婚姻：爱还是责任？

? KosjenkaM | 29.5 ?. 2016 | 爱与亲密关系, 诚信, 社会

大多数人在步入婚姻殿堂时，都满怀 "至死不渝 "的互爱互敬理想，以及幸福、聪明、合作的子女。然而，生活并非如此整洁有序，它常常会向我们提出挑战，仿佛在说："真的吗？好吧，让我们看看你是如何应对的。此?"

几乎每一个有长期恋爱或婚姻关系的人，迟早都会有结束这种关系的念头，或许会开始一段新的关系。这种情况往往会引起政治争论。一方面，那些认为稳定、长期的关系是人生重要价值的人，可能会以过于绝对的方式看待自己（和他人）年轻时的决定，并对自己或他人的决定进行评判，如果他们没有在充分了解情况的前提下坚持到生命的最后一刻。

尤其是信教的人，他们会发现自己陷入了深深的矛盾之中，一方面，他们的价值观要求维护婚姻，另一方面，他们又认为自己嫁给了一个不相容的人，他们并不幸福，也不可能永远幸福。就我个人而言，我认为指望那些深受荷尔蒙、流行文化和浪漫梦想影响的缺乏经验的年轻人（更不用说移情)，做出他们可以坚持到生命终结的选择。在生活的其他各个领域，通情达理的成年人都希望年轻人犯错误并从中吸取教训； 错误是最快、最有效的学习方法.然而，人们往往期望年轻人从一开始就正确地选择他们生命中最重要的人，或者永远坚持一个不知情的、不那么深思熟虑的决定。

另一方面，人们结束潜在的美好恋情和婚姻的情况也相当常见，因为他们没有准备好投入精力，或者他们期望对方能让自己幸福，而自己却没有付出太多。此外，这往往还涉及到孩子，以及经济保障问题（从道德的角度看，这并不那么重要，但从实际的角度看，这可能非常重要）。

至于兼容性，从理论上讲，如果双方都表现出宽容、尊重、责任感和健康的沟通，大多数人是可以兼容的。但在现实生活中，无论人们如何强烈地表达自己的爱意，他们都很少会放弃自己的行为模式、不成熟的反应，甚至是简单的习惯。 要培养伙伴关系技能，光有爱显然是不够的.再加上不切实际的期望、孩子气的情绪和生物特性（这本身就是一个非常复杂的影响因素），我们就会遇到很少有人能熟练驾驭的混乱局面。

见多识广的读者可能会说：为什么还要捍卫婚姻的概念呢？婚姻在历史上是作为一种经济契约建立起来的，它控制着人们，使一个家庭能够增加物质财富并控制财富的继承人。尽管如此，一个稳定的家庭会让养育孩子变得更加容易，而且许多人确实希望建立一种长期的关系，在这种关系中，理解、信任和尊重会随着时间的推移而增长，而不是肤浅的短期关系。当我谈到婚姻时，我想到的就是这样一种高质量的长期关系，无论它是否 "合法化"。

本文的目的不是要得出某种最终结论，因为 我不相信简化生活，也不相信把每个人都强塞进同一个框框里。 然而，我认为从不同的角度来探讨这个问题是很重要的，这样可以帮助一些人做出决定--或者更好的是，防止他们失望。

"爱是一种决定，而不是一种情感

爱是一个特别抽象的词。它可以包含各种各样的感情，有些是肤浅的、基于荷尔蒙和投射的感情，有些是基于一个人与父母的关系的感情，有些则是更深刻、更现实的感情。爱的概念常常被扭曲，并以多种方式操纵。大多数类型的爱都包含某种需求或渴望，一种对得到生活中缺失的东西的愉快期待。这种爱通常会随着时间的流逝而消散。

所有的困惑和失望让一些人对爱情采取了一种哲学的态度，这种态度的基础是：爱情是 一种有意识的选择，体现在日常的努力和行为中.这种哲学有时包括这样的观点，即我们应该和一个人在一起，无论会遇到什么诱惑和环境，即使在我们不快乐和沮丧的时候，也要把我们的生命奉献给这段关系。这种观点认为 任何关系中都可能出现不愉快和挫折如果我们和一个人在一起，我们至少有机会不断加深和改善这种关系，找到新的学习和信任的层次；积极创造幸福，而不是在我们周围的世界中寻找幸福。

在某些情况下，对某些人来说，这些都是美好而真实的。通常在理想的情况下，当两个人至少是适度兼容、体贴和善意的。如果一段关系基本上是好的，人们就可以抑制和拒绝肤浅的欲望和冲动，转而追求他们的主要关系所满足的更重要的价值。但是，如果这种选择要求压制深层次的基本需求和价值观呢？如果所有的努力和投入都换来一次又一次的失望呢？随着时间的推移，这将导致抑郁、痛苦、偶尔的爆发或身体疾病。有时，累积的挫折感会以间接的方式表达出来，比如对孩子。

爱可以被描述为一种满足感、幸福感、正直感，也可以被描述为一种希望对方幸福的愿望。后者其实是更好的定义之一，但我听到的无数证词表明 你不可能让另一个人快乐和健康如果他们不自己承担责任，特别是如果你以牺牲自己的人格和价值观为代价来承担责任。这意味着你要对伴侣扮演父母的角色，这不仅会损害给予者，也会损害接受者。 你不能代替别人吸取教训。

如果爱一个人如此容易，只是因为我们选择了这样做，那么从理论上讲，我们应该能够与大多数随机选择的路人相处愉快。即使我们忽略生物学、荷尔蒙和幼年印象（反正我们大多数时候都在与这些影响作斗争），仍然存在以下问题 兼容性智力、情感、欲望、需要和价值观的兼容性（见："智力、情感、欲望、需要和价值观的兼容性"）：价值观与个人特质).即使是微小的不相容和失望，也会在多年的时间里不断积累和酝酿；对于严重的不相容，我们怎能不有所期待呢？

甚至 生物不兼容性 有些人可能会焦虑不安、对压力敏感，而另一些人则追求刺激和冒险；有些人可能很注重身体，而另一些人则活在头脑中；有些人可能对情感很敏感、很有同理心，而另一些人则缺乏其中的一种或两种。在这种情况下，深度理解和陪伴是很难实现的。我们甚至还没有开始讨论人们在童年时期学到的所有情感和行为模式。

诚然，情绪易变且短暂，受生物学和童年记忆的影响（童年记忆比大多数人意识到的要强大得多）。 我们能选择自己的情绪吗？ 考虑到情绪是在潜意识中产生的，我认为 你无法选择你的感受，你可以选择的是你将如何回应 你的情绪，以及你将如何对待它们。我的建议是寻求平衡，而不是走极端；探索你内心的每一个声音在说什么，为什么，哪一个值得跟随；你想要的是长远的，而不仅仅是暂时的。

现实很少像理想主义那样充满诗意和灵感，但最终很少有人能逃脱现实。人们很少会无缘无故地放弃婚姻这种长期的努力。在离婚的背后，通常有着外人无法察觉的多年痛苦和牺牲。

我在本节开头描述的美好理念假定双方都成熟、负责和努力。现实往往与此不同，许多人并不成熟，不愿意合作和改变。 我们的选择和努力并不会自动加深彼此的关系，但当伴侣欣赏我们的选择和努力，并以同样的方式做出回应时，我们的成就感就会油然而生。 如果一段关系没有深化和发展，我们还能称之为爱吗？如果一个人在付出了多年的爱和责任之后，仍然感到被忽视、被否定、被利用或被虐待，那么为了理论而否定他们的幸福，这公平吗？

此外，为什么稳定性比兼容性更重要？为什么一段感情要被 "毒害"，认为它可能不会长久？为什么我们非要把一个人和我们绑在一起，直到生命的尽头？有些关系可以发展到情侣生命的尽头，有些关系虽然不能持续那么久，但却可以在一段时间内深厚而美满。为什么不在我们还能做到的时候，带着爱和尊重结束它们呢？ 人际关系的好坏并不一定以持续时间的长短来衡量。 人是不同的，生活也是复杂的。

我们也不应忽视我们的生理和心理结构。更重要的是，正如我在文章"如何保持激情", 我们的大脑会停止重视任何我们认为稳定和可预期的事物我们要为学习新知识和了解环境中的潜在危险留出空间。而婚姻又何尝不是一种承诺，一种稳定的、预期的、可控的关系？即使我们中最优秀的人也无法避免这样一个事实，那就是我们的大脑会简单地将预期的事情归类为 "低优先级"，即使它是一个对我们很重要的人。这只是我们的生物学特性，它帮助我们生存下来，无论它多么违背我们的关系理想。

因此，如果我们有一种文化，教导我们没有人真正属于他人，没有人对他人有感情，这对我们的长期关系不是更有刺激作用吗？尊重他人的自由（以及我们自己的自由）比试图束缚他人更重要？这一点 在挑战中成长比安全更重要?

事实是，同样是由于我们的生物传统促使我们节约能源 稳定和幸福很少能激励人们成长.最常见的情况是，危机和问题促使人们成长--至于他们以何种方式成长，则取决于他们的学习意愿。您可以在" "一文中了解更多相关信息。将情感痛苦转化为激情和灵感".那么，为什么不在我们的人际关系中允许更多的挑战和无牵挂，从而预防危机呢？矛盾的是，这可能会使它们变得更加强大。

回到正直和重要的人生价值上来：如果我们的基本价值和需求在一段关系中得不到满足，那么什么会更重要呢？对有些人来说，宗教价值观可以优先于个人价值观。如果你选择这样做，这没有问题，但这并不意味着不同的价值观就不值得尊重。有些人选择价值观的依据不是宗教，而是多年的经验、思考、探索和对结果的观察。

追求个人幸福可以吗？

这里有一句有趣的话：

"婚姻不是为了你自己。结婚不是为了让自己幸福，而是为了让别人幸福。更重要的是，你的婚姻不是为了自己，而是为了一个家庭。不仅仅是为了姻亲和那些无稽之谈，更是为了你未来的孩子。你想让谁帮你抚养他们？你希望谁来影响他们？婚姻不是为了你自己。婚姻与你无关。婚姻是关于你的结婚对象"。 (塞思-亚当-史密斯)

这听起来很美，近乎神圣。然而，这是一个被推向极端的美好想法，而极端从来都不是健康的，无论它们听起来多么美好。许多简化的想法在面对现实时都会分崩离析，历史上的共产主义和基督教（仅举这两个例子）就很好地证明了这一点。

你是否曾经尝试过不仅几天或几周，而且几年甚至几年地否认自己的感受、需求和快乐？你可能感受过这种感觉是多么的紧张、耗费精力、剥夺生命。无论谁认为，人们 "应该 "为他人做出牺牲而感到快乐，忽视缺乏成就感和缺乏平衡感，显然他甚至从未体验过这种感觉（或者他非常善于自欺欺人）。

这句话仍然表明，在某种程度上，你能够体验到意义、成就感和某种快乐，哪怕只是在实现自己的理想时。但如果对方真的不是你的好伴侣呢？如果尽管你做出了努力和牺牲，但情况却越来越糟呢？如果随着时间的推移，你和你的伴侣只是朝着不同的方向发展了呢？我们在历史上曾多次看到，过于简单、不切实际的完美尝试是如何变成僵化的虚伪和痛苦的。

有很多人将他人的努力和理想主义视为可以利用的弱点事业如此，人际关系也是如此。还有更多的人，无论是在情感上、智力上，还是在人生价值的层面上，都与你格格不入。你还能忍受多久？没有快乐的生活有什么意义？你能压抑自己的情绪多久，而不会通过其他方式爆发出来：操纵、被动攻击、抑郁或疾病？

还有 您想给孩子树立什么样的榜样？ 你希望他们以类似的方式生活吗？在历史上，不惜一切代价维护婚姻是使社会更加稳定以确保生存的一种方式，但现在我们的生存已不再受到威胁（至少不是以传统的方式）。当生存传统变成过于简单化的教条时，就会造成虚伪、微妙或不那么微妙的暴力和不快乐的孩子。(下面我将重点谈谈对儿童的影响）。

我必须为人类对幸福的渴望辩护，这似乎很奇怪；我们作为人类，难道会忽视我们天性中如此基本的一部分吗？尽管如此，在整个历史中，人们还是为了群体的生存而不去追求幸福，仍然有很多人喜欢极端的、过于简单化的信仰和理想，而不是复杂和平衡。

爱还是责任？

那么，在一段关系中无法获得幸福的情况下，婚姻的目的是幸福（爱情），还是责任？我想每个人都有自己的选择；我不喜欢的是，如果我们没有体验过别人的感受，就根据僵化的信念来评判别人。生活已经够艰难了；为了成为好父母、好雇主/好员工，我们已经需要牺牲很多；难道我们还要评判那些不想放弃一切幸福机会的人吗？

在这方面，我们社会的关键错误也许是 以爱情和婚姻幸福的理想来培养孩子和年轻人，却在日后因责任理想而促使他们保持婚姻关系.如果人们因为牺牲和坚持的理想而保持婚姻，即使不幸福，我们真的能称之为爱吗？责任这个词更合适。

那么，如果婚姻的目的是责任（对某些群体和个人来说确实如此），那么 应从一开始就教导孩子，婚姻是以责任而非爱情为目的订立的社会契约.这样，年轻人就能意识到他们在做什么选择，并决定这是否是他们想要的，如果是，什么时候要。但是，如果这种情况普遍存在，那么决定结婚的人就会大大减少，这将危及传统和部落本能，而传统和部落本能即使不是大多数人的本能，也仍然是许多人的向导。这就是为什么 大众操纵 被社会接受，甚至受到珍视。

健康、负责任的父母即使不住在一起，也能养育出快乐、安全的孩子。 我们可以讨论一下哪种情况会给孩子带来更严重的后果：是离婚，还是与不快乐的父母生活在一起，也许他们总是争吵、无视或羞辱对方？在这两种情况下，孩子们都会面临痛苦，这是不可避免的（也许对他们来说，这甚至比过度保护他们免受挑战更好（见："孩子们的痛苦"）：儿童需要挑战).很多客户告诉我，他们曾经希望父母离婚，而不是 "为了孩子 "留在一起，互相争吵或置之不理。如果父母能够支持孩子，引导他们度过短期的痛苦，就会比假装和牺牲自己的幸福（这也会让孩子背上负罪感的包袱）对他们有更大的帮助。

独立

许多人际关系之所以变得不健康，是因为人们期望从对方那里获得幸福和满足感，而不是自己承担起创造幸福和满足感的责任。这导致了相互依赖--共生--也常常导致操纵。

婚姻中的责任感往往源于对方在情感或经济上依赖于我们的印象。虽然在子女问题上这是正确的、 这对成年人的健康不利.尽管如此，儿童和年轻人仍然经常被潜移默化地灌输这样的观念，例如，女性在经济上应该依赖男性。此外，社会对女性工作和女性智力的重视程度不及男性，以及社会对幼儿父母，尤其是单身母亲的支持不足，也加剧了这种观念。

此外，许多人直接或间接地受到教育，在感情上依赖于婚姻的稳定。这可能会导致出于责任而非幸福来维护婚姻的情况。下一步，有些人和社区会把责任放在首位，而忽略个人情感（这是理想主义导致失衡的一个例子）。这些人可能真的想实现支持他人、为家庭牺牲自己、重视稳定的家庭而非暂时的情感的理想。有时，这是更成熟、更合理的选择。但总是这样吗？

我认为，理想的关系应该是这样的 两个人都对自己的幸福负责 尊重伴侣，将其视为不欠自己任何东西的独立个体（因为双方对这段关系的投入是平等的），而不是将伴侣视为某种个人财产。这样的人不会因为试图留住一个在其他地方会更快乐的人而感到好受。但你承诺...... "是一种受害者的态度，而不是一个坚强的成年人的态度。至于孩子，健康和负责任的成年人愿意为他们的均衡成长负责，无论他们是否生活在一起。

一般来说，对于每段关系来说，重要的是个人要保持情感和物质上的独立，要有清晰的沟通，要有明确的界限，在关系之外也要有自己的兴趣爱好。 没有什么能比责任感更能扼杀激情了即伴侣依赖你的感觉。很少有什么能比一个独立的伴侣更能增加激情了，他们会改变，会成长，会因为自己的选择而和你在一起，而不是因为他们觉得自己被束缚住了。你能成为这样的伴侣吗？你是否拥有自己创造的热情和活力，而不是在别人身上寻找？

稳定需求和变革需求的内在差异

有些人喜欢强烈的刺激，容易厌倦，需要肾上腺素。 这在他们的亲密关系中也会表现出来。有时，这可能是在童年时期学会的，但也很有可能是人类的结果。 生物多样性.从进化论的角度看，人类需要一部分喜欢冒险、刺激和变化的人，这往往是对社会的一种贡献。从另一种贡献的角度看，人类也需要喜欢和平、稳定，甚至例行公事的人。

如果你是一个喜欢冒险和变化的人，但你又相信长期关系的理想，那么你就会感受到特别强烈的伦理和情感冲突，尤其是当你正与一个情感健康的优质伴侣交往时。你的价值观是这样的，但你的整个身体却朝着另一个方向拉扯。你能抵制这种情况很多年，甚至一辈子吗？

理想的情况是，在你还没有投入一段稳定的感情时，你就能及时认识到自己的本性。这样，你就能更诚实地面对自己和他人。也许你会得出结论，传统形式的关系并不适合你。如果你能清楚、诚实、及时地向潜在伴侣解释这一点，那就没问题了。

一段关系的价值不一定在于它的长度。有些人可以通过长期关系的深度学习和创造，有些人则可以通过探索和新体验学习和创造。我们不一定都是相似的。 重要的是，从一开始就明白自己想要什么，并对他人诚实。

(另外，如果对方和你不喜欢同一种关系，就不要引导他们）。几周前，一位客户告诉我："有些男人认为，如果他们说'我不想要承诺'，他们就可以为所欲为了。如果你不想和一个想要承诺的人在一起，那么退缩才是合乎道德的。故事结束）。

还要考虑能否 用其他方式改变生活 而不是更换伴侣。也许可以通过创业、旅行、活跃的业余爱好和其他形式的新活动？如果你能找到一个同样乐于改变和探索的伴侣，那么这段关系就不必变得一成不变。尤其重要的是，伴侣在情感上要独立--一个需要你给他们安全感的伴侣是不可能保持刺激和挑战的。当您寻找伴侣时，请牢记这一点，同时也需要诚实。

也许在这种情况下，你和你的伴侣可以同意不住在一起，也许周末可以见面，或者干脆分开住，只要你们愿意，随时可以在一起。如果你们不打算要孩子，这样就可以避免你们无法忍受的例行公事。同样，做这个决定时需要尊重和考虑双方。

结论

我不相信把人和人之间的关系硬塞进死板的框框里。我相信多样性，只要它是真诚、善意和体贴的。当你必须做出艰难抉择因此，最重要的是要对自己和他人诚实，学会区分健康的情感冲动和不健康、不成熟的情感冲动。还要认识到，很少有决定是完全没有一些不必要的后果的，因此你需要做好准备来应对这些后果。

尽管我们可能处于承诺的关系中，但我们的荷尔蒙和幼稚的情感模式并不会就此沉睡。更糟糕的是，一旦一段关系让我们感觉安全可靠，我们的荷尔蒙就会让我们寻求新的刺激，而如果身边出现一个让我们想起童年未满足需求的新人，我们潜意识中幼稚的部分就会很容易被唤醒。然后，强烈的情绪很容易让我们把新对象理想化，认为他们比现有伴侣更般配，即使对方在情感上更成熟，在这段关系中投入的精力更多。

仔细考虑一下，你的情绪在多大程度上似乎是荷尔蒙和幼稚希望的结果你对你的新暗恋对象有多了解？你是否认为现在的伴侣是理所当然的，你是否忽视了自己的努力？你很可能会在下一段、再下一段恋情中重蹈覆辙，结果可能是一连串的失望。另一方面，也有可能你已经成熟了，新的伴侣可能更符合你的基本价值观和健康标准。但要对自己诚实，倾听自己可能感受到的任何警告信号。

如果你的伴侣关系出现危机，首先要考虑你是否付出了足够的努力，还是期望不劳而获？你是以伴侣希望接受的方式给予爱，还是坚持只以自己喜欢的方式给予爱？你们之间的交流是否坦诚，是否比表面更深入，还是为了让自己显得更强大和正确而避免敞开心扉？

如果一段关系中的挫折和失望是表面的、短期的，而相互尊重和努力是存在的，那么留在这段关系中并专注于进一步改善它绝对是个好主意。但如果你的整个身体一直在告诉你，留在一段关系中会背叛你的价值观，那么你就要注意了。有时间投入一段感情，也有时间承认自己的底线。