Як ваша сім'я керує вашим бізнесом

... навіть коли ви цього не усвідомлюєте

Деякий час тому я працював з власницею малого бізнесу, в якому працювало 7-8 осіб. Зовні вона мала все необхідне для успіху: була цілеспрямованою, інноваційною, щиро дбала про своїх клієнтів і пропонувала послуги, які для багатьох людей були скоріше потребою, ніж розкішшю. Проте її результати були поганими, і її бізнес-тренер сказав їй, що вона збанкрутує протягом 6 місяців, якщо нічого не зміниться.

За її словами, проблеми почалися, коли вона перестала займатися "практичною діяльністю" і зосередилася переважно на управлінні. Вона вірила, що її співробітники будуть добре працювати, коли її не буде поруч, але натомість вони постійно недопрацьовували. Деякі з них почали ставитися до неї з відкритою або пасивною неповагою, висуваючи все більше вимог або несподівано пропускаючи роботу.

Я запитав її, як вона відбирає персонал; вона відповіла, що доручає це одній зі своїх старших співробітниць (назвемо її Мері). Незабаром з'ясувалося, що Мері була ключовою проблемою; одним з її обов'язків був відбір і навчання нових співробітників, але вона не справлялася з обома обов'язками. Мері також була маніпулятором; вона приховувала певні паролі від свого боса, брехала і обманювала її, водночас вдаючи, що піклується і турбується про неї. Не минуло багато часу, як нові працівники почали копіювати таке ставлення (і Мері, звісно ж, наймала на роботу саме таких людей). вона сподобалося.)

Моя клієнтка знала про все це або майже все. Очевидним наступним питанням було, чому вона не відпустила Мері? Відповідь не була такою очевидною. Вона відчувала певну емоційну прив'язаність до Мері; вона також боялася, що інші співробітники, яким подобалася Мері, розсердяться, але ключовою проблемою була надія. Вона відчувала, що повинна вірити в те, що Мері нарешті "прозріє" і зміниться. (Див. також: Коли надія - це "негатив"? емоція)

Через кілька запитань з'ясувалося, що Мері нагадує їй молодшу сестру, про яку вона змушена була піклуватися, коли була маленькою. Незабаром сестра навчилася використовувати таку ситуацію і маніпулювати батьками проти моєї клієнтки. Зараз це вже здебільшого в минулому, але несвідомо невирішені емоції та нездійснені надії все ще залишалися - і нереалістичне почуття відповідальності теж.

Ми можемо легко здогадатися, що Марія навчилася своїх додаткових поведінкових патернів у сім'ї або від сім'ї. Вона не обов'язково мала бути розпещеною молодшою дитиною, вона також могла спостерігати таку поведінку інших членів сім'ї. Можливо, в якості захисної стратегії вона перейняла ту саму поведінку, яку інші використовували, щоб контролювати її, коли вона була дитиною. Така поведінка принесла б їй певні короткострокові вигоди, але в довгостроковій перспективі вона втратила б довіру і повагу.

Відчуття дитини на роботі

Я працював з іншими босами та менеджерами зі схожими проблемами, і, з іншого боку, з багатьма звичайними працівниками, які раптом відчували себе маленькими та безресурсними перед своїм босом. Деякі з них говорили мені, що вони буквально відчували, що фізично зменшуються до дуже маленького розміру. Я запитував: "На скільки років ви себе тоді відчуваєте?". Відповідь, як правило, коливається навколо 3 років.

Для деяких людей, просто побачивши авторитетну особу, від якої вони відчувають свою залежність, несвідомо нагадує їм про їхні початкові стосунки батьків і дітей і змушує їх забути більшість своїх дорослих ресурсів. Вони можуть сказати: "Я відчуваю, що моя голова раптово спорожніла, і я не можу знайти жодних слів, щоб сказати". Це звучить так, ніби вони повертаються до спогадів, створених ще до того, як навчилися говорити.

Чому це відбувається

У дитинстві, особливо в ранньому віці, наш мозок працював на межі можливостей, намагаючись якнайшвидше зрозуміти світ і те, як з ним поводитися. Завдяки поєднанню імітації та експериментів ми врешті-решт дізналися, яка поведінка приносить найбільшу користь і найменше клопоту членам нашої родини. Цей досвід став сценарієм, до якого наш мозок вдається у складних ситуаціях. Для одних людей - щоб створити драму або зіграти роль жертви. Інші - завмирають і намагаються відійти на другий план. Для когось - звинуватити себе або взяти на себе відповідальність. Проблема в тому, що те, що найкраще працювало в наших сім'ях, може не спрацювати у дорослому світі.

Процес адаптації до сім'ї часто вимагає від нас ігнорування та придушення різних болючих емоцій, а іноді навіть радісних емоцій, якщо вони не були бажаними в нашій родині. Однак життя продовжує показувати нам, що пригнічене не означає зникле. Як казав один з першопрохідців психоаналізу К. Г. Юнг, "Поки ви не змусите несвідоме усвідомлена, вона буде керувати вашим життям, і ви назвете її долею.'

Невирішені емоції з дитинства можуть не лише спонукати нас занадто багато віддавати або прощати, але й викликати необґрунтовані упередження та неприязнь. Якщо у вас був брат, який штовхав вас, або дядько, який неналежним чином торкався вас, або двоюрідний брат, якого ваша мати любила більше, ніж вас, той, хто чимось нагадує вам цих членів сім'ї, може здатися вам неприємним, навіть якщо він ніколи не робив нічого поганого. Ця схожість може бути суто фізичною, або ж вони просто носять те саме ім'я, що й проблемний член сім'ї. Якщо такі емоції не розпізнати і не вирішити, вони можуть підштовхнути навіть хорошу людину до несправедливого ставлення до когось.

Як це проявляється

Ще кілька прикладів того, як ваше виховання впливає на вашу поведінку на роботі:

• Ви можете відчувати себе нездатними встановити межі для інших або для самого себе
  
• Ви можете занадто наполегливо намагатися довести свою спроможність і ніколи не відчувати, що цього достатньо (у мене була клієнтка, яка навіть відмовляла собі в їжі та сні, поки не закінчувала все, що очікувала від себе за день, а це, як ви можете здогадатися, було, як правило, занадто багато).

• Ви можете відчувати спонтанний потяг до людей, які здаються вам "нормальними" або "знайомими", навіть якщо вони погано до вас ставляться, і ви не можете їх відпустити через почуття провини, страху або надії.
  
• Ви можете відчувати бажання грати у владні ігри з колегами (що нагадує суперництво між братами та сестрами)
  
• Як керівник, ви можете наслідувати авторитетів зі свого минулого, не усвідомлюючи, що існують більш здорові та продуктивні способи мотивувати своїх підлеглих.
  
• Ви можете вважати неприйнятним виділятися або просити про те, що ви хочете
  
• Ви можете зволікати або через страх помилитися, або тому, що сподіваєтеся, що рішення прийдуть ззовні (як це було, коли ви були маленькими).
  
• У вас можуть бути проблеми з дисципліною або бажання не підкорятися начальству без вагомої причини
  
• Ви можете залишитися на роботі, яка вас більше не задовольняє, тому що відчуватимете провину, якщо підете звідти.

Як залишатися дорослим

Щоб описати весь наш коучинг, знадобилася б книга (яку я пишу), але ось кілька корисних кроків першої допомоги:

1. Без усвідомлення не буває змін. Звертайте увагу і визнавайте те, що ви відчуваєте, замість того, щоб уникати або ігнорувати це.
   
2. Визнайте, що, незважаючи на те, що ці почуття сильні, вони, ймовірно, не реалістичні.
   
3. Нагадайте собі: "Ці почуття - реакція на минуле, а не на теперішнє".
   
4. Запитайте себе: "Кого чи що мені нагадує ця людина/ситуація? На скільки років я почуваюся емоційно?"
   
5. Нагадайте собі: "Це не та сама людина і не та сама ситуація. Я вже дорослий і багато чому навчився з дитинства. Те, що працювало в моїй родині, швидше за все, не спрацює зараз".
   
6. Подумайте, що було б дорослою і зрілою поведінкою у вашій ситуації.
   
7. Більшість з нас найбільше боїться власних емоцій, і в моменти сильного емоційного дискомфорту автоматично намагається втекти і замикається в собі. Якщо для того, щоб діяти по-дорослому, потрібно зробити щось, що вас лякає, зверніть увагу на те, щоб бути добрим і підтримувати себе під час боротьби зі страхом та іншими неприємними емоціями. Замість того, щоб бити себе або намагатися втекти, поговоріть з собою так, як це зробили б турботливі та співчутливі батьки або друзі.
   
8. Навіть якщо ви не впоралися з ситуацією ідеально (що, ймовірно, так і було), визнайте зусилля, яких ви доклали, і усвідомте, чого ви навчилися при цьому. Визнайте, що ви змогли впоратися з дискомфортом, і що кожного разу в майбутньому це буде легше, і ви будете знати ще більше. Продовжуйте надавати собі емоційну підтримку, якщо це необхідно.

Схожі статті:

Внутрішні проблеми та зовнішні рішення

Як жити з чесністю

Емоційна логіка

Всі статті 

Онлайн-коучинг