Що ваша підсвідомість думає про кохання?

Якщо ви запитаєте себе що ви дізналися від батьків про кохання – from each of them separately, as well as from their relationship – you could come to interesting insights. But our conscious answers are just the top of the iceberg, while most of our emotional patterns become obvious (or not) only when triggered by specific external circumstances.

On a conscious level, all of us (or at least all of us “normal” people) desire warm, genuine, mutual relationships, hopefully balanced in terms of power. In reality, most people recognize with time that they are repeatedly attracted to a specific type of unhealthy relationship: perhaps relationships full of anger, mistrust, unpredictability, control, detachment, unavailability, criticism… no matter what their conscious minds want. We might even have a feeling that such a relationship was somehow “fated”, and might not feel attracted to potential partners who are warm, reliable, responsible and available. Why?

Our basic, deepest impressions about love and closeness are created in early childhood, with parents. “Love” by itself is quite an abstract word, but for a small child love primarily means a sense of безпека, зв'язок і приналежність. Маленька дитина не може не потребувати і не шукати цього почуття. Якщо здорової любові бракує, маленька дитина намагатиметься знайти почуття безпеки і зв'язку в будь-якій поведінці батьків, навіть нездоровій.

For babies and toddlers, their parents are literally a “higher power”, some sort of gods, even if small children have no concept of religion (but, as I wrote деіндеРелігії часто ґрунтуються на досвіді наших батьків або на тому, чого ми хотіли від них). Батьки - це цілий світ, батьки - джерело життя і виживання, батьки охоплюють половину горизонту. Маленькі діти мають інтенсивний, глибокий інстинкт залишатися на зв'язку зі своїми батьками і довіряти їм.

Дитина не має ні досвіду, ні перспективи, ні навіть розвиненого раціонального розуму, щоб об'єктивно оцінити і пояснити нездорову поведінку батьків. Хоча більшість дітей мають здорові інстинкти щодо того, якої любові вони потребують, потреба відчувати зв'язок з батьками зазвичай сильніша за ці інстинкти. Дитина намагатиметься знайти почуття любові та приналежності в усьому, що виходить від батьків, even if it’s neglect or abuse. Manipulation can be especially difficult to resist, as even adult people sometimes have trouble resisting it.

Children of unhealthy parents will grasp at straws – at any glimmer of hope, or precious moments of relief, or anything parents are willing to give, regardless of conditions and the price to be paid. This is particularly true for діти від природи більш чутливі, емпатичніабо діти, які за своєю природою більш схильні до тривожного стилю прив'язаності. (Див: Стилі та розлади прив'язаності та як їх вилікувати.)

Мати є основним джерелом любові протягом першого року життя. The deepest foundation of a child’s sense of self is usually created within those first months of the relationship with the mother. Somewhat later, in the period of developing sexual identity, usually the parent of the opposite gender comes into focus and the child tries to connect to that parent in whatever way. Considering that for boys mother is not only the primary source of love, but also the parent of the opposite gender, the relationship with mother might be even more detrimental than for girls in shaping expectations of close relationships. (I’m not sure how it works for not-straight children – if you have experience, I’m interested to hear about it.) One way or the other, people whose mother was unhealthy have it worse than people whose father was the more problematic one. Not to mention if both parents were toxic.

Even when children are able to recognize their parents’ behavior is not healthy, вони продовжують сподіватися, що батьки нарешті схаменуться and become loving and accepting. A child can be aware how love is possible with just a little more understanding, and they have trouble understanding why is it so difficult for parents to make that little switch in perception and behavior. (This is not so easy to understand even from an adult perspective, let alone from a child’s!) Similar like with “Stockholm’s syndrome”, if toxic behavior is followed by some kind of relief – if a parent after a period of yelling, violence or neglect comes to their senses (or, comes back from age-regressed into adult state of mind) and tries to apologize or make things right to the child – the child can become even more bonded to that hope than they would in different circumstances bond to a healthy, reliable parent. In such a way, the child also bonds to a similar kind of feelings and behaviors in close relationships.

Незалежно від того, наскільки ми дорослі, we still carry within ourselves the early impressions of what family and home meant to us – what did our child brain learn to associate with belonging, connectedness and security. This might not be obvious in most of our adult activities and roles which don’t call for a high level of intimacy (although it can sometimes show in close friendships). But коли ми прагнемо глибокої близькостіми несвідомо покладаємося на враження раннього дитинства, щоб керуватися ними.

Чи можете ви уявити, що любов означає прийняття, довіру, розуміння, рівновагу, свободу бути найкрасивішим (зсередини) собою? Свідомо, можливо, так, але якщо ваші батьки були критичними, зневажливими, непередбачуваними або контролюючими, коли вам пропонують здорову любов, ви можете відчути, що тепла, доступна, спокійна, надійна людина просто doesn’t love you the right way, or doesn’t offer the intensity, suspense and struggle you associate with love. You might even feel ніби ти зрадив, покинув своїх батьків, якщо прийняв здорову любов and happiness. Many people don’t allow themselves to be happier than their parents.

Залежно від вашого досвіду спілкування з батьками та обставин дорослішання, ви, можливо, навчилися асоціювати любов з одним або кількома з наведених нижче почуттів і поведінкою:

• • • Контроль. Люди, які виросли з хаотичними, ненадійними батьками, а також люди, які виросли з надмірно суворими, критичними і караючими батьками, у дорослому віці можуть шукати безпеки, полегшення і любові в тій чи іншій формі перебільшеного контролю. Деякі з таких людей почуваються безпечно і комфортно, коли знайти когось іншого. хто буде контролювати (а отже, нестиме тягар відповідальність і, можливо, почуття провини). Інші відчувають себе в безпеці, їх люблять і цінують тільки якщо вони контролюють ситуацію (інакше вони бояться безпорадності та хаосу). Ціна випадкових конфліктів, придушення емоцій і критики може здаватися прийнятною. Навіть якщо такі стосунки іноді здаються стабільними, ніщо настільки незбалансоване не може мати хороших наслідків. Як мінімум, контроль призводить до стагнації і втрати багатьох шансів на позитивні зміни, сумніви, навчання на новому досвіді та пригнічені емоції.

• • • Провина, страх, сором. Якщо ви виросли з надмірно вимогливими, критичними і караючими батьками, можливо, почуття провини, страху і сорому були вашим способом зв'язатися з ними і забезпечити якісь стосунки. Можливо, провина, страх і сором все ще дають вам відчуття безпеки, meaning you feel they prevent you from committing mistakes and risking important relationships. Then people who make you feel guilty, fearful or ashamed might, paradoxically, appear safer in your mind than people who give you freedom to be yourself – because you don’t trust yourself (та інших) достатньо, щоб прийняти таку свободу.

• • Самотність, смуток, туга. Якщо ваші батьки були емоційно чи фізично відсутні або недоступні, навіть самотність, смуток і туга можуть запропонувати певну комфорт і відчуття зв'язку. Цей вид комфорту базується на надіянавіть тоді, коли надія є ілюзією. (Див: When Hope is a “Negative” Emotion.) Доступні, теплі, близькі люди означають відмову від звичних, приємних почуттів надії і туги. Яким би холодним і нереалістичним не було знайоме, воно може здаватися безпечнішим і природнішим, ніж невідоме.

• • Гнів і презирство. If parents were manipulative, suffocating, childish, needy, and also in other toxic circumstances where a child wasn’t frightened or shamed enough to feel and express anger, such anger can remain within a person and come out in context of close relationships. This is often related to the dismissive-avoidant attachment disorder (стаття) і страх близькості (стаття), because love is perceived as dangerous to one’s own identity and boundaries. If you feel anger and resistance when a (potential) partner tries to come close or desires anything from you, you probably don’t feel safe to set good boundaries, or you feel that if you open up emotionally, it will be used against you. You might seek safety in separation and being alone, but it’s not a solution, just an illusion of a solution.

• • • Потреба врятувати когось/заслужити любов. Unhealthy, unhappy parents who need help, or parents who are cold, dismissive, difficult to please, can make a child feel the need to prove themselves and earn love – whether by trying to help the parents, or by trying to prove their own abilities and qualities. Such a person can learn to feel особливий і важливий якщо вони мають випадковий успіх і можуть знайти кохання, яке важко заслужити більш цінним than love which is available and doesn’t require struggle, i.e., people who love them as they are. Even if they never succeed in proving themselves or saving someone, even if “earning” love requires fulfilling very unrealistic criteria or sacrificing their own important needs, надія відчути себе особливим can feel more attractive than love given freely. This includes the pattern of competing with a third person for someone’s love (if a love interest is already in a relationship, or sometimes with a partner’s or one’s own children). In reality, if you have to struggle to earn someone’s love, such love is obviously weak and fleeting rather than particularly valuable.

• Драма, бійки, насильство. “Negative” attention is better than no attention in the mind of a child. If a child doesn’t have much chance to experience healthy attention, warmth, intimacy and happiness, then drama, rage and suspense can become associated with intense emotions, and therefore with the intensity of a relationship. A peaceful relationship full of respect and understanding doesn’t offer so much excitement, so many ups and downs, which such people can confuse with lack of passion.

These are just the most common patterns, and depending of our own experience, we can develop more “fine-tuned” and elaborated ones. Perhaps you are attracted to people who initially seem available and kind, but suddenly abandon you. Perhaps you are attracted to people who appear independent, authentic and warm, but turn out to be unhappy, withdrawn and insecure. Perhaps you stay in relationship with somebody not because of that person, but because their family seems to offer something you crave – warmth, belonging and connectedness, or status, security and power. Maybe your parents spoiled you and you believe love means receiving without needing to give. And so on.

Ці відбитки йдуть глибоко, вони вкорінені в набагато старіших, більш інстинктивних частинах нашого мозку, ніж наш розум або усвідомлені знання і досвід. Чи можемо ми їх змінити? Yes, we can, if we invest persistent, intense effort for as long as it takes (and the time needed depends of how old you were when the toxic influences started – the younger you were, the more time you’ll need). The more honest and intense your effort, the better the results will be.

Ти можеш навчитися асоціювати любов зі здоровими емоціями та поведінкою через роботу зі своєю внутрішньою дитиною, зцілення стосунків з батьками та інтенсивну візуалізацію здорових, люблячих стосунків. Таким чином ви зможете змінити не тільки своє уявлення про любов, але й ваше основне уявлення про себе – and that can change many other aspects of your life. It’s important to not get scared of change – and to not neglect working with your patterns as soon as pain and frustration subside. Your inner child can “fall asleep” and pain can recede back into subconscious mind – but the deep patterns won’t be healed until they are given dedicated and long-term attention.

Читайте далі:

Закономірності в любовних стосунках

Страждання в коханні

Всі статті 

Онлайн-коучинг