人格的基本裂痕

? KosjenkaM | 10.3 ?. 2005 | 教练, 家庭和儿童

在这篇文章中，我将描述一个似乎在许多家庭中都在一定程度上存在的过程。如果你完全没有意识到自己的存在，那么你的父母可能非常明智。在这种情况下，本文可以帮助您更好地理解他人的行为。

由于有条件的爱和不支持或操纵的环境，大多数孩子学会了不自觉地 喜欢羞辱和权力游戏这就是我们无意识地抗拒亲密关系和向他人敞开心扉的原因。

这样的人学会了惧怕表达爱，害怕被人利用和操纵。父母害怕爱可能意味着奴役、 甚至不敢完全爱自己的孩子尤其是孩子们的要求很苛刻，通常都是在试探父母的底线。这样的父母会认为，他们的首要任务是 "教导 "孩子，即使在孩子的需求是自然的、愿望是适度的情况下，他们也不能总是 "一意孤行"。

当父母拒绝孩子时

家长可能会看到 将幼稚/不成熟的自然行为视为错误或不可接受的行为这是由以下原因共同作用的结果：

不成熟 完美期望 从别人那里，特别是自己的孩子那里
有些人可能会 与自己父母的矛盾尚未解决 并将其投射到孩子身上（尤其是如果祖父母不成熟，那么孩子的任何不成熟行为都会引发对祖父母的回忆）
反感 内心世界 及其需求、感受和要求（如果父母很早就学会了厌恶和拒绝自我）。

有这些问题的家长可能会 认为自己是受害者 如果他们的期望没有实现，他们就会认为孩子有恶意和消极的意图。这种想法会随着关系的恶化而得到强化（如果孩子不是因为害怕而不敢表现出反抗，这种情况是可以预见的）。这样的父母会 不让孩子从错误中学习 - 这是最自然的学习方式。因此，孩子们会产生这样一种感觉：犯错意味着他们本质上出了问题--但如果没有成人的经验，如何避免犯错呢？

制造内心冲突

对于儿童来说，这种标签是一种巨大的压力。他们的反应可能是 一边是爱和盲目信任，另一边是防御性愤怒之间的冲突.如果你对这两种感觉进行探讨，你可能会这样描述：要么他们（父母）是对的，我出了问题；要么他们是错的，他们不爱我，他们太残忍了。在这两种情况下，孩子们的结论都是他们不值得被爱。

根据情感分析法，孩子最终会将这两个结论中的一个作为固定观念，从而形成永久的 "生活立场"："+/-"（我是好的，他们不是好的）或"-/+"（我不是好的，他们是好的），以及更罕见的"-/-"（我和他们都不是好的）或 "+/+"（一种理想和健康的立场；我是好的，他们也是好的）。在我看来，这种固定的立场（或面具）主宰着人们的外在行为，而在表面之下，内心的冲突仍在继续。换句话说，过于自信的人很可能隐藏着自卑感，而缺乏安全感的人可能很容易隐藏着对他人的批评。

通过这种方式，一些孩子得出了 "爱就是奴役 "的结论。他们可能 担心一旦表达爱意，就会受到操纵、侮辱或羞辱.这种焦虑可能作为一种生存焦虑普遍存在于人的一生中，尤其是在亲密关系中，并延续到下一代。

随着时间的推移，在这种情况下，父母和孩子都开始避免考虑和平对话或理解、 担心和解可能导致更多的失望和羞辱.这可能会使人们特别难以承认自己的过失和责任，因为强烈的情感和精力都投入到了指责他人上。这有助于避免内疚和担心自己出了问题。

幼稚的孩子往往认为世界非黑即白，他们可能会觉得在冲突中，只有一个人是对的，而不是两个人都对。因此，如果我们承认自己犯了错，我们就是坏人，这不仅会引发负罪感、羞耻感和不足感，还会让我们产生 "我是坏人 "的想法。 认为羞辱是对错误的正常反应.另一方面，如果我们责怪对方，我们内心深处仍然渴望爱情的部分就会陷入痛苦和困惑之中。

面对冲突

除非我们 认识并治愈被深深压抑的信念 我们认为自己很坏，不值得被爱，不如别人有价值。在我们年幼时，当其他家庭成员看起来像大树一样高大、表现得如此自信时，我们就很容易产生这样的信念。(不成熟的父母往往通过低估孩子或公开嘲笑孩子来强调自己的权力地位）。

只要我们的这些部分存在，相关的情绪就会时不时地爆发出来，这也激活了内心冲突的另一面。强烈 不安全感通常会引发自我保护的需要这往往表现为愤怒和怨恨。试图在两者之间做出选择是错误的。如果我们尝试这样做，就无法解决冲突，因为这两个部分都不是真正的自我。在整合式系统教练中，我们通过探索这两个部分来解决冲突，从而逐渐接近这种人格分裂的最初原因，而这些原因通常被一种深刻的信念所掩盖，即 "我不能成为我自己"。

我认为一个失衡或不成熟的行为有其相抵在相反的倾向中，这种倾向会受到抑制。换句话说，一个乍看之下容易放弃、显得软弱的人，很可能压抑着攻击性和敌意，而攻击性强的人往往压抑着恐惧和不安全感。

同样的过程不仅由父母触发（尽管这通常是最明显的），而且在其他方面也会发生。 使我们联想到原来存在问题的情况即使唯一的相似之处在于我们的观点可能是错误的。

所有这些过程都是非常微妙的，除非在危机时刻，大多数人都喜欢自欺欺人，认为他们没有经历过这些过程，只是因为他们很少意识到这些过程。

父母不成熟的孩子可能会觉得 被迫承担责任这就产生了 恐惧和不安全感，随后是内疚和自卫性愤怒.由于儿童很可能做出非黑即白的结论和概括，他们可能会将自己的负面态度扩大到他人的其他非理性行为上，从而导致不健康的道德化。空洞的理智主义也是一种可能，即从感情逃避到思想。这种人往往认为感情的表达是软弱和不成熟的。与之相反的极端则是犯罪，即孩子们的唾骂行为，他们逃避责任，以认为他人不公平为由为自己的行为辩解。

在描述这些情况时，我并不建议你去责怪谁，而是要培养你的同理心，理解自己和他人。如果你想解决问题，首先需要承认并接受问题。在我们的工作中 咎由自取.重要的是要认清原因和后果，并承担起努力改变的责任。