健康的家庭关系

? KosjenkaM | 17.5 ?. 2006 | 情绪健康, 家庭和儿童

虽然大多数人都能理解，或者至少能凭直觉感觉到在家庭关系中什么是合适的，什么是不合适的，但在大多数家庭中，仍然存在着很多不健康的模式和大量强加的负罪感。这些模式阻碍了许多人以他们认为健康和适当的方式行事，甚至阻碍了他们从理性的角度质疑自己和其他家庭成员的行为。

整合系统辅导将家庭视为一个系统。大多数系统都努力保持平衡，而 如果系统的某些部分功能失调，其他部分就会试图接管其功能，以进行补偿.家庭也是如此，孩子是家庭中最敏感、最容易接受的成员，一旦失去平衡，他们就会不自觉地试图恢复平衡。他们可能会承担过多的责任，或诉诸有问题的行为，从而重新引导家庭活动和注意力。有些孩子会表达一些在家庭中被禁止或压制的情感和行为。

如果孩子在长大成人后仍然强迫性地过度表达某些情绪或需求（如性欲或愤怒），这有可能只是一方或双方对某种情绪或冲动的无意识表达。 父母一直否认或避免表达.这就是 "系统化 "行为的后果，即保持家庭作为一个系统的平衡。对于这样的人和家庭来说，这些强迫性冲动不仅令人不快，而且完全不可理喻，因此这个人可能会因为这些感觉而产生很多羞耻感和负罪感。

时常会有一些父母与我们联系，他们对孩子表现出的抑郁、恐惧或攻击行为感到困惑，说这似乎没有明显的原因，而且他们在孩子的成长过程中付出了很多努力。在许多这样的案例中，我们发现父母之间或父母中的一方，有时甚至在其他家庭关系中，存在着许多压抑和未表达的情绪。

在这种情况下，我们的工作重点主要是与父母和他们的感受打交道。当家长们改变了自我形象和经历，开始感到轻松时，他们往往会说，孩子们在没有任何明显原因的情况下，开始有了不同的表现，例如，更平静地与人交流，甚至在没有额外鼓励的情况下，变得有学习动力了。

简而言之，许多成年人都有非理性、强迫性和无意识的情感冲动，而对于儿童来说，理性地、自愿地控制这种冲动就更加困难了。不幸的是，许多人直到不健康的行为模式在孩子的行为中升级时，才会意识到它们的存在，即便如此，这些行为模式也往往是合理的或 直到发生严重危机时才被忽视在这种情况下，必须由外部人员进行干预，但往往又会把责任推到孩子身上。

继无知之后，造成这种态度的第二个最常见原因是羞于被贴上标签。重要的是要明白 有情绪问题并不可耻但是，与我们通常努力表现出的完美外表不同，这完全是一种普通和正常的现象。

健康责任

我将简要列出 健康家庭关系的基本原则 我眼中的他们：

健康、成熟 大人有责 对自己的情感、行为和生活环境负责，而不期望子女分担这种责任（对父母的情感负责）。

健康成熟的父母角色是 帮助儿童成长发展自己的身份，最后在分隔从父母身边独立出来。在这一过程中，父母和子女都可以营造一种氛围，让他们把对方视为成熟、负责任的人。

一个健康的角色儿童就是 孝敬父母他们的历史和经历，但要关注他们自己的生活；要意识到父母是成年人，有能力也有责任照顾他们的生活。

有时，父母希望子女感恩、还债，有时这意味着 希望孩子们牺牲 他们的个人需求，甚至他们自己的个性和独立性。成熟而负责任的父母明白，孩子并不欠他们的，尤其是他们没有义务为了父母而牺牲自己的幸福。生命本身，就像在孩子身上投入时间、精力和金钱一样，是一份无法估量的礼物，健康的孩子在成年后会对这份礼物心存感激，但当父母开始要求孩子表达这份感激，甚至要求孩子做出牺牲时，孩子就会瞬间失去这份礼物、 它不再是无偿的礼物，而变成了交易和讹诈.对孩子们来说，这是一种极大的负担，他们不是为了自己而被爱，也不是为了自己而来到这个世界，而只是为了有一天能够偿还这份 "礼物"。对于一个很小的孩子来说，这会产生巨大的负罪感和自卑感。

年轻人自然会把自己的生活和家庭（伴侣和孩子）放在首位。为父母的需要、感受和幸福承担责任，牺牲自己，努力让父母幸福？ 认为他们是弱者，而不是成年人 和有能力的人。父母期望孩子满足自己的情感需求，实现自己的愿望，这是造成痛苦、情感障碍、内疚和人际关系问题的最常见根源之一，这些问题往往代代相传，难以释怀。

我并不是说人们应该抛弃生病和年迈的父母，但有些身体健康的父母却希望他们的后代忽略自己的家庭来照顾他们。健康的成年子女会给予残疾父母必要的帮助，并仍然将他们视为负责任的成年人。

不健康的父母：后果

儿童需要信任重要的成年人.这种需求是如此强烈，以至于许多人 创伤和有毒信念这些都是为了让孩子们继续信任他们的父母。除了信任的需要，还有爱和被爱的需要，因此，幼儿会建立许多防御机制，以便能够继续爱他们身边的人。

对于孩子来说，尤其是三岁以下的孩子，当他们极度依赖父母的时候，意识到自己无法依赖父母或父母的爱，是一种无法承受的可怕体验。因此，他们会自发地、无意识地 为父母开脱.在父母行为不当的情况下，子女往往会承担责任，并创造出 有毒信念 对自己的看法。我不够好？我不够好？"、"我有问题？"、"我的感受不重要？"这些信念会扎根于人格的基础中，并影响成年后的生活。我们会感受到这些信念，尤其是在那些会让我们想起最初引发这些信念的环境的情况下。

例如，如果父母因为一个相对微不足道的错误而对孩子大喊大叫、侮辱或不理不睬，如果父母因为其他生活环境而感到沮丧，这种情况就会经常发生，那么孩子要么必须认识到父母的行为是不成熟、不正当和不合理的，要么就必须相信父母，并得出结论认为自己的错误一定很大，所以才有理由做出如此强烈的反应。大一点的孩子可以相对安全地认识到父母的不完美，但两三岁的孩子却做不到这一点。A 小孩子几乎总是会选择相信父母 - 让他们相信即使是小错误也是不可接受的。要做到 "完美 "是很难的，甚至是不可能的，尤其是对于一个孩子来说，所以孩子们的下一步自然是说服自己，他们不够好，他们出了问题。一些大一点的孩子会试图用愤怒和怨恨来抵御这种感觉，但这只是防御机制，而不是解决办法。

成人通常会让孩子为自己的感受负责：如果成人对孩子的行为感到恼怒，就会自动得出结论，认为孩子有错，而不是检查自己感受的背景，或孩子行为的其他可能原因。

不尊重儿童

许多成年人不尊重孩子，只是因为 儿童经验不足，表达能力较差.遗憾的是，以粗暴、冷酷和命令的方式与儿童交流，甚至在某种程度上无视儿童的成人，仍然比以平等的方式与儿童交流的成人更为常见，因为儿童虽然缺乏经验，但却是有智慧、有价值和有感受能力的人。

即使积累了经验，也不一定意味着成人总是正确的。当我们回顾过去，儿童的健康行为和需求遭到成年人残酷而僵化的观念的反对时，这一点就更加明显了，因为成年人当然认为自己是对的。即使在今天，类似的行为也屡见不鲜，只是方式更为隐蔽。

我认为智慧与普通的、理性的知识是有区别的： 智慧是情感、经验和逻辑思维的和谐统一.在这方面，儿童有时可能比成人更有优势，因为他们更随性，更能让自己的感情流露出来。他们的缺陷在于无法考虑只有通过经验和学习才能获得的观点和信息。对于儿童来说，找到合适的词语来表达自己也要困难得多。

当我们用外语与人交谈时，我们可能会感到不自在和不安全，这并不是因为我们的思想低人一等，而是因为我们无法 找到合适的词语来表达.在自信、语言表达能力和逻辑思维能力都很强的成年人面前，儿童也会有类似的感觉。成年人往往利用这一点，不考虑对儿童造成的伤害。

权力与期望

有时，治疗不仅意味着解决创伤经历，还意味着解决那些乍看起来可能是积极的、但更微妙的情况所造成的后果。 父母可能会享受权力的感觉 对某些人来说，这可能是唯一能让他们感到自己有能力的机会；而另一些人，出于好意，可能会对孩子抱有过高的期望，或者期望孩子在某种程度上是 "特别的"。

孩子很可能会把表现自己强大和聪明的父母理想化他们崇拜父母，希望满足他们的期望，尤其是对异性父母的期望。我偶尔会与一些人打交道，他们在这种情况下会产生一些令人不愉快的后果，即感觉自己是 不孚众望他们认为自己永远不够好。他们往往会被那些给他们留下深刻印象的人所吸引，但这些人却让他们觉得自己能力不足、价值不高。

正是在这些生活领域，我们花费了 我们的大部分精力 和时间去追求我们的兴趣，可能很难 允许我们的孩子与众不同 自己的生活和信仰。注重物质财富的人会希望自己的孩子遵循这种价值观，而孩子的兴趣和感受就不那么重要了。注重智力的人会不那么在意形式和物质财富，但他们可能更难接受自己的孩子有不同的兴趣和价值观。当某些事情对我们来说很重要时，我们会希望亲近的人也同意我们的观点，我们可能会试图严格地控制我们的孩子，或者有条件地爱他们。

有关儿童心理和教养的书籍越来越受欢迎。然而，与其他形式的个人发展一样，人们可能只是肤浅地使用各种方法来达到外在的效果，而对特定方法的意义和目的却不甚了解。有些人表面上似乎运用了适当的沟通技巧，但却没有真正了解儿童；他们只是 但求速效.他们的非语言交流，尤其是语气和面部表情，仍然会表现出缺乏耐心和尊重（尤其是当结果不尽如人意时）。

儿童通常比成人更敏感，他们会 受非语言信号和情感能量的影响大于仅受语言的影响.如果非语言信号与口头语言相冲突，孩子合作的积极性自然不会提高。家长往往把这种不成功归咎于孩子的性格。

外部影响

大多数父母都认为，他们已经尽其所能为孩子付出了一切，而且在某种程度上他们是对的。当孩子开始出现不受欢迎或不健康的行为时，通常是由于受到其他孩子或媒体的影响。

同伴和大众媒体的影响 到了稍后的年龄，在人格发展的关键时期（儿童生命的头三年）结束之后，外在影响才变得重要。但是，即使这些外在影响变得更加强大，它们也无法像那些早期的、无意识的影响那样迅速而有力地影响孩子的个性，它们只是 加强现有元素 儿童的经验和感受。

无意识的缺乏

我想强调的是，儿童的个性不仅是由其周围环境中存在和给予的东西造就的，而且也是由以下方面造就的 缺少什么.对许多家庭来说，这是难以理解的，因为他们的观点是，孩子是一种 "白板"（tabula rasa），他们不可能错过一些他们甚至从来不知道的东西，尽管他们没有说出来。

许多开始研究自己的感受和潜意识的人发现，在孩提时代，他们所需要和期待的爱，要比我们的社会通常所能提供的爱更深刻、更优质，尤其是考虑到社会的组织结构及其对孩子和父母的要求。如果我们以前从未有机会体验和了解这种爱，那么思考一下这种需求的来源是很有趣的。

在人与人之间的每一次交流中，无论年龄大小，大多数非语言交流都是在无意识层面上感知和处理的，并通过对对方的模糊印象而不是有意识的解释来影响人际关系。在孩子很小的时候，这是最重要的发展阶段、 非语言交流比语言交流更有影响力孩子甚至还不能很好地理解这一点。许多行为问题的原因就在于此，而家长后来却无法理解，并常常否认对此负有责任。