Робота з кривдниками та жертвами насильства

If for whatever reason you are interested to learn about the topic of abuse, I strongly recommend the book “Why Does He Do That?” by Lundy Bancroft. This book is especially useful for dismantling some common myths about what causes abuse and violence – whether physical, emotional or verbal – and for understanding how abusers control their partners and why.

While I believe that the author exaggerates somewhat in his claim that it’s usually men who abuse women to the point of deep trauma and violence, and rarely the other way around, I suggest that you avoid getting carried away by that part of the debate, and read the book because it’s full of detail, experience and practical insight. No matter your age, gender and sexual orientation, it can help you recognize the causes, strategies and червоні прапори насильства, і, сподіваємося, вчасно вийти з таких стосунків.

I’ll mention here some of the important insights Bancroft’s book offers, and in the rest of the article I’ll talk about my own experience working with abusers and victims of abuse (although that experience is somewhat limited considering that I only work with voluntary clients, unlike social service workers and related institutions).

Отже, за словами Бенкрофта, ключовими рисами зловмисників є:

– They are глибоко переконані (про які вони дізнаються з сімейних та культурних моделей) that dominating and controlling one’s partner is acceptable and justified. Тому насильство не є наслідком дитячої травми, низької самооцінки, втрати контролю тощо (навіть якщо ці фактори часто задіяні), адже багато інших людей також страждають від наслідків травми та сильних емоцій, але не вдаються до насильства. Насильство - це насамперед результат системи цінностей, яка дозволяє і виправдовує його.

– They find significant and often conscious задоволення від володіння владою над своїми партнерами, і привілеї, а не баланс.

– They are виключно егоцентричні та переконані, що їхні власні потреби та бажання мають бути на першому місці, while their partners’ needs are secondary if not irrelevant (such childish egotism can indicate they are searching for a замінник батьківа не реальна людина). У такому випадку вони сприймають це як провокацію коли партнер висловлює власну волю, іншу думку або інші бажання. 

– Для них стосунки - це не співпраця та взаємністьВідносини існують для того, щоб служити їм, і тільки їм.

– They mentally об'єктивізувати (дегуманізувати) власних партнерів, щоб уникнути почуття провини, співчуття чи відповідальностіі знаходять всілякі приводи, щоб критикувати своїх жертв і звинувачувати їх у власній жорстокій поведінці. Вони буквально вчаться сприймати своїх партнерів як якусь власність. (Тут також відіграють роль культурні, релігійні та традиційні впливи).

– In time, under influence of their own excuses and dehumanizing their partners, they стають все більш толерантними до більш високого рівня насильстваі вони все легше втрачають контроль над собою.

– Періоди теплої та доброзичливої поведінки є частиною їхньої стратегії (вселення нової надії та довіри/співчуття до жертви).

–На людях кривдники часто чарівні, розкуті та мають хороші соціальні навички. They might be charismatic, and some abusers might even come across as shy and mild-mannered. They can express genuine compassion and respect for people other than their partners and children, because they don’t perceive such people as property and responsible for pleasing them. This confuses the victim and makes it more difficult for the victim’s claims to be taken seriously.

Всі ці риси і поведінка можуть бути як свідомими, так і несвідомими, але є часто більш усвідомлено, ніж припускає більшість людей, навіть більшість фахівців, які надають допомогу.. Bancroft mentions many situations in which his clients let their guard slip for a moment and revealed deliberate, convoluted manipulative strategies and awareness of how those strategies might influence their partners. They simply don’t perceive their partners’ feelings important enough to consider.

Коучинг кривдників, які є добровільними клієнтами

У мене були як чоловіки, так і жінки, які скаржилися на те, що їхні партнери ігнорують їхні потреби та холодно ставляться до них, тоді як пізніше, зазвичай під час коучингу пар, виявлялося, що насправді це вони контролюють і пригнічують своїх партнерів. Sometimes it’s the abuser who first seeks coaching or therapy, who presents themselves as very sensitive and aware of the need to improve communication. This type of abuser can skillfully manipulate an inexperienced helping professional and “recruit” them as their “flying monkey” to confuse and weaken the victim even more.

Іноді бажання бути об'єктивним і неупередженим змушувало мене трохи І я теж. об'єктивним і неупередженим, принаймні на початку, доки не з'ясується більше деталей. Кривдники часто знають про це і, ймовірно, намагатимуться маніпулювати вами, звинувачуючи вас у тому, що ви стаєте на чийсь бік. They are also likely to hide details or lie about them. Therefore, if you are a helping professional, as soon as abuse is mentioned, it’s important to дослідити обидві сторони історії і запитуйте якомога більше конкретних деталей, тому що іноді кривдник може спочатку звернутися по допомогу і стверджувати, що він є жертвою насильства або нехтування (і іноді він справді в це вірить).

У таких ситуаціях варто звернути увагу на деякі речі:

–Кривдники, як правило, зосереджуються на власних бажаннях і потребах, and rarely if ever mention or show understanding for their partners’ feelings (although, some might pretend that they do care, if they are skillful enough). As this is not so far away from average human behavior, you need to be very careful and pay attention to instincts that warn you there might be something strange here. If at all possible, ask to talk to their partners to hear their side of the story. 

– Роль жертви є особливо підступною формою насильства.

– Some abusers might admit certain violent and controlling behaviors, but they are likely to обґрунтувати та мінімізувати їх. Знову ж таки, запитуйте дуже конкретні деталі, щоб краще зрозуміти ситуацію. При цьому зберігайте спокій і нейтралітет, наскільки це можливо.

– Sometimes (but certainly not always) an abuse victim might come seeking help to “become a better person” and please their partner, believing that abuse related problems are their own fault and responsibility. 

– Кривдник може прийти, щоб звинуватити свого партнера, шукати підтвердження та підтримки своїх поглядів або найняти професіонала to help them criticize and control their victim. The helping professional needs to be particularly careful and skillful to find out enough details while avoiding being perceived as blaming, suspicious or partial. Again, pay attention how much understanding, empathy and respect does a client show for their partner’s needs.

– Abusers might be глибоко переконані, що мають право контролювати своїх жертв. Their strong belief can make their non-verbal communication congruent and convincing. Some of them might say they want to resolve their own emotional issues “which make them attract such problematic partners”, and you might only later find out that what they actually want is to control their partners. As a professional cannot read minds and it would be foolish to pretend to, in the beginning it might be impossible to be sure how things really are. Будьте уважні, щоб розпізнати потенційну невідповідність, виправдання власної поведінки та нереалістичні очікування партнера. Крім того, переконайтеся, що never criticize or make judgments about a partner you’ve never met.

– As soon as you протистояти кривдника з його нереалістичними очікуваннями, відмовками та агресивною поведінкою, очікуйте, що вони будуть звинувачувати вас, висувати звинувачення та намагатися маніпулювати вами in various ways, including threats to damage your reputation and, in the worst cases, to your physical safety. Most times, an abuser will try to punish you with passive aggression (refusing contact with you, refusing to answer questions during sessions, victim games…), while their active aggression is often reserved for their partner. If you work with voluntary clients, it’s much less likely that someone would threaten actual physical violence, but they could threaten to sue you or damage your public image. Consider up front, if possible, how do you want to deal with such threats. Keep in mind that few abusers would put their threats into practice just because you tell them your thoughts. Even if they do, they are not likely to reach enough people to create significant damage, especially if you have already established a reputation of quality for your practice.

– Regardless of whether you believe a client to be an abuser or a victim of abuse, helping them discover and deal with their childish emotions, toxic beliefs, and sense of inadequacy is unlikely to hurt anybody. Even narcissism usually приховує крихке почуття власної гідності і глибоко пригнічене почуття неадекватності. У більш легких випадках деякі кривдники можуть усвідомлювати, що коли вони відчувають себе краще, they don’t need to be pleased all the time by their partners, and they can allow themselves to see other perspectives and feel more empathy for their partners. Still, be aware that working on emotional issues is often недостатньо. вирішити проблему насильства, якщо кривдник не бажає визнати свою провину і змінитися основне питання: система цінностей яка виправдовує неповагу, маніпуляції та контроль над партнером.

– If at all possible, вимагати, щоб вони приходили зі своїм партнером for a couple session at least once. Many “milder” abusers are less likely to lie with abandon if their partner can hear and confront such lies. Of course, sometimes the victim of abuse might be too afraid (or too manipulated) to disagree with the abuser and give their own version of the story, but such couples are not likely to voluntarily ask for coaching or therapy anyway.

– Be aware that abuse doesn’t necessarily include physical violence; various forms of manipulation, insults, criticism, demeaning comments, intimidation or passive aggression are also abuse and can have heavy consequences for a victim’s self-confidence and personal boundaries.

Коучинг жертв насильства

Victims of various forms of abuse might be aware they are abused, but not know what should they do – or sometimes they might believe it’s all their fault. I had a few clients who were convinced they were abusers, and later it turned out they were guilt-tripped by their partners to believe that asking for healthy balance and expressing their needs was abuse. Words have power, and playing with words to twist one’s perception of reality is one of the favorite weapons of abusers.

Так чи інакше, як кривдників, так і їхніх жертв навчені (або самонавчені) виправдовувати та мінімізувати зловживанняі шукати виправдання для кривдника (навіть якщо жертва часто відчуває надмірну емпатію та відповідальність, щоб у свою чергу вдатися до насильства). Знову ж таки, спочатку зосередьтеся на пошуку якомога більшої кількості конкретних деталей.

Many victims were “trained” (or self-trained) as small children within unhealthy families to be особливо відповідальні, уважні, толерантні та ставлять власні потреби на останнє місце while taking care of others. Abusers can often “sense” such personality traits in others, and they usually start with mildly тестування потенційних жертв за допомогою критики, маніпуляцій і порушення кордонів, щоб побачити, чи буде інша людина підкорятися і поступатися.

Потерпілі зазвичай потребують допомоги з наступними питаннями більше цінують свої почуття та потреби (кривдники в першу чергу зосереджуються на власних потребах). Їм потрібно зрозуміти, що вони мають право слідувати своїм цілям і цінностям, і що несумісність з іншою людиною є цілком прийнятною. You’ll probably have to help them learn to avoid justifying themselves or trying to prove their point of view to their partners, and simply stick to their own values instead.

Жертві насильства, ймовірно, знадобиться допомога у вирішенні певної проблеми емоційний зв'язок з кривдником. A part os such a bond is often something called the Stockholm syndrome, which means that a victim often develops gratitude for small reliefs and rewards occasionally given by the abuser, as well as compassion for the abuser. However, there is another emotional pattern often originating in the victim’s стосунки з батьками, which is reflected in the victim’s надія нарешті довести власну цінність і отримати схваленняfrom the abuser. A victim lives in hope that the abuser would soon recognize how easily and joyfully they could live in mutual understanding and cooperation (which doesn’t happen because the abuser simply doesn’t value such kind of happiness enoughпорівняно з владою та привілеями). Це часто буває той самий вид надії, який тримає дітей прив'язаними до незрілих батьківсподіваючись на їхню любов і схвалення, і буває дуже важко відмовитися від цього. Зазвичай це найважливіша емоційна модель, яку потрібно вирішити.

Занадто багато емпатії

Люди, схильні до насильства, маніпуляцій та контролю, часто спонтанно обирають собі в партнери (жертви) чуйних і надмірно відповідальних людей, оскільки відчувають, що на певному рівні таку людину легше переконати нехтувати власними потребами та кордонами. Дуже чуйна людина може відчувати бажання залишитися з кривдником навіть тоді, коли насильство стає очевидним, сподіваючись допомогти кривднику подолати емоційну травму та відчути, що його люблять. It’s important to help such a victim understand that it almost certainly won’t help, for the following reasons:

– as the partner is not the real cause of the abuser’s behaviorвони не може бути рішенням, either. My experience with people who were abused as children shows that no matter how kind, caring and compassionate their partner might be, the consequences of childhood abuse cannot be resolved through partner’s help only. The change has to happen internally and requires strong motivation. If an abuse victim tries to help the abuser, це зазвичай лише мотивує кривдника об'єктивувати та зневажати їх ще більше.

– The abuser simply doesn’t respect their victim enough to allow them to be of real help. They usually believe in their partner’s inferiority (which often has roots in sexism and patriarchal traditions), so they perceive cooperation as “lowering” themselves, and receiving help as humiliation.

– An abuser usually finds занадто багато задоволення та переваг маніпуляції та контролю, щоб легко від них відмовитися. Радість і краса взаємної поваги та співпраці їм або незнайомі, або просто недостатньо цікаві, порівняно з тим задоволенням, яке вони знаходять у владі та домінуванні. Іноді і кривдник, і його жертва perceive drama as “exciting” or “passionate”, and a healthy relationship as “boring”.

Ще одним джерелом плутанини для жертви насильства може бути усвідомлення того, що деякі хороші особисті риси кривдника. It’s easier for the victim to see the human being with virtues and faults in the abuser, than for somebody who only reads or hears about abuse. It’s important to help the victim understand that one doesn’t have to be a monster to be unhealthy, egotistic and violent. Help them understand that they don’t have to hate someone or label them as a monster to leave them. Also, help them recognize the різниця між особистісними рисами та життєвими цінностями.

Допоможіть жертві усвідомити, що, незважаючи на те, що кривдник може відчувати до неї (або стверджувати, що відчуває), він не має до неї жодних почуттів, це НЕ кохання. An abuser can desire their victim, be possessive about them, or even need them, but they still don’t respect them or see them as a real human being. Здорова доросла любов абсолютно несумісна з контролем і насильством.

Help the victim recognize what kind of relationship they really want, and compare it to what they’ve got. Help them recover their self-esteem and trust in themselves – or to build them if they didn’t have the chance to develop those qualities before.

Культурна підтримка насильства

Насильство в сім'ї та інтимних стосунках - це лише один з аспектів культури, яка прославляє владу, домінування та контроль над іншими. How many people do you know who admire ruthless “strongmen” in world politics, and justify their crimes? I know some otherwise fairly intelligent people who do. How many times did you read online comments in which people admire manipulators or even thieves, and barely spare a thought for their victims? Or articles in which violent berserk soldiers are lauded as heroes? Or, just consider the traditional ideas of what does it mean to be “a real man”.

Коли ви читаєте про різні випадки насильства, несправедливості та дискримінації у світі, навіть якщо у вас немає спокуси звинувачувати жертв, do you notice yourself thinking something like, “Well, that’s just how things are in this world” or, “This is not even so unusual”, or, “That’s how it’s always been”? It’s a sign that you are influenced by a culture that at least tolerates, if not justifies and approves of, injustice and violence.

I hope and believe that things will be much better within 100 or 300 years, just like nowadays things are much better compared to early 20th century, not to mention all the earlier centuries. The progress wasn’t stopped by the two world wars or any other crisis since. In the meantime, it’s the responsibility of each of us who are now alive, to add a brick or two into the foundation of a better world, if possible by being a living example of it. We might not live to see this house being finished, but we can be among its creators.

Схожі статті:

Над вами знущаються?

Навіщо потрібне звинувачення жертви?

Як постояти за себе

Всі статті 

Онлайн-коучинг