sind, das Verhalten ihrer Eltern zu erkennen, ist das nicht gesund, sie hoffen immer wieder, dass die Eltern endlich zur Vernunft kommen und liebevoll und akzeptierend werden. Ein Kind kann sich bewusst werden, wie Liebe mit nur etwas mehr Verständnis möglich ist, und es hat Schwierigkeiten zu verstehen, warum es für Eltern so schwierig ist, diesen kleinen Wechsel in der Wahrnehmung und im Verhalten vorzunehmen. (Das ist selbst aus der Perspektive eines Erwachsenen nicht so leicht zu verstehen, geschweige denn aus der eines Kindes!) Ähnlich wie beim "Stockholm-Syndrom", wenn auf toxisches Verhalten eine Art Erleichterung folgt - wenn ein Elternteil nach einer Zeit des Schreiens, der Gewalt oder der Vernachlässigung zur Besinnung kommt (oder, wenn er aus dem altersbedingten Geisteszustand in den eines Erwachsenen zurückkehrt) und versucht, sich zu entschuldigen oder die Dinge beim Kind in Ordnung zu bringen - kann sich das Kind noch mehr an diese Hoffnung binden, als es sich unter anderen Umständen an einen gesunden, zuverlässigen Elternteil binden würde. Auf diese Weise bindet sich das Kind auch an eine ähnliche Art von Gefühlen und Verhaltensweisen in engen Beziehungen.

Egal, wie erwachsen wir sindWir tragen noch immer die frühen Eindrücke davon in uns, was Familie und Heimat für uns bedeuten - was unser kindliches Gehirn gelernt hat, mit Zugehörigkeit, Verbundenheit und Sicherheit zu assoziieren. Dies mag bei den meisten unserer Aktivitäten und Rollen als Erwachsene, die kein hohes Maß an Intimität erfordern, nicht offensichtlich sein (obwohl es sich manchmal in engen Freundschaften zeigen kann). Aber wenn wir tiefe Intimität suchenWir lassen uns unbewusst von den Eindrücken der frühen Kindheit leiten.

 

Können Sie sich vorstellen, dass Liebe Akzeptanz, Vertrauen, Verständnis, Ausgeglichenheit und die Freiheit bedeutet, Ihr schönstes (von innen heraus) Selbst zu sein? Bewusst, vielleicht ja, aber wenn Ihre Eltern kritisch, abweisend, unberechenbar oder kontrollierend wären, könnten Sie, wenn Ihnen gesunde Liebe angeboten wird, das Gefühl haben, dass eine warme, zugängliche, ruhige, zuverlässige Person einfach liebt Sie nicht auf die richtige Art und Weiseoder bietet nicht die Intensität, Spannung und Anstrengung, die Sie mit Liebe assoziieren. Vielleicht empfinden Sie sogar als ob Sie Ihre Eltern verraten, verlassen hätten, wenn Sie gesunde Liebe annehmen würden und Glück. Viele Menschen erlauben sich nicht, glücklicher als ihre Eltern zu sein.

Je nach Ihren spezifischen Erfahrungen mit Eltern und den Umständen des Erwachsenwerdens haben Sie vielleicht gelernt, Liebe mit einem oder mehreren der folgenden Gefühle und Verhaltensweisen in Verbindung zu bringen:

 

      • Steuerung. Sowohl Menschen, die mit chaotischen, unzuverlässigen Eltern aufgewachsen sind, als auch Menschen, die als Erwachsene mit übermäßig strengen, kritischen und bestrafenden Eltern aufgewachsen sind, suchen vielleicht in irgendeiner Form übertriebener Kontrolle Sicherheit, Erleichterung und Liebe. Einige dieser Menschen fühlen sich sicher und wohl durch jemand anderen finden wer die Kontrolle haben wird (und damit die Last der Verantwortung und potentielle Schuld). Andere fühlen sich sicher, geliebt und geschätzt nur wenn sie die Kontrolle haben (sonst fürchten sie Hilflosigkeit und Chaos). Der Preis gelegentlicher Konflikte, das Verdrängen von Emotionen und Kritik kann sich akzeptabel anfühlen. Auch wenn sich eine solche Beziehung manchmal stabil anfühlen kann, kann nichts so Unausgewogenes gute Folgen haben. Nicht zuletzt führt Kontrolle zur Stagnation und zum Verlust vieler Chancen auf positive Veränderungen, zum Infragestellen, zum Lernen durch neue Erfahrungen und zur Konfrontation mit unterdrückten Emotionen.

     

      • Schuld, Angst, Scham. Wenn Sie mit überfordernden, kritischen und bestrafenden Eltern aufgewachsen sind, dann waren Schuld, Angst und Scham vielleicht Ihr Weg, sich mit ihnen zu verbinden und eine Art Beziehung zu ihnen aufzubauen. Vielleicht sind Schuld, Angst und Scham Sie sich trotzdem sicher fühlen lassenDas heißt, Sie haben das Gefühl, dass sie Sie davor bewahren, Fehler zu begehen und wichtige Beziehungen zu riskieren. Dann erscheinen Ihnen Menschen, die Ihnen Schuldgefühle, Angst oder Scham einflößen, paradoxerweise sicherer als Menschen, die Ihnen die Freiheit geben, Sie selbst zu sein - weil Sie trauen sich selbst nicht (und andere) genug, um diese Freiheit zu akzeptieren.

     

    • Einsamkeit, Traurigkeit, Sehnsucht. Wenn Ihre Eltern emotional oder körperlich abwesend oder unerreichbar waren, können selbst Einsamkeit, Traurigkeit und Sehnsucht eine Art Komfort und Sinn für Verbindung. Diese Art von Komfort basiert auf Hoffnungselbst wenn die Hoffnung eine Illusion ist. (Siehe Wenn die Hoffnung eine "negative" Emotion ist.) Verfügbare, warme, zugängliche Menschen bedeuten, vertraute, angenehme Gefühle von Hoffnung und Sehnsucht aufzugeben. Wie lauwarm und unerfüllt das Vertraute auch sein mag, es kann sich sicherer und natürlicher anfühlen als das Unbekannte.

 

    • Zorn und Verachtung. Wenn Eltern manipulativ, erstickend, kindisch, bedürftig und auch in anderen toxischen Situationen waren, in denen ein Kind nicht ängstlich oder beschämt genug war, um Ärger zu empfinden und auszudrücken, kann dieser Ärger in einer Person bleiben und im Kontext enger Beziehungen zum Vorschein kommen. Dies steht oft im Zusammenhang mit der abweisend-vermeidlichen Bindungsstörung (Artikel) und Angst vor Intimität (Artikel), weil die Liebe als gefährlich für die eigene Identität und die eigenen Grenzen empfunden wird. Wenn Sie Ärger und Widerstand spüren, wenn ein (potenzieller) Partner versucht, sich Ihnen zu nähern oder etwas von Ihnen will, fühlen Sie sich wahrscheinlich nicht sicher, gute Grenzen zu setzen, oder Sie haben das Gefühl, dass es gegen Sie verwendet wird, wenn Sie sich emotional öffnen. Sie suchen vielleicht Sicherheit in der Trennung und im Alleinsein, aber das ist keine Lösung, sondern nur die Illusion einer Lösung.

 

      • Die Notwendigkeit, jemanden zu retten/ Liebe zu verdienen. Ungesunde, unglückliche Eltern, die Hilfe brauchen, oder Eltern, die kalt, abweisend und schwer zufrieden zu stellen sind, können bei einem Kind das Bedürfnis wecken, sich zu beweisen und Liebe zu verdienen - sei es, indem sie versuchen, den Eltern zu helfen, oder indem sie versuchen, ihre eigenen Fähigkeiten und Qualitäten unter Beweis zu stellen. Eine solche Person kann lernen, zu fühlen besonders und wichtig wenn sie gelegentlich Erfolg haben und vielleicht Liebe finden, die schwer zu verdienen ist wertvoller als Liebe, die verfügbar ist und keinen Kampf erfordert, d.h. Menschen, die sie so lieben, wie sie sind. Auch wenn es ihnen nie gelingt, sich selbst zu beweisen oder jemanden zu retten, auch wenn das "Verdienen" der Liebe die Erfüllung sehr unrealistischer Kriterien oder die Aufopferung ihrer eigenen wichtigen Bedürfnisse erfordert, die Hoffnung, sich besonders zu fühlen kann sich attraktiver fühlen als frei gegebene Liebe. Dazu gehört das Muster, mit einer dritten Person um die Liebe einer anderen Person zu wetteifern (wenn ein Liebesinteresse bereits in einer Beziehung besteht, oder manchmal auch mit den Kindern des Partners oder den eigenen Kindern). Wenn man in Wirklichkeit darum kämpfen muss, sich die Liebe von jemandem zu verdienen, ist eine solche Liebe offensichtlich eher schwach und flüchtig als besonders wertvoll.

     

  • Drama, Kampf, Gewalt. "Negative" Aufmerksamkeit ist besser als keine Aufmerksamkeit im Kopf eines Kindes. Wenn ein Kind nicht viel Gelegenheit hat, gesunde Aufmerksamkeit, Wärme, Intimität und Glück zu erfahren, dann können Drama, Wut und Spannung mit intensiven Emotionen und damit mit der Intensität einer Beziehung verbunden sein. Eine friedliche Beziehung voller Respekt und Verständnis bietet nicht so viel Aufregung, so viele Höhen und Tiefen, die solche Menschen mit einem Mangel an Leidenschaft verwechseln können.

 

Dies sind nur die gängigsten Muster, und je nach unseren eigenen Erfahrungen können wir "feiner abgestimmte" und ausgefeiltere Muster entwickeln. Vielleicht fühlen Sie sich zu Menschen hingezogen, die zunächst verfügbar und freundlich erscheinen, Sie aber plötzlich im Stich lassen. Vielleicht fühlen Sie sich zu Menschen hingezogen, die unabhängig, authentisch und warmherzig erscheinen, sich aber als unglücklich, zurückgezogen und unsicher entpuppen. Vielleicht bleiben Sie mit jemandem in Beziehung, nicht wegen dieser Person, sondern weil ihre Familie Ihnen etwas zu bieten scheint, wonach Sie sich sehnen - Wärme, Zugehörigkeit und Verbundenheit oder Status, Sicherheit und Macht. Vielleicht haben Ihre Eltern Sie verwöhnt, und Sie glauben, Liebe bedeutet, zu empfangen, ohne geben zu müssen. Und so weiter.

Diese Abdrücke gehen tief, sie wurzeln in viel älteren, eher instinktiven Teilen unseres Gehirns als in unserem Verstand oder unserem bewussten Wissen und unserer Erfahrung. Können wir sie ändern? Ja, das können wir, wenn wir anhaltende, intensive Anstrengungen unternehmen, so lange es dauert (und die benötigte Zeit hängt davon ab, wie alt Sie waren, als die toxischen Einflüsse einsetzten - je jünger Sie waren, desto mehr Zeit werden Sie brauchen). Je ehrlicher und intensiver Ihre Bemühungen sind, desto besser werden die Ergebnisse sein.

Sie können lernen, Liebe mit gesunden Emotionen und Verhaltensweisen in Verbindung zu bringen durch die Arbeit mit Ihrem inneren Kind, durch heilende Beziehungen zu den Eltern und durch intensive Visualisierung gesunder, liebevoller Beziehungen. Auf diese Weise können Sie nicht nur Ihre Vorstellung von Liebe verändern, sondern Ihr wesentliches Selbstverständnis - und das kann viele andere Aspekte Ihres Lebens verändern. Es ist wichtig, sich nicht vor Veränderungen zu fürchten - und die Arbeit mit Ihren Mustern nicht zu vernachlässigen, sobald Schmerz und Frustration nachlassen. Ihr inneres Kind kann "einschlafen", und der Schmerz kann wieder ins Unterbewusstsein zurückkehren - aber die tiefen Muster werden nicht geheilt, solange sie nicht mit Hingabe und langfristiger Aufmerksamkeit behandelt werden.

 

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"Bis du das Unbewusste bewusst machst, wird es dein Leben lenken und du nennst es Schicksal."

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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Einige Leute fragen mich, ob ich auch Körperarbeit wie Massage mache – leider kann ich nur Salz in Wunden reiben. 😉

Ich mache nur Spaß. Ich bin eigentlich sehr sanft. Die meiste Zeit.

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