Самооцінка та почуття провини

Have you done mistakes in your past you still regret and cannot forgive yourself? Did you harm other people or your own chances? Do you feel chronic low-level guilt without a good reason? Do you sometimes feel you don’t deserve to be happy?

Багато людей саботують власне щастя через провина. Іноді люди, свідомо чи несвідомо, створюють страждання у своєму житті, намагаючись спокутувати за своє минуле. Але це рідко щось змінює і, звичайно, не є конструктивним. Чи можемо ми знайти кращі способи виправити минулі помилки?

Провина, звичайно, іноді корисна: вона вчить нас співпрацювати і бути уважними до інших, щоб ми могли допомогти один одному вижити. Але багато людей продовжують відчувати провину навіть після того, як вони успішно засвоїли цей урок і почуття провини їм більше не потрібне.

Let’s start with defining три основні типи провини або самопрезирства:

1. те, що є реалістичний і засновані на свідомо егоїстичних і зловмисних рішеннях
2. те, що пов'язано з помилками, зробленими під впливом незрілі емоції або помилкові судженняале без свідомої злоби та поганих намірів
3. те, що базується на перебільшувати свої помилки та брати на себе забагато відповідальності. 

Звичайно, ці 3 категорії перетинаються, адже ніщо в цьому світі не може бути настільки простим. Іноді найскладніше - визначити, до якої категорії насправді належать ваші помилки.

Мало хто належить до першої категорії. Егоїзм і злість зазвичай приховані в людях, і якщо ми відчуваємо сильні емоції, ми можемо знайти виправдання, щоб дозволити їм вийти на поверхню. Навіть терористи часто вважають, що їхні цілі варті того, щоб вдаватися до насильства і смерті, тому що іншого шляху, здається, немає. Багато людей глибоко переконані, що якщо певна поведінка приносить користь власним сім'ям або племенам, it’s justified or at least forgivable – even if they would be livid with anger if such behavior was used against them (this is the most obvious in politics lately). This is more about tribal instincts, egocentric value system and lessened ability to empathize with “others”, than finding pleasure in others’ suffering.

Once when (and if) such people reach a higher level of maturity, change their value systems and recognize the pain their decisions caused to other people, they might become better people – but the price is usually feeling guilt about their past. Many people уникати дорослішання і дає змогу розширити їхній кращий потенціал, лише для того, щоб уникнути почуття провини. But without facing guilt, they cannot grow into a person they’d respect – and so they remain trapped in their “lower self”.

Набагато частіше люди здаються зловмисними, коли їхня поведінка насправді підживлюється:

a) страх (наприклад, намагання контролювати інших через страх хаосу або жадібність, що виникає через невпевненість у собі)

b) токсичні ранні моделі поведінки (наприклад, вдавати з себе жертву або бути грубим і холодним через культурні переконання, що співчуття і доброта дорівнюють слабкості)

в) дещо дивний, але спільна надія на те, що завдаючи болю іншим, ми змусимо їх визнати і оцінити наш власний біль.

With these explanations, my intention is not to justify or relativize toxic behavior; of course there have to be consequences, but consequences don’t have to be extreme and life-long.

Така поведінка зазвичай відображає емоції, пригнічені в ранньому віці, та захисні стратегії, створені в дитинствіШкода, що так мало людей знають про те, як дитячі емоції можуть викликати у дорослих людей. Коли дитячі емоції повертаються, вони можуть бути настільки сильними і переконливими, що буває важко визнати, що вони можуть бути нереальними. Якщо ми дозволимо собі зазирнути глибше в такі емоції, ми можемо здивуватися, дізнавшись, звідки вони насправді походять і наскільки вони однобічні. Без такого усвідомлення ми можемо легко вдатися до нездорової, імпульсивної поведінки, про яку згодом будемо шкодувати. На мою думку, більшість токсичних вчинків належить саме до цієї категорії.

We can regret such behavior a few hours later after the emotions subside, or a few years later, when experience teaches us to see another perspective. Regret and guilt can lead us into unproductive self-contempt, or even depression, rather than motivate us toward constructive efforts to repair damage and achieve a lasting change in behavior. Depression doesn’t help anybody, including people you might have hurt. If some of that guilt and self-criticism are also childish and overlapping with healthy guilt, we might feel stuck and emotionally paralyzed.

У третій це люди, які намагаються бути якнайкращими, але завжди відчувають, що цього недостатньо. They always feel like they’ve made a mistake, or they might роблять помилки, бо дуже стараються вони відчувають себе паралізованими або перебільшують. Або вони стикаються з кимось, хто ніколи не буває задоволений (а таких людей навколо достатньо).

Considering that people’s individual interests overlap and we are constantly in one another’s way, it’s impossible not to be in conflict with others every now and then – from small things like who will take the last item from a shelf in a supermarket, to big ones like promotion at work or property boundaries. Healthy people will negotiate and seek balance, but if we were trained to feel guilty, the very fact that such conflicts happen might make us feel something must be wrong with us. We might be ashamed of our natural needs and have a belief that if we were good enough, such conflicts wouldn’t happen. Thus even small, everyday conflicts might cause such people to sink back into self-blame.

Звісно, якщо такі люди натрапляють на когось, хто любить критикувати і маніпулювати, вони ризикують завдати шкоди собі та, можливо, оточуючим, намагаючись догодити таку людину. Наприклад, вона може нехтувати власною сім'єю, намагаючись догодити родичам чи сусідам. Такі помилки, звісно, можуть викликати ще більше почуття провини, самозвинувачення і так по колу.

Цей тип провини майже завжди є наслідком токсичних обставин у дитинстві. Можливо, такі люди виховувалися в умовах маніпуляцій і критики з боку батьків, або були свідками насильства чи жертвами його, або на них покладали надмірну відповідальність (наприклад, через емоційний інцест, див. тут.). Діти, які за своєю природою є більш емпатичними, чутливими та схильними до співпраці, зазвичай відчувають найбільше провини. Таким чином, люди, які найбільше страждають від почуття провини, часто є тими, хто найменше на це заслуговує.

Do you believe you aren’t a particularly good person? Самокритика та самоаналіз - це вже ознаки того, що ви хочете співпрацювати та бути відповідальними – in other words, you keep other people in mind and have high quality values (or at least higher than you had in the past). Which means you already are a better person you believe you are, or a better person than who you used to be. Truly bad people don’t question themselves; they believe kindness is weak and that “strong” people have the right to exploit the “weak” (in another words,”might makes right”). The more you question yourself, the more likely you are a good person – and the opposite – just like insecure people are more often right compared to the overconfident ones.

Порада для таких людей: коли ви відчуваєте провину або сором, пам'ятайте про свої добрі наміри. Empathetic and cooperative people, when they make a mistake, often identify with others’ judgment of them – often the worst type of judgment. We might believe such one-sided, sometimes malicious perspective over our own knowledge. In childhood, this instinct helps us socialize. But if we experience a lot of overreaction and criticism as children, we may start to expect it and automatically ідентифікуйте себе з очікуваною критикою – something like “I’ll punish myself before they punish me.”

Вам потрібно відсторонитися від таких суджень, повернутися до власного "я" і згадати свої почуття та мотивацію, коли ви вчинили те, за що відчуваєте провину. Якщо ви належите до цієї категорії, ваші наміри були добрими, навіть якщо інформація, яку ви мали, була неповною або вами керували емоції з дитинства. І it’s your intentions that describe your characterа не кінцевий результат чи упереджене судження ззовні. Також визнайте, що ваша провина, швидше за все, походить з вашого дитинства, а не з поточних подій.

Що робити, якщо в минулому ви дійсно заподіяли комусь біль? Сам факт того, що ви визнали і зрозуміли свою помилку і шкодуєте про неї, означає, що ви змінили свою систему цінностей, а значить ви вже не та людина, якою були раніше. Чому б не полюбити цю нову, кращу людину, якою ви стали, і не дати їй шанс бути щасливою, навіть якщо ви все ще критикуєте себе старого?

Many people have much higher expectations of themselves than of others. We might expect ourselves to not make mistakes, while accepting others’ mistakes as normal human imperfections. (Of course, some people have the opposite attitude, but that is often a defense mechanism and compensation for hidden fears, too.) We often forget that помилки - найкращий спосіб вчитися, and that in this complex world there is a lot that our relatively simple minds cannot understand without enough experience. If someone you like told you about their mistakes, wouldn’t you be understanding and find mitigating circumstances? Could you apply this approach onto your own mistakes? If not, why not? What beliefs come up? Уявіть, як би доброзичлива, співчутлива людина сприйняла ваші помилки. Яку пораду могла б дати вам така людина?

The more extreme your guilt, and the more resistant it is to different perspectives, the more likely it comes from your past. Even if your parents weren’t overly critical, perhaps you expected too much of yourself as a child if there were difficulties such as illness of an important family member, or parental fights and divorce. Or one of your parents might have been a role model for exaggerated self-criticism and guilt, so you took it up as normal.

Одне з досить хороших визначень егоїзму таке: якщо ваша поведінка спричиняє більше шкоди/неприємностей для інших, ніж було б, якби ви цього не робили, then it’s selfish. For example, if you cut somebody off in traffic just because you don’t feel like waiting your turn, it’s selfish. But if you cut somebody off because you’re late for your plane, or you are hurrying to help a sick family member, then your need is (likely) greater than theirs and such behavior can be excused (even if other drivers might still swear at you). Of course, this too is simplified and not always applicable, but it can be a vague guidance. However, if as a child you have learned to dismiss your own needs while exaggerating other people’s needs, it might be difficult to recognize balance.

З'ясуйте, яка частина вашої провини може бути наслідком дитяче переконання, що помилки не пробачаються і не виправляються. Recognize that this belief comes from your past, that it’s exaggerated and unrealistic. Connect to your inner child which is suffering because of all the guilt and help him/her adopt a different perspective and accept making mistakes as a part of human life.

Certainly sometimes you have some mean thoughts and feelings, or you entertain a thought to commit a crime. It doesn’t mean you are bad – it’s just a combination of some residual primitive instincts (which we all have) and normal human thought process of considering alternatives and choices. It’s not an occasional thought or mental image that defines your character, but the decisions you make and the behaviors that follow.

Finally, if you have wronged somebody in the past, consider how you can fix the damage or make up for it, even if belatedly. More about this in the article “Як по-справжньому прощати і бути прощеним“. Instead of obsessing over your past, focus on building yourself up into a person you want to be. The more you do things you can be proud of, the less your mind will get stuck on things you did in the past.

Схожі статті:

Що таке самооцінка?

Твоє справжнє "я".

Як жити з чесністю

Батьківство, контроль і провина

Всі статті 

Онлайн-коучинг