如何挺身而出

? KosjenkaM | 24.7 ?. 2018 | 新文章, 滥用, 交流

保护自己个人界限与他人（无论是家人还是陌生人）建立关系并找到平衡，往往以微妙的方式进行，这是人类生活的日常部分。在孩子与父母的关系中，试探和挑战他人的底线是正常的，在成年人中也依然存在。有些人觉得自己不尊重他人的需求和决定是很正常的事，甚至不会注意到自己的行为，而有些人却 说不定 的时候。大多数人在很小的时候就学会了不尊重自己或他人的需要，这不仅取决于父母如何设定自己的界限，如何应对孩子表达自己的意愿，还取决于他们如何对待彼此。

成年后，最重要的界限是与伴侣和子女的界限。由于伴侣通常比子女更早获得，如果先与伴侣划清界限，以后与子女划清界限也会更容易。一个问题是，通常情况下，成年人对于什么是正常的和可接受的观念更强、更固化，而这些观念并不一定过于健康。

一个更大的问题是，许多人，尤其是那些天生（或从小）就比较体贴、缺乏安全感和/或有责任感的人，觉得有必要取悦自己的伴侣，而这往往会导致 为了迎合伴侣而忽视自己的底线.随着时间的推移，有些人习惯于越来越多地否定自己的欲望、需求和价值观，最终可能导致辱骂关系，或者至少是充满挫折和失望的关系。

比方说，迈克和蒂芙尼约定了约会，但蒂芙尼迟到了。她迟到了 15 分钟、20 分钟、半小时......而且她既不打电话，也不回电话。迈克觉得很沮丧，但又不想在恋情还没开始之前就冒险，于是决定 "这次 "什么都不说。他希望这只是个案，而不是蒂芙尼的习惯。也许蒂芙尼最后会以一些软弱无力的借口出现，或者她只是在第二天发来道歉信息。迈克对她的行为很不满意，但也只是咬咬牙，问他们什么时候能再见面，因为他太喜欢蒂芙尼了，不想这么快就 "破镜重圆"。

或者，比方说，安东尼把丹妮尔介绍给他的朋友们，然后开始与大家分享丹妮尔生活中的隐私细节，或者对她发表贬低性的评论，这些可能都是以玩笑的形式表现出来的。丹妮尔后来抱怨他的行为。安东尼几乎肯定会说："你是太敏感我只是在开玩笑！"丹妮尔想："也许我真的反应过度了？如果这种事伤害了我，也许是我的问题？当我们独处时，他一点也不坏！最好不要因为这样一件小事而拿我们的关系冒险！"，在被贴上太敏感标签的待遇下，她的需求被压制了。

不管蒂芙尼和安东尼的行为是出于不尊重，还是他们从小就把不体贴人的行为视为正常、 一旦他们体验到没有后果，下次就会更容易重复这种行为.他们甚至会越来越相信这种行为是可以接受的，如果伴侣反对，他们可能会感到惊讶或生气。另一方面，丹妮尔和迈克可能会发现，在他们已经这样做了之后，忽视自己的需求会变得更容易。因此，不愉快的意外 成为习惯.

人类是适应性很强的动物，因此 我们会不自觉地，甚至违背自己的意愿，习惯于不愉快的环境 如果我们待的时间足够长。一段时间后，当我们回首往事时，可能会惊讶地发现，我们已经学会了容忍许多我们认为 "永远不会 "容忍的事情。

如果你回想一下在自己所处的环境中已经习以为常的各种不体贴、不负责任的行为，也许你会惊讶地发现，不仅在个人关系中，而且在商业关系中，有多少行为被认为是 "正常 "的：操纵、不诚实、各种权力斗争、剥削......做这些事情的人通常会发现 心理辩解和借口 对他们来说，这通常是因为他们在自己的家庭和文化中看到这种做法是合理的，或者至少是可以容忍的。

寻找平衡

要设定界限，你并不需要一些可衡量的、外在的确认你是 "正确的"。知道谁错谁对并不那么重要，有时甚至是不可能的。重要的是 兼容性和相互考虑.要想设定良好的界限，你需要

1) 不要害怕冒险建立关系 /工作/其他

2) 发展 平衡感.

培养平衡感在理论上并不难，尤其是这在一定程度上是人类与生俱来的本能。如果你的家庭教育你认为你无权表达自己的需求，如果你生气或有要求就会受到惩罚，那么这可能会比较棘手。(如果你的家庭教育你认为你是 "特别的"，你的需求比别人的更重要，那么你也可能会在平衡方面遇到问题）。即便如此 大多数人都保留了某种平衡自身需求与他人需求的本能.花点时间从以下方面考虑问题 多角度 并决定怎样做最合理。

如果你一般都很有责任心，并倾向于自我质疑，那么你更有可能自己花钱而不是让别人花钱来破坏平衡。牢记这一点，重要的是 关注并重视自己和他人的需求.这可能需要你面对并解决童年时期的内疚感、对惩罚或被遗弃的恐惧。我们可以在这方面为您提供帮助。

如果您习惯于强调自己的需求，而忽视他人的需求如果你想改变这种状况（恭喜你，你是个稀有品种！），你可能需要正视自己对失去权力、失去控制的恐惧，也许还需要正视自己与其他人相比失去特殊感的恐惧。不要放弃；这种 权力、控制和重要性只是一种幻觉 或者至少是非常脆弱的。在健康、平衡的人际关系中获得的自尊、快乐和放松会更加真实和持久。你还需要锻炼从他人的角度看问题，并有意识地欣赏他人的需求。
如果您习惯于强调自己的需求，而忽视他人的需求如果你想改变这种状况（恭喜你，你是个稀有品种！），你可能需要正视自己对失去权力、失去控制的恐惧，也许还需要正视自己与其他人相比失去特殊感的恐惧。不要放弃；这种 权力、控制和重要性只是一种幻觉 或者至少是非常脆弱的。在健康、平衡的人际关系中获得的自尊、快乐和放松会更加真实和持久。你还需要锻炼从他人的角度看问题，并有意识地欣赏他人的需求。

害怕惩罚

现在我们来谈谈更困难的部分：不要害怕失去一段感情（或其他你希望的东西）。这种态度通常在恋爱初期最难做到，因为那时人们的希望还很高，而第一段恋情还没有开始。红旗看似微小或偶然。然而 恋爱之初是坚守界限的最重要时刻 并表达我们的需求。

请记住，如果表达自己和自己的需求意味着对方可能会惩罚你或离开你，那么这个人显然既不习惯寻求平衡，也不习惯合作，更不习惯体贴或尊重你。因此，很显然 你可以期待今后会有同样的态度.你不可能想要或需要这样一个人出现在你的生活中。在这种情况下 及时发现，胜过悔之晚矣对吗？

把这个想法牢牢地记在脑子里：只要你们的交流是平和的、有建设性的，那么对方的任何发脾气、指责、试图吓唬你或羞辱你的行为都意味着这个人是 不尊重你并试图操纵你.即使您已经习惯了这种行为，也并不意味着您应该接受它。如果这种行为出现在一段关系的开始阶段，那么未来只会有更多。 唯一可接受的答案 以平静的方式设定界限，是和平、负责和体贴的争论或谈判。只有这样的反应才意味着你们今后能拥有健康的关系。 如果一段关系是健康的，你就不能通过寻求平衡来破坏它.不仅在爱情关系中如此，在友谊、商业或其他任何关系中也是如此。

有时，害怕失去一段感情并不是因为对伴侣的现实看法，而是因为 早期家庭经历.也许你的伴侣很负责任，也愿意配合，但在你的想象中，如果你表达了自己的需求，他的反应显然是愤怒、惩罚或抛弃。这意味着 你的期望来自于你的过去而不是现在。你需要找到它们的来源，与自己的孩子一起努力，帮助它获得安全感，并养成新的思维、情感和行为习惯。这些都是我们可以提供帮助的。

有时，最大的挑战在于认识到过密与不相容的伴侣在一起，是无意识地寻求一种代父母.这种羁绊是可以解决和改变的。这种情感纠葛会让人觉得自己可能再也没有机会获得幸福，再也找不到比现在的恋人更好的人了。实际上，有很多人比你更健康、更适合你，不会因为你明确表达了自己的界限就惩罚或抛弃你。寻求替代父母的情感纽带，需要 由内而外痊愈与你的 "内在小孩 "合作，而不是不惜一切代价留住伴侣。

确定不合作的后果

如果你正处于一段长期关系中或已婚，也许还有孩子，而你最近意识到你花了很多年时间让你的伴侣（和你自己）习惯于不关注你的需求，你会怎么办？或者，如果你还处于恋爱初期，你认识到你的伴侣没有很好的平衡感和体贴感，但你相信这是可以改变的，该怎么办？

最糟糕的事情莫过于发出从未付诸行动的威胁无论是因为你不敢，还是因为你同情你的伴侣。第二种最无效的方法就是不停地用要求和恳求来说服伴侣做出改变，而自己的行为却没有任何改变。每当你这样做，每当你的伴侣成功地对你的话置之不理，你就会削弱自己和自己的界限。(所有这些在有孩子的关系中也是如此）。

在这种情况下，最好也可能是唯一有效的办法是 事先确定无视界限的实际后果并紧紧抓住它们不放。如果你愿意，可以说这是一种惩罚，但这种后果不应该比一个健康、自信的人会做出的反应多（或少）。为了能够付诸实践，后果必须是平实同时还能让你的伴侣感到不愉快。

与其威胁要结束这段关系，不如试试这个办法：你的伴侣不想做家务？至少让他们自己洗衣服、做饭一段时间。当你需要去某个地方时，你的伴侣总是迟到？不带他们一起走（如果可能的话，在不太重要的情况下开始使用这种方法，而不是在你急着上飞机的时候）。你的伴侣在公共场合让你难堪？把他们留在那里，自己回家（最好让他们乘坐公共交通工具，而不是把车留给他们）。你的伴侣想让你取消其他任务和协议，因为他们突然想让你做别的事？让他们自己去想去的地方，而你则坚持自己的计划。对于更严重的不当行为，暂时分开是一种可能的后果，但最好事先确定什么时候这样做合适，以及谁应该呆在哪里。

最好是 事先警告伴侣后果 了解他们的行为，这样他们就知道该期待什么，也就不会指责你发脾气或操纵他们。向你的伴侣解释为什么需要采取这种方法（因为很明显，言语无济于事）。这听起来是不是有点像养孩子？是的，如果不需要这样就好了，但现实情况是，很多成年人并不想承担成年人的责任。

你的伴侣可能会试图指责你控制或操纵他们。那么，是时候谈谈关系中的平衡对他们来说意味着什么，以及你们是否完全兼容了。 期望和需求并不意味着控制对方如果没有继续保持关系的压力，如果你把注意力集中在对你真正重要的事情上，而不是每次都坚持按照自己的方式行事。和往常一样，关键在于找到平衡。

如果您的伴侣明显不想改变某些对您来说是继续这段关系的必要条件的事情，那么这就是 和平结束关系比强迫别人改变关系更公平 即使这种改变对他们来说更健康）。每个人都有权决定自己想要或不想如何改变，也有权决定自己是否想继续保持某种关系。唯一的障碍，也是各种操纵和控制行为的起因，就是各种幼稚的恐惧、经济上的顾虑，以及 "至死方休 "这种过于简单化的传统。在现代社会中，这些都是不必要的（好吧，经济上的顾虑可能是现实的，但很少是无法解决的），当然最好是尽早做出决定，而不是等到为时已晚。

你是否感到恐惧或内疚 当你考虑为某人不愉快的行为确定后果时？也许您在童年或以前的关系中受到过虐待，或者您可能是受虐在当前的关系中，你学会了害怕惩罚和暴力，如果你像一个健康的成年人那样为自己挺身而出的话。如果你现在的伴侣让你感到恐惧，请认识到这很可能是虐待的结果，而不是正常的状态，是时候认真考虑离开这个人了。如果你的恐惧来自于你的过去，那么这并不难克服和改变。