Чи робили ви в минулому помилки, про які досі шкодуєте і не можете собі пробачити? Ви завдали шкоди іншим людям або власним шансам? Чи відчуваєте ви хронічну провину низького рівня без вагомої причини? Чи відчуваєте ви іноді, що не заслуговуєте на щастя?
Багато людей саботують власне щастя через провина. Іноді люди, свідомо чи несвідомо, створюють страждання у своєму житті, намагаючись спокутувати за своє минуле. Але це рідко щось змінює і, звичайно, не є конструктивним. Чи можемо ми знайти кращі способи виправити минулі помилки?
Провина, звичайно, іноді корисна: вона вчить нас співпрацювати і бути уважними до інших, щоб ми могли допомогти один одному вижити. Але багато людей продовжують відчувати провину навіть після того, як вони успішно засвоїли цей урок і почуття провини їм більше не потрібне.
Почнемо з визначення три основні типи провини або самопрезирства:
- те, що є реалістичний і засновані на свідомо егоїстичних і зловмисних рішеннях
- те, що пов'язано з помилками, зробленими під впливом незрілі емоції або помилкові судженняале без свідомої злоби та поганих намірів
- те, що базується на перебільшувати свої помилки та брати на себе забагато відповідальності.
Звичайно, ці 3 категорії перетинаються, адже ніщо в цьому світі не може бути настільки простим. Іноді найскладніше - визначити, до якої категорії насправді належать ваші помилки.
Мало хто належить до першої категорії. Егоїзм і злість зазвичай приховані в людях, і якщо ми відчуваємо сильні емоції, ми можемо знайти виправдання, щоб дозволити їм вийти на поверхню. Навіть терористи часто вважають, що їхні цілі варті того, щоб вдаватися до насильства і смерті, тому що іншого шляху, здається, немає. Багато людей глибоко переконані, що якщо певна поведінка приносить користь власним сім'ям або племенамце виправдано або, принаймні, можна пробачити - навіть якщо вони розлютилися б від гніву, якби така поведінка була використана проти них (останнім часом це найочевидніше в політиці). Це більше про племінні інстинкти, егоцентричну систему цінностей і знижену здатність співпереживати "іншим", ніж про задоволення від чужого страждання.
Коли (і якщо) такі люди досягнуть вищого рівня зрілості, змінять свою систему цінностей і усвідомлять біль, який їхні рішення завдали іншим людям, вони можуть стати кращими людьми - але ціною цього зазвичай є почуття провини за своє минуле. Багато людей уникати дорослішання і дає змогу розширити їхній кращий потенціал, лише для того, щоб уникнути почуття провини. Але без відчуття провини вони не можуть вирости в людину, яку поважатимуть - і так вони залишаються в пастці свого "нижчого Я".
Набагато частіше люди здаються зловмисними, коли їхня поведінка насправді підживлюється:
a) страх (наприклад, намагання контролювати інших через страх хаосу або жадібність, що виникає через невпевненість у собі)
b) токсичні ранні моделі поведінки (наприклад, вдавати з себе жертву або бути грубим і холодним через культурні переконання, що співчуття і доброта дорівнюють слабкості)
в) дещо дивний, але спільна надія на те, що завдаючи болю іншим, ми змусимо їх визнати і оцінити наш власний біль.
Цими поясненнями я не маю наміру виправдовувати чи релятивізувати токсичну поведінку; звісно, наслідки мають бути, але вони не обов'язково мають бути екстремальними і тривати все життя.
Така поведінка зазвичай відображає емоції, пригнічені в ранньому віці, та захисні стратегії, створені в дитинствіШкода, що так мало людей знають про те, як дитячі емоції можуть викликати у дорослих людей. Коли дитячі емоції повертаються, вони можуть бути настільки сильними і переконливими, що буває важко визнати, що вони можуть бути нереальними. Якщо ми дозволимо собі зазирнути глибше в такі емоції, ми можемо здивуватися, дізнавшись, звідки вони насправді походять і наскільки вони однобічні. Без такого усвідомлення ми можемо легко вдатися до нездорової, імпульсивної поведінки, про яку згодом будемо шкодувати. На мою думку, більшість токсичних вчинків належить саме до цієї категорії.
Ми можемо шкодувати про таку поведінку через кілька годин після того, як емоції вщухнуть, або через кілька років, коли досвід навчить нас бачити іншу перспективу. Жаль і почуття провини можуть привести нас до непродуктивного презирства до себе або навіть до депресії, замість того, щоб мотивувати нас до конструктивних зусиль, спрямованих на виправлення шкоди і досягнення стійких змін у поведінці. Депресія не допомагає нікому, в тому числі й людям, яким ви могли завдати шкоди. Якщо частина цієї провини і самокритики є ще й дитячою і накладається на здорову провину, ми можемо відчувати себе застряглими і емоційно паралізованими.
У третій це люди, які намагаються бути якнайкращими, але завжди відчувають, що цього недостатньо. Їм завжди здається, що вони зробили помилку, або що вони можуть роблять помилки, бо дуже стараються вони відчувають себе паралізованими або перебільшують. Або вони стикаються з кимось, хто ніколи не буває задоволений (а таких людей навколо достатньо).
Враховуючи, що індивідуальні інтереси людей перетинаються і ми постійно заважаємо один одному, неможливо не конфліктувати з іншими час від часу - від дрібниць, як-от хто візьме останній товар з полиці в супермаркеті, до великих, як-от просування по службі чи межі власності. Здорові люди будуть домовлятися і шукати баланс, але якщо нас навчили відчувати провину, то сам факт, що такі конфлікти трапляються, може змусити нас відчути, що з нами, мабуть, щось не так. Ми можемо соромитися своїх природних потреб і вважати, що якби ми були достатньо хорошими, то таких конфліктів не сталося б. Таким чином, навіть невеликі, повсякденні конфлікти можуть змусити таких людей знову зануритися в самозвинувачення.
Звісно, якщо такі люди натрапляють на когось, хто любить критикувати і маніпулювати, вони ризикують завдати шкоди собі та, можливо, оточуючим, намагаючись догодити таку людину. Наприклад, вона може нехтувати власною сім'єю, намагаючись догодити родичам чи сусідам. Такі помилки, звісно, можуть викликати ще більше почуття провини, самозвинувачення і так по колу.
Цей тип провини майже завжди є наслідком токсичних обставин у дитинстві. Можливо, такі люди виховувалися в умовах маніпуляцій і критики з боку батьків, або були свідками насильства чи жертвами його, або на них покладали надмірну відповідальність (наприклад, через емоційний інцест, див. тут.). Діти, які за своєю природою є більш емпатичними, чутливими та схильними до співпраці, зазвичай відчувають найбільше провини. Таким чином, люди, які найбільше страждають від почуття провини, часто є тими, хто найменше на це заслуговує.
Ви вважаєте, що ви не дуже хороша людина? Самокритика та самоаналіз - це вже ознаки того, що ви хочете співпрацювати та бути відповідальними - Іншими словами, ви дбаєте про інших людей і маєте високі цінності (або, принаймні, вищі, ніж були в минулому). Це означає, що ви вже є кращою людиною, як ви вважаєте, або кращою людиною, ніж були раніше. По-справжньому погані люди не ставлять собі запитаньВони вважають, що доброта - це слабкість, а "сильні" люди мають право експлуатувати "слабких" (інакше кажучи, "сила має рацію"). Чим більше ви ставите собі під сумнів, тим більша ймовірність, що ви хороша людина - і навпаки, невпевнені в собі люди частіше мають рацію порівняно з самовпевненими.
Порада для таких людей: коли ви відчуваєте провину або сором, пам'ятайте про свої добрі наміри. Чуйні та схильні до співпраці люди, коли помиляються, часто ототожнюють себе з чужим судженням про них - часто найгіршим типом судження. Ми можемо повірити такому однобокому, іноді зловмисному погляду на наші власні знання. У дитинстві цей інстинкт допомагає нам соціалізуватися. Але якщо в дитинстві ми зазнаємо багато надмірної реакції та критики, ми можемо почати очікувати цього і автоматично ідентифікуйте себе з очікуваною критикою - щось на кшталт "Я покараю себе, перш ніж вони покарають мене".
Вам потрібно відсторонитися від таких суджень, повернутися до власного "я" і згадати свої почуття та мотивацію, коли ви вчинили те, за що відчуваєте провину. Якщо ви належите до цієї категорії, ваші наміри були добрими, навіть якщо інформація, яку ви мали, була неповною або вами керували емоції з дитинства. І саме ваші наміри описують ваш характера не кінцевий результат чи упереджене судження ззовні. Також визнайте, що ваша провина, швидше за все, походить з вашого дитинства, а не з поточних подій.
Що робити, якщо в минулому ви дійсно заподіяли комусь біль? Сам факт того, що ви визнали і зрозуміли свою помилку і шкодуєте про неї, означає, що ви змінили свою систему цінностей, а значить ви вже не та людина, якою були раніше. Чому б не полюбити цю нову, кращу людину, якою ви стали, і не дати їй шанс бути щасливою, навіть якщо ви все ще критикуєте себе старого?
Багато людей мають набагато вищі очікування від себе, ніж від інших. Ми можемо очікувати від себе, що не будемо помилятися, а помилки інших сприймаємо як звичайну людську недосконалість. (Звичайно, деякі люди мають протилежну позицію, але це теж часто є захисним механізмом і компенсацією за приховані страхи). Ми часто забуваємо, що помилки - найкращий спосіб вчитисяі що в цьому складному світі є багато такого, чого наш відносно простий розум не може зрозуміти без достатнього досвіду. Якби хтось, хто вам подобається, розповів вам про свої помилки, чи не поставилися б ви з розумінням і не знайшли б пом'якшувальні обставини? Чи могли б ви застосувати такий підхід до власних помилок? Якщо ні, то чому? Які переконання виникають? Уявіть, як би доброзичлива, співчутлива людина сприйняла ваші помилки. Яку пораду могла б дати вам така людина?
Чим сильніше ваше почуття провини і чим більше воно не піддається впливу інших поглядів, тим імовірніше, що воно походить з вашого минулого. Навіть якщо ваші батьки не були надто критичними, можливо, в дитинстві ви очікували від себе занадто багато, якщо у вас були труднощі, такі як хвороба важливого члена сім'ї або сварки і розлучення батьків. Або ж хтось із батьків міг бути прикладом надмірної самокритики та почуття провини, і ви сприйняли це як норму.
Одне з досить хороших визначень егоїзму таке: якщо ваша поведінка спричиняє більше шкоди/неприємностей для інших, ніж було б, якби ви цього не робилито це егоїстично. Наприклад, якщо ви підрізаєте когось у пробці тільки тому, що не хочете чекати своєї черги, це егоїстично. Але якщо ви підрізаєте когось, бо запізнюєтеся на літак або поспішаєте на допомогу хворому члену сім'ї, то ваша потреба (швидше за все) більша, ніж у них, і таку поведінку можна виправдати (навіть якщо інші водії все одно будуть лаятися на вас). Звичайно, це теж спрощено і не завжди застосовне, але це може бути нечітким орієнтиром. Однак, якщо в дитинстві ви навчилися нехтувати власними потребами, перебільшуючи потреби інших людей, вам може бути важко розпізнати баланс.
З'ясуйте, яка частина вашої провини може бути наслідком дитяче переконання, що помилки не пробачаються і не виправляються. Визнайте, що це переконання походить з вашого минулого, що воно перебільшене і нереалістичне. Зв'яжіться зі своєю внутрішньою дитиною, яка страждає через почуття провини, і допоможіть їй прийняти іншу точку зору і прийняти помилки як частину людського життя.
Звичайно, іноді у вас бувають погані думки та почуття, або ж ви допускаєте думку про вчинення злочину. Це не означає, що ви погані - це просто поєднання деяких залишкових примітивних інстинктів (які є у всіх нас) і нормального людського розумового процесу розгляду альтернатив і вибору. Не випадкові думки чи уявні образи визначають ваш характер, а рішення, які ви приймаєте, і поведінка, яка за ними слідує.
Нарешті, якщо ви образили когось у минулому, подумайте, як ви можете виправити шкоду або відшкодувати збитки, навіть якщо це сталося із запізненням. Більше про це у статті "Як по-справжньому прощати і бути прощеним". Замість того, щоб зациклюватися на своєму минулому, зосередьтеся на тому, щоб стати людиною, якою ви хочете бути. Чим більше ви робите того, чим можете пишатися, тим менше ваш розум буде зациклюватися на тому, що ви робили в минулому.
Схожі статті:
Батьківство, контроль і провина
?????????? 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
Français 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
??????? 
Polski