问题:我和女友恋爱刚满一年，我感到失去了当初的激情和迷恋。一方面，我认为这是一个正常的过程。然而，我发现自己对其他女孩越来越感兴趣，当我审视自己的内心时，我的一部分人希望再次坠入爱河，单纯地寻求那种迷恋和依赖（至少我是这么理解的）。不知怎么的，我心甘情愿地决定不再追求其他女孩，因为这个女孩有一些我喜欢的优秀品质。但另一方面，在情感上，我也渴望得到更高、更好的东西。我发现自己对恋爱有一种上瘾的感觉，我觉得你在书中提到的我们可以对几乎任何事情上瘾的说法是对的（我看到了自己的这种情况）。尽管我自愿决定不再追求其他女孩，但我的情感中仍有一些东西在突破自我，寻求一些沉迷和满足。对我来说，这段关系简直变得无聊透顶，尽管我并不是有意识地想要这样，所以我感到很困惑。我应该探索这种无聊吗？这会不会是一种从情感到理智的逃避，即使我有时觉得这段关系很无聊，但还是想继续保持下去？
您对此有何看法？我这样做对吗？因为我不想因为迷恋上别人而失去我的女朋友？我应该如何处理这件事？我不知道自己是否真的只是厌倦了，所以才会因为害怕被抛弃而谈恋爱，或者我并不珍惜我所拥有的人而想要迷恋......？
据我所知，这只是一个提示，让我审视自己的感受，看看内心的孩子还缺少什么...
还有一件事，如果你能解释一下这些被拒绝、不被爱、与爱脱节的感觉。我明白它们是如何产生和表现出来的。但我注意到，我根本无法克服这些感觉，即使我屈服于它们并沉浸其中。我注意到那些和我一样有类似感受（更明显，表面上更明显）的人，他们也是在这样的环境下长大的。因此，我怀疑自己是否做错了什么，因为无论我如何唤醒这些感觉，如何尝试以不同的方式去感知它们，这些感觉始终无法得到宣泄，而且在类似的情况下又会出现。我不相信外在的改变是不可能的，但我认为实现对这些感觉的宣泄是非常困难的，至少对我来说是这样，也许我才刚刚开始对自己努力吧！？不知为什么，我觉得当我感到沮丧时，简单地进入这些情绪会使情况变得更糟，比我参与某种活动并试图分散自己对这些沮丧和绝望情绪的注意力还要糟糕，因为我认为否则我会陷入更深的东西。例如，我经常在电视上、大学里听到和看到......当人们感到抑郁、孤独、悲伤时，他们会参与一些活动、体育运动、工作等，以分散注意力，让自己感觉好一些......所以我想知道，这是否也是一种逃避不愉快的感觉和体验它们的方式！？还是说，过一段时间后，无论这些感觉和体验有多么不舒服，对他们来说留在其中会更好？
回答:我曾在" "一文中写到激情的丧失。爱情能持续 3 年吗？"和"如何保持激情."我还要补充一点，失去激情的原因可能各不相同，所以你需要探索自己的情绪，确定听起来最有可能的原因：
- 有些人天生就喜欢寻求肾上腺素和刺激（但这通常会在生活的其他方面表现出来）。
- 有时，如果我们在不知不觉中与异性（或同性）父母建立了联系，就会破坏我们之间的关系（例如，当我们与异性父母建立了联系时，我们就会破坏与异性父母的关系）。情感乱伦).如果我们真的与他人建立了联系，我们就会产生微妙的负罪感。
- 我们寻求他人来满足我们的情感需求--认可、关注、兴趣等，由于我们无法通过与他人的关系永久地解决这些需求，因此每段关系最终都会变得不充分（根据你所写的内容，这听起来很有可能）。
- 可能的轻视/回避型依恋风格（见： 依恋类型和障碍以及如何治愈它们)
- 关系中沟通不畅。
- 认为恋爱关系必须永远停留在迷恋阶段，不知道如何过渡到下一个持久阶段--承诺和信任。也许你把 "胃里有蝴蝶 "的感觉（因焦虑而产生）与爱情混为一谈。然后当蝴蝶消失时，你就得出结论说这是失去了激情和爱。
- 根据表面特征选择伴侣。
- 完美主义（通常是由于 过分的期望和父母的批评 抚养期间）。
- 草木皆兵 "的心态。
- 与情绪分离（分离），这使我们无法体会微妙的情绪，所以我们只享受强烈的情绪（类似于我们前面提到的肾上腺素寻求）。一段时间后，你甚至会习惯于强烈的刺激，然后这些刺激也就不够了，周而复始。有必要练习更深层次的情绪觉察，这样情绪刺激才能来自更平静的体验。
关于你问题的第二部分，我普遍认为，培养对自己情绪和内心生活的觉知很重要，但仅有觉知还不足以化解不愉快的情绪。我同意，识别和屈服于这些情绪有时会导致它们被放大。情绪觉察的态度并不一定是屈服的态度。在我们的方法中，我们将不愉快的情绪视为未解决的不健康关系的后果。为了解决这些问题，我们将重点放在与内心的孩子和潜意识中对重要关系（通常是童年时期的关系）的认知上。
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