设定界限

? KosjenkaM | 5.4 ?. 2005 | 交流

理想与传统

许多作家提出了人们应努力培养的理想行为。许多人都想达到 精神理想 如助人为乐、善良、慷慨和分享。

然而，他们往往忘记了，他们遇到的大多数人在情感成熟度和人际关系意识方面都处于相当低的水平。生活在恐惧中的人，或者对他人的感受和需求认识不足的人，无法完全尊重他人的底线。 有些人会有意识地利用 认为他人有弱点或顺从他人。有些人不会故意这样做，但会发现许多理由.因此，如果你试着对他人友善并给予帮助，你可能会发现其他人很快就会开始期待并要求你这样做，并以这种方式耗尽你的时间和精力。这种寄生关系缺乏平衡和真正的快乐。

你不欠任何人的时间、爱情甚至友谊.这些都是相当抽象的术语，因此我们可能会对设定界限和记住自己想要什么感到困惑。拒绝别人对你时间的要求可能比拒绝别人对你金钱的要求更让你感到内疚。我们的父母可能不会把钱给任何人--但也许他们会把时间和精力浪费在他们不喜欢的人身上，以避免得罪他们。我们可能间接地，甚至在得到直接指示后，学会了以同样的方式浪费时间。

我并不是建议大家孤立自己，只做对自己有利的事情。加入一个友好的社区，共度时光，互相帮助，是一种美好而有益的体验。然而，许多社区有相当僵化的规则、不健康的期望和咄咄逼人的沟通习惯。您应该 取得平衡 在友善、富有同情心和照顾好自己之间保持平衡。

平衡与指责

有时，帮助他人的最佳方式可能是把他们推开，不要让他们紧紧抓住我们，浪费我们的时间和精力。这样，我们 帮助人们面对自己和自己的需求他们会发现自己的力量，培养独立能力。相反，满足他们的需求可能只会让他们觉得依赖是值得的。当我们设定界限时，我们表达了 尊重并相信他人的力量 和责任。

即使你在某些人身上看不到任何不愉快的东西，也许 你不会被他们吸引 作为潜在的朋友。这没有什么不对，你也不必因为拒绝与他们共度时光而感到内疚。重要的是要明白，爱和尊重他人并不一定意味着要听从他们的安排。

根据 Deborah Tannen（"......你就是不明白"），女性更容易忽视自己的底线。这一方面是因为女性倾向于维护和谐、避免冲突，另一方面是因为我们的 社会希望女性付出更多，却不那么珍惜她们的时间 与男性相比。很多人都会发现，要求女性免费提供时间或服务要比要求男性免费提供时间或服务容易得多。

许多人，尤其是帮助专业人员，在以下方面存在问题要钱他们的工作。他们可能宁愿不问，或者尝试请求捐助。在一个情感成熟的群体中，这也许是一种解决办法。然而，在我们的社会中，大多数人并没有建立起施与受的平衡感，或者他们太害怕失去金钱，以至于无法支付你认为你的作品应得的金额。

如果你依赖捐赠，你会感到疲惫、贬值和被剥削，更不用说支付账单的问题了。 货币是交换商品和服务的实用方式 清晰和平衡。对金钱抱有限制性信念的人可能会批评你的这种态度，或试图诱导你产生负罪感。如果你不提供免费服务，他们可能会说你是骗子。一个有趣的问题是，他们会免费提供自己的作品吗？

健康诚实

成熟、负责任的交流并不一定意味着要让别人感觉良好和避免伤害。经常这样 避免诚实 我们的思想和情感 推迟冲突 并使情况变得更糟。

例如 如果我们用谎言或借口来逃避不想要的要求如果我们不直接说 "不"，这些要求很可能会继续下去。其他人不会意识到我们的真实感受，如果我们希望他们能以某种方式直觉我们的感受，那就是自欺欺人。人们会以多种方式歪曲现实，他们通常比你更关注自己的愿望。他们可能会更频繁地重复他们的要求，直到情况升级为公开冲突或回避，并留下 "嘴里的酸味"。

这里有一条基本规则： 你要为自己的行为负责，而不是为他人的感受负责.这就意味着：如果你尽力以尊重和正直的态度进行沟通，即使对方感到受伤并可能责怪你，你也没有理由感到内疚。

在健康的交流中，如果一方拒绝满足另一方的愿望或要求，另一方可以确认自己是否想 改变他们的要求 继续保持现有关系，还是想 改变关系的类型或强度 并在其他关系中寻找他们想要的东西。如果我们把对方看作是同样重要的人，有着同样重要的需求，并进行清晰的沟通，这就可以在没有伤害和指责的情况下完成，这是一个自然的过程。但是，如果有人不能看到你的本来面目，而是把他们对父母、伴侣或孩子的期望投射到你身上，他们就会感到受伤、失望，基本上会把自己的幸福取决于你的行为，这是痛苦的根源。

在任何重要的交流中，明确以下几点都是明智之举 每个人的愿望以及对方是否能接受，尤其是当我们认为我们可能有不同的期望时。我们不应该期望别人会因为我们的愿望而自动同意满足我们的愿望，也不应该期望他们想要和我们一样的关系。

恐惧和内疚

设定界限同样重要 亲密无间 就像在其他关系中一样。许多人对伴侣的期望和需求过高，从而不尊重伴侣的底线。另一方面，有些人会给伴侣太多空间，避免表达自己的要求。他们可能把这称为爱，而表现出来的却是恐惧和需要。然后，被压抑的挫败感不断累积，直至爆发或慢慢侵蚀信任和亲密关系。那么，为什么不从一开始就阻止这个过程呢？

这种不诚实往往是因为 遗弃恐惧.许多人很早就懂得，如果想得到爱，就不能做自己，或者爱意味着别人的需要比自己的需要更重要。

我们如何识别健康的界限，什么时候我们会无视这些界限？ 关注您的潜移默化 并尽可能将其转化为语言。如果你不倾听自己的情绪，你迟早会收到心身警告信号。

要知道，你的界限可能与其他人的不一致。这很正常，不必责怪任何人。通过 诚信谈判在这种情况下，你可以探索自己想要什么样的关系。如果有些人以批评、指责或沉默对待的方式来避免坦诚的谈判，那么请重新考虑你想和他们相处多久。

如果有人威胁到我们的个人底线，这并不足以成为我们做出愤怒反应的理由，无论是主动还是被动攻击。 愤怒和自责往往预示着被压抑的恐惧和未消除的负罪感我们必须接受和理解这一点，才能有效地处理它们。

重要的是 区分果断性和侵略性以及 放纵与慈悲.对于那些被教育要压抑自己的需求和感受的人来说，这可能很难做到。如果被迫设定界限，他们的反应可能是内疚夹杂着恐惧和愤怒。这种情况往往发生在一段时间的隐藏情绪、压抑愤怒和积累怨恨之后。

有些人会果断地捍卫自己的个人底线，但也会通过指责或批评他人来咄咄逼人，哪怕是最小的问题。攻击性越强，压抑的恐惧和内疚就越多。这类人很可能在童年时受到过严重的侮辱或伤害，于是决定为自己而战，但他们的立场是："我不需要别人的帮助"。先人后己?.

这种态度往往是因为他们担心，如果不攻击或贬低他人，就无法保护自己。他们往往有这种行为的强大榜样。这既不是自爱，也不是自尊，而是对同一问题的不同表达方式。

假设人们的行为并非有意侮辱或伤害你除非是公开的攻击性或操纵性行为。如果你明白大多数人还没有意识到他人的价值和感受，你就不需要做出愤怒的反应（只是恼怒）。

通常是 不宜用愤怒和指责来表达愿望或要求.否则，我们就有可能把人们推向防卫，破坏潜在的优质关系。

及时作出反应

认识、界定并向他人解释自己的界限、需求和愿望至关重要早恋.如果你回避这一点，最终可能会积累怨恨。大多数人在学习过程中没有充分意识到他人的非语言信号，无法识别间接警告。在这种情况下，你可能会延迟表达自己的需求，直到情感上甚至身体上风暴发生。

通知 是什么阻碍了你 冷静地向他人解释你想要什么，什么是你不能接受的，不要害怕、责备和愤怒。如果你避免明确自己的界限，你可能会感到不自在，在交流中受到限制。这甚至会导致你赶人 - 将自己的不适归咎于他们，而不是承认自己的情绪。

你越不尊重 你自己 和您的需求，您就越有可能不尊重 其他人 和他们的需求，哪怕只是在你的脑海中。

承认自己的错误

在质疑自己的行为和要求时，最好记住这一点。当我们自己的界限受到威胁时，我们更容易注意到；而要认识到这一点可能会很困难。 当我们侵犯他人的界限时.如果我们不爱自己，当我们认识到自己的缺点和不当行为时，就会感到自卑。这样，我们就会避免质疑自己的动机。我们越能接受自己，就越能接受并改正自己的错误。

就人身安全而言，我们不再生活在中世纪的环境中，但我们的社会在言语和情感上仍然充满暴力。即使我们不表达敌意，我们也可能渴望表达敌意。恐惧让（某些）人不敢公开无礼，而不是欣赏或理解他人。 暴力可能会留在我们的脑海中或者我们可能会在背后表达出来。我们可能会认为这是正常的，或者以类似于中世纪人们接受身体暴力并为之辩解的方式为之辩解。在某种程度上，我们仍然处于中世纪，即使只是精神上的。要改变我们自身之外的东西，我们必须首先认识到它的内在。

自我批评于事无补 改变我们与他人的关系。这会使问题恶化，造成内心冲突和压抑。被压抑的部分会变得更强大、更暴力，寻求关注和认可。

要认识到他人的痛苦，我们必须首先认识到自己的痛苦。要了解我们是如何伤害他人的，我们必须首先意识到 我们如何伤害自己.我们每天都在伤害自己，过着自己并不喜欢的生活，呆在自己并不喜欢的环境中，毒害和忽视自己的身体，寻找拯救我们的东西或人。除非我们不再认为人或环境决定了我们的选择，并因此对我们负责，否则这一切都不会改变。