Werden Sie missbraucht?

Foto von: Daniele Levis Pelusi

What is “normal”?

When I was in my first year at uni, we had a discussion about what is actually a behavioral disorder. Long story short, the professor’s conclusion was that a behavioral disorder is defined not in terms of unpleasantness of a behavior, but in context of what is normal in a society. So if a behavior is toxic, but fairly common and mostly tolerated in a society, it’s not classified as a disorder.

Dies ist aus der Sicht der Sozialdienste sinnvoll, zeigt aber auch, dass normal ist nicht unbedingt gesund, und gesund ist nicht unbedingt normal. Doch was ist Gesundheit? Wenn gewalttätiges und egoistisches Verhalten zum Überleben und Wohlstand beiträgt, wenn die Ressourcen knapp sind, wie kann man dann etwas anderes erwarten? Glücklicherweise hat die Natur uns als Spezies gezwungen, zu kooperieren, um zu überleben, und so zumindest ein gewisses Maß an Empathie zu entwickeln, so zerbrechlich sie auch sein mag.

So what is normal and what isn’t when it comes to relationship abuse? I had clients who where convinced they were abused, but once I saw them interacting with their partners in couple coaching, it became clear that they actually had a desperate need to fully control their partners. It felt like they couldn’t let their partners breathe without permission. If they felt they didn’t have complete control, they felt disrespected, unloved, unimportant and abused. Wenn ihre Partner gelegentlich genug hatten und heftig reagierten, war das für diese Menschen nur ein noch deutlicherer Beweis für Missbrauch.

Seltener kommt jemand voller Schuldgefühle, weil er kein besserer Partner ist oder sogar glaubt, dass er seinen Partner missbraucht. Aber wenn ich nach Details frage, stellt sich heraus, dass der Partner erwartet, dass er jede seiner Launen erfüllt und ihm die Schuld gibt, wenn er auch nur einen Hauch von Unabhängigkeit zeigt oder seine eigenen Bedürfnisse hat. Natürlich wurden solche Menschen in ihrer frühen Kindheit darauf trainiert, sich selbst an die letzte Stelle zu setzen und sich schuldig zu fühlen, wenn sie Bedürfnisse haben.

Das führt zu einer interessanten Frage, can a habitual victim “train” a normal person to be an abuser? Wahrscheinlich nicht jemand, der über ein starkes Einfühlungsvermögen verfügt, einen klaren Sinn für Ausgewogenheit hat und in der Lage ist, seine eigenen Triebe zu kontrollieren. Aber viele Menschen lassen sich von Trieben und Gewohnheiten leiten, nicht von hohen Werten und Idealen. Wenn also jemand mit sehr geringem Selbstwertgefühl und ängstlichem Bindungsstil (siehe Bindungsstile und -störungen und wie man sie heilt) zu nachgiebig und zu bereit ist, seine eigenen Bedürfnisse zu vernachlässigen, könnte sich sein Partner daran gewöhnen und anfangen, dies zu erwarten. Wenn ihm dann plötzlich seine Privilegien und Vorteile genommen werden, könnte sich der Partner gekränkt fühlen und wütend reagieren.
I had some experiences when, in company of very submissive people, I felt a strong spontaneous urge to behave dominantly. As I was already used to observe myself carefully, I was able to pull brakes on my own behavior. But it was a surprising experience how easy it could be to respond to such urges, even if it’s not normally in my nature.

Muss der Missbrauch vorsätzlich sein?

Wird Missbrauch durch Absichten definiert? Nein, viele Menschen missbrauchen ihre Partner und Kinder aus tief sitzenden kindlichen Ängsten oder aus gewohnheitsmäßigen, in der Kindheit übernommenen Rollenbildern heraus. (Siehe auch: Elternschaft, Kontrolle und Schuldgefühle.) They usually believe they are doing the right thing and have no desire for the others to feel bad. But as we all know, sometimes the road to hell is paved with good intentions. In another example, addicts or mentally ill people can clearly abuse their families even if they don’t wish to do so.

Wird Missbrauch durch seine Folgen für das Opfer definiert? That’s probably the most practical approach to view it, even if, when it comes to small children, common misunderstandings (such as parents not recognizing the needs of a child), unexpected events (such as a parent having to spend time in a hospital) and objective circumstances (such as parents having to leave their children every day for work) can have traumatic consequences.

But let’s stay with abuse in adult relationships. Of course, there are people who purposefully, systematically and maliciously abuse their partners (more about this in Coaching von Missbrauchstätern und Missbrauchsopfern). But I’d say abuse is not so often a result of conscious malice as of unhealthy feelings and habits. One way or the other, it’s important to recognize wie Ihre Partnerschaft Ihr Selbstwertgefühl, Ihr inneres Gespräch und Ihr Stressniveau beeinflusst. It’s not necessary to blame someone or label them as an abuser to recognize the relationship is not healthy for you. If you feel your self-image is becoming progressively worse, your inner voice increasingly self-critical, and you feel drained and helpless, it sounds like it might be high time to at least spend some time away from your partner.

On one hand, it can be hurtful and potentially abusive to label someone as an abuser just because you don’t feel good around them. On the other hand, some people are too used to tolerate feeling bad, dismissing their own needs and find excuses for the partner’s hurtful behavior. A quote from dieses Youtube-Video über Missbrauch:

“Trauma isn’t always like a lightning bolt where you know that you’ve been hit. Sometimes trauma is like poison that someone slips into your food in little doses and you sit down every night and you eat that poison and you don’t realize it’s building up inside you, until suddenly you stop functioning.”

Manche Menschen setzen dieses Gift absichtlich ein, manche, weil sie keine Vorbilder hatten, um etwas anderes zu lernen, manche, weil sie sich für Opfer halten, denen die Welt eine Sonderbehandlung schuldet. Die Opferrollekann, besonders wenn sie subtil und geschickt gespielt wird, besonders heimtückisch und mächtig sein, denn sie spielt mit und manipuliert die besten Eigenschaften eines Menschen: Mitgefühl und Uneigennützigkeit. Manche Menschen missbrauchen geschickt die moderne Wertschätzung für Sensibilität und Selbstverbesserungsarbeit, um sich als Opfer darzustellen. Sobald es ihren Partnern gelingt, sich aus der Affäre zu ziehen, könnten sie es schwer haben wieder lernen, ihrer besten Natur zu vertrauenund das ist ein trauriger Zustand.

Ihre inneren Signale

Menschliche Kommunikation und Beziehungen sind zu komplex und oft zu subtil, um sie eindeutig in Etiketten und Schachteln zu sortieren. Es gibt unzählige Möglichkeiten, jemanden zu manipulieren und zu missbrauchen, und einige der häufigsten habe ich in diesem Artikel aufgeführt Rote Flaggen in Beziehungen, while the article “Wie erkenne ich emotionale Erpressung?” lists the differences between manipulative and healthy demands. I suggest you check out those, and here, to not repeat myself, I will list mostly internal, emotional signals that might be telling you you are in an abusive relationship:

• Sie werden oft dazu gebracht sich schuldig fühlen über das Setzen vernünftiger Grenzen und Ihre eigenen Bedürfnisse
• Ihr Das Selbstwertgefühl nimmt langsam ab, während Ihr Selbstkritik wird mehr und mehr allgegenwärtig
• Sie finden sich selbst Ausreden finden for your partner’s hurtful behavior
• werden Sie dazu gezwungen Zweifel an Ihrer eigenen Wahrnehmung und Interpretation der Realität
• Sie das Gefühl haben, Sie müssten beobachten Sie jeden Ihrer Schritte und jedes Wort um Ihren Partner
• Sie verbringen die meiste Zeit worrying about your partner’s desires and expectations, while neglecting your own needs
• Sie fühlen gestresst, erschöpft und vielleicht deprimiert
• Sie könnten sein Angst vor dem Weggehen die Beziehung zu beenden, in dem Glauben, dass es nur noch schlimmer werden würde oder dass niemand sonst Sie lieben könnte.

“He’s not that bad inside”

Die meisten Missbrauchstäter sind nicht die ganze Zeit über ausfallend. Einige schenken Ihnen gelegentlich wunderbare Momente der Zuneigung, wenn sie sich großzügig oder erfreut fühlen oder um Sie absichtlich zu verwirren und Sie glauben zu lassen, dass sie Sie lieben. (In ähnlicher Weise beruhen alle Massenmanipulationen wie Religionen, Kommunismus oder Nationalismus auf schönen Idealen, sonst wäre es für die Menschen viel einfacher, sie zu durchschauen). Sie sind sich vielleicht intuitiv bewusst, dass unerwartete Belohnungen mehr Bindung als verlässliche Liebe (oder verlässliche Kälte).

When you consider leaving them, or if you miss them after leaving them, you might remember those tender moments as the proof that they are not “all bad” or that they did love you in spite of everything. And they probably had some good sides and great potential – everybody does. They probably did love you – but they weren’t healthy enough to respect you, empathize with you and control their selfish urges.

Remember that trying to help them or to be their “crutch” will usually only reinforce such people in their toxic habits. Most of the time, the only way to really help them change is to make it irrevocably clear that their behavior is not tolerable and to let them experience the consequences of their behavior. Remember, too, that you don’t have to blame them or hate them to recognize the relationship with them is not healthy for you.

If you keep finding yourself making excuses for them, if you feel on some emotional level that “it’s not that bad”, consider if you might find abuse familiar and tolerable because you assoziieren Sie es mit Ihrer frühen Heimat und Familie. Jemanden zu finden, der uns an unsere frühen Bezugspersonen erinnert, ist die stärkste Bindung von allen, vor allem, wenn Sie tief in Ihrem Inneren immer noch den Wunsch verspüren, ihnen Ihren Wert zu beweisen und ihre Anerkennung zu gewinnen. Seien Sie damit sehr vorsichtig. Konzentrieren Sie sich auf die Arbeit mit Ihrem inneren Kind, um ungelöste Bedürfnisse aus der Kindheit zu heilen. Ziehen Sie mein kurzes Arbeitsbuch in Betracht Wie man aus der Liebe fällt. Es enthält Übungen, die Ihnen helfen, sich von Ihrem inkompatiblen Partner zu lösen, Ihr inneres Kind zu heilen und Ihre innere Stärke aufzubauen.

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