Самооцінка та насильство

In the beginning, I will quote a text of an author I won’t name (because I’m about to criticize them a bit):

“People who love themselves, don’t try to hurt others” says Oprah Winfrey, the talk-show queen. She must have never heard of Hitler, Stalin, Mao Tse Tung… mass murderers with very high self-esteem and self-confidence. She probably hasn’t heard of children who bully their peers. Those wild kids surely lack many things, but not self-esteem.

“Violent people are violent because their self-esteem and self-confidence are unrealistically high. Many violent criminals describe themselves as powerful, special and elite people who deserve special treatment” says Ulla Lovenkrands, Danish psychologist who spent 20 years studying criminal psychology.”

“Street gang members have high opinions of themselves and demand respect from others. Bullies from school playgrounds consider themselves more special than others. Low self-esteem and self-confidence are found amongst victims of violence, not amongst violent people.”

This kind of attitude is typical for people who lack psychological education and the insight in their own emotional processes. It’s surprisingly superficial and hasty from an educated psychologist.

По-перше, у наведених вище цитатах визнається лише зовнішня поведінка, лише ті почуття, в яких насильники здатні зізнатися собі та іншим. Зовнішня впевненість прирівнюється до самооцінки, а захисні механізми - до справжніх, глибоких почуттів. Self-esteem is also indirectly equaled with lessened sensitivity to others’ needs.

Якщо ви готові по-справжньому зазирнути всередину себе, далі, ніж на поверхню, ви помітите, що часто одні почуття маскують і приховують інші. The feelings that make us feel safer and stronger seem to be protection from deeper and more unpleasant feelings. A simple and common example is that some people weren’t allowed to express anger as children, but they were allowed to cry. They started to feel uncomfortable with anger, maybe even scared of it, but sadness was safe enough, so it could be used instead of anger to express discomfort. Do you sometimes cry out of anger? It might be a sign of such a pattern.

Насильство і зарозумілість є результатом протилежного процесу, в якому провина, сором, презирство for oneself and one’s feelings are пригнічені та замасковані гнівом і потребою у владі. Perhaps sadness, embarrassment, shame were too frightening, or the environment responded in humiliating ways to them. Such children learn to mask those feelings with false power and confidence, if they notice that it’s a way to avoid being hurt by others. Usually they have моделі дорослих людей, які діють у такий спосіб.

Why do such people scorn gentle feelings and can’t express them? Because they feel them as frightening vulnerability and weakness. Is this self-love? How can such a scornful attitude to the most gentle parts of oneself be called self-esteem? Справжня самооцінка означає цінувати ці добрі почуття найбільше.

Поверхневий спостерігач може сказати, що жорстокі та зарозумілі люди не мають співчуття та добрих почуттів. Це означало б, що вони якось народилися без них, або нехтували ними з власної волі. Я стверджую, що такі люди пригнічують їхні ніжні почуття в дуже ранньому віці і так і не змогли їх розвинути. Чому вони придушували такі почуття? Очевидно, не тому, що вони відчували б себе комфортно і безпечно, висловлюючи такі почуття, прийняті і шановані оточуючими людьми.

Емоційна плутанина в сім'ях

Автор цитати, з якої я почав, також згадує, що деякі батьки вчать своїх дітей відчувати себе особливими, кращими за інших, і таким чином дають їм нереалістичну самооцінку. У книжці desire to be “better than others”, “special and elite” implies that we don’t feel good enough if we are equal to others, “one amongst many”. It means we can’t appreciate ourselves just for being here and being who we are. If we examine such families more closely, we’ll most commonly find an atmosphere in which encouragement is given verbally, but instead of true compassion, warmth and acceptance, children experience лицемірство, удавання та умовна любов. Батьки, які так поводяться, зазвичай не усвідомлюють цього, вони просто повторюють те, що пережили у власному дитинстві.

Те, що ми переживаємо в дитинстві, стає для нас нормальним. Пізніше, якщо такі діти бачать, як інші виявляють ніжні та добрі почуття, вони може бути не в змозі відчувати відповідні почуття and motivation to develop them. They might be afraid of such emotions, or guilty for not expressing them, but then the fear and guilt are suppressed and masked by defensive “strength”.

У сім'ї, яка на словах висловлює заохочення і великі очікування, але в дійсності не має тепла, співчуття і здорових меж, діти розгублені. Те, що вони чують від важливих для них людей, суперечить їхнім інстинктам і почуттям. Без достатнього усвідомлення своїх емоцій і через потребу довіряти батькам, такі діти зазвичай забувають про власні почуття і приймають те, що батьки подають як правду. Підсвідомо вони все одно відчуватимуть брак здорової любові, але не зможуть відчути це свідомо і пояснити собі. У пошук замінника любовівони будуть використовувати поведінку, яку схвалюють інші, або все, що дає їм можливість тимчасові добрі почуття. Такими замінниками можуть бути влада, повага або матеріальні подарунки.

Що таке справжня сила?

The claim that violent children have too much self-esteem, is not logical if we consider the fact that such children normally attack the weakest and most frightened amongst other kids, and they usually attack as a group against an isolated child. They won’t attack children who appear strong and ready to fight back, because they play it safe, they won’t risk defeat, hurt and vulnerability. Деякі з них пізніше скажуть, що вони відчували, що їхні дії були неправильними, але вони підкорилися, бо відчували, що залежить від схвалення та підтримки решти групи. Це самооцінка?

Hitler committed suicide because he wasn’t able to cope with defeat. It is typical for ruthless dictators that they are не здатні терпіти вразливість, невпевненість у собі або критику. Why not? Because they deeply love and accept themselves?… No, but because such feelings are too painful, they endanger their defense mechanisms and threaten to uncover intolerably painful fear and shame from their childhood.

Якщо ви хочете, щоб ваші діти любили себе, попереджати їх про їхні помилки та неприйнятну поведінку, але з любов'ю – so that they can feel that it’s allowed to make mistakes sometimes, and that they will still be loved. Don’t tell them they are better than others, expect huge achievements from them, while in the same time subtly or less subtly putting them (or other people) down for their weaknesses and vulnerability. Show that you respect them, but also yourself, that everybody has personal boundaries and the right to express them.

Some people give everything to children, while neglecting themselves. This is also confusing to a child. This only shows inconsistency, not real love – parents who don’t appreciate themselves and can’t set boundaries, can’t give true love and respect to their child. Then children turn to what they are able to get as substitute – usually material things and favors. The child might feel that this is not right, but doesn’t know how else to feel good. They develop механізми психологічного захисту, protecting themselves from confusion by convincing themselves that they are “special” and “better than others”, so that they could continue to use parents and other people around them.

Справжня повага до інших і співчуття можуть виникнути лише завдяки здатності відчувати себе добре in the same time. Also, we won’t be able to understand and be compassionate to others if we don’t understand and accept our own emotions and mistakes. Some people show respect to others, but not to themselves. This is, however, not motivated by pleasant emotions, but by fear or guilt, which inevitably produces negative consequences: indirect or unconscious manipulation, passive aggression or self-destructive attitude, which shows in self-hatred or even physical disease.

Схожі статті:

Самооцінка та любовні стосунки

Самооцінка та почуття провини

Всі статті 

Онлайн-коучинг