设定界限

理想与传统

许多作家提出了人们应努力培养的理想行为。许多人都想达到 精神理想 如助人为乐、善良、慷慨和分享。

They often forget, however, that most people they meet will be at a rather low level of emotional maturity and relationship awareness. People who live in fear, or with low awareness of the feelings and needs of others, cannot fully respect other people’s boundaries. 有些人会有意识地利用 认为他人有弱点或顺从他人。有些人不会故意这样做，但会发现许多 理由.因此，如果你试着对他人友善并给予帮助，你可能会发现其他人很快就会开始期待并要求你这样做，并以这种方式耗尽你的时间和精力。这种寄生关系缺乏平衡和真正的快乐。

你不欠任何人的时间、爱情甚至友谊. Those are rather abstract terms, so we might be confused about setting boundaries and remembering what we want. You might feel more guilt refusing requests for your time than for your money. Our parents probably did not give money to anyone – but perhaps they wasted their time and energy on people they disliked, to avoid offending them. We may have learned indirectly, or even after direct instructions, to waste time in the same way.

我并不是建议大家孤立自己，只做对自己有利的事情。加入一个友好的社区，共度时光，互相帮助，是一种美好而有益的体验。然而，许多社区有相当僵化的规则、不健康的期望和咄咄逼人的沟通习惯。您应该 取得平衡 在友善、富有同情心和照顾好自己之间保持平衡。

平衡与指责

有时，帮助他人的最佳方式可能是把他们推开，不要让他们紧紧抓住我们，浪费我们的时间和精力。这样，我们 帮助人们面对自己和自己的需求他们会发现自己的力量，培养独立能力。相反，满足他们的需求可能只会让他们觉得依赖是值得的。当我们设定界限时，我们表达了 respect for and confidence in other people’s strength 和责任。

即使你在某些人身上看不到任何不愉快的东西，也许 你不会被他们吸引 作为潜在的朋友。这没有什么不对，你也不必因为拒绝与他们共度时光而感到内疚。重要的是要明白，爱和尊重他人并不一定意味着要听从他们的安排。

According to Deborah Tannen (author of “You Just Don’t Understand“), women are more in danger of neglecting their boundaries. This is partly because of a feminine tendency to maintain harmony and avoid conflict, and partly because our 社会希望女性付出更多，却不那么珍惜她们的时间 与男性相比。很多人都会发现，要求女性免费提供时间或服务要比要求男性免费提供时间或服务容易得多。

许多人，尤其是帮助专业人员，在以下方面存在问题 要钱 他们的工作。他们可能宁愿不问，或者尝试请求捐助。在一个情感成熟的群体中，这也许是一种解决办法。然而，在我们的社会中，大多数人并没有建立起施与受的平衡感，或者他们太害怕失去金钱，以至于无法支付你认为你的作品应得的金额。

如果你依赖捐赠，你会感到疲惫、贬值和被剥削，更不用说支付账单的问题了。 货币是交换商品和服务的实用方式 清晰和平衡。对金钱抱有限制性信念的人可能会批评你的这种态度，或试图诱导你产生负罪感。如果你不提供免费服务，他们可能会说你是骗子。一个有趣的问题是，他们会免费提供自己的作品吗？

健康诚实

成熟、负责任的交流并不一定意味着要让别人感觉良好和避免伤害。经常这样 避免诚实 我们的思想和情感 推迟冲突 并使情况变得更糟。

例如 如果我们用谎言或借口来逃避不想要的要求, instead of saying “No” directly, those requests may well continue. Other people will not become aware of our true feelings and if we hope they would somehow intuit how we feel, we fool ourselves. People can distort reality in many ways, and are usually much more focused on their desires than yours. They may repeat their requests more frequently, until the situation escalates to either open conflict or avoidance and leaves a “sour taste in the mouth”.

这里有一条基本规则： 你要为自己的行为负责，而不是为他人的感受负责.这就意味着：如果你尽力以尊重和正直的态度进行沟通，即使对方感到受伤并可能责怪你，你也没有理由感到内疚。

在健康的交流中，如果一方拒绝满足另一方的愿望或要求，另一方可以确认自己是否想 改变他们的要求 继续保持现有关系，还是想 改变关系的类型或强度 and search for what they want in some other relationship. This can be done without hurt and blaming, as a natural process, if we see each other as equally important human beings with equally important needs, and communicate clearly. But if somebody can’t see you as who you are, and projects instead their expectations from a parent, partner or a child on you, they will feel hurt, disappointed, and will basically make their happiness depend upon your behavior, which is a recipe for suffering.

In any important communication, it’s wise to make clear 每个人的愿望, and is it acceptable to the other one(s), especially if we have an idea that we might have different expectations. We shouldn’t expect that other people should automatically agree to fulfill our desires only because we want them to, or that they should want the same type of relationship we want.

恐惧和内疚

设定界限同样重要 亲密无间 就像在其他关系中一样。许多人对伴侣的期望和需求过高，从而不尊重伴侣的底线。另一方面，有些人会给伴侣太多空间，避免表达自己的要求。他们可能把这称为爱，而表现出来的却是恐惧和需要。然后，被压抑的挫败感不断累积，直至爆发或慢慢侵蚀信任和亲密关系。那么，为什么不从一开始就阻止这个过程呢？

这种不诚实往往是因为 遗弃恐惧.许多人很早就懂得，如果想得到爱，就不能做自己，或者爱意味着别人的需要比自己的需要更重要。

我们如何识别健康的界限，什么时候我们会无视这些界限？ 关注您的 潜移默化 并尽可能将其转化为语言。如果你不倾听自己的情绪，你迟早会收到心身警告信号。

Be aware that your boundaries might not be compatible with other people’s. This is normal and there is no need to blame anyone. Through 诚信谈判在这种情况下，你可以探索自己想要什么样的关系。如果有些人以批评、指责或沉默对待的方式来避免坦诚的谈判，那么请重新考虑你想和他们相处多久。

如果有人威胁到我们的个人底线，这并不足以成为我们做出愤怒反应的理由，无论是主动还是被动攻击。 愤怒和自责往往预示着被压抑的恐惧和未消除的负罪感我们必须接受和理解这一点，才能有效地处理它们。

重要的是 区分果断性和侵略性以及 放纵与慈悲.对于那些被教育要压抑自己的需求和感受的人来说，这可能很难做到。如果被迫设定界限，他们的反应可能是内疚夹杂着恐惧和愤怒。这种情况往往发生在一段时间的隐藏情绪、压抑愤怒和积累怨恨之后。

Some people defend their personal boundaries decisively, yet also aggressively through blaming or criticizing others, even for the smallest of problems. The more aggression, the more suppressed fear and guilt you can expect. Such people are likely to have been badly insulted or hurt in childhood and decided to fight for themselves, but from a stance of “先人后己”.

这种态度往往是因为他们担心，如果不攻击或贬低他人，就无法保护自己。他们往往有这种行为的强大榜样。这既不是自爱，也不是自尊，而是对同一问题的不同表达方式。

假设人们的行为并非有意侮辱或伤害你除非是公开的攻击性或操纵性行为。如果你明白大多数人还没有意识到他人的价值和感受，你就不需要做出愤怒的反应（只是恼怒）。

通常是 不宜用愤怒和指责来表达愿望或要求.否则，我们就有可能把人们推向防卫，破坏潜在的优质关系。

及时作出反应

认识、界定并向他人解释自己的界限、需求和愿望至关重要 早恋. If you avoid this, you may end up accumulating resentment. Most people did not learn to be sufficiently aware of others’ nonverbal signals and cannot recognize indirect warnings. In such a case, you might 延迟 表达自己的需求，直到情感上甚至身体上 风暴 发生。

通知 是什么阻碍了你 冷静地向他人解释你想要什么，什么是你不能接受的，不要害怕、责备和愤怒。如果你避免明确自己的界限，你可能会感到不自在，在交流中受到限制。这甚至会导致你 赶人 – blaming them for your discomfort rather than acknowledging your own emotions.

你越不尊重 你自己 和您的需求，您就越有可能不尊重 其他人 和他们的需求，哪怕只是在你的脑海中。

承认自己的错误

在质疑自己的行为和要求时，最好记住这一点。当我们自己的界限受到威胁时，我们更容易注意到；而要认识到这一点可能会很困难。 when we intrude on other people’s boundaries.如果我们不爱自己，当我们认识到自己的缺点和不当行为时，就会感到自卑。这样，我们就会避免质疑自己的动机。我们越能接受自己，就越能接受并改正自己的错误。

就人身安全而言，我们不再生活在中世纪的环境中，但我们的社会在言语和情感上仍然充满暴力。即使我们不表达敌意，我们也可能渴望表达敌意。恐惧让（某些）人不敢公开无礼，而不是欣赏或理解他人。 暴力可能会留在我们的脑海中or we may express it behind people’s backs. We may accept this as normal, or justify it in similar ways like people in the Middle Ages accepted and justified physical violence. To some extent, we are still in the Middle Ages, even if only mentally. To change something outside of ourselves, we must first recognize it within.

自我批评于事无补 改变我们与他人的关系。这会使问题恶化，造成内心冲突和压抑。被压抑的部分会变得更强大、更暴力，寻求关注和认可。

To recognize other people’s pain, we must first recognize our own. To understand how we hurt others, we must first become aware of 我们如何伤害自己.我们每天都在伤害自己，过着自己并不喜欢的生活，呆在自己并不喜欢的环境中，毒害和忽视自己的身体，寻找拯救我们的东西或人。除非我们不再认为人或环境决定了我们的选择，并因此对我们负责，否则这一切都不会改变。

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