Червоні прапорці, на які слід звернути увагу у стосунках

Несумісність is fairly common in relationships, which means there are plenty of potential red flags of incompatibility depending of one’s values and personal traits. However, sometimes you might not simply be incompatible with a love interest, but you might have stumbled upon a realistically toxic and possibly violent person. While red flags in such cases can be subtle and various, some of them are more common and often reported by people who got “burned”. I’ll list many of them below and roughly divide them into categories.

Remember: many of those signals don’t necessarily mean a person is “bad”, but you don’t have to see them as “bad” to understand that a relationship with them can be toxic for you. It would be easier if people were all good or all bad, of course, but it’s never so. У нездорових людей теж є частини, які є теплими і гідними поваги… but if they hide them, ignore them or avoid expressing them, the end result is the same as if they never had them.

Also, these red flags don’t mean you shouldn’t even give a chance to someone – they mean you need to be cautious, постояти за себе якщо це необхідно, і уникайте занадто швидкої прив'язаності до такої людини.

While you are in love and have high hopes for a relationship, it’s easy to tell yourself that a problematic behavior is “accidental”, “won’t happen again” or “with me, he/she’ll be different”. Keep in mind that, as a rule, where there is smoke, there is fire, and every action reflects at least a part of someone’s personalityцінності та переконання. І, зазвичай, любові недостатньо to change that. Also, be aware that the red flags of toxic behavior are usually very subtle in the beginning, and increase very slowly. So pay attention and don’t dismiss anything as irrelevant.

First serious argument and how it’s resolved часто є гарними індикаторами того, чого можна очікувати в майбутньому. Чи слухає вас ваш партнер, чи зважає на ваші слова, чи спілкується з вами чесно і з вдячністю? Чи ігнорує вас, принижує, намагається контролювати чи маніпулювати вами? В останньому випадку не варто сподіватися, що в майбутньому така людина зміниться і захоче побачити вашу точку зору; people whose behavior shows lack of empathy won’t suddenly become empatheticособливо якщо вони відчувають, що це означатиме втрату влади та привілеїв.

Don’t criticize yourself if you’ve ignored relationship red flags in the past. Trust is not a sin. Sometimes we need experience to learn to pay attention to such warning signs. However, it’s also a good idea to learn something from other people’s experiencesа не тільки свої власні.

Категорії червоних прапорців у стосунках:

Поспішати зі стосунками

(вказує на: власність / невпевненість / перенесення / відсутність здорових кордонів / бажання використовувати вас сексуально)

– In the beginning, it seems “too good to be true”: they agree with whatever you want, they try hard to please you, they are full of promises and compliments, they put you “on a pedestal”. In other words: вони не є автентичними. Коли така людина покаже своє справжнє обличчя, воно, ймовірно, буде зовсім іншим.

– proclaims love a few days after meeting you; talks about marriage, children and life together within a month or less. This is often called “love bombing” and “future faking”. A healthy person will take time to get to know you better and check if you are compatible. Rushing a relationship probably means that, whatever it’s about, it’s not about the real you.

– floods you with text messages or phone calls soon after meeting you (and might blame you and become full of accusations if you don’t answer quickly enough or often enough)

A problem with this behavior is that even narcissists can truly believe they are in love, if they hope you are the person who will provide what they need (also called “narcissistic supply”). In that case their enthusiasm might be genuine, in which case your instincts might not warn you about the lack of authenticity.

Любителька контролювати.

– keeps demanding “good enough” explanations for innocuous behaviors

– often перевіряє вас і ставить запитання about where you are, who are you with, and what you’re doing

– критикує ваших друзів та родину for no big reason, doesn’t like you to spend time with them, with time might try to isolate you from them

– directly or indirectly критикує ваш зовнішній вигляд та одяг (you might feel they are trying to either make you fit a model in their head, or force you to be less attractive). This doesn’t include occasional neutral comment about what suits you well and such.

– емоційний шантаж, inducing guilt (“if you really loved me, you would …” and such)

– has hard time accepting you doing things without them

– has hard time with you expressing інша думкавключаючи розумні бажання, очікування та збалансовану критику

– приниження чи ревнощі вашого інтелекту, талантів, освіти чи хобі

– приймає рішення за вас обохне питаючи вашої думки

– що б ви не робили, вони інтерпретують це в найгірший спосіб

– tries to контролювати свої фінанси (might include insisting that you don’t work)

(Можливе) емоційне насильство

– they використовуйте свої помилкидискомфорт та інші моменти вразливості до підвищити відчуття власної сили над вами непотрібною або перебільшеною критикою, приниженням тощо

– they ігнорувати ваші вербальні або невербальні вирази незгоди, дискомфорту або незадоволення

– як би ти не старався, вони завжди знайдуть, за що покритикувати

– expresses racism, nationalism, sexism or other -isms (pay special attention to sexism – sooner or later this will influence your relationship directly)

– selfishness in sex

– mean, “venomous” humor. Humor is a great quality if well-meaning and creative, but expressing malice through humor is something quite different – it’s passive aggression that shows one’s desire to feel powerful at the expense of others (and is often not particularly funny anyway). Be aware of the difference.

– “blowing hot and cold” це форма емоційного контролю. Тепло дає надію; холод бентежить; і те, і інше емоційно пов'язує.

– зневажає або приховує прояви любові, підтримки та тепла

– generally shows відсутність емпатії (як для вас, так і для інших людей)

– tries to make you jealous

– tries to convince you that you are lucky to be with them and that nobody else would want you

– страждає ваша самооцінка in their company (while it usually doesn’t happen around other people)

– you feel uncomfortable expressing your feelings and opinions around this person; ви навчитеся заздалегідь планувати або цензурувати своє спілкування та поведінку more than you normally would. You keep analyzing yourself trying to figure out what you’re doing wrong.

(Можливі) романи та нерозбірливість у зв'язках

– протиріччя та непередбачуваність у словах і поведінці

– ненадійністьскасовує плани в останній момент або раптово йде з непереконливими виправданнями

– уникає знайомства з вами своїм друзям, знайомим та родичам

– goes into another room to talk on the phone; hides their mobile phone and social media from you

– complains about “those crazy guys/girls” who “don’t want to leave him/her alone”, but “doesn’t want to hurt their feelings”

– is підозрілі або ревниві без чіткої причини (проекція власної поведінки на вас)

– suddenly ceases to communicate, and suddenly starts again

– you have a “gut feeling” що вони брешуть вам

Можливе фізичне насильство

– has history of violent behavior

– finds excuses for their own or anybody else’s violent behavior

– gets angry easily

– when angry, comes physically close to you, block your way out, kick furniture or break things

– generally impulsive and lacking self-control

– you feel like “walking on eggshells” around this person

– you are afraid of how they might act if angered

Інше (загальна незрілість, егоїзм, відсутність цілісності та подібні чарівні риси)

– жалість до себесприймає себе як жертву, звинувачує інших у власних проблемах

– дуже низька самооцінка АБО самозвеличення, надмірна самовпевненість і зарозумілість (зазвичай це компенсація за приховану відсутність здорової самооцінки)

– презирливо і мстиво говорить про колишніх партнерівабо говорить про них надмірно

– не можуть утриматись на роботіфінансово безвідповідальні, залежні від батьків

– надмірно близькі (прив'язані) до одного або обох батьківособливо якщо батьки втручаються в їхнє життя і хочуть приймати рішення за них

– невербальна поведінка та поза that feels weird: stiff, nervous, unusual tone of voice (monotonous, for example), seems a little tense most of the time, or has excess, choleric energy… especially if combined with other red flags. Might stare at you intensely (especially if they want something) or avoid eye contact.

– most of their behavior and emotional reactions feel a bit over the top, unregulated by reason.

– their words don’t match their actions (they don’t stand behind what they say)

– they are not happy about your success; they seem in better mood when you are feeling down

– they tell you directly: “I’m not good for you”, “I’m not as good as you think” and similar. Don’t think they are joking or exaggerating. They know themselves much better than you do.

– demands a lot; gives little

– відмовляється говорити про проблеми у стосунках і знайдемо рішення разом з вами

– most if not all of your friends are warning you against them

– they are грубі, презирливі або агресивні по відношенню до власних батьків, особливо до батьків протилежної статі. This is not the same as defending one’s boundaries or sometimes being angry with parents. Even if parents are toxic or violent, one doesn’t need to follow their example. The boundaries can be established with dignity: by reducing or ending communication, or by calm confrontation. As people often project their old feelings for their parents on a partner, ненависть або презирство до батьків протилежної статі, швидше за все, згодом буде спроектована на вас.

– they seem more interested in what they can get from you, than in what kind of person you are

– they don’t have quality family or friendly relationships

– can’t admit a mistakeвибачитися або висловити подяку

– they ridicule your dreams, ideals and life values

– you keep hoping they’ll change, or that they are “not so bad inside”

– ви соромитеся бути з ними на людях

– як би ви не ідеалізували їх або не намагалися виправдати їхню поведінку, ваша інтуїція постійно підказує вам, що щось не так

Прислухайтеся до свого внутрішнього голосу при визначенні того, чи є певна поведінка "червоними прапорцями" чи ні. Do not feel guilty for having criteria and wanting a happy relationship. Don’t think you couldn’t find something better. Here’s what you could have instead:

– a relationship in which you feel free to open up emotionally and be fully yourself

– a relationship in which you feel respected and your opinions and desires are heard and taken into consideration

– a relationship in which your qualities are recognized and appreciated, while your faults can be constructively discussed

Чи відчуватимете ви провину, якщо покинете незрілого партнера? It’s an indication that perhaps you perceive them more like a child or a parent than as an equally able adult, and perhaps you were conditioned by guilt in your early family. The best way to help (potential) abusers and toxic people is to not enable them to practice their power games on you (or others).

If they don’t experience unpleasant consequences, they can only be motivated to continue in the same ways. If they do experience consequences, they just might be motivated to change their values and treat their future partners better. So, allow them to feel the consequences. It’s a form of love.

Рекомендована література:

Робота з кривдниками та жертвами насильства

Емоційний шантаж

Цінності vs особистісні риси

Як постояти за себе

Всі статті 

Онлайн-коучинг 

Наш канал на YouTube