与施虐者和受虐者合作

无论出于何种原因，如果你有兴趣了解有关虐待的话题，我强烈推荐伦迪-班克罗夫特（Lundy Bancroft）所著的《他为什么那样做？这本书对于打破一些常见的关于虐待和暴力（无论是身体、情感还是语言上的虐待和暴力）原因的迷思，以及了解施虐者是如何控制他们的伴侣及其原因都特别有用。

虽然我认为作者的说法有些夸大其词，即通常是男性虐待女性，使其遭受深深的创伤和暴力，而很少有相反的情况，但我还是建议你不要被这部分争论所迷惑，读一读这本书，因为书中有很多细节、经验和实用的见解。无论你的年龄、性别和性取向如何，这本书都能帮助你认识到虐待妇女的原因、策略和方法。 红旗 虐待，并希望及时摆脱这种关系。

在此，我将提及班克罗夫特在书中提出的一些重要见解，在文章的其余部分，我将谈谈我自己与施虐者和受虐者打交道的经验（尽管考虑到我只与自愿客户打交道，与社会服务工作者和相关机构不同，我的经验有些有限）。

因此，根据班克罗夫特的说法 施虐者的主要特征是:

- 它们是 折服 (他们从家庭和文化模式中学到的） 认为支配和控制伴侣是可以接受和合理的.因此，虐待并不主要是童年创伤、自卑、失控等类似因素造成的（即使这些因素经常参与其中），因为许多其他人也遭受创伤和强烈情绪的后果，但并没有诉诸虐待。虐待主要是价值体系允许虐待并为之辩护的结果。

- 他们发现重要的、往往是有意识的 乐在其中 对其伙伴的压制，以及特权而非平衡。

- 它们是 格外以自我为中心，坚信自己的需要和欲望应放在首位而伴侣的需求即使不是无关紧要，也是次要的（这种幼稚的自我主义可能表明他们在寻找 代父母而不是真人）。在这种情况下，他们 视为挑衅 每当伴侣表达自己的意愿、不同意见或不同愿望时。 

- 对他们来说，关系不是合作和相互依存这种关系的存在是为了服务于他们，而且只服务于他们。

- 他们在精神上 将自己的伴侣物化（非人化），以避免感到内疚、同情或责任他们找各种借口批评受害者，把自己的虐待行为归咎于受害者。他们真的学会了将伴侣视为某种占有物。(文化、宗教和传统的影响也是原因之一）。

- 久而久之，在自己的借口和非人化伴侣的影响下，他们 对更严重的虐待行为越来越宽容他们越来越容易失去控制。

- 温情脉脉的行为期是它们策略的一部分 (向受害者重新灌输希望和信任/同情）。

-在公共场合，施虐者通常魅力十足、轻松自如，并具有良好的社交能力.他们可能很有魅力，有些施暴者甚至会显得害羞和温和。他们会对伴侣和子女以外的人表示真正的同情和尊重，因为他们不认为这些人是他们的财产，没有责任取悦他们。这让受害者感到困惑，也让受害者的诉求更难得到认真对待。

所有这些特征和行为可能是有意识的，也可能是无意识的，但都是 往往比其他大多数人，甚至是大多数帮助专业人士所推测的更加深思熟虑.班克罗夫特提到，在许多情况下，他的客户会暂时放松警惕，暴露出蓄意的、迂回的操纵策略，并意识到这些策略可能会影响他们的伴侣。他们只是没有把伴侣的感受看得足够重要。

辅导自愿受助的施虐者

我的客户中既有男性，也有女性，他们抱怨自己的伴侣忽视他们的需求，对他们冷漠，而后来，通常是在夫妻辅导中，才发现其实是他们在控制和压迫自己的伴侣。 有时，首先寻求辅导或治疗的是施虐者，他们会表现得非常敏感、觉察能力强 需要加强沟通。这种类型的施虐者可以巧妙地操纵缺乏经验的专业帮助人员，将其 "招安 "为自己的 "飞猴"，从而进一步迷惑和削弱受害者。

有时，对客观公正的渴望让我有点 过于 至少在一开始是客观公正的，直到更多的细节曝光。施虐者往往意识到这一点，并可能试图 通过指责你偏袒任何一方来操纵你.他们还可能隐瞒细节或撒谎。因此，如果您是一名专业帮助人员，一旦有人提到虐待，您就必须 一探究竟 并询问尽可能多的具体细节，因为有时施虐者可能会先寻求帮助，然后声称自己是虐待或忽视的受害者（有时他们真的相信这一点）。

在这种情况下需要注意以下几点：

-施虐者往往只关注自己的欲望和需求而且，他们很少提及或表示理解伴侣的感受（不过，如果他们有足够的技巧，有些人可能会假装关心伴侣）。由于这与普通人的行为相差无几，所以你需要非常小心，并注意直觉的警告，这里可能有些奇怪的东西。如果可能的话，要求与他们的伴侣交谈，听听他们的说法。 

- 受害者角色是一种特别隐蔽的虐待形式。

- 有些施虐者可能会承认某些暴力和控制行为，但他们很可能会 证明和减少 他们。再次，询问非常具体的细节，以便更好地了解情况。在此过程中，请尽量保持冷静和中立。

- 有时（但并非总是如此），受虐待者可能会寻求帮助，以 "成为更好的人"，取悦其伴侣，认为与虐待有关的问题是自己的过错和责任。 

- 施虐者可能会责怪自己的伴侣，为自己的观点寻求确认和支持，或招募专业人员。 帮助他们批评和控制受害者。专业帮助人员需要特别小心和熟练地找出足够的细节，同时避免被认为是责备、怀疑或偏袒。再次，要注意客户对其伴侣需求的理解、同情和尊重程度。

- 施虐者可能是 深信自己有权控制受害者.他们的坚定信念会让他们的非语言沟通变得一致和令人信服。有些人可能会说他们想解决自己的情感问题，"正是这些问题让他们吸引了如此有问题的伴侣"，而你可能后来才发现，他们真正想要的是控制自己的伴侣。由于专业人士无法读心，而且假装读心也是愚蠢的，所以一开始可能无法确定事情的真实情况。 保持警惕，识别潜在的不协调、为自己的行为找借口和不切实际的期望 的合作伙伴。此外，请务必 不要批评或评判从未谋面的伴侣.

- 只要您 应对 施虐者不切实际的期望、借口和咄咄逼人的行为、 期待他们指责你、指控你，并试图操纵你 施虐者会以各种方式威胁你，包括损害你的名誉，在最糟糕的情况下还会威胁你的人身安全。大多数情况下，施虐者会试图用被动攻击（拒绝与你接触、在治疗过程中拒绝回答问题、玩受害者游戏......）来惩罚你，而他们的主动攻击通常是针对他们的伴侣。如果你的工作对象是自愿的，那么有人威胁要对你实施实际的身体暴力的可能性要小得多，但他们可能会威胁要起诉你或损害你的公众形象。如果可能的话，事先考虑好如何应对此类威胁。请记住，很少有施暴者会因为你告诉他们你的想法而将威胁付诸实践。即使他们这样做了，也不可能影响到足够多的人，造成重大损失，尤其是如果您已经为自己的业务建立了良好的声誉。

- 无论你认为客户是施虐者还是受虐者，帮助他们发现并处理他们幼稚的情绪、有毒的信念和不足感都不会伤害任何人。即使是自恋者通常也会 隐藏着脆弱的自我意识 以及深深压抑的不满足感。在较轻的情况下，一些施虐者可能会意识到 当他们自我感觉良好时这样，他们就不需要总是被伴侣取悦，他们可以让自己看到其他的视角，对伴侣有更多的同理心。不过，要注意的是，解决情感问题往往是 不够 如果施虐者不愿意面对和改变，如何解决施虐行为？ 核心问题：价值体系 这就是不尊重、操纵和控制伴侣的理由。

- 如果可能的话、 要求他们与伴侣一起来 至少进行一次情侣治疗。如果伴侣能够听到并正视施虐者的谎言，许多 "温和 "的施虐者就不太可能肆无忌惮地撒谎。当然，有时受虐者可能会因为害怕（或被操纵）而不敢与施虐者意见相左，不敢说出自己的故事，但无论如何，这样的夫妻是不会主动要求接受辅导或治疗的。

- 注意 虐待不一定包括身体暴力各种形式的操纵、侮辱、批评、贬低、恐吓或消极攻击也是虐待，会对受害者的自信心和个人界限造成严重后果。

辅导虐待受害者

各种形式虐待的受害者可能意识到自己受到了虐待，但却不知道自己应该做些什么--有时甚至是 他们可能认为都是自己的错.我有几位客户确信自己是施虐者，后来发现他们被伴侣内疚地诱导，认为要求健康的平衡和表达自己的需求就是施虐。语言是有力量的，玩弄语言来扭曲一个人对现实的看法是施虐者最喜欢使用的武器之一。

无论如何 施虐者及其受害者 他们有条件（或自学成才）去 为虐待行为开脱并将其最小化，并为施虐者找借口（即使受害者往往觉得自己有太多的同情心和责任感而反过来施虐）。同样，首先要尽可能多地找到具体细节。

许多受害者从小就在不健康的家庭中接受 "训练"（或自我训练），以成为 特别有责任感、体贴、宽容，把自己的需要放在第一位 同时照顾他人。施虐者往往能 "感觉 "到他人的这种人格特质，他们通常从轻微的 测试潜在受害者 通过不经意的批评、操纵和挑战底线，看对方是否会顺从和让步。

受害者通常需要以下帮助 更加重视他们的感受和需求 (施虐者主要关注自己的需求）。他们需要明白，他们有权遵循自己的目标和价值观，而且 水火不容完全可以.你可能需要帮助他们学会避免为自己辩解或试图向伴侣证明自己的观点，而只是坚持自己的价值观。

虐待受害者很可能需要帮助来解决以下问题 与施虐者的情感纽带.这种联系的一部分通常被称为 "斯德哥尔摩综合症"，即受害者往往会对施虐者偶尔给予的小救济和奖励产生感激之情，并对施虐者产生同情。然而，还有一种情感模式往往源于受害者的 与父母的关系这反映在受害者的 希望最终证明自己的价值并得到认可施虐者。受害者生活在希望中，希望施虐者能很快认识到，他们可以多么轻松愉快地生活在相互理解和合作中（这并不会发生，因为 施虐者根本不珍惜这种幸福与权力和特权相比）。这通常是 同样的希望让孩子们与不成熟的父母相依为命希望得到他们的爱和认可，而且很难放弃。这通常是最需要解决的情感模式。

过多的同情

易受虐待、操纵和控制的人往往会自发地选择富有同情心和责任心过强的人作为伴侣（受害者），因为他们觉得在某种程度上，这样的人更容易被说服，从而忽视自己的需求和底线。一个极富同情心的人甚至会在虐待行为变得显而易见时，仍有与施虐者在一起的冲动、 希望帮助施虐者解决情感创伤并感受到爱.重要的是要帮助这样的受害者明白，这几乎肯定无济于事，原因如下：

- 作为合作伙伴 不是施虐者行为的真正原因他们 解决不了也不是。我与童年时遭受虐待的人打交道的经验表明，无论他们的伴侣多么善良、体贴和富有同情心，童年遭受虐待的后果都不可能仅靠伴侣的帮助来解决。改变必须发生在内部，需要强大的动力。如果受虐者试图帮助施虐者、 这通常只会促使施虐者更加物化和不尊重她们。

- 施虐者根本不尊重受害者，不允许他们提供真正的帮助.他们通常认为自己的伴侣低人一等（这往往源于性别歧视和重男轻女的传统），因此他们认为合作是在 "降低 "自己，而接受帮助则是在羞辱自己。

- 施虐者通常会发现 乐不思蜀 在操纵和控制中，他们不会轻易放弃。与他们在权力和支配中找到的快乐相比，相互尊重与合作的快乐和美好对他们来说要么是陌生的，要么是根本不感兴趣的。有时，施虐者和受害者都会 认为戏剧 "令人兴奋 "或 "充满激情"而健康的关系则是 "无聊 "的。

让虐待受害者感到困惑的另一个原因可能是要意识到 施虐者的一些良好个人特征.对受害者来说，从施虐者身上看到人的优点和缺点，要比只读到或听说过虐待行为的人容易得多。重要的是要帮助受害者明白，一个人不一定是不健康、利己主义和暴力的怪物。帮助他们认识到，要离开一个人，并不一定要恨他或给他贴上怪物的标签。同时，帮助他们认识到 个人特质与人生价值的区别.

帮助受害者认识到，无论施虐者（声称）对他们有什么感觉、 这不是爱.施虐者可以渴望受害者，对受害者有占有欲，甚至需要受害者，但他们仍然不尊重受害者，也不把受害者当作一个真正的人看待。 健康的成人之爱与控制和暴力是绝对不相容的。

帮助受害者认识到他们真正想要的是什么样的关系，并与他们现有的关系进行比较。帮助他们恢复自尊和对自己的信任--如果他们以前没有机会培养这些品质，则帮助他们建立自尊和信任。

对暴力的文化支持

家庭和亲密关系中的虐待是 这只是美化权力、支配和控制他人的文化的一个方面.你知道有多少人崇拜世界政治中冷酷无情的 "强人"，并为他们的罪行辩护？我知道有些原本相当聪明的人就是这样。你在网上读过多少次这样的评论：人们钦佩操纵者甚至窃贼，却几乎不为他们的受害者着想？或者在一些文章中，暴力狂士兵被赞誉为英雄？又或者，想想 "真正的男人 "意味着什么的传统观念。

当你读到世界上发生的各种暴力、不公正和歧视事件时，即使你没有被引诱去 怪罪于受害者你是否注意到自己在想："这个世界就是这样的"，或者 "这并不稀奇"，或者 "一直都是这样的"？这表明你受到了一种文化的影响，这种文化至少容忍不公正和暴力，甚至为其辩护和认可。

我希望并相信，在 100 年或 300 年内，情况会好得多，就像现在的情况与 20 世纪初相比要好得多一样，更不用说之前的所有世纪了。进步并没有因为两次世界大战或之后的任何危机而停止。与此同时，我们每一个在世的人都有责任为建设一个更美好的世界添砖加瓦，如果可能的话，做一个活生生的榜样。我们可能无法活着看到这所房子竣工，但我们可以成为它的创造者之一。

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