你的潜意识相信什么是爱？

? KosjenkaM | 11.10 ?. 2019 | 爱与亲密关系, 新文章

如果你问自己 你从父母身上学到了什么爱 - 从每一个人身上，以及从他们之间的关系中，你都能得出有趣的见解。但是，我们有意识的答案只是冰山一角，而我们的大部分情感模式只有在特定的外部环境触发时才会变得明显（或不明显）。

在意识层面上，我们所有人（或至少我们所有 "正常 "的人）都渴望建立温暖、真诚、相互的关系，希望这种关系能在权力方面达到平衡。在现实生活中，随着时间的推移，大多数人都会发现自己总是被某种特定类型的不健康关系所吸引：也许是充满愤怒、不信任、不可预测性、控制、疏远、不可用、批评......的关系，不管他们的意识是怎么想的。我们甚至会觉得这样的关系是 "命中注定 "的，而不会被那些温暖、可靠、负责任和可利用的潜在伴侣所吸引。为什么会这样呢？

我们对爱和亲密的最基本、最深刻的印象是在童年早期与父母建立起来的。爱 "本身是一个相当抽象的词，但对于幼小的孩子来说，爱主要意味着一种 安全、联系和归属感.小孩子不可能不需要和不寻求这种感觉。如果缺少健康的爱，无论父母的行为多么不健康，小孩子都会努力从父母的行为中寻找安全感和联系。

对于婴幼儿来说，他们的父母简直就是 "更高的力量"，是某种神灵，即使小孩子对宗教没有概念（但是，正如我所写的那样在别处宗教往往基于我们对父母的体验或我们对父母的期望）。父母是整个世界，父母是生命和生存的源泉，父母遍布半个地平线。小孩子有一种强烈而深刻的本能，那就是与父母保持联系并信任他们。

孩子没有经验和视角，甚至没有发达的理性思维，无法客观地评估和解释父母的不健康行为。虽然大多数孩子对自己需要什么样的爱有一些健康的直觉，但与父母产生联系的需要通常比这些直觉更强烈。 孩子会试图从来自父母的任何东西中找到一些爱和归属感即使是忽视或虐待。操纵尤其难以抵制，即使是成年人有时也难以抵制。

父母不健康的孩子会抓住救命稻草--抓住任何一线希望，或宝贵的解脱时刻，或父母愿意给予的任何东西，而不考虑条件和付出的代价。以下情况尤其如此 孩子天生更敏感、更有同理心或天性更容易形成焦虑依恋风格的儿童。见依恋类型和障碍以及如何治愈它们.)

在孩子出生后的第一年，母亲是爱的基本来源。 儿童自我意识的最深层基础 通常是在与母亲建立关系的最初几个月里产生的。稍后，在形成性认同的时期，异性父母通常会成为焦点，孩子会试图以任何方式与异性父母建立联系。考虑到对男孩来说，母亲不仅是爱的主要来源，也是异性的父母，因此与母亲的关系可能比女孩更不利于形成对亲密关系的期望。(我不清楚非异性恋孩子的情况如何--如果你有经验，我很想听听）。无论如何，母亲不健康的人比父亲更有问题的人更糟糕。更不用说父母双方都有毒瘾了。

即使孩子能够意识到父母的行为是不健康的、 他们一直希望父母最终会幡然醒悟 并变得充满爱和接纳。孩子可以意识到，只要多一点理解，爱就有可能实现。他们很难理解，为什么父母很难在观念和行为上做出这种小小的改变（即使从成人的角度来看，这也不是那么容易理解的，更不用说从孩子的角度了！）。(即使从成人的角度来看，这也不是那么容易理解的，更不用说从孩子的角度了！）。与 "斯德哥尔摩综合症 "类似，如果有毒行为之后有某种解脱--如果父母在一段时间的吼叫、暴力或忽视之后幡然醒悟（或者，从年龄倒退到成人心态），并试图向孩子道歉或纠正错误--孩子对这种希望的依赖会比在不同情况下对健康、可靠的父母的依赖更强。通过这种方式，孩子也会与亲密关系中类似的情感和行为结合在一起。

无论我们多么成熟在我们的童年记忆中，家庭和家人对我们意味着什么--我们的大脑学会了把什么与归属感、联系和安全感联系在一起。这一点在我们成年后的大多数活动和角色中可能并不明显，因为这些活动和角色并不要求高度的亲密关系（尽管有时会在亲密的友谊中表现出来）。但是 当我们寻求深度亲密时我们会不自觉地依赖幼时的印象来引导自己。

你能想象爱意味着接纳、信任、理解、平衡，意味着自由地做最美（从内心）的自己吗？在意识上，也许是的，但如果你的父母是挑剔的、轻蔑的、不可预测的或控制欲强的，当你得到健康的爱时，你可能会觉得一个温暖、平易近人、冷静、可靠的人只是 爱你的方式不对或没有提供与爱情相关的强度、悬念和挣扎。你甚至会觉得 如果你接受了健康的爱，就好像你背叛、抛弃了你的父母 和幸福。很多人不允许自己比父母更幸福。

根据你与父母的具体经历和成长环境，你可能已经学会把爱与以下一种或多种感觉和行为联系在一起：

- - 控制.在混乱、不可靠的父母身边长大的人，以及在过于严格、挑剔和惩罚的父母身边长大的人，成年后可能会在某种形式的夸张控制中寻求安全感、解脱感和爱。有些人通过以下方式感到安全和舒适 另寻他人 谁将掌握控制权（并因此承担以下责任责任以及潜在的负罪感）。其他人感到安全、被爱和被欣赏 只有在他们掌控的情况下 (否则，他们会害怕无助和混乱）。偶尔的冲突、压抑情绪和批评是可以接受的。即使这种关系有时会让人感觉稳定，但如此不平衡的关系也不会有什么好结果。如果不出意外，控制会导致停滞不前，失去许多积极改变、质疑、通过新经验学习和面对压抑情绪的机会。

- - 内疚、恐惧、羞愧 如果你在父母过于苛刻、挑剔和惩罚的环境中长大，也许内疚、恐惧和羞愧是你与他们建立联系并确保某种关系的方式。也许内疚、恐惧和羞愧 仍然让你感到安全也就是说，你觉得他们会阻止你犯错，避免你在重要的人际关系中冒险。那么，在你的心目中，让你感到内疚、恐惧或羞愧的人可能比让你自由做自己的人更安全--因为 你不相信自己 (和其他人）足以接受这种自由。

- 孤独、悲伤、渴望 如果你的父母在情感上或身体上缺席或无法陪伴，即使是孤独、悲伤和思念也能提供某种 舒适感 和联系感。这种舒适感基于希望即使希望只是一种幻觉。见当希望成为负面情绪？情绪.)可用的、热情的、平易近人的人意味着放弃熟悉的、令人愉快的希望和憧憬。无论熟悉的事物多么不温不火，多么难以满足，它都可能比未知的事物更安全、更自然。

- 愤怒和蔑视.如果父母具有操纵性、窒息性、幼稚性、需求性，以及在其他有毒环境中，孩子没有足够的恐惧或羞耻感来感受和表达愤怒，那么这种愤怒就会留在人的内心，并在亲密关系中爆发出来。这通常与轻视型-回避型依恋障碍（the dismissive-avoidant attachment disorder）有关。条）和对亲密关系的恐惧（条)，因为爱被认为对自己的身份和界限是危险的。如果你在（潜在）伴侣试图接近你或想从你身上得到什么时感到愤怒和抗拒，那么你很可能没有安全感来设定良好的界限，或者你觉得如果你在情感上敞开心扉，它就会被用来对付你。你可能会在分离和独处中寻求安全感，但这并不是一种解决方案，只是一种解决方案的假象。

- - 需要拯救某人/赢得爱。 不健康、不快乐、需要帮助的父母，或者冷漠、不屑一顾、难以取悦的父母，会让孩子觉得有必要证明自己，赢得爱--无论是通过努力帮助父母，还是通过努力证明自己的能力和品质。这样的孩子会学会觉得 特而重 如果他们偶尔获得成功，可能会找到难以获得的爱情 更有价值 而不是唾手可得、无需奋斗的爱，即爱他们本来面目的人。即使他们永远无法成功地证明自己或拯救他人，即使 "赢得 "爱需要满足非常不现实的标准或牺牲自己的重要需求、 希望感到与众不同 比自由给予的爱更有吸引力。这包括与第三者争夺某人的爱的模式（如果爱的对象已经有了一段关系，有时也会与伴侣或自己的孩子争夺）。在现实生活中，如果你必须努力争取别人的爱，那么这种爱显然是薄弱的、短暂的，而不是特别有价值的。

戏剧、打斗、暴力 在孩子的心目中，"负面 "关注总比没有关注要好。如果孩子没有太多机会体验健康的关注、温暖、亲密和幸福，那么戏剧、愤怒和悬念就会与强烈的情绪联系在一起，从而与关系的强度联系在一起。充满尊重和理解的平和关系不会带来那么多的刺激和起伏，这样的人会将其与缺乏激情混为一谈。

这些只是最常见的模式，根据我们自己的经验，我们还可以发展出更 "精细"、更复杂的模式。也许你会被一些人所吸引，他们最初看起来很随和、善良，但却突然抛弃了你。也许你会被那些看起来独立、真实、热情的人所吸引，但结果却是不快乐、孤僻、缺乏安全感。也许你和某人保持关系并不是因为他，而是因为他们的家庭似乎能提供你所渴望的东西--温暖、归属感和联系，或者地位、安全感和权力。也许你的父母把你宠坏了，你认为爱意味着接受而无需付出。诸如此类。

这些烙印很深，它们根植于我们大脑中更古老、更本能的部分，而不是我们的理性或有意识的知识和经验。 我们能改变它们吗？ 是的，我们能做到，只要我们坚持不懈地付出巨大努力（所需时间取决于毒害影响开始时你的年龄，年龄越小，所需的时间越长）。你的努力越真诚、越强烈，结果就会越好。

您可以 学会将爱与健康的情绪和行为联系起来 通过与你内心的孩子一起工作，治愈与父母的关系，并强烈想象健康、充满爱的关系。通过这种方式，你不仅能改变自己对爱的看法，还能 你的基本自我形象 - 这可能会改变你生活的许多其他方面。重要的是，不要害怕改变--也不要在痛苦和挫败感消退后就忽视了对自己模式的调整。你的内在小孩可能会 "睡着"，痛苦可能会退回到潜意识中，但深层模式只有得到专注和长期的关注才能痊愈。

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