为人父母、控制和内疚

? KosjenkaM | 20.1 ?. 2013 | 交流, 家庭和儿童

控制的需要

负责任的父母的一些任务是教导、引导、支持子女，在某些情况下还要控制子女。但是，如果一个人停留在这种角色上，并将这种态度应用到身边的成年人身上，那么无论他的初衷有多好，都会给自己和他人带来压力和冲突。

有些人决定要孩子的部分原因是需要控制某个人，按照他们认为合适的方式塑造某个人。对这些人来说，孩子可能是他们唯一可以毫无障碍地实现控制需求的人。你会看到他们关注着孩子的一举一动，据统计，每分钟大约要喊出三声批评。这种行为通常隐藏着巨大的 害怕失去控制.

我们可以推测，这种恐惧是在 混乱的童年环境.也许这个人在孩提时代就被迫照顾父母或其他家庭成员，在那个年龄，他们缺乏经验，脆弱不堪，完全没有准备好承担这样的责任。也许他们看到的是父母对完美和细节的执着追求，或者遭受过虐待或战争等极端创伤。感受到 混乱威胁 和完全迷失，这样的人会 尽一切努力增强他们的安全感忽视周围人的感受和需求，认为它们并不那么重要。

这样的孩子长大后通常会成为一个非常有责任感但又刻板的人--完美主义者。每一个与他们的习惯和规则不一致的地方，他们都会认为是一种威胁。他们经常会试图 将自己的信仰和生活方式强加于人.他们把不同意见解释为缺乏尊重，却认为自己的批评和干涉行为是合理的。他们可能有强迫症倾向、情感勒索和操控.

这些人通常会 待人如子尤其是比他们年轻的人。他们不会重视你的意见，也不会考虑你的意见。他们会认为其他人更弱小、更没有力量、更不讲道理、更没有能力（也许他们的父母真的就是这样的人）。他们会觉得自己有权 以身试法 - 就像许多父母对待孩子一样。当别人不同意时，他们会认为这是孩子的不听话。然后，他们往往会做出强烈的批评和愤怒的反应，就像孩子发脾气一样。这并不奇怪--因为他们的恐惧源自童年。

听起来耳熟吗？

你是这种人的孩子还是雇员？ 如果你和这样的父母一起长大你可能已经产生了一种感觉，觉得自己无论做什么都不够好。更重要的是，你的观点很容易受到影响和左右，别人很容易让你相信你错了，因为 你被训练不要相信自己的感觉和内心的声音.你可能会长期内疚，长期自我怀疑。你可能无法接受他人不同的观点、习惯和需求。你可能会认为差异是一种威胁。最后，为了避免这些问题、 你可能会采取导致你恐惧和内疚的行为：僵化和批评.

在这种情况下，最重要的是 学会相信自己内心的声音 和内在真理。正是这种 "直觉 "常常被你忽视，而你又常常为自己的忽视而后悔。你还需要识别内心的声音何时被恐惧、愤怒或希望所掩盖，并将它们区分开来。健康的内心真实感通常是令人愉快的--某种温暖、平静和纯真。也许你的内在声音因为被忽视而发展不足，或者深埋在恐惧、内疚和虚假的身份之下？它不会永远消失。你需要时间和练习，但你可以再次开发它。

如果周围的人试图让你感到内疚或操纵你，你就需要不断提醒自己这种纯真和内心平静的感觉。当你因为一些小错误而被指责为居心不良、性格恶劣时，这种平和的中心可能是你唯一的坚实依靠。当我们还是孩子的时候，我们相信大人胜过相信自己，即使他们的行为是夸张和不公正的。这种后果可能会一直伴随着我们，甚至直到成年。您需要 继续回到你平静的中心当你感到迷失和不够好的时候，你就会想起它们。这是支持自己和建立自尊的第一步。

控制欲强的 "家长式 "人格不可避免地会疏远大多数人，尤其是自己的孩子。他们最终会感到沮丧、失望并责怪他人。 认识到自己的错误对他们来说就像崩溃一样因为它威胁到了童年时期赖以生存和保持理智的坚定而稳定的信仰结构。承认错误可能会引发字面意义上的生存恐惧。

这样的人只有真正想要改变，而不是仅仅因为别人的要求（与其他情感问题一样），并且持续不断地与自己的情感打交道，才有可能改变。如果他们不这样做，那么只有在这种模式比较轻微的情况下，他们才能看到你的观点。在大多数情况下，你的努力将是徒劳的。不幸的是，有时你唯一能做的就是放手，减少或中断与对方的联系。重要的是不要咄咄逼人，而是要冷静而坚定地去做。避免降低他们为自己的行为负责的动力。