边缘综合症还是自我仇恨？

? KosjenkaM | 30.1 ?. 2024 | 情绪健康, 教练

如果你不爱自己、不欣赏自己，你可能还没有意识到这一点。也许你习惯于不断地进行内心自我批评，并将其视为正常现象；也许你生活在一种情感空虚、脱离感觉的状态中，主要通过理性思维来运作。你甚至可能出于反抗或证明自己的需要，在生活中取得了很多成就。但是，无论你取得了多大的成就，这都是远远不够的--哪怕是一个小小的批评或失败，都会让你陷入自我贬低的漩涡，而在自己的皮肤上感到舒适，就好像用鳃呼吸一样，既不舒服，也不自然。

示例

雷切尔-雷兰德在她的自传体著作《带我离开这里：在她第一次殴打儿子杰弗里的场景中，她清楚地描述了内心自我厌恶的对话，以及自我厌恶在家庭中代代相传的方式：

"我看到他躺在那里，现在真的哭了，我的脑海里开始涌现出这样的想法：'天哪，瑞秋，你甚至不再是一个好母亲了。你一无所有。你太可怕了，太疯狂了，太可怕了。

杰弗里的眼睛一直盯着我，但没有停止哭泣。他躺在地板上呜呜地哭，这景象和声音提醒我，我是一个多么可怕的人。

"该死的，杰弗里，住手！"- 我尖叫着。他没有停下来。

我被愤怒冲昏了头脑，抓住他的肩膀，开始狠狠地打他，直到我的手又红又痛。我无法停止自己--直到我看到他的眼睛。

他没有再哭，他的恐惧战胜了表达感情的需要。但他的眼睛睁得大大的，比我见过的任何时候都大。而且绝对、完全惊恐。这个眼神让我停下了脚步。

熟悉的太空漂浮感再次袭来。我知道杰弗里的表情。我知道那种感觉。

发脾气是我童年生活的常态，来得快，去得也快。我慢慢明白了现实。我打了我的孩子。就像我父亲以前打他的孩子一样。就像我发誓永远不会打孩子一样。一阵恶心涌上心头。我就像我父亲一样。没有我，我的孩子会过得更好吗？

边缘综合症与自我憎恨

杰罗尔德-克莱斯曼博士写道："边缘型人格障碍直到最近还被认为是无药可救的，大多数治疗师都回避这类客户。住院治疗和药物治疗可以快速、轻松地控制精神病。但边缘型人格障碍的症状难以预测、难以控制，需要数月甚至数年才能有所改善，而且会让脆弱的治疗师不知所措。

另一方面，从我的角度来看，边缘型综合症的症状，如暴怒、滥交、饮食失调、混乱和不稳定的情绪以及人际关系中的行为、过度依恋他人，继而过度批评和拒绝、对他人行为的过度反应、操纵行为和自残等破坏性和自我毁灭行为，可能表明了自我憎恨和防御性愤怒之间的内在冲突。

正如我不止一次写过的那样，强烈的自卑感往往会引起防御性愤怒。这种愤怒通常通过批评他人和自我辩解（这会加剧内部冲突）来表达，但在更严重的情况下，通常是在内疚和恐惧中长大的人，这种愤怒也会指向自己，变成更多的自我批评。这可能会导致人们更加需要保护自己，从而使内部冲突变得更加复杂和激烈。随着时间的推移，它就会像一座火山或一个压力锅，让人感觉快要爆裂。

恶性循环

憎恨自己的人最大的障碍是他们不相信任何安慰自己的想法。他们倾向于相信来自他人的一丝一毫的批评和拒绝，哪怕只是想象，因为他们期待这种批评和拒绝，并认为这是他们应得的。他们经常会把周围人无害的行为理解为针对他们，并根据这种理解来进行内心对话。因此，通过努力工作而获得的每一点自尊心的提升，每天都会受到严峻的考验和动摇。

蕾切尔-雷兰德（Rachel Reiland）谈到 "虚伪的感觉，因为我有那么多看起来爱我的朋友，但我只知道，如果他们真的了解我，他们都会以闪电般的速度逃跑。"如果你讨厌自己，你就无法同情自己，所以你不可能想象别人会同情和理解你，看到你狂风暴雨般的情绪和麻烦行为下的善良人性。你也不可能想象别人会真的爱你--你认为这只是因为你表现得好。你会预料到别人迟早会离开你、鄙视你，所以你的一部分会想让自己坚强起来，而另一部分则会拼命 "赢得 "爱。

一方面，你希望别人尊重你的坚强面具，另一方面，你希望别人能够认识并理解你的真实感受。然而，你并不认为理解和接受它们是可能的--你认为自己的感受是错误的、不好的。这很可能是你小时候受到的教育--不一定是语言上的，也可能是通过父母的行为。你无法原谅自己过去所犯的错误--对你来说，这些错误并不是缺乏经验和处理情绪技巧的结果，而是你是个坏人的又一证明。

流离失所的侵略

你的愤怒会向你觉得最安全的人发泄，比如你的亲密伴侣和孩子，因为愤怒需要发泄和表达，而与不那么亲密的人在一起，你没有足够的安全感，也无法预测他们的反应。只要你感到不安全，你就需要用面具来保护自己，但一旦你感到安全，累积的情绪就会找上门来。你越了解你的伴侣，越容易预测他们的反应，你就越有信心在感情压力变得难以承受的时候发泄你的愤怒。

这时，你可能会把小时候想对父母或其他监护人说的话，不加选择地、不经过深思熟虑地一股脑儿倒给伴侣。后来，你回到现实中，发现自己做得太过分了，旧有的负罪感和自我批评会越来越强烈。于是，日积月累，你就会制造出越来越多的自我蔑视和自我憎恨。

几乎没有人不具有某种形式的这种模式--然而，这种模式的强度和后果可能是罕见的、温和的，也可能是暴风雨般的、戏剧性的，这取决于我们大脑中储存的经验。不愉快的经历发生得越早，它们在我们本能的期望中留下的烙印就越深，我们就越难意识到它们是不现实的、不必要的。

要解决自我憎恨问题，就必须面对自我憎恨以及许多痛苦的回忆。也许你压抑了自己的痛苦记忆，在你看来，你的家庭是 "正常的"，你有一个快乐的童年。然而，由于孩子需要把他们从家庭中体验到的任何东西都理解为爱，所以你可能会为父母的不健康行为辩解，或者干脆忘记和封锁痛苦的记忆。请记住，你的感受不是偶然产生的--在某个地方、某个时间，一定有一个原因。

你需要学会爱自己的所有部分，并认识到它们真正想要的是什么。在这方面，我们可以帮助你，让你一步步学会与自己共情，发掘自己的真实身份。