Самооцінка та любовні стосунки

Іноді мене запитують, які якості слід шукати в потенційному партнері. Я подумав, що це питання заслуговує на більш детальну відповідь, тому тут я представляю ДОВГУ відповідь.

На перше місце я поставлю самооцінку, оскільки самооцінка впливає на всі інші аспекти нашого життя. Однак нелегко знайти людину зі справжньою, здоровою самооцінкою. Багато форм поведінки, які вважаються вираженням (завищеної) самооцінки, насправді є просто компенсації за брак любові до себепрагнення уваги, ексгібіціонізм, зарозумілість, жага до влади тощо. Дуже часто наше підсвідоме уявлення про себе є токсичним, а свідоме - більш-менш нейтральним. На мою думку, мало хто з нас по-справжньому відчув, наскільки іншим було б наше життя, якби ми відчували здорову любов до себе. (Для отримання додаткової інформації перегляньте статтю “What is Self-esteem?”)

Любов проти потреби

Many people feel flattered and pleased when they sense that their partner needs them badly, clings to them, and will suffer a lot if they should separate (doesn’t this sound like what we often consider to be romantic love?). However, those are indications that your partner loves you in a childish, needy way and not in an adult manner. They don’t see you as a unique human being, but as a substitute for an important person from their past. У цьому випадку їхня любов не належить вам по-справжньому. У цьому типі стосунків you don’t have the freedom to be who you truly are. Ваш партнер прив'язаний до вас, залежить від того, як ви граєте відведену вам роль, і очікує, що ви будете саме такою людиною, в якій він відчуває потребу. Кожна невідповідність цьому ідеалізованому образу породжує страхи, порушує атмосферу, призводить до звинувачень і конфліктів.

For an emotionally healthy person, closeness with an emotionally mature partner who is not dependent of our love is a true compliment – but many people feel insecure in this kind of relationship because of the popular переконання, що кохання означає чіпляння та драматичні, залежні реакції.

Якщо ви помічаєте, що танете від ніжності, або відчуваєте підвищену безпеку, навіть якусь силу чи перевагу, коли помічаєте, що ваш партнер виражає симптоми низької самооцінки: dependency, bonding, self-criticism, pessimism etc. – know that, to the same extent, вони не здатні відчувати до вас зрілу любов і повагуі що це неодмінно спричинить проблеми в деяких інших сферах ваших стосунків.

People who criticize themselves, don’t listen to their own needs, treat their emotions as not important, will tend to do the same to others in different circumstances, and that includes you. On the other hand, if somebody is inconsiderate to other people’s feelings and needs, shows coldness, criticism, aggression and irony, they will treat their own true being in the same way. It might not be obvious from outside… aggressiveness is a mask under which such people suppress self-hatred.

If you show pity and play the role of savior when your partner acts like a victim, you will not help them. This, however, doesn’t mean you should leave them, or that you should be rigid, coldly rational or critical in those moments. Доросла любов іноді означає співчутливо, тактовно і з повагою зіштовхнути людину, яку ви любите, з реальністю і підтримати її у прагненні стати щасливою і незалежною.

Збалансована відповідальність

This doesn’t mean that if you have high self-esteem you’ll be happy all the time and other people’s behavior won’t bother you at all. Sadness is a natural reaction to loss, and fear, longing, anger… are all natural emotions. (Check the article “Emotional Maturity” for the info about distinguishing healthy – adult emotions from childish ones). Вміння приймати свої емоції і висловлювати їх у відповідний спосіб - ознака справжньої самоповаги. Так само, як і довіряти собі настільки, щоб бути відкритим і розслабленим у стосунках. Це можна вважати здоровим способом прив'язати себе до іншої людини.

З іншого боку, чим менше ви цінуєте себе, тим більше ви відчуваєте себе безсилим і тим більше будете звинувачувати інших людей та зовнішні обставини for your emotions and overall happiness. As a result, you might criticize others, complain, avoid noticing and considering others’ feelings and needs, and might resort to “emotional blackmail”.

Друге місце у списку бажаних якостей посідають прагнення до постійного самовдосконалення. Причина, чому ця якість не на вершині списку, полягає в тому, що низька самооцінка перешкоджає змінам і незалежному мисленню, makes a person prone to suggestions, often dogmatic and more focused on formalities rather than on the true essence of personal growth. People who on a deep level don’t appreciate themselves will likely value an authority’s opinion rather than their own, and sabotage all changes that might lead to the increase of happiness. The quality of their partnership might be one of them. Therefore I believe self-esteem to be more important for a successful relationship.

Що нас насправді приваблює?

Self-esteem is a basis for optimism, and often for a healthy sense of humor, communication skills and many other qualities we expect from a good partner. Yet, even if we meet a person who possesses all those qualities – very often we won’t perceive them as a potential partner! We might appreciate such a person, but we might not feel romantically attracted to them (except maybe if they are unavailable). Romantic love tends to bond us to a person who запускає наші невирішені емоційні патерни та проблеми.

Багато людей, які повторюють шаблон явно нездорових стосунків, навчилися асоціюють драматичну та незрілу поведінку з коханнямі тому вважають її привабливою. У такому випадку вони можуть відчувати нудьгу у стосунках зі здоровою людиною. Навіть якщо вас приваблюють більш зрілі стосунки, ви, ймовірно, все ще несете в собі деякі нездорові образи любові і тяжієте до них, хоча це складніше розпізнати, оскільки патерни є тонкими і не такими очевидними.

Чи легко і комфортно вам відчувати сильну любов до себе? Чи вірите ви, що інші люди можуть любити вас по-справжньому, глибоко і постійно? Чи є у вас досвід спілкування з людьми, яких ви любили, але які не змогли прийняти або довіритися вашій любові? If we do not love ourselves, we can’t truly feel other people’s love або вірити в це.

I’d say that, when another person loves us, we do not “receive“ their love directly: our awareness of the other’s love amplifies and supports those parts of us that are healthy and full of love for ourselves. Тільки в тій мірі, в якій ми здатні любити і цінувати себе, ми зможемо відчути повноту і глибину любові, яку відчуває до нас інша людина.

У будь-якому випадку, we will feel attracted to the person whose emotional maturity – which is inseparable from self-esteem – is in line with our own. This helps us understand how important it is to work on our self-improvement “in advance”, rather than to hope that a relationship with another person will bring solutions to our problems. This is why it’s said “to find the person you want, first you have to become such a person”.

Схожі статті:

Що відбувається, коли коханий партнер замінює батька чи матір?

Страждання в коханні

Червоні прапорці у стосунках

Всі статті 

Онлайн-коучинг