如何真正宽恕并被宽恕？

? KosjenkaM | 4.9 ?. 2019 | 情绪健康, 滥用, 诚信

为什么有时宽恕会如此困难？

许多新纪元和自助书籍都说，要想获得内心的平静，我们必须原谅伤害过我们的人。关于如何真正做到这一点，常见的说法是： 就决定 宽恕！或者，他们可能会指导你重复肯定宽恕。但事情真的这么简单吗？很多人告诉我不是这样的，他们试图让自己原谅 往往导致抑制如果他们不能真正感受到宽恕，他们可能会自我批评，甚至内疚。

几天前，我和一个男人（我称他为基督徒）一起工作，他有一个自恋的母亲，她对他进行了身体、情感和性方面的恶毒虐待。他说他母亲在临终前请求他原谅。他告诉她 "不"。

许多好心人会试图说服他 "应该 "原谅，否则他就会一直带着痛苦。但是，请想一想、 愤怒的作用是什么?主要是给我们动力和力量去保护自己或对我们有价值的人或事。我们可以很容易地推测，克里斯琴在孩提时代一次又一次地原谅他的母亲，希望她最终能看到他的观点，并给予他所需要的爱和支持。他不断地原谅，是因为一个孩子很难在情感上保持封闭，与母亲保持距离。 每一次原谅，都意味着他在情感上敞开心扉，重新燃起希望.每一次，他的希望都被残酷地粉碎。他试图通过与母亲沟通来生存；最后，他学会了通过封闭母亲来生存。

宽恕往往假定 在情感上再次敞开心扉，彼此信任 又是一个人。如果有人从很小的时候就知道这意味着痛苦和暴力，怎么能指望他们 "就这样决定 "呢？你也可以 "就这样决定 "不生病。

那么，宽恕到底是什么？

就克里斯琴而言，由于他的母亲已经去世，宽恕主要意味着 学习如何获得情感和身体上的安全感.我指的不是现实的外部环境，因为对于一个成年男子来说，外部环境比一个小男孩要安全得多，而是要改变他的潜意识，改变他仍然希望别人像小时候母亲对待他那样对待他的那部分想法。

克里斯琴需要学会相信自己评估他人的直觉；与谁在一起他感到安全，与谁在一起他最好避而远之。(问题可能在于，他的直觉可能被童年时对家庭中 "正常 "事物的印象 "扭曲 "了）。他需要学会 触景生情 - 在他最脆弱的岁月里，他感觉自己被本能和情感背叛了。他还需要认识到，与他的童年经历相反，现在可以对其他人说 "不 "并设定界限。他在逻辑上知道这一点，但身体却感觉不到。一旦他开始设定界限，他需要坚持足够长的时间，以便 建立自我信任 并通过它获得安全感。

宽恕的第二个重要方面是 改变自我形象.除了保护我们免受外部威胁之外、 也会保护我们免受痛苦主要是羞辱、羞愧、内疚、恐惧和不足感。

小孩子有一种本能的需求，那就是信任父母，觉得自己与父母有联系，并为自己的行为辩解。从孩子的角度来看，父母的敌意最明显的解释就是 "我出了问题"。即使是成年人，为了找到某种解释和意义，也常常（部分地）将自己遭遇的不公归咎于自己。对于孩子来说，这种自责可能会让他们难以承受，于是愤怒便自发地随之而来，以保护孩子不至于崩溃。要释放愤怒，我们首先需要解决愤怒所隐藏的痛苦感受；这是一个需要时间和努力的过程，而不是一蹴而就的解决方案。

如何赢得宽恕？

如果克里斯琴的母亲还活着呢？如果她请求原谅，这可能意味着期待克里斯琴重新建立情感联系和更开放的交流。她有权利在没有做任何事情来重新建立信任的情况下要求原谅吗？

一旦信任遭到破坏或严重损害，重建信任需要做到以下几点：

认错（采取责任为之)
修复损伤 (归还或再造平衡)，以及
行为的永久性改变。

第一步和第三步相当容易理解。那么第二步呢？修复有形的伤害很容易，但如果伤害无法用客观条件来衡量呢？如果你在情感上或性生活上虐待了他人，如何实现平衡？承认错误已经是朝着正确方向迈出的一步；它有助于受伤害的人重建对自己的信心，不再自责，这对恢复自尊非常重要。但这可能还不够。对于所有情况都没有简单通用的答案，但是想想你造成了哪种伤害，如何才能减少伤害。然后朝着这个方向采取措施。

大多数伤害他人的人都会避免采取这些步骤，尤其是如果时间已经过去很久，他们不想揭开旧伤疤。真正的问题是试图避嫌以防遭到批评和拒绝。如果你正处于这种情况下，也许你可以从锻炼自尊心中受益，这样你就可以 接受自己是一个不完美的人他们仍然能够从错误中吸取教训，并且 能改变.然后考虑一下，你更喜欢哪种情况：持续几分钟的强烈不适，但随后会得到长期缓解，还是更轻微但持续的内疚感？

我认为，人类（以及其他社会动物）有一种保持人际关系平衡的本能。因此，这种平衡一旦被打破，就会长期困扰双方。如果对方拒绝了你重建平衡的尝试，或者无法联系，或者已经去世了呢？在这种情况下，你可以从内疚中解脱出来，也许是帮助别人，或者做一些事情来帮助其他人不犯同样的错误。你可以做一段时间的志愿者，或者在公开场合谈论你的错误以及你从错误中学到的东西（比如这家伙)，或向致力于修复此类破坏的组织捐款。总会有办法的。

克里斯琴的母亲可能间接地承认了自己的错误，但却没有勇气和正直，在她还能做到的时候就去做另外两个步骤；相反，她选择了等待，直到不再可能的时候才请求原谅。有意识、无意识或半有意识并不重要；结果只是给克里斯琴施加了更大的压力，否认了他的需要和底线。如果不是通过真诚、坚定的努力来治愈关系，还能完全、真诚地给予宽恕吗？受害者的自我信任呢？它不仅在最初的虐待中受到了伤害，还可能因为以下原因受到额外的伤害 操纵性的 "敲诈 "宽恕 而不恢复平衡。

除了基督徒之外，还有很多人的父母在临死前请求他们原谅。也许这些父母认为，在他们的大半生中忍受内疚要比冒险坦诚并认识到需要改变要容易得多。临终是请求宽恕的一个很好的戏剧性时刻；传统上，人们期望在这样的时刻努力忘却过去，所以很多人就不那么害怕被拒绝或随之而来的谈话。但是，幸存者会背上额外的负担，而且伤害无法弥补。

人生价值

愤怒还能提醒我们警惕施虐行为的另一个更微妙的方面：施虐者的价值体系。重要的是要认识到 暴力或不负责任行为的关键 是不在混乱的童年、强烈的情绪、失控，甚至可能是他人的挑衅（尽管这些因素肯定会有帮助），但主要是在 基本的生活价值观允许无情和暴力的行为 对他人（或某些人群）的态度。有关这方面的更多信息，请参阅本条.

几乎每个人都有一些童年创伤；几乎每个人都经历过年龄倒退、强烈的情绪状态和被激怒的感觉--但如果一个人有以下经历 高质量的生活价值观包括同理心，他们只是 不允许自己 无论有多么强烈的情感冲动，都会使周围的人失去人性。一个人要做出羞辱、操纵或暴力对待他人的决定，就必须有一个为这种行为辩护并允许这种行为的价值体系。

我们的潜意识经常会意识到这一点，即使我们不一定能用语言表达出来； 我们的愤怒警告我们，光靠语言和孤立的行为是不够的如果我们要再次信任一个曾经虐待过我们的人，他的内心必须发生一些本质的变化。

只有当我们不仅在逻辑上，而且在情感上充分、诚实地理解为什么责任、同情和正直等价值观不仅对社会，而且对我们自己都很重要时，我们的主要价值观才会发生变化。只要有人觉得自己 受益更多 暴力和控制比与他人合作更重要，他们会创造出理由因为他们试图行使权力和支配地位--即使他们所认为的利益是微弱的、暂时的，而长期后果却是糟糕的。因此，不要只关注分析言语和行为，还要评估你所面对的人的价值体系。