自尊与内疚

? KosjenkaM | 10.8 ?. 2019 | 新文章, 自尊心

你是否在过去犯过让自己至今仍后悔和无法原谅的错误？你是否伤害了他人或自己的机会？你是否长期感到无缘无故的低度内疚？你是否有时觉得自己不配拥有幸福？

许多人破坏自己的幸福，是因为罪责.有时，人们会自觉或不自觉地、惹苦在他们的生活中，试图赎罪的过去。但这很少能改变什么，当然也不具有建设性。我们能找到更好的办法来弥补过去的错误吗？

当然，内疚有时是健康的：它教会我们与他人合作，为他人着想，这样我们就能互相帮助，共同生存。但是，许多人在成功地吸取了这一教训、不再需要内疚感之后，仍然怀有内疚感。

让我们从定义开始 三种基本的内疚或自责:

所 现实的 并基于有意识的自私和恶意决定
在以下情况下犯的错误 不成熟的情感或错误的判断但并不是有意识地怀有恶意和不良企图
基于 夸大我们的错误，承担过多的责任。

当然，这 3 个类别是相互重叠的，因为世界上没有任何事情是那么简单的。有时，最困难的事情是确定自己的错误到底属于哪一类。

很少有人会完全属于第一类人。自私和恶意通常潜藏在人们心中，如果我们感觉到强烈的情绪，我们可能会找到借口让它们浮出水面。即使是恐怖分子也常常认为他们的目标值得诉诸暴力和死亡，因为似乎别无他法。许多人深信 如果某些行为有利于自己的家庭或部落他们认为这样做是合理的，或者至少是可以原谅的--即使如果这种行为被用来对付他们，他们也会怒不可遏（这一点在最近的政治中最为明显）。这更多的是部落本能、以自我为中心的价值体系以及对 "他人 "的同情能力下降，而不是从他人的痛苦中找到快乐。

一旦（如果）这些人达到了更高的成熟度，改变了自己的价值体系，认识到自己的决定给他人带来的痛苦，他们可能会成为更好的人--但代价通常是对自己的过去感到内疚。许多人 避免长大 并让他们的潜力得到更好的发挥、 聊以自慰.但是，如果不面对内疚，他们就无法成长为一个值得尊敬的人，因此他们仍然被困在 "低等自我 "中。

更常见的情况是，当人们表现出恶意时，他们的行为实际上是被助长的：

a) 担心 (例如，因害怕混乱而试图控制他人，或因缺乏安全感而产生贪婪）。

b) 有毒的早期行为模式 (例如，扮演受害者，或因文化观念认为同情和善良等同于软弱，而变得粗暴和冷酷）

c) 一些奇怪的，但 普通人都希望，伤害别人会让他们认识到并理解我们自己的痛苦。

通过这些解释，我并不是要为有毒行为辩护或将其相对化；当然，必须要有后果，但后果不一定是极端的和终身的。

这些行为通常反映出 幼年时被压抑的情感和童年时形成的防御策略太糟糕了，很少有人了解成年人的幼稚情绪是如何被激发出来的。当幼稚的情绪再次出现时，它们可能是如此强烈和令人信服，让人很难接受它们可能并不现实。如果我们允许自己更深入地了解这种情绪，也许会惊讶地发现它们的真实来源以及它们的片面性。如果没有这种意识，我们很容易做出不健康、冲动的行为，事后可能会后悔。在我看来，大多数有毒行为都属于这一类。

我们可能会在几个小时后，当情绪平复后，或者几年后，当经验教会我们从另一个角度看问题时，对这种行为感到后悔。悔恨和内疚会让我们陷入无益的自责，甚至抑郁，而不是促使我们做出建设性的努力来弥补伤害，实现行为的持久改变。抑郁对任何人都没有帮助，包括你可能伤害过的人。如果一些内疚和自我批评也是幼稚的，并且与健康的内疚重叠，我们可能会感到困顿和情绪麻痹。

在 第三次 这类人 努力做到最好，但总觉得不够.他们总觉得自己犯了错，或者他们可能 一失足成千古恨 他们最终会感到麻痹或夸大其词。或者，他们遇到了一个永远不会让人满意的人（这样的人在周围已经够多了）。

考虑到人们的个人利益相互重叠，而且我们经常互相妨碍，因此不可能不时不时地与他人发生冲突--小到谁会拿走超市货架上的最后一件商品，大到工作中的晋升或财产界限。健康的人会进行协商并寻求平衡，但如果我们被训练得感到内疚，那么发生这种冲突的事实本身就会让我们觉得自己一定出了什么问题。我们可能会为自己与生俱来的需求感到羞愧，并相信如果我们足够优秀，这些冲突就不会发生。因此，即使是日常的小冲突，也会让这些人重新陷入自责。

当然，如果这些人遇到喜欢批评和操纵的人，他们就会 为了取悦他人而伤害自己，甚至可能伤害周围的人 这样的人。例如，他们可能会为了取悦亲戚或邻居而忽视自己的家庭。当然，这样的错误可能会导致更多的内疚和自责，如此循环往复。

这种内疚感几乎总是童年时期有毒环境造成的。这些人也许是在父母的操纵和批评中长大的，或者他们目睹了虐待行为，或者是虐待行为的受害者，或者他们被逼着承担了太多的责任（比如通过情感乱伦，见 "情感乱伦"）。这里). 那些天生就更富有同情心、更敏感、更善于合作的孩子通常最终会感到最内疚。 因此，最容易内疚的人往往是最不应该内疚的人。

你认为自己不是一个特别好的人吗？ 自我批评和自我检查已经是你想要合作和负责任的标志 - 换句话说，你把别人放在心上，拥有高品质的价值观（至少比过去高）。这意味着你已经是一个你认为更好的人，或者说是一个比过去更好的人。 真正的坏人不会质疑自己他们认为善良是软弱的，"强者 "有权剥削 "弱者"（换句话说，"强权即公理"）。你越是质疑自己，就越有可能是一个好人--反之亦然--就像缺乏安全感的人与过于自信的人相比，往往是正确的。

给这类人的建议是：当你感到内疚或羞愧时、 不忘初心.富有同情心和合作精神的人在犯错时，往往会认同他人对自己的评价--这往往是最糟糕的评价。我们可能会相信这种片面的、有时是恶意的观点，而不是我们自己的知识。在童年时期，这种本能有助于我们的社交。但是，如果我们在孩童时期经历了很多过度反应和批评，我们可能会开始期待这种情况，并自动 认同预期批评 - "在他们惩罚我之前，我会先惩罚自己 "之类的话。

你需要从这种判断中解脱出来，回归自我意识，回忆起你做那件让你感到内疚的事情时的感受和动机。如果你属于这一类，那么你的初衷是好的，即使你所掌握的信息并不完整，或者你被童年的情绪所驱使。还有 你的意图描述了你的性格而不是最终结果或外界的偏见判断。此外，要认识到你的负罪感更可能来自童年而非当前发生的事件。

如果你在过去真的伤害了某人怎么办？你承认并认识到了自己的错误，并为此感到后悔，这意味着你已经改变了自己的价值体系，这意味着 你已今非昔比.为什么不爱这个全新的、更好的自己，给它一个幸福的机会呢，即使你仍然会批评过去的自己？

许多人对自己的期望远远高于对他人的期望。我们可能期望自己不会犯错，而把别人的错误视为正常的人性缺陷。(当然，有些人的态度恰恰相反，但这往往也是一种防御机制和对隐藏恐惧的补偿）。我们常常忘记 错误是最好的学习方式在这个复杂的世界上，如果没有足够的经验，我们相对简单的头脑是无法理解很多事情的。如果你喜欢的人告诉你他犯过的错误，你难道不会理解并找出减轻错误的理由吗？你能把这种方法用在自己的错误上吗？如果不能，为什么不能？会产生什么想法？ 想象一下，一个友善、富有同情心的人会如何看待你的错误.这样的人会给你什么建议呢？

你的内疚感越强烈，越抗拒不同的观点，就越有可能来自你的过去。即使你的父母并不过分挑剔，但如果遇到困难，比如重要家庭成员生病，或者父母争吵和离婚，也许你从小就对自己期望过高。或者，你的父母中的一位可能是夸大自我批评和内疚的榜样，所以你把它当成了正常现象。

自私的一个很好的定义是 如果你的行为给他人造成的损害/麻烦比你不做会造成的麻烦还大那就是自私。例如，如果你在交通堵塞时因为不想等轮到你而截停别人，这就是自私。但是，如果你因为飞机晚点或急着去帮助生病的家人而截停别人，那么你的需求（很可能）比他们的更大，这种行为是可以原谅的（即使其他司机可能还会骂你）。当然，这也是经过简化的，并不总是适用，但可以作为一个模糊的指导。但是，如果你从小就学会了否定自己的需求，同时夸大他人的需求，那么你可能就很难认识到平衡。

探索你的负罪感有多少可能是由于 童年时认为错误是不可饶恕和无法弥补的.认识到这种信念来自于你的过去，它是夸大的、不现实的。与因内疚而痛苦的内在小孩沟通，帮助他/她换个角度看问题，接受犯错是人类生活的一部分。

当然，有时你会有一些卑鄙的想法和感觉，或者你会产生犯罪的念头。这并不意味着你是坏人--这只是一些残留的原始本能（我们都有）和正常人考虑替代方案和选择的思维过程的结合。决定你性格的不是偶然的想法或心理暗示，而是你做出的决定和随之而来的行为。

最后，如果你过去曾对不起某人，请考虑如何弥补或补偿损失，哪怕是姗姗来迟。更多相关信息，请参阅" "一文。如何真正宽恕和被宽恕".与其纠结于自己的过去，不如集中精力把自己塑造成一个你想成为的人。你做得越多，你就越不会纠结于过去的事情。