Страждання в коханні

Несвідомі основи закоханості

Можливо, вам знайома думка, що ми часто романтично відчуваємо потяг до людей, які нагадують нам наших батьків або обставини з нашого дитинства. А можливо, це зовсім нова ідея, яку важко прийняти?

Чи помічали ви, що коли ви закохуєтеся в людину, через деякий час кожен перехожий, який чимось нагадує вам цю людину, привертає вашу увагу або викликає емоції? На мою думку, такий самий процес відбувається, коли ми помічаємо потенційних інтимних партнерів, за винятком того, що нам несвідомо нагадують про батьків. Наш розум спонтанно шукає асоціації, і ми несвідомо шукаємо людей з характеристиками, які ми навчилися асоціювати з любов'ю.

Глибока, жагуча потреба в увазі та схваленні часто помилково сприймається як любов. Those emotional needs are usually combined with biological instincts – attraction based on physical looks, hormones and behavior we perceive as feminine or masculine. What will be attractive to you depends also of your experience with your parents. When we meet a person who matches most of those unconscious criteria, a strong feeling of attraction is created. It’s much more pleasant to perceive those feelings as genuine love for a “special one”, than to observe them in a calm, fully conscious way.

Still, we are not slaves to our biology and upbringing. We can resist our impulses and childish emotions – but that ability requires a strong foundation of self-esteem and self-support. If you are not able to надавати собі емоційну підтримкуваші емоційні потреби можуть бути занадто сильними і переповнювати вас.

Любов чи ілюзія?

When somebody shows interest in you, it’s also wise to make a calm assessment about how much of their interest is built on careful observation of your personality, and how much on childhood needs, biological aspects or simply the desire to seduce and be wanted. It’s not likely that feelings of romantic love and infatuation will ever be completely based on reality – but it is possible to start from a healthier place than people normally do.

Коли ми закохані, нам буває дуже важко бути абсолютно чесними з собою. Люди часто прив'язуються до своїх партнерів за допомогою таку ж сліпу інтенсивність і сліпу потребу, як і у випадку з батьками when they were babies and toddlers. This is most obvious when we have to decide whether to end a relationship which obviously does not fulfill our needs even though we still feel a romantic attraction. Whilst the relationship is stable, we usually believe that we are aware of our partners’ faults and that we respond to them in more or less mature manner. When a problem arises that could endanger the relationship, we can begin to search for ways to justify and minimize the significance of the problem, even if it means neglecting our boundaries. This is similar to children who have no clear boundaries and feel a need to justify their parents.

How do you tell if someone really loves you anyway? Just as when you try to evaluate someone’s honesty no matter what type of relationship you are in; don’t listen to their words, watch their behavior instead! “Words are cheap” and saying nice things is easy, especially when you know what the other person wants to hear. Many people, however, when they are in love, cling to beautiful words they hear and feed their hope with them. Focus on the person’s tonality, not the words they use. Listen carefully to the undertones in the voice and the way that person speaks.

Що ще більше ускладнює ситуацію, можливо, інша людина справді вірить, що вона щира. Люди, які ображають або залякують свого партнера, часто насправді believe that it is love and that it’s normal поводитися саме так. Закохана людина хоче в це вірити, і часто тільки тоді, коли вона виходить з таких стосунків і озирається назад, вона може зрозуміти всі аспекти поведінки свого партнера, яких не бачила раніше.

Imagine looking at a person with whom you are in love, or a potential partner, as if you were watching a TV program with the sound turned off: you see only movements, facial expressions and individual actions. What would these actions say to you if another person were involved rather than you? Maybe you would recognize a lack of respect and concern or simply immaturity and fear of intimacy? Perhaps this is not something that would cause you to end the relationship – as there is немає сенсу шукати досконалість in anyone – but your love might be blinding you to the fact that this hurts you and that the relationship could improve if both of you were aware of this and decided to work on it.

“As if my world fell apart!”

Розставання (особливо коли воно ініційоване іншою людиною або відбувається через зовнішні обставини) викликає дуже сильні, глибокі і, по суті, дитячі емоції. Смуток - це нормальна реакція на втрату, але люди часто реагують глибшим і сильнішим смутком, ніж зазвичай вважається здоровою реакцією. На свідомому рівні цей інтенсивний біль виникає через відчуття покинутості, часто відкинутості на особистому рівні. Спробуйте згадати свої почуття після розриву, якого ви не хотіли або не очікували (якщо ви були ініціатором розриву, який зазвичай відбувається після тривалого періоду підготовки і прийняття рішення, відчуття покинутості не таке інтенсивне), і, швидше за все, ви згадаєте емоції, які не хотіли б відроджувати.

Однією з основних причин цієї проблеми є те, що діти, природно, відчувають все інтенсивно (всі перші враження є найбільш інтенсивними), мають схильність до узагальнення та чорно-білого сприйняття, а також досвід позачасовості, в якому навіть короткочасна відмова від дитини в ранньому дитинстві може сприйматися як щось, що триватиме вічно. Якщо батьки також є емоційно незрілими (що певною мірою можна сказати про більшість батьків), дитина частіше відчуватиме себе прямо чи опосередковано відкинутою або покинутою. Подібні почуття виникають у всіх ситуаціях, коли ми відчуваємо, що нас відкидають, але найглибші та найболючіші почуття проникають у свідомість лише в ситуаціях, коли ми закінчуємо винятково важливі емоційні стосунки.

Більше того, я вважаю, що однією з причин цього є те, як виховується дитина в нашому суспільстві. In many ‘primitive’ societies children are reared by the entire community. Дитина має багато джерел любові, безпеки та підтримки і менш схильна відчувати фізичну та емоційну залежність від двох людей або навіть від однієї. У нашому суспільстві діти майже повністю залежать від своїх батьків і лише певною мірою від допомоги бабусь і дідусів. Таким чином, розлука з батьками може спровокувати особливо сильне почуття страху і покинутості. У дорослому віці це може призвести до нездорової прив'язаності та співзалежності в інтимних стосунках.

Більш м'який і тонкий біль, часто присутній, якщо ми вже вирішили поверхневе відчуття покинутості, - це глибше відчуття розлуки з любов'ю. Це не сильний біль, пов'язаний з покинутістю конкретною людиною, а більш тонке відчуття того, що це світ, в якому глибока і радісна любов і близькість, якої ми прагнемо, є недосяжною для нас. Іноді це може супроводжуватися відчуттям розлуки з матір'ю після народження, або навіть раніше в пренатальному періоді.

Скористайтеся шансом

In moments of crisis, people want to do whatever is necessary to resolve heavy emotions – but once the emotions subside and return to the subconscious, it’s easy to forget their intensity and delude ourselves into thinking that it was not so bad or that we managed to resolve them spontaneously. However, until we fully resolve such emotions, we will продовжувати створювати і притягувати ситуації, які допоможуть їх виявити. Для деяких людей це може статися лише кілька разів у житті, для інших такі ситуації можуть траплятися набагато частіше.

“Наші найбільші проблеми містять наші найбільші благословення” (Martyn Carruthers) – and once we resolve emotional dependency that stems from childhood separation experiences, we can return to our natural state of happiness and love that is not dependent on anyone outside of us.

Схожі статті:

Закономірності в любовних стосунках

Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Спроба повернути втрачене кохання

Всі статті 

Онлайн-коучинг